[TiN]

Nachdem ich mit meiner Psychologin eine Art „Zeitreise“ gemacht habe, bin ich über einige Dinge gestolpert, die ich bis heute irgendwie noch „mitschleife“. Habe das lange ausgeblendet, verdrängt oder auch nicht wahrhaben wollen. Durch den Alkoholkonsum meines Lebensgefährten und die daraus resultierenden Verhaltensveränderungen seinerseits und auch meinerseits, hat er mich quasi unbewusst immer wieder in die Vergangenheit katapultiert. Ich hab lange den Zusammenhang nicht gesehen.

Durch die Psychologin komme ich nun an einen punkt wo das Vergangene mir bewusst wird. Teilweise sehr erschreckend, die Verhaltensmuster. Wie der Alkohol doch immer wieder negativ in meinem Leben auftaucht. Angefangen bei meinen Eltern. Eigentlich mehr meine Mutter, die hat sich durch Alkohol die Welt rosarot getrunken, oder dann den Mut gehabt einem Dinge an den Kopf zu werfen das man glaubt die Welt geht gerade unter. Mein Vater hat mehr so in Feierlaune getrunken, wenn also Feste anstanden.

Später meine Stiefmutter war auch so ein Feiertyp, manchmal auch wenn sie schlecht drauf war. Was ich aber bei den dreien feststelle, ist die Tatsache dass sie unter Alkohol noch kälter waren als ohne Alkohol. Mir begegneten ohne Gefühl, kaum Emotionen. Man konnte tun und machen was man wollte, da war nichts. Außer man hat als Kind, Jugendlicher mal mist gemacht, dann gab’s noch einen obendrauf.

Durch die jetzigen Gespräche mit meinem Lebensgefährten, nachdem ich ansatzweise mein Schweigen, Verdrängen gebrochen habe, habe ich auch mitunter Antworten auf seine Fragen.
Er fragte mich mal, was ich doch für ein Mensch sei, welche Werte ich lebe, bzw. gelernt habe. Heute kann ich ihm die Frage beantworten. Gelernt hab ich sie nicht, vorgelebt hab ich nur schlechte „Werte“. Was ich getan habe war mir meine eignen Werte, das was mit wichtig ist selber anzueignen. Dies aber ohne das mir jemand dabei hilft oder mal sagt das ist so nicht richtig.

Ich bin in einer kalten, gefühllosen Welt aufgewachsen, habe mich dann mit 18 Jahren aufgemacht, meinen eigenen warmen Gefühlen zu folgen, nicht ahnend, das mich die kalte Welt begleitet. Jetzt wo ich es verstehe, beginnt ein neuer Weg. Wie ich ihn meistern werde, das kann ich noch nicht sagen. Zurzeit kommt vieles hoch, Gefühlschaos pur, Wechselbad zwischen lachen und weinen.

Es ist im Moment wie, den roten Faden gefunden zu haben der sich durch mein Leben zieht. Ich habe in nun Angeschnitten. Mein Ziel ist es diesen Faden zu durchschneiden, zu einem Knäuel aufzuwickeln und ihn irgendwann einmal wegzulegen mit dem Gedanken „ja Du bist ein Teil von mir, aber Dich brauch ich nicht mehr!“

Wem es vielleicht ähnlich ergeht, der möge sich doch melden, zwecks Austausch!

Danke mal wieder für´s lesen......

Teufelchen im Norden

[stern77]

hallo teufelchen,
ich habe soeben eine Gänsehaut bekommen,als ich diesen beitrag hier von dir gelesen habe.

Bin auch mit 17 jahren von zuhause ausgezogen,weit weg und dachte,jetzt hast du´s geschafft,jetzt fängt dein neues,WARMES Leben an...

Wie habe ich mich doch getäuscht.
Es^hat mich verfolgt und zwar so subtil,daß ich es erst viel zu spät-Jahre später-gemerkt habe,wie sehr mich meine Kindheit hier und heute immer noch beeinflußt.

Ich konnte jahrelang nicht weinen,oder doch,ich hätte warscheinlich schon gekonnt,aber ich hatte so Angst davor,vor diesem Schmerz,daß ich es immer wieder verdrängt habe.

Habe mich abgelenkt mit "kranken" Beziehungen-so mußte ich mich nicht um mich selbst kümmern,sondern hatte immer den Fokus auf dem "anderen"

Jetzt bin ich an dem Punkt,wo ich weiß,daß nichts mehr geht,verdrängen funktioniert nicht mehr...
Es brechen ganze Dämme und manchmal glaube ich,ich schaff das nicht..

Ich erkenne Verhaltensweisen an mir,die ich alle damals vorgelebt bekommen habe,die ich doch eigentlich so gehasst habe an meinen Eltern.

kann z.B. andere nur ganz schlecht ausreden lassen,fühle mich bei Kritik jedesmal angegriffen und als Person komplett in Frage gestellt.

Kann meine negativen Seiten nur schwer akzeptieren,aber das ist wohl der erste Schritt,um sie abzulegen und andere Verhaltensmuster zu entwickeln.

Lebst du in einer Beziehung momentan?

Liebe Grüße
Stern

[TiN]

Hallo Stern,

ja ich lebe in einer Beziehung. Zurzeit recht ruhig, nachdem was da so in der Vergangenheit so alles passiert ist.

In einigen Dingen die Du schreibst kann auch ich mich wieder finden. Auch bei mir bricht jetzt so einiges auf. Das gibt seht viel Chaos im Kopf. Ich habe manchmal das Gefühl, jetzt endlich kann ich Stück für Stück ein Puzzle zusammensetzen, das vorher für mich nicht mal erkennbar war.

Irgendwie habe ich ganz andere Gedanken, Handlungsweisen wie meine Eltern entwickelt, andere Werte gelebt. Unbewusst ist aber eine gewisse Art von Kälte mitgezogen worden. Wenn ich darüber nachdenke, wie meine Eltern z.B. mit ihrem Umfeld umgegangen sind. Lug und Betrug, wie am Besten seinen Vorteil ziehen, egal ob andere dabei untergehen (auch wenn es die eigenen Kinder sind). Gutes kann ich aus meinen Erinnerungen nicht erzählen.

Mein Lebensgefährte sagt über mich das ich ein Mensch bin der sehr viel Gutes tut. Allein wie ich auf Kinder zugehe, sie mir Vertrauen, wie ich mit ihnen klar komme (zwei seiner Kinder nennen mich „Mutti“) Man merkt dort die „Warmen „Gefühle“ Und doch kommt es ihm oftmals vor, dass eine gewaltige Mauer um mich herum ist und er mich nicht erreichen kann. Er kommt sich dann so hilflos vor und dann, als das Fass voll war begann er mehr und mehr zu trinken. So nach dem Motto, ist doch ehe alles egal und hat sich in eine Gleichgültigkeit hinein getrunken. Da war dann bei mir das Fass voll, kalte Welt eben. Und die Spirale drehte sich immer schneller.

Nun muss man das ganze mal im Zusammenhang sehen. Meine Kindheit, sein Alkoholkonsum und was daraus entstanden ist. Und jetzt beginnt richtig harte Arbeit, für beide. Er muss sich seinen Problemen stellen und ich mich meinen und dann schauen was passiert.

Ich habe irgendwie die ersten 18 Jahre komplett ausgeblendet. Die gab es für mich nicht mehr und jetzt sind sie da mit allen Facetten und ich versuche zu lernen.

Lernen damit umzugehen was einem widerfahren ist, das positive daraus ziehen, das musst Du genau wie ich lernen … irgendwie. Kein leichter Weg …..

Liebe Grüße
Dat Teufelchen

[sternenhexe]

Hallo Teufelchen und auch Stern!
Ich habe Eure Beiträge gelesen. Ja.... ihr habt recht, es ist kein leichter Weg und auf diesem sind die Verhaltenssteine, Steine der Kindheit, die sich bis heute kaum wegräumen ließen. Man ist den Weg gegangen und hat diesen Steinen nicht wirklich Beachtung geschenkt, ist drüber geklettert oder hat Umwege gemacht, aber heute...nun... mit weiterem Blick.... sieht man sie genau... sie sind kalt... schwarz und scheinen sich in den Weg gefressen zu haben...sie sind lähmend, blockierend und beängstigend. So geht es mir jedenfalls.
Ich habe seit kurzem eine Beziehung und muß feststellen, daß viele meiner alten Ansichten, anerzogenenen Ansichten, die, die ich von meinen Eltern gelernt und oft übernommen habe, einfach nicht stimmen. Ich muß nichts leisten, damit man mich liebt, kaum zu glauben,aber wahr. Und ich bin es wert, wenn ich krank bin, daß jemand an meinem Bett sitzt und mir meinen Kopf streichelt, der sich um mich sorgt und mich umtüttelt, der mich bestärkt wieder gesund zu werden und nicht, um dann wieder arbeiten zu gehen oder sonst irgendwelche Pflichten zu erfüllen.
Ich lerne, daß meine Meinung, meine Worte auch gehört werden und man darüber nachdenkt, mit mir diskutiert im ruhigen Tonfall über das Problem.... daß ein Streit nicht das Ende der Beziehung bedeutet oder den Anfang eines Kampfes mit Hauptwaffe "Verweigerung der Nähe und Liebe"
Es gibt sovieles, was einfach schief gelaufen ist und ich immer dachte, es ist normal und im Unterbewußtem ahnte, daß es das nicht ist.
Es macht mich immer noch wütend, wenn meine Mutter sagt bei der Frage, warum hast Du Dich nicht zu mir gesetzt als ich krank war, eine Geschichte vorgelesen... meine Schläfen gestreichelt.... sondern Dich nur in Lieblingsessen zum schnell wieder gesund werden geflüchtet?.... daß ich keine Nähe zulassen konnte, ich Atemprobleme bekommen hätte, wenn sie mir zu nahe kam und deshalb sie es nicht tun konnte. Sie kommt nicht mal drauf, woher ich solche Abwehrhaltungen habe bzw. mir annahm.
Sie glaubt auch, Glück ist nicht von dauer und hat keiner verdient, darum muß man es zerreden...zerstören... mies machen. Ein Grund, warum ich meinen neuen Freund vor meinen Eltern "schütze". Heftig nicht? Ich schütze nicht nur ihn, sondern auch mich....mein Glück.... selbst, wenn es vielleicht auch nur von kurzer Dauer sein sollte, ich bin´s zur Zeit und möchte es genießen, aber selbst das fällt mir unendlich schwer......
Alte Steine.... die man mühsam versucht aus dem Weg zu reißen.....oder mit sonnengelb oder kirschrot bemalt, damit sie ihre Schrecken verlieren.....

LG Sternenhexe

[Momo 24]

Hallo Teufelchen im Norden,
für mich gibt es diese zwei Welten auch. Einmal die Welt meiner neuen Familie wo es normal ist einem über den Kopf zu streichel, Spaß zu haben, zu lachen, was zu unternehmen, zusammen zu weinen und einfach mal zu sagen wie lieb man den anderen hat. (Mann und 2 Kinder). Dann gibt es die andere Welt. Bei meinen Elter, wo man erst mal vorsichtig sondiert wer heute klar im Kopf ist und wer nicht. Wo man immer aufpassen muß wie und was man sagt und wo man immer mit einem schlechten Gefühl im Bauch nach hause fährt. Ich wünschte es gäbe nur die eine Welt. Darf man das sagen?
Ich finde es sehr gut hier Leute zu finden, denen es genau so geht wie mir. Wenn du weiter reden möchtest melde dich.
Ich wünsche dir mehr von der warmen Welt und das dich die kalte Welt nicht auffrißt.
Liebe Grüße
Momo 24

[caro1969]

hallo zusammen!
beim lesen eurer threads ist mir aufgefallen das ich das auch kenne..
wenn man die eltern besuchte,fuhr man mit solch einem unguten gefühl hin(vonwegen was erwartet mich heute)und wenn man wieder fuhr war man irgentwie erleichtert weg zu sein...
ich habe mich immer in der familie meines damaligen freundes soooo wohl gefühlt..und wünschte mir auch solch ein zu hause..oder aber habe ich mich auf feiern dafür geschämt das mein pa nicht nur ein getränk hatte.nein,er hatte z.b.ein glas wein UND noch ein anderes getränk...damals schämte ich mich dafür(still für mich allein).was ich auch peilich fand war das meine eltern immer soooo stolz darauf waren das mein pa KEIN bier mehr trank,da er ja mal alkoholiker WAR!!!!!!!was für ne ironie...schitt egal was fürn alk man trinkt...einmal alkoholiker immer alkoholiker..
im nachhinein möchte ich garnicht wissen was die familie meines damaligen freundes über UNS dachte...für mich ist es nach wie vor UNBEGREIFLICH das ich das alles nie SEHEN wollte...weiss ja erst seit kurzem das ich wohl doch nicht solch ein schönes familienleben hatte...
lasst uns doch einfach gemeinsam lernen...würde mich über einen regen austausch freuen...
ganz liebe grüsse caro

[bambue]

Hallo zusammen,

bin 26 und auch Tochter einer Alkoholikern, diese ist vor 5 Jahren gestorben und ich dachte damit wären meine Sorgen nicht mehr so groß. Aber mehr und mehr wird mir bewusst dass ich mich getäuscht habe, es gibt soviel in meinem Leben das durch die Sucht meiner Mutter anders ist, ich reagiere auf vieles komplett anders wie andere das tun.
Ich kenne es das man sich früher immer wieder neu auf den Trinkenden einstellen musste, es gab immer eine andere Laune auf die man reagieren musste. War Mutter total betrunken oder nur leicht, tageweise auch gar nicht.
Ich habe seit ihrem Tod immer wieder so Phasen in denen ich total traurig bin, und eigentlich gar nicht weiß woher das kommt.

Naja ich kann euch jedenfalls echt gut verstehen!!!

Gruß Bambue

[Momo 24]

Ich bins nochmal.
Ich glaube mit deisem Thema haben wir in Schwarze getroffen. Einen Wunsch nach einem normalen Familienleben. Ohne das über uns gesprochen wir hinter unserem Rücken, Familienfeste oder einfach nur Freude.
Vor ein paar Jahren ging es mir richtig dreckig. Ich habe nur noch geheult und hatte keine Nerven mehr mich um den Haushalt bzw. um meine Kinder zu kümmern. Da gingen bei mir die Alarmglocken an. Ich wollte nicht so werden wie meine Mutter. Also bin ich zum Hausarzt und der hatte zum Glück ein riesiges Verständnis für mich. Er hat mir leichte Tabletten für meine Nerven gegeben und eine Mutter-Kind-Kur beantragt. Die habe ich auch sofort von der Krankenkasse bekommen. Am ersten Tag in der Kur haben die Kinder auf dem Boden gesessen (mit 30 anderen Kindern zusammen) und haben "Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorad" gesungen. Wir Mütter standen daneben und haben warmen Kakao getrunken.
Ich habe Rotz und Wasser geheult so das ich ein paar mal den Raum verlassen mußte. Es war das erste mal seit Jahren, wo ich einmal los
lassen konnte und mir meine glücklichen Kinder anschauen konnte. Die Kur hat mir sehr geholfen. Mir ist klar geworden das meine eigenen kleine Familie mir über alles geht.
Und ich werde diese stinknormale Familie irgendwann gekommen.
Liebe Grüße
Momo 24