[Alex G.]

Hallo liebe Annika,
warum sollte ich böse sein,dazu gibt es keinen Grund.

So wie ich jetzt denke und schreibe, hab ich fast das ganze letzte Jahr gelebt. Ich hatte ja schon berichtet das ich da auch fast ein halbes Jahr lang jahr eine Ambulante Therapie gemacht hatte,die mir damals sehr weit geholfen hatt.Ich hab mit meiner Therapeutin damals alle Gründe,denke ich zumindest, herausgefunden und hab so gut es ging daran gearbeitet.Vieles auch schon erfolgreich umgesetzt.Mein Nebengewerbe das seit letztem Jahr prima lief bis zu meinem Rückfall, hatt mir dabei sehr geholfen,am Anfang war ich noch sehr unsicher aber von Kundengespräch,angefangen per Mail,Telefon bis zu persöhnlichen Treffen,wurde ich immer sicherer.Die Angst zu fremden Menschen wurde weniger,mein Selbstwertgefühl steigerte sich enorm schnell weil alles prima lief.Ich wusste ich kann was,was andere nicht können,was ich mir in kürzester Zeit selbst beigebracht hatte,alles durch lesen,begreiffen und probieren. Ich war einfach nur stolz auf das was ich mir geschaffen hatte in so kurzer Zeit,ohne Startkapital sozusagen fast von 0 an.
Ich denke auch fast das alles zu gut lief und ich mich zu sicher fühlte in jeder Hinsicht. Sonst hätte ich mir nicht wieder vorgemacht,das ein Bier nicht schaden kann.Ich hatte fast alles im Griff,warum sollte nicht auch das endlich funktionieren. Ich denke auch das viel Euphorie im Spiel war.Ich dachte nicht mehr an alles was ich eigentlich hätte noch wissen müssen.
Das wichtigste, und zwar das ein Tropfen reicht.Mit diesem Rückfall habe ich innerhalb kürzester Zeit fast alles zu nichte gemacht was ich mir aufgebaut hatte. Aber wie heisst es so schön, nach dem Hochmut kommt der Fall. Ich bin viel zu leichtfertig mit meiner Krankheit umgegangen,das mein Fehler,den ich sehr bereue. Ich weis das ich zur Zeit sehr euphorisch bin, das liegt aber daran das ich endlich den Mut hatte und eingesehen habe, das ich endlich vollkommen offen mit meiner Krankheit umgehen kann und mir endlich auf Dauer auch helfen lassen will und nicht alleine meinen Weg gehen möchte. Ich weiss auch das diese Euphorie wieder nachlässt.Ich weiss ich muss sehr aufpassen.Ich möchte nicht noch einmal so tief fallen,denn ich weiss das es beim nächsten Mal noch schlimmer werden könnte. Aber ich möchte kein nächstes Mal mehr haben.

Ich kann leider nichts dafür das ich so viel schreibe,vieleicht ist es eine Art Nachholbedarf? Die letzten Monate war ich dazu ja nicht in der Lage,da konnte ich keine klaren Gedanken fassen. Ich bin einfach nur wieder froh das ich es wieder geschafft habe.Und diesmal endlich vernünftig,ohne Selbstversuch.

Alles was ich seit Sonntag schreibe kommt nur von meinen Gedanken und meinem erlebten. Ich kanns nicht ändern denn lügen möchte ich nicht mehr,das hab ich schon zu oft getan in meiner nassen Zeit.

Ich werde versuchen mich zu bremsen und in meinem Thread zu bleiben und nur auf Fragen zu antworten vorerst.

Liebe Grüsse,der Alex

[Alex G.]

Ein Hallo an Alle, ganz besonders an die die mich noch nicht kennen