[Hoffnungslose]

Guten Morgen mandy

Inzwischen geht es mir etwas besser.
Ich war am WE viel unterwegs und relativ abgelenkt.
Und: ich werde ausziehen. Habe mit meinem besten Freund geredet und zufällig will der auch ausziehen, ergo werde ich jetzt WG-Bewohnerin

Ich freu mich sehr, vor allem, weil er einer von nur drei Menschen ist, mit dem ich mir eine WG vorstellen könnte. Eigentlich wollte ich ihn nur aus Spaß fragen, aber er hat gleich zugestimmt - mensch, das ist grad echt meine Krücke *freu*

[summerdream]

hallo hoffnungslose

auch von mir noch verspätet ein herzliches willkommen hier im forum!

das mit der wg hört sich ja echt net schlecht an, wie weit is die denn von deinen eltern entfernt?

das mit dem kontrollieren zu hause wirste net so einfach ablegen können, ein auszug is da scho mal ein guter schritt - am besten gaaanz weit weg
denk aber du wirst eher was in der umgebung suchen, scho allein jobtechnisch her oder?

ich weiß wie du das meinst, das es dir so schwer fällt zuzugeben, wie nahe dir das geht und dich zu öffnen. is auch nicht so einfach, wenn man immer derjenige is, wo zuhört und hilft, aber selber nie was sagt - da merken die anderen aber auch gar net, dass wir auch probleme haben!
da müssen wir scho selber den ersten schritt wagen, andere können uns net an der nase ablesen, wenn was mit uns net stimmt. probiers doch einfach mal, ich bin mir sicher, keiner wird dich fressen!
und wenn du meinst, das schaffst du nicht, vielleicht wäre auch ein brief ne möglichkeit... nur so als überlegung

[lavendel]

hallo hoffnungslose,

auch von mir noch ein willkommen hier.

ja, deine geschichte - und auch deine gefühle - kannst du hier in ganz vielen threats eins zu eins wiederfinden. ein bisschen hat mich das am anfang erschreckt, aber mittlerweile finde ich das glatt "gut" , weil es den druck und die sorge von einem nimmt, "einfach nur so" anders, komisch, bekloppt, hilflos, unerwachsen.... usw. zu sein. die folgen eines trinkendenden elternteils auf uns kinder sind überall ähnlich, du befindest dich hier also in "bester gesellschaft" . die gefühle von hass und liebe kenne ich auch, auch das hoffen, wenn es mal gut geht, den neid auf die vermeintlich "normalen" familien, all das. auch die hilflosigkeit, den gedanken "irgendwer muss sich doch kümmern", all das. das hab ich so lange gemacht bis ich wirklich das gefühl hatte, kurz vorm durchdrehen zu stehen. erst da war ich soweit zu sagen "erst ich, dann meine eltern, und wenn sie in dere gosse landen, kann ich es auch nicht ändern". mag sich jetzt sehr kaltschnäutzig anhören, aber anders konnte ich nicht mehr. und wirklich besser ging es mir zumn ersten mal nach dem auzug, und zum zweiten mal, nachdem ich den kontakt völlig abgebrochen hatte. jetzt habe ich mit meiner mutter wieder kontakt, aber ich halte große distanz, und sobald ich auch nur das gefühl habe dass sie was getrunken hat, lege ich den telefonhörer auf. ihr leben, ihre entscheidung, ICH werde daran NIE etwas ändern können. also sorge ich für MICH.

du hast in deinem threat gefragt, ob die alkis überhaupt wissen, was sie ihren kindern antun, und ob sie das mit vorsatz tun. diese frage hat mich auch lange umgetrieben. ich bin dann in eine gemischte selbsthilfegruppe gegangen (alkis uns angehörige), und hab dort den alkis sehr genau zugehört. und sie machen sich gedanken, sie schämen sich, sie bedauern - auch während sie trinken - aber sie können nicht anders. mich hat das ein bisschen frieden finden lassen, denn irgendwie hab ich früher meiner mutter auch unterschwellig bösartigkeit unterstellt, wenn sie gesoffen hat. das ist jetzt anders. das ändert nichts daran, dass es mich belastet, aber dieser gedanke, dass es ihr schnurz ist, der ist nicht mehr so stark, und das tut mir gut.

und zum thema shg: mir hat das unglaublich geholfen, mit mir selbst frieden zu schliessen. in meiner shg waren sogar alkis, die ich richtig gerne gemocht habe. mir hat die shg geholfen zu sehen, dass (trockene) alkis ganz normale, liebenswerte menschen sein können, und mir hat enorm geholfen, quasi "fremden" all die fragen zu stellen, die ich meiner mutter nie stellen würde, wie zum beispiel, ob ihre kinder ihnen leid tun. bei uns wurde auch nicht nach details gefragt, aber ich kann mir schon vorstellen, dass du bammel hast, wiedererkannt zu werden. gibt’s vielleicht etwas weiter weg ne shg, der du dich anschliessen könntest?

wünsche dir viel kraft.

lieben gruß

lavendel

[KB]

Hallo Hoffnungslose,

auch ich möchte Dich hier im Forum recht herzlich begrüßen.

Ja, die Wut, die kenne ich nur zu gut. Auch wenn andere sagen, man soll ruhig bleiben, platze ich, wenn ich sehe, wie mein Vater sich gehen lässt oder mir eine Lüge nach der anderen auftischt. Auch ich hatte schon die Gedanken "Na hoffentlich hat das bald ein Ende!" Ich weiss, schlimm aber nicht zu ändern. Im Moment versuche ich mich zu distanzieren, obwohl es mir wie Dir geht. Ich sage mir auch immer, wenn nicht ich, wer soll dann aufpassen, nach dem Rechten sehen und alles wieder zurechtrücken. Aber ich denke mal, wir machen uns da zu große Gedanken - wir vertuschen mehr, als wir wollen.

Mit dem Distanzieren finde ich persönlich nicht so einfach, aber ich will und muss es einfach für mich tun. Hier im Forum habe ich schon darum gebeten, mich auf "Verstöße" doch bitte hinzuweisen und ich denke, nur so schaffe ich es.

Wenn das mit Deinem Freund und der Wohnung gut klappt, ist doch schon ein großer Schritt gemacht. Ich drücke fest die Daumen. Nicht mehr dort zu wohnen und alles live mitzubekommen, hilft Dir bestimmt sehr.

In eine SHG gehe ich auch. Dort werden wir nur beim Vornamen genannt, die Nachnamen sind nicht erwünscht. Natürlich wäre es sicher besser, Du findest eine ein Stück weiter weg. Es hilft!

Ansonsten wünsche ich Dir erst mal alles Gute und viel Kraft!!!

KB

[Hoffnungslose]

Hallo Ihr Lieben

Mensch, es tut so gut, verstanden zu werden; das ist grad wirklich Balsam für die Seele. Danke an Euch

Dieses "kurz vor durchdrehen"-Gefühl hatte ich auch schon. Damals dachte ich, entweder ich fahre jetzt gegen den nächsten Baum oder direkt in die nächste Klinik. Ich hab aber bis zum nächsten Tag durchgehalten und bin zu meiner damaligen Therapeutin. Ich hoffe und glaube aber auch, dass mir das nicht mehr passiert.

Mein Kopf sagt mir ja ganz klar, was zu tun und wa szu lassen ist, aber das blöde Herz ist oft noch stärker.

Manchmal bin ich so stark (oder einfach nur hasserfüllt?), dass ich denke, macht doch was ihr wollt und von mir aus sterbt dran und ein paar Stunden später siegen dann doch wieder Angst, Mitleid und Hoffnung. Während ich das hier gerade schreibe, merke ich ja selbst, wie lächerlich das eigentlich ist.

Und ja, im Grunde ist diese permanente Helfen wollen auch eine Art von Vertuschung, das habe ich so noch nicht gesehen.

Im Moment bin ich voller freudiger Hoffnung, weil ich schon den ganzen Tag nach Wohnungen schaue und telefoniere.
Obwohl ich genau weiß, dass ich dann in den ersten Tagen heulend in der Wohnung sitzen werde, weil ich mich fühlen werde wie eine Verräterin; weiß ich aber auch, dass mir das sooooo gut tun wird.

Seltsamerweise (fällt mir auch gerade ein) ist mein Vater damals trocken geworden, als ich das erste Mal ausgezogen bin.

Nun ja, ich bin eigentlich nicht die stillleidende Tochter, sondern haue ihm schon um die Ohren, was ich denke - vielleicht kriecht gerade wieder die Hoffnung durch... hmm.. ich glaube, ich denke zuviel

Vor den SHG habe ich wirklich ziemlich Bammel. Ich bin so schrecklich nah am Wasser gebaut, vor allem, wenn ich mich schäme oder mir etwas peinlich ist.

Aber selbst mit meinem Freund (Partner) rede ich über solch intime Dinge nur per E-Mail, weil ich so von Auge zu Auge überhaupt keinen Ton raus bekomme.

Eigentlich sollte sich wer anders schämen

Das ist, was ich so unfair finde und bei Ungerechtigkeiten könnte ich wirklich in die Luft gehen. Warum schämen wir uns? Warum vertuschen wir so lange und hgelfen ihnen somit auch noch? Warum leiden wir und sie blühen quasi darin auf?

Ich fürchte, ich bin zu kopflastig, ich möchte immer so gern verstehen, mich hinein versetzen, weil man damit doch meistens etwas erreichen kann. In diesem Fall scheinbar nicht und das macht so hilflos. Schreckliches Gefühl...


Liebe Grüße,

Hoffnungslose, die froh ist, hier her gekommen zu sein

[lavendel]

hallo hoffnungslose,

vor einer shg musst du keinen bammel haben. und wenn du da heulst: was solls. DIE werden dich gewiss verstehen: ich hab da auch oft rotz und wasser geheult, obwohl ich ansonsten nach aussen immer die starke bin, tough, immer lustig, immer für andere da. wie es mir wirklich geht, wissen nur ganz wenige, und ganz lange habe ich auch nicht darüber geredet, weil ich mich geschämt hab, gedacht, ich kann die anderen doch nicht damit belasten, was denken die denn von mir, ziehen die vielleicht rückschlüsse von meinen eltern auf mich (die "säufertochter"). war aber alles nicht.

gut, leute die das nicht erlebt haben, können das nicht verstehen, wie sollen sie auch, aber trotzdem tut es mir gut, meine freundin anrufen zu können und ihr die ohren vollzuheulen, dann ist es meistens schon wieder viel besser. und nochwas: wenn man selbst anfängt zu reden, stellt man erstaunt fest, wie viele andere alkis es gibt. der vater meines ersten freundes ist es, die mutter eines anderen freundes, der vater meiner kollegin, der mann einer anderen kollegin... das kriegt man aber erst mit, wenn man den mund aufmacht.

naja, und diese gedanken "dann verreckt doch" kennen wir kinder hier auch alle. und das hat nichts mit im stich lassen zu tun, auch das ausziehen nicht, sondern schlicht und einfach mit eigenem überlebenswillen. du siehst, im gewissen kontext bist du völlig "normal" . im übrigen hilft alles schreien, heulen, argumentieren ÜBERHAUPT NIX bei einem alki, da ist die sucht einfach stärker. vielleicht hört dein vater mal zu, vielleicht sagt er sogar "es tut mir leid", und genau damit schüren sie immer wieder unsere hoffnung, die dann doch immer wieder enttäuscht wird, solange der alki nicht ernsthaft etwas tut.

kann dich also nur ermuntern einfach nur an DICH und DEIN LEBEN zu denken. denn auch du hast ein recht auf ein schönes leben!

lieben gruß

lavendel

[summerdream]

hi hoffnungslos

ich sehe das genauso wie lavendel, sehr zu bezweifeln das dich irgendjemand verurteilen oder weniger mögen wird, wenn du in der shg anfangen würdest zu weinen. die anderen kennen das doch, sie wissen wie's dir geht, können sich in dich hineinversetzen.
ich war ja noch nie in ner shg, aber in ner runde auf dem angehörigenseminar auf der langzeit meiner mutter hab ich auch plötzlich rotz und wasser geheult, fast keiner wußte warum (war wegen etwas wo meine mutter da zu mir gesagt hatte, aber leise), glaub mir, mich hat da keiner blöd angeschaut, einige sind kurz gekommen, ham mich kurz getröstet - ich hätte danach nen handel mit taschentüchern aufmachen können wußte gar nicht mehr, wer mir etz welche packung gegeben hat...

gleichzeitig gibt es für mich auch nichts schlimmeres als vor anderen zu heulen, leider läßt es sich manchmal nicht zurückhalten. einfach weil alles zuviel ist und wir uns ja eh immer gern am riemen reißen

ich wünsche dir viel glück bei der wohnungssuche, auch wenn sie leider nicht allzu weit weg ist, mir hat unheimlich viel geholfen hier im forum zu lesen und zu schreiben, später hab ich dann auch mit büchern angefangen - das hat auch einiges dazu beigetragen, dass ich vieles verstehn konnte und damit auch endgültig begriffen habe, dass ich nichts für meine mutter tun kann - nur für mich!!!

liebe grüße

[Hoffnungslose]

Hallo

Es ist wie ein schlechter Film: Kaum habe ich den Entschluss gefasst, auszuziehen, ist es hier seit 3 Tagen total ruhig. Da kann man sich nur wundern und hoffen, dass man nicht wieder weich wird.

Hab`s heut meiner Mum gesagt, sie hat geweint. Wohl weil sie dann allein ist und genau das wollte ich nicht, ihr irgendwie weh tun oder sie im Stich lassen

Gefühlschaos grad und der Wille, dabei zu bleiben.
Wird schon werden, muss ja.