[mamama]

... bei mir gibt es nur ganz (bzw ganz viel) oder garnicht

also

- viel alk
- viele zigaretten
- viel essen

wenn mir was spass macht (rauchen, trinken, essen) kann ich nicht genug davon bekommen - da gibt es kein halten.

rauchen hab ich mir gott sei dank schon lange abgewöhnt, jetzt ist das trinken an der reihe und beim essen versuche ich, durch hyposetherapie auch auf einen grünen zweig zu kommen.

gründe fürs trinken waren:

- unsicherheit, langweile, peinlichkeits- und schamgefühl aus dem weg zu räumen
- einfach das hirn auszuschalten
- das leben ertragen (zu welchem preis!!!)

ich denke, mir fehl sowas wie eine alarmglocke: bim, bam, jetzt ist genug! ich will immer mehr und mehr.

wenn ich den entschluss getroffen habe: aus maus - dann stehe ich auch dazu und dann habe ich auch kein bedürfnis mehr danach (das macht die sache mit der esssucht auch so schwer - essen muss ich halt).

vera

[Feengesicht]

Ich habe in ihm einen Halt gesucht, aber nicht gefunden.

Bei mir gibt es 0 oder 100
schwarz oder weiß.

Ich komme mit dem dazwischen nicht zurecht.

Alk machte mich emotionslos.

lg Feengesicht

[panther]

[phoenix75]

warum bin ich süchtig.

hm. mir wurde früh beigebracht, Probleme nicht zu lösen, sondern sie mit Alkohol und ESsen zu betäuben. Alkohol löste die Spannung etwas die bei uns zu hause herrschte. Bei uns gab es keine Luft zum Atmen. Ich bekomme sofort Beklemmungen, wenn ich nur dran denke.

Ich weiß, daß ich diese Verhaltensmuster mitgenommen habe. Gleichzeitig wurde durch das Verhalten meiner Eltern ein guter NÄhrboden für negative Gefühle und psychische Probleme der Kinder geschaffen. Ein Teufelskreis: Man gibt nicht nur die Probleme weiter, sonder auch die falschen Problemlöser. Und fabriziert noch mehr Probleme.

Momentan arbeite ich also an meinen Problemen und versuche mich nicht mehr von meinen Baustellen-Arbeiten ablenken zu lassen. Auch wenn diese manchmal sehr tief in der ERde liegen und ich buddeln muß oder mir wegen ihrer Höhe schwindelig wird und ich wie ein gageliger Kran herumbalancieren muß, um an mir zu arbeiten.

Kopf in den Sand stecken bringt es noch weniger.

[Plejaden]

Genau wissen tue ich es nicht... was hier geschrieben steht, ist nur eine Arbeitshypothese.

Vordergründig fing ich an Alkohol als Schlafmittel zu missbrauchen. Warum konnte ich nicht einschlafen? Weil ich Angst hatte. Doch irgendwann war die Angst weg, doch ich soff weiter, diesmal mit meinen Eltern. Warum? Vordergründig, weil sie ohne Alkohol unerträglich, aber meine einzigen Sozialkontakte waren?

Hintergründig, so wird mir klar, waren da immer tiefe, nagende, bohrende Schuldgefühle. Ich war ein Meister darin, Sachen heftig zu verpeilen und dann Schuldgefühle zu bekommen. Ich wollte sie wegsaufen, die Schuldgefühle, mitsamt den Sachen, die ich nicht geregelt kriegte und die auf mir drückten wie ein zentnerschweres Gewicht. Und der Berg wurde immer höher und höher und höher.

Ich glaube, ich habe sogar extra Aufgaben übernommen, um sie dann nicht gebacken zu kriegen und dann Schuldgefühle zu bekommen. Vielleicht war es so eine Art Selbstzerstörung. Ich weiß es nicht.

Jeder schafft sich seine eigene Hölle. Aber jeder kann auch wieder den Weg herausfinden.

LG
Plejaden

[endo]

Ich denke nicht, dass es entscheidend ist, warum man angefangen hat zu trinken. Zumal, und da gehe ich von mir aus, es wahrscheinlich den meisten schwer fallen dürfte, den Zeitpunkt ihrer Alkoholabhängigkeit genau zu bestimmen.

Alkoholismus ist ein schleichender und nicht bewußter Prozess. Daher dürfte die Beantwortung der Frage nach dem Warum sehr schwer fallen. Ich gehe sogar so weit, dass ich die These vertrete, dass eine Antwort auf diese Frage nicht selten auch als Erklärung eines schwer zu verstehenden Phänomens angenommen wird. Wenn man so will, wie die Frage nach Gott. Wir sehen ihn nicht, wir spüren ihn nicht und doch soll er da sein. Also versuchen wir ihn irgendwie zu erklären. Dies spiegelt jetzt nicht meine eigene Einstellung zu Gott wieder und soll hier nur als Beispiel dienen.

Viel entscheidender ist für mich die Ausrichtung meiner Gedanken und Energien auf den Weg, den ich jeden Tag beschreite. Die Abstinenz! Ich muss mir nicht erklären, warum es so weit bei mir gekommen ist. Das heißt natürlich nicht, dass ich nicht auch über etwaige Ursachen nachdenke und mit meinen Gesprächspartnern in der SGH diskutiere. Auf ein akzeptables Ergebnis sind wir aber bis heute nicht gekommen.

In diesem Sinne wünsche ich Euch alles Gute

endo