[jojo78]

Hallo an alle!
Ich bin total traurig, ratlos... und froh hier ein Forum gefunden zu haben in dem mir jemand zuhört oder sogar versteht! Ich bin ohne meine Mum groß geworden! Wie ich heute weiß hat sie damals schon nicht wenig getrunken, hatte nach meiner Geburt schwere Depressionen, kam mit dem Druck nicht zurecht den mein Papa und meine Oma auf sie ausgeübt haben. Genaues bis ins kleinste weiß ich bis heute noch nicht... Ich weiß nur das sie mich eigentlich nicht verlieren wollte und nach einer Überprüfung des Jugentamtes wurde ihr das Sorgerecht entzogen! Ich habe schon als zweijährige sehr darunter gelitten, hatte über Wochen sehr hoch Fieber alles nur weil ich zu meiner Mama wollte. Ich kann mich daran natürlich nicht mehr so erinnern, ich war ja grade mal zwei! Laut meiner Mum hat sie sich dann auch zurückgezogen weil sie mir eine bessere Zukunft wüschte und sie wußte das es mir bei meinem Papa in jeder Hinsicht gut gehen würde! Nur hat sie den Stiefmuttereffekt ausgelassen. Diese hat mich nie richtig akzeptiert und immer Unterschiede zwischen mir und meinen Halb-Geschwistern gemacht! Ich habe meine Mum immer vermisst und wollte wissen wer sie ist, wie es ihr geht, ob sie an mich denkt...
Es haben mir zwar immer alle davon abgeraten aber mit fast 18 habe ich mir dann ein Herz gefasst und sie gesucht und gefunden! Das war so ein aufregender Moment das erste mal mit ihr zu telefonieren und ich war so erleichtert zu hören das sie seit sieben Jahren trocken ist und wieder neu verheiratet. Sie hatte mit 40 ihren Führerschein gemacht, ihren Hauptschulabschluß nachgeholt, eine Ausbildung angefangen und ich habe für diese Leistung den Hut vor ihr gezogen!
Wir hatten ca 1,5 Jahre Kontakt, haben uns öfter geschrieben, viel telefoniert und uns drei vier mal gesehen, da wir doch ziemlich auseinander wohnen. Es war schön weil ich mich in ihr wiedergefunden habe und endlich verstanden habe warum ich so bin, wie ich bin, nämlich ein Teil von ihr! Allerdings ist es mir mit 18 sehr schwierig gewesen einen ...wie soll ich sagen... intimen kontakt zuzulassen! Für sie war ich ihre Tochter und all die aufgestauten Gefühle sind aus ihr rausgebrochen (sie hatte all die Jahre sogar Personen um mich rum die ihr heimlich Fotos zugespielt hatten. Als ich das erste mal in ihrer Wohnung war stand ich vor einer ganzen Gallerie von mir) doch ich hatte einen ganz anderen Bezug zu hr, klar, sie war meine Mutter aber ich kannte sie ja gar nicht und ich war damals selbst noch so unreif und mehr wie eine Freundschaft war ich nicht bereit aufzubauen. Ich erfuhr auf einmal das die Trennung von ihrem Mann anstand und sie wieder trinken würde, das nächste Mal war sie dann auf Entzug, wo ich sie auch besuchte. Auf einmal wurde der Kontakt mir zu eng, ich hatte das Gefühl sie rückt mir immer mehr auf die Pelle, nimmt mir die Luft zum Atmen und als ich dann noch das Gefühl bekam das ich ihr Leben auf die Reihe bringen soll brach ich den Kontakt wieder ab. Dann habe ich geheiratet, bekam meine Kinder und ab dem Zeitpunkt änderte sich mein Gefühlsleben totel. Erst Wut, weil sie mich im Stich gelassen hat, dann absolute Sehnsucht weil sie mir leid tat! Sie tat mir leid weil ich heute denke das sie Höllenqualen erlitten haben muß mich nicht sehen zu können. Es verging kein Tag an dem ich nicht an sie gadacht habe! Vor ca drei Monaten nahm ich mir dann ein Herz und machte mich wieder auf die Suche! Ich wurde von einem Einwohnermeldeamt zum anderen verwiesen. Und bei jeder Meldeadresse wurde mir mulmiger, denn es war eine klinik (Wohnheim für Alkoholkranke) nach der anderen und das über Jahre! Mir wurde auf einmal bewußt das ich sie mit meinem Kontaktabbruch wohl in ihr Verderben gelnkt habe... Dann habe ich Sie gefunden... Wohl trocken, aber doch gezeichnet. Auch in einer speziellen Einrichtung und trocken, aber Leberzirrose, Hepatitis C, Varizen auf der Speiseröhre, schon zwei Mal Blut gespuckt, schon zwei mal den Bauch voll Wasser und das zu hören hat mich schon sehr traurig gemacht. Aber sie versicherte mir, es ginge ihr so weit ganz gut, Ihre Werte seien super! Wir haben uns seither geschrieben und ich hatte endlich das Gefühl ein Teil von meinem Leben wiederbekommen zu haben! Meine Kinder wissen nichts von ihr weil ich nicht weiß wie ich ihnen erklären soll das es da noch eine Oma gibt. Aber sie würde sie so gerne kennenlernen. Ich dachte wir hätten dafür alle Zeit der Welt, könnten uns wieder langsam aneinander rantasten... Ich genieße es so sehr nach all den Jahren wieder ein bisschen Liebe zu bekommen, denn sie liebt mich so sehr und sieht mich als ihr kleines Mädchen...
Jetzt bekam ich gestern eine SMS von ihr... Sie ist im Krankenhaus! Beim Ultraschall hat man schwarze Flecken auf der Leber gefunden und sie bekommt morgen eine Leberbiophsie gemacht... Verdacht auf Krebs... Ich habe heute mit meinem Hausarzt gesprochen, der mir nicht viel Hoffnungen gemacht hat... Die Wahrscheinlichkeit ist sehr groß sagte er... Wahrscheinlichkeit auf eine Spenderleber gleich null und wenn es Krebs ist Lebenserwartung ca. 6 Monate, eher weniger...
Mich zieht das total runter, ich brauch sie doch so und will sie nicht schon wieder verlieren (sch... ich wollte eigentlich nicht heulen...) Sie wohnt so weit weg und 150 Euro im Monat um zwei mal zu ihr zu fahren kann ich mir nicht leisten, aber wenn uns nicht mehr viel Zeit bleibt... wie soll ich denn 29 Jahre in sechs monaten nachholen und dann noch genug mitnehmen um Kraft für die Zukunft zu haben???
Ich werde heute Abend das erste mal nach fast zehn Jahren mit ihr tel. Ich freue mich drauf, habe aber auch Angst!

Ohje.... das ist ja ein ganzer Roman geworden...
Sorry...

Eure jojo78

[edge]

Hallo jojo!

Zunächst möchte ich dich herzlich willkommen heißen, schön, dass du hierher gefunden hast.

Ich habe deine Geschichte gerade durchgelesen und sie hat mich sehr berührt. Wie du gesagt hast, jetzt hast du deine Mutter grad erst wieder bekommen, und nun steht im Raum, dass du sie schon wieder verlierst! Eigentlich weiß ich grad gar nicht so recht, was ich dir nun schreiben soll, aber ich hatte einfach das Bedürfnis, dir zu antworten und dir zu sagen, dass ich mit dir fühle!

Ich bin zwar selbst noch nicht so lange hier im Forum dabei, aber eines möchte ich dir unbedingt noch sagen... Du hast deine Mutter sicher nicht ins Verderben getrieben, weil du den Kontakt zu ihr unterbrochen hast, da bin ich mir ganz sicher! Ich weiß, das ist jetzt leicht dahergesagt, aber mach dir bitte diesbezüglich keine Vorwürfe, das hast du nicht verdient!

Ich wünsch dir, dass dir das Schreiben und Lesen hier im Forum in dieser schweren Zeit etwas hilft, mir tut es sehr gut. Und mach dir keine Gedanken, wenn die Texte etwas länger sind, glaub mir, sie werden gerne gelesen. Ich schreib auch immer halbe Romane!

Lg edge

[jojo78]

Danke Edge für Deine liebe Begrüßung und das was Du geschrieben hast! Ich habe grade zwei Stunden mit meiner Mum tel. wie gesagt, seit vielen Jahren das erste Mal und ich bin jetzt total durch den wind... Himmelhochjauchzend, zu Tode betrübt... Kann kaum einen klaren gedanken fassen, deshalb sei mir nicht böse wenn hier vielleicht nur wirres zeug zu Stande kommt. Haben über alles mögliche geredet, Vergangenheit vor meiner Zeit, die Zwei Jahre mit mir, Trennung, Ihr Leben, Alkohol, ihre Krankheit und, und, und... viel zu viele Informationen auf einmal...
Sie wird psychologisch betreut und redet sich ein, oder läßt sich einreden es könnten ja auch ganz normale Zysten sein und gar nichts schlimmes... Geht das in diesem Stadium überhaupt noch. Sie hat mir auch erzählt, da sie schon ein paar Mal Magenblutungen hatte war sie vor zwei Wochen zur Untersuchung und da hat man festgestellt das da wieder Krampfadern Stufe 1 wären. Früher hieße es dann immer sie solle in einem halben Jahr zur Kontrolle kommen. Jetzt hat man nach zwei Wochen schon festgestellt das sie Ende Stufe zwei sind... Innerhalb von zwei Wochen!!! Ich würde mir so gerne Hoffnungen machen das alles gut wird, aber... Nach all dem was ich gelesen habe und mein Arzt mir heute gesagt hat... da würde ich mir wahrscheinlich nur selbst was vor machen!!
Oh sorry... ich glaube ich muß für heute Schluß machen... mir brummt so derart der Kopf, ich muß nun erst mal alles verarbeiten!!! Also noch mal Edge: Vielen lieben Dank!

Alles liebe

Jojo

[caro1969]

hallo jojo!

kann mich edge nur anschliessen..sei herzlich willkommen hier im forum!

wie war denn das telegespräch?erzähl wenn du möchtest..

wir sind immer für dich da..

liebe grüsse caro

[summerdream]

hallo jojo

kann mich edge nur anschließen, DU bist absolut nicht schuld daran, dass deine mutter wieder angefangen hat zu trinken und sie jetzt mit den folgen ihrer alkoholsucht zu kämpfen hat! du hättest ihr leben nicht wieder auf die reihe bringen können, dafür ist sie ganz alleine zuständig - respekt das du damals schon diese entscheidung treffen konntest - auch wenn sie dir jetzt falsch vorkommt - sie war definitiv richtig!!!

mir geht es genauso wie edge, ich weiß auch nicht, wo zu ich dir genau raten soll... letztendlich musst diese entscheidung eh du fällen, wir können dir dabei höchstens ein paar ansatzpunkte geben und dir ein offenes ohr für deine sorgen und probleme anbieten.

ich kann deinen wunsch noch möglichst viel zeit mit ihr zu verbringen auf jeden fall vollends verstehn! das es dir aufgrund der entfernung nicht möglich ist, sie oft aufzusuchen ist verständlich, du hast auch ne familie, evtl. nen job, dein eigenes leben um das du dich kümmern musst. ne verflixt besch... situation wenn ich mal so sagen darf...

mehr schreib ich dir etz erstmal gar net, sondern warte ab, was du morgen zu berichten hast, wenn du nicht mehr so aufgewühlt vom telefonat bist!

bis dahin...

liebe grüße

[jojo78]

Vielen Dank an alle!
So richtig gesammelt habe ich mich immer noch nicht, aber das geht wohl auch nicht von heute auf morgen...
Ich war gestern erst einmal erschrocken über ihre Stimme. Sie hat sich so kratzig angehört, so verbraucht, ich hätte nicht erwartet es ihr anzuhören wie krank sie eigentlich ist. Wie gesagt, sie redet sich ein das es ja auch gutartig sein könnte, aber... ich will nicht schwarz sehen... wie groß ist die Wahrscheinlichkeit?? Sie hat mir viel über ihre Kindheit erzählt was ich gar nicht wußte... vom Lehrer vergewaltigt, vom Vater genötigt, Mutter totgetunken, Bruder den goldenen Schuß gesetzt, anderer Bruder an Krebs gestorben, ihr Papa vor ein paar Jahren und ihre große Liebe auch vor zwei Jahren als Folge seiner Alkoholsucht. Ganz ehrlich... das kann kein Mensch ertragen. Und auch wenn sich das jetzt doof anhört und man eigentlich keine Entschuldigungen für Alkoholiker finden sollte... Ich kann verstehen wenn sie sich in irgendwas geflüchtet hat, in dem Fall den Alkohol. Ich hätte mir wahrscheinlich den Strickgenommen. Sie wußte damals nicht wie sie um mich kämpfen soll... sie sagte das das mit dem Jugendamt damals noch nicht so war wie heute und sie viel zu naiv und kraftlos war um sich einem Kampf zu stellen.

Ich weiß im Grunde immer noch nicht wo ich anfangen soll... ich habe gestern Abend so viel erfahren wie andere vielleicht in ihrem ganzen Leben nicht und das schwirrt mir total durcheinander durch den Kopf!

Im Grunde hat sie mir gesagt das eigentlich alle Krankheiten die in Folge des Alkoholmißbrauchs da sind, die man nur bekommen kann und sie schon seit jahren sagt, jetzt müsse sie nur noch auf den krebs warten, denn das sei das einzigste was noch fehlt!
Sie versucht es zu verdrängen das es jetzt so weit sein könnte...

Ich bin froh das ich Euch gefunden habe, ihr mir zuhört, mich versteht! Ich weiß das mir niemand dabei helfen kann, aber im Moment wird alles zu viel für mich. Muß mich im Moment noch gegen einen Psychisch gestörten Ex-Mann wehren, um meine eigenen Kinder kämpfen und trotz alle dem das "intakte" normale Familienleben aufrechterhalten...

Mir wird im moment alles zu viel...
Alles Liebe

jojo

P.S.: Wenn ihr Fragen habt, dann fragt! Vielleicht kann ich das dann auch besser sortieren und in Worte fassen, so fällt mir das im Moment unglaublich schwer!

[edge]

Hi jojo!

Ich glaub dir gerne, dass du dich gestern erschrocken hast, als du die Stimme deiner kranken Mutter nach so langer Zeit wieder gehört hast. Dass du dir nun Sorgen um ihren Gesundheitszustand machst und gleichzeitig hoffst, dass der Befund doch gutartig ist, ist nur allzu verständlich. Leider bleibt dir wohl nix anderes übrig als abzuwarten, auch wenns verdammt schwer ist und unendlich viel Energie kostet!

Was deine Mutter in ihrer Kindheit durchgemacht hat ist wirklich heftig, sollte dir aber auch gleichzeitig vor Augen führen, dass du sicher nicht Schuld an ihrem Alkoholismus hast!!! Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass es für dich wichtig ist, diese Dinge zu wissen um vielleicht besser zu verstehen, warum sich das Leben deiner Mutter in diese Richtung entwickelt hat und ihr damals vom Jugendamt das Sorgerecht entzogen wurde.

Dass dir im Moment alles zu viel wird glaub ich dir gern, so viele neue Informationen in deinem Leben, das musst du wohl erstmal "verdauen"! Da ist die Geschichte mit deinem Exmann auch nicht gerade hilfreich. Und keine Angst, deine Beiträge sind nicht unsortiert, vielmehr zeigen sie sehr deutlich, was grad in dir vorgeht.

Also wenns dir hilft, schreib einfach drauf los, es muss nicht sortiert sein, ist ja hier kein Lyrikforum. Ich und die anderen hören dir gerne zu und versuchen, für dich da zu sein.

Lg edge

[jojo78]

Danke Edge!
Ja... da muß ich jetzt wohl durch, egal wie...
Sie sagte mir noch am telefon das sie seit Jahren um so eine spezielle Therapi kämpft (sie hat mir auch den Namen gesagt, aber den habe ich vergessen) Sie hat sie nie gewährt bekommen, da man für diese einen starken Familiären Hintergrund bräuchte wegen der hohen suizid Gefahr! Da aber nie jemand für sie da war, hätte sie sie nicht machen dürfen...

Ich weiß gar nicht so recht ob ich das glauben kann... wieviele Alkoholiker stehen alleine da und machen trotzdem Therapie?? Kennt jemand diese Art von Therapie? Gibts das??

Eure jojo