[Jule76]

Hallo liebe Leser!

Meine Mutter hat vor ein paar Tagen meinen Vater verlassen. Mein Vater säuft (finde keinen anderen Ausdruck dafür) solange ich denken kann. Wenn er früher viel intus hatte, wurde er sehr agressiv. Dabei kam es auch zu Handgreiflichkeiten gegenüber meiner Mutter. Das ging bis zu meinem 6/7 Lebensjahr. Wie man sich denken kann, war dies nicht sehr angenehm für mich. Ich muss dazu sagen, dass ich zu meinem Vater trotz allem eine besondere Beziehung hatte. Wollte er meine Mutter schlagen, war ich die Einzige, die ihn stoppen konnte. Ich wurde also als Vermittlerin/ Beschwichterin benutzt.

Danach entwickelte er sich zu einem Pendeltrinker. Er trank nur noch sehr selten bis zum Verlust der Selbstbeherrschung.
Naja gleich nach dem Abi bin ich raus aus dem Elternhaus. Habe aber dennoch sehr engen Kontakt gehabt. Meine Eltern haben mir immer sehr geholfen und mir unter die Arme gegriffen. Mittlerweile sind ja wieder einige Jahre ins Land gegangen. Zwei trockene Phasen inklusive.
Letztes Jahr erlitt mein Vater zwei Schlaganfälle. Meine Mutter konnte ihn erst Tage später überreden zum Arzt mit zu gehen. Das er das überlebt hat ist schon ein Wunder. Darauf folgte ein Jahr eine trockene Phase. Man merkt ihm auch keinerlei Spätfolgen an (kann wieder normal sprechen etc.). In diesem Sommer fing er wieder an. Nun säuft er sich sozusagen zu Tode. Meine Mutter hat es endlich geschafft sich zu lösen und ist gegangen.

Nun mein Problem: Meine Mutter ist es sch...egal wie es nu weitergeht. Ich fühle mich plötzlich sehr allein gelassen. Ich kann ja meine Mutter verstehen. Aber ich bin auch sauer auf sie. Erst muss ich diese Sch...-kindheit mitmachen und nun kann ich zusehen, wie ich klarkomme. Mein Vater wird allein definitiv nicht zurechtkommen. Er kann noch nicht einmal die Waschmaschine bedienen. Dazu kommt, dass er sich wohl seit neuestem einmacht. Wenn irgendwas geregelt werden muss, hat er null Durchblick. Außerdem gibts noch Haustiere. Die müssen doch auch versorgt werden? Frau Mama macht sich jetzt vor allem Gedanken ums Geld. Also ich finde das geschmacklos.
Gesundheitlich wird er das wohl nicht mehr lange durchhalten. Ich hab natürlich Angst, dass er noch einen Schlaganfall bekommt und keiner ist da. Ich wohne am anderen Ende von Deutschland. Zum Arzt wird er nicht gehen. Ehrlich gesagt spüre ich, dass er sterben will. Aber sein Körper ist einfach noch zu zäh. Manchmal denke ich, es wäre das beste für uns alle, wenn endlich dieser Tag kommt.

Kurz gesagt: Ich verstehe meine Mom, finde es aber teilweise unmoralisch, wie sie sich verhält (auch mir gegenüber).
Meinen Vater will ich eigentlich nicht mehr helfen. Andererseits mache ich mir sehr große Sorgen. Alle sagen "der ist erwachsen, da kannst du nix machen, blabla" Wie soll ich das denn durchhalten? Wenn er jetzt anruft und Hilfe braucht (nicht in Richtung Entzug, das kann ich sowieso vergessen)? Soll ich sagen, dass ich das nicht mache? Wenn ihm dann was passiert, kann ich mir das nie verzeihen! Ich weiß einfach nicht weiter. Ich muss eine Lösung finden, mit der auch mein Gewissen klarkommt. Aber welche?

Traurige Grüße von Jule

[lavendel]

liebe jule,

ich kann dich gut verstehen, dass du hilflos bist, und sauer auf deine mutter. aber deine mutter hat auch ein recht auf ein eigenes leben, und viele partner von alkoholikern - auch hier im forum - haben sich von ihrem trinkenden partner getrennt. das geht auch nicht anders, denn sonst gehen zwei den bach runter. deine mutter hat ihr leben in die hand genommen und lehnt jede verantwortung für deinen vater - der ja erwachsen ist - ab. und das gleiche recht - und in gewisser weise die gleiche pflicht - hast auch du dir gegenüber.

das hört sich leichter an, als es ist, ich weiss. meine eltern haben auch beide getrunken, und mir ging es ganz genauso wie dir, mit dem gefühl der verantwortung, des sich kümmern wollens und meinen zu müssen. sie haben mich erpresst, mit selbstmord gedroht, die ganze palette, und haben mich damit fast in den wahnsinn getrieben. ich hab dann irgendwann den kontakt abgebrochen und gesagt "es ist euer leben". natürlich habe ich noch immer angst, dass ich irgendwann den anruf bekomme "deine mutter ist tot", aber was soll ICH tun? ICH kann sie nicht davon abhalten, dass sie trinkt, dass sie vielleicht verlottert, ihre haustiere nicht mehr füttert etcetc. ich kann das nicht, und ich will das auch nicht mehr. habe es lange genug mitgemacht, es reicht.

aber diese erkenntnis hat auch bei mir viele jahre gedauert. vielleicht denkst du einfach mal drüber nach. ich finde, du bist NICHT verantwortlich für deinen vater.

lieben gruß

lavendel

[Jule76]

Hallo Lavendel,

danke für deine Antwort!!

Wie steht man das um Gottes willen durch? Mein Vater droht ja nicht mit irgendwas oder so. Er benimmt sich ja mir gegenüber noch "normal". Höre halt nur an der Stimme, dass er gesoffen hat. Ich kann einfach nicht den Gedanken ertragen, dass er da jetzt allein vor sich hinvegetiert.

Meine Mutter möchte am liebsten garnicht darüber sprechen. Aber sie hat mir ja dieses Problem "vererbt". Ich hatte auch dreißig Jahre immer ein offenes Ohr für sie oder habe mich als kleines Kind schützend vor SIE gestellt. Ich soll dieses Thema aber jetzt am besten nicht mehr erwähnen. Das finde ich so unfair und egoistisch. Und ich finde es nicht richtig. Klar hat sie keine Verantwortung für ihn, aber was ist mit mir? Sie hat mich dem Ganzen meine komplette Kindheit über ausgesetzt und nun will sie plötzlich nichts mehr mit dem zu tun haben?

Ich merke, dass mir diese ganze Geschichte arg zusetzt. Möchte mich am liebsten irgendwo verkriechen, bis sich das Problem irgendwie in Luft auflöst. Obwohl ich ja schon dreißig bin, fühle ich mich wie damals als kleines Kind. Ich kann wieder machen, nur weil die anderen nicht fähig sind in ihren eigenem Leben vernünftig zu agieren.

Wenn alles total im Haus verwahrlost, kann man da nichts machen? Am liebsten würde ich ihn in irgendein Heim stecken. Damit wenigstens jemand ein Auge drauf hat. Nehmen die überhaupt Alkoholsüchtige auf?

LG Jule

Außerdem habe ich so ein schlechtes Gewissen, weil ich manchmal denke: Warum stirbt er nicht einfach. Dann ist endlich Ruhe. Das kommt mir so unmenschlich vor.

[lavendel]

liebe jule,

ja, wie steht man das durch? dickkopf und überlebenswillen, was anderes kann ich dir da auch kaum sagen. bei mir war es so, dass ich allein durch das daran denken, welche kindheit und jugend meine eltern mir "beschert" haben, irgendwann solch eine wut hatte, dass ich diesen schritt der distanzierung gehen konnte. geholfen auf diesem weg haben mir allerlei instrumente: eine therapie, in der ich erst einmal kapiert habe, was das aufwachsen mit alki-eltern bedeutet, und welche macken man da noch als erwachsener mit sich herumträgt. dazu gibt es auch ganz gute bücher, zum beispiel "familienkrankheit alkoholismus" oder "um die kindheit betrogen". bei sowas sind mir die augen aufgegangen.

aber die wut auf deine mutter kann ich auch verstehen. bei mir waren ja nu beide eltern alkis, aber mein vater in meiner kindheit noch nicht so "richtig" schlimm, und da denke ich im nachhinein auch, wie konnte er es seinen kinderen wissentlich antun, die ganze woche im aussendienst zu arbeiten und sie bei der abstürzenden mutter zu lassen. ich verstehe da das nicht-trinkenden elternteile nicht, und im prinzip finde ich deren handeln noch schlimmer als das des trinkenden elternteils, denn der ist ja krank. was nicht wirklich ne entschuldigung ist, aber ich kanns eher verstehen.

ja, und den wunsch, dass das trinkende elternteil stirbt, haben wir hier alle (gehabt). ich finde das nicht unmenschlich, es ist ja nicht so, dass wir hand anlegen, oder ernsthaft todeswünsche formulieren würden. es ist einfach nur der wunsch nach ruhe und frieden, und wenn der eben mit dem lebenden elternteil nicht machbar ist, dann wünscht man ihn sich eben ohne. ging mir ganz genau so.

und zu deiner frage einer einweisung: das geht nicht so leicht. was du mal machen könntest: in der heimatstadt deines vaters bei der stadt nach dem psychosozialen dienst zu fragen, die kümmern sich um solche fälle. wie das konkret aussieht, weiss ich nicht, aber ich weiss, dass die auch mal gucken gehen. das könnte dir deine seele erleichterm. du könntest auch mal bei der caritas oder diakonie oder solchen stellen nachfragen, die suchtberatung anbieten, was du machen kannst. das lindert dein gefühl der ohnmacht und gibt dir vielleicht ein paar ideen, wie du mit deinem schlechten gewissen besser klarkommst. aber mehr kannst du für deinen vater wirklich nicht tun.

für dich könntest du überlegen, mal eine selbsthilfegruppe aufzusuchen. ich hab das auch gemacht. das war eine gemischte, und mir hat der austausch mit trockenen alkoholikern gut getan, irgendwann konnte ich meine mutter besser verstehen und in gewisser weise auch verzeiehen. das hat MIR gut getan, und ich habe dort alle rückendeckung bekommen, das trinkende familinmitglied fallen zu lassen, weil es einfach anders nicht geht.

wünsche dir viel kraft.

lieben gruß

lavendel

[Jule76]

Danke für deine Antwort Lavendel,

habe gestern nicht mehr antworten können. Hatte den ganzen Tag ein Kloß im Hals. Und Angst, dass das Telefon klingelt. Das schlimme ist ja, dass meine Mutter "heimlich" abgehauen ist. Sie hat noch die Wäsche gewaschen, Essen gemacht und ist dann gegangen, als er schlief. Als sie mich letztens anrief, hatte sie ihn noch nicht mal angerufen und gesagt, dass alles vorbei ist. Ich habe jetzt Schiss, dass er hier anruft und fragt. So kann ich wieder herhalten. Soll ich ihn anlügen oder muss ich ihm die Wahrheit sagen? Aber das ist doch die Sache meine Mutter. Langsam kriege ich eine Riesenwut!! Sie hat sich jetzt schön aus der Affäre gezogen.

Naja, ich hab mir jetzt ein paar Nummern rausgesucht. Weiß noch nicht wann ich da anrufe. Ich warte jetzt ab. Von hier aus kann ich das auch so schlecht alles abschätzen. Auf schlechte Neuigkeiten muss ich bestimmt nicht lange warten.

Tut jedenfalls gut, dass es solche Foren gibt. Wüsste nicht an wen ich mich sonst wenden könnte. Meistens trifft man ja auf Unverständnis.

Bis bald!!

[Honey 3]

Liebe Jule,

schön das Du hier her gefunden hast und herzlich Willkommen.

Wenn Du Dich mal ein bisschen hier durch liest wirst Du sehen, dass es nicht nur Dir so geht.

Dann wirst Du erkennen, dass solche Gedanken wie hoffentlich stirbt er bald, dann hab ich meine Ruhe, ganz verständlich sind.

Wir sind und bleiben einfach Kinder und machen uns Sorgen um unsere Eltern obwohl es ja eigentlich umgekehrt sein müsste..

Wieso hat Dich Deine Mum eigentlich nicht mitgenommen?

Weißt Du, ich kann auch verstehen das sie auf sich schauen will, denn mit einem Alkoholiker als Partner kann man nicht glücklich werden! Doch das sie sich gar nicht um Dich kümmert, dass finde ich absulut nicht in Ordnung!!!

Welches Verhältnis hast Du sonst zu Deiner Mutter und wie alt bist nochmal?

Hast Du keine gute Freundin mit der Du sonst darüber reden kannst?

Hmm, und Deinem Vater kannst Du wirklich nicht helfen... Traurig aber war.
Das Du immer ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber hast kann ich sehr gut nachvollziehen, mir selbst geht es mit meiner Mum auch so, zwar hat sich das schon total gebessert aber so ganz funktioniert es noch nicht.

Mir hat dieses Forum hier sehr viel geholfen und ich hoffe Dich bringt es auch weiter.

Wenn Dich was bedrückt kannst Du alles hier aufschreiben, wenn Du willst.

Liebe Grüsse, Mandy

[Jule76]

Hallo Mandy,

ich wohne nicht mehr bei meinen Eltern. Bin schon 30 und wohne sehr weit weg von meinen Eltern.
Gestern habe ich mit meiner Mutter gesprochen. Sie hat ihm endlich gesagt, dass sie nie mehr zurück kommt. Falls er nicht klarkommt, kann er sich bei ihr melden (Tiere, Haushalt etc.). Naja er hat dann wohl aufgelegt. Einigen Bekannten hat sie auch Bescheid gegeben. Die melden sich, wenn das Haus verwildert oder er tot im Garten liegt . Aber wie es jetzt wirklich weitergeht, weiß natürlich niemand. Ich hab irgendwie ein ganz unruhiges Gefühl und kann kaum schlafen. Irgendwann werd ich ihn wohl auch mal anrufen müssen und davor hab ich richtig Schiss. Mag noch garnicht an Weihnachten denken. Stell mir dann vor, wie er da so ganz allein sitzt.
Naja mit der Zeit wirds wohl besser und ich hoffe mir geht es irgendwann nicht mehr so nah.

Ich möchte mich nochmal für die netten Worte bedanken. Es tut sehr gut zu wissen, dass es Menschen gibt, die dies alles nachfühlen können.

Grüße Jule

[caro1969]

guten morgen jule!
ich kann verstehen das es dir bei der entscheidung deiner mutter nicht gerade gut geht..bedenke aber das der entschluss deiner mutter das einzige richtige ist..denn wenn dein vater sich weiterhin für den alk entscheidet werdet ihr ihm nicht helfen können.ihr könnt euch nur durch NICHT HELFEN helfen.geb deinem vater zeit.lass ihn mal spüren was noch übrigbleibt wenn er beim alk bleibt.warum sollte er denn aufhören wenn ihm alles immer geebnet wurde?alles drehte sich nur um ihn..jetzt nicht mehr..manchmal hilft diese erkenntnis.
zu dir selber kann ich dir nur raten alles was sich dir anbietet wie z.b.selbsthilfegruppe hier und auch eine persönliche..vielleicht ist ja eine in deiner nähe?schäm dich nicht!denn es geht allen dort so wie dir!du wirst auf verständniss stossen,du kannst dich mitteilen und alles los werden.und das ist für dich wichtig!!!so kannst du stückchenweise KRAFT für DICH schöpfen..
habe keine angst,du musst nichts..doch eins musst du..auf dich schauen..
denk nicht zuviel drüber nach was z.b. weihnachten sein wird..diese gedanken machen einen nur mürbe..konzentrier dich auf den heutigen tag..
weisst du,auch wir erwachsenen kinder haben rechte.du darfst sogar von deinem vater verlangen(wenn es z.b. um ein gemeinsames weihnachten geht)seinen alkkonsum an solch einem tag zu lassen,wenn er wert drauf legt mit euch zusammen zu sein..du musst natürlich damit rechnen das er sich nicht für euch sondern für den alk entscheidet!!!aber du wirst nicht mehr dieses nach deiner meinung bemitleidenswerte bild vor augen haben.DU hast ihm etwas vorgeschlagen..ER ist z.b. nicht drauf eingegangen..

find es auf jeden fall schön das du dich hier austauschen möchtest..dies ist DEIN erster schritt für DICH!
liebe grüsse caro