[Krümelmonster]

Hallo an alle, die sich für mein Problem interessieren! Danke, dass Ihr Euch meines Problems annehmt. Ich wäre dankbar für jede Hilfe, die ich kriegen kann...

Kurz erzählt...
Ich bin die Tochter von Alkoholikern (...wer meine Geschichte lesen möchte, kann dies unter meinem Thread im Forum "Wer ist wer im Alkoholikerforum" gerne tun.
Ich habe aber folgendes Problem:
Ich komme mit mir selbst nicht klar. Alles was ich tue (und sei es auch noch so eine banale Kleinigkeit) ist irgendwie falsch. Ich kann auch nicht über eine Entscheidung hinaus, die ich einmal getroffen habe, abschgätzen, was ich genau mit meiner Handlung auslöse. Es ist schwer zu erklären...
Irgendwie laufe ich mit imaginären Scheuklappen durch die Gegend. Ich habe zwar Ziele, weiß aber nicht wie ich diese erreichen kann.
Selbst einen "normalen" Tagesablauf zu planen überfordert mich.
Ich vergesse Termine, oder auch kleine Erledigungen (komme mir vor, als ob ich schon im Anfangsstadium von Alzheiker stecke...) und überfordere auch meine Umwelt auf diese Weise.
Gestern ist ein gutes (oder schlechtes???) Beisspiel passiert. Ich wollte noch etwas am PC erledigen. Kurz vorher war mein Ex hier und hat meine Tochter nach Hause gebracht, die heute wieder Schule hat. Dadurch ist mein Zeitplan durcheinander gekommen und als er weg war, wollte ich besagtes am PC erledigen und war auch bisschen sauer, dass mein Zeitplan wieder nicht hingehauen hatte.
Da kam mein jetziger Partner zu mir und fragte mich, wie das denn mit Essen machen aussähe. (Es war schon halb sechs und eigentlich muss meine Tochter auch rechtzeitig zu Bett, GANZ LOGISCH eigentlich...)

Da wir eigentlich ein gutes, offenes Verhältnis haben sagte ich ihm ehrlich, dass ich gerade echt kein Bock hätte essen zu machen, und dass ich schon vor einer Stunde am Computer hatte sitzen wollen. Sprich, ich würde es zwar machen, aber etwas später... (was ich dabei allerdings nicht betont habe...)
JETZT im Nachhinein ist mir klar, dass ich ihn damit auf die Füße getreten habe. Aber in dem Moment wo ich das gesagt habe, war mir nicht bewusst, dass ich ihn damit ärgern könnte. Es war nicht meine Absicht, allerdings bin ich in diesem besagten Moment wieder total von meinen Scheuklappen "behindert" worden und habe nicht mal im Traum daran gedacht, dass ich ihn damit verärgern könnte.
Ihr könnt Euch vielleicht vorstellen wie verdaddert ich war, als er eine dreiviertelstunde später an mir vorbei ging und "eine Fresse" zog und ich nicht wusste was los war. Hört sich das jetzt vielleicht etwas naiv an? Könnte sein, dass ich das auch irgendwo bin, aber ich habe es wirklich nicht gewusst.
Als ich ihn dann zur rede stellte war er total aufgebracht (was ich ja jetzt auch verstehe) und er ist nicht der Typ, der einem Vorwürfe macht. Aber da war es soweit. Ich würde kein Verantwortungsgefühl haben, und er fände es tierisch blöd (was ich an seiner Stelle auch blöd gefunden hätte), dass ich mich so verhalten habe, weil er würde ja auch eine Stunde später essen können aber meine Tochter müsste halt rechtzeitig zu Bett... Allerdings war ich wie vor den Kopf geschlagen. Darüber hatte ich echt nicht nachgedacht und ich bin eigentlich auch ein sehr verantwortungsbewusster Mensch, ich war mir aber nicht über die Konsequenzen klar, als ich mich so egoistisch verhalten habe...

Ich gerate in solchen Situationen regelrecht in Panik. Mein Herz fängt an zu rasen und ich muss anfangen zu heulen. Fühle mich wie ein Tier in die Ecke gedrängt, weil ich mir meiner Schuld nicht bewusst bin in solchen Situationen. Gestern war es wieder besonders schlimm. In meinem Kopf fängt sich alles an zu drehen. Besonders die Frage "Warum bist Du so??" fängt regelrecht an in mir zu routieren und ich suche und grabe in mir selber, um Gründe und Erklärungen dafür zu finden, warum ich eigentlich nicht beurteilen kann, warum ich so handle.

Warum kann ich nicht vorausschauend handeln?...
Wie kann ich es lernen?

Es ist ja nicht so, dass ich völlig hilflos bin. Aber für längerfristige Entscheidungen fehlt mir irgendwie der Überblick. Ich strebe auch nach sofortiger "befriedigung" wenn ich etwas haben will muss es sofort sein (typisches Alkoholikerkind-Verhalten), und kann nicht nach längerfristiger Befriedigung ausschau halten.
Meine längerfristigen Ziele kann ich ebenfalls nicht konkretisieren. Ich kann zwar halbwegs planen was ich in zwei Tagen, zwei Wochen und vielleicht in zwei Monaten mache, aber wenn es darum geht längerwierige Projekte in Angriff zu nehmen (z.B: in zwei Jahren Heiraten, in zwei Jahren ein Haus bauen, oder sowas) da hörts bei mir auf. Ich kann mir zwar Ziele wünschen, ich weiß aber nicht wie ich den "langen" Weg bis dahin gehen muss.
Und so ähnlich scheint es auch mit meinem Kopf zu sein. Ich kann selten vorausberechnen, was ich mit meinen Handlungen eigentlich bewirke. Ich bin in vielen Sachen wohl zu impulsiv, oder wie man das nennt. Ist ja auch schön, dass ich die Gründe kenne und das "Kind" beim Namen nennen kann. Aber HELFEN kann mir dabei irgendwie keiner. Mein Freund ist sehr verzweifelt, weil er nach solchen Aktionen hilfos ist, was mich angeht. Wir reden dann zwar darüber, aber es ist dann so als ob ich in einem tiefen Loch stecke und da auch alleine wieder nur heraus komme. Er kann mir dabei nicht helfen.
Morgen will ich in eine Therapiesprechstunde für Kinder von Suchtkranken gehen. Ich klammere mich schon seit letzter Woche an diesen "Strohhalm" und habe auch ehrlich gesagt Angst, dass ich mir zu viel davon verspreche.
Daher wäre ich dankbar für jeden auch noch so unscheinbaren Tipp, wie ich mein krankes Hirn mal "umpolen" kann. Wie kann ich lernen, meine Entscheidungen zu beurteilen und die folgenden Geschehnisse besser abzuschätzen? Mir ist klar, das selbst "normal" tickende Menschen Probleme damit haben können, was ihre Handlungs- und Entscheidungskraft angeht, aber glaubt mir wenn ich sage: BEI MIR IST ES EXTREMER!
Und es tut mir mittlerweile weh es offen zuzugeben, aber ich schaffe das nicht mehr alleine. Gestern hab ich seit langem mal wieder konkret über Selbstmord nachgedacht , aber keine Angst. Es war ein dummer Gedanke und ich lebe viel zu gerne um diesen Gedanken jemals wirklich umzusetzen, aber das hat mir deutlich gemacht, dass ich zu schwach bin und zu hilflos (keinen Plan habe) es alleine zu bewältigen.

Also, rann an die Tastatur! Ich wäre dankbar für Eure Hilfe!!
Ich zähle jede Minute, bis ich morgen endlich in dieser Angehörigen-Sprechstunde sitze. Bis dahin muss ich noch irgendwie "durchkommen".
Sorry, wenn das hier alles gerade ein bisschen viel Text war. Aber das musste mal aus mir "raus" ... Mir gehts echt besser jetzt.

Lieben Gruß, KM

[Teaser]

Hallo liebes Krümmelmonster,

mach Dich doch nicht so verrückt. Du hast eine Menge Probleme aufgezählt, aber Dein mangelndes Selbstbewusstsein hast Du nicht angesprochen. Kann es sein, dass Du Dich für zu vieles zu sehr verantwortlich fühlst? Kann es sein, dass Du zu leichtfertig die ganze Schuld auf Dich nimmst? Du hast ja geradezu für alles Verständnis. Zumindest wenn es um andere geht.

Warum hat Dein Partner eigentlich nichts zu Essen gemacht, wenn er es schon für so dramatisch wichtig hält? War doch Sonntag, hatte er keine Zeit? Ich kann auch nicht kochen aber mit etwas gutem Willen lässt sich da schon eine Lösung finden.

Ich weiß nicht, ob ich mich da zu sehr aus dem Fenster lehne, aber ich schreibe jetzt mal was, ob etwas davon zutrifft kannst nur Du selbst beurteilen.

Du weißt ja, dass ich mich mit Manipulationen ein klein wenig auskenne. Wenn man von einem anderen Menschen ein bestimmtes Verhalten möchte, gibt es verschiedene Methoden. Eine Möglichkeit ist, beim anderen Schuldgefühle oder ein schlechtes Gewissen hervorzurufen. Am einfachsten zu durchschauen sind Sätze wie: Wie konntest Du nur...., wenn Du mich lieben würdest...., das hätte ich wirklich nicht von Dir erwartet....., Du bist nicht fair...., so verhält man sich nicht...usw. usw.

Einziges Ziel ist, dass der andere sich schlecht fühlt und sich so verhält wie man selbst es möchte. Deutlicher ausgedrückt: er soll gefälligst seine eigenen Wünsche, Gefühle, Bedürfnisse, Vorlieben, Freundschaften zurückstellen und sich um mich kümmern. Mir Aufmerksamkeit schenken, mich wichtiger nehmen.
So stellt man automatisch die eigenen Erwartungen über die Bedürfnisse seines gegenüber. Und das ist falsch! Wenn ich mir mehr Aufmerksamkeit wünsche kann ich es sagen aber wie der andere darauf reagiert kann/sollte ich nicht beeinflussen. Ich kann das erwünschte Verhalten nicht "erzwingen", nicht auf Dauer. Auf jeden Fall schadet es der Beziehung.
Wenn Dein Partner sich mies fühlt, bist Du noch lange nicht daran schuld.

"Eine Fresse ziehen, Vorwürfe machen, tierisch blöd finden, an Deinem Verantwortungsgefühl zweifeln", klingt für mich sehr professionell. So habe ich es früher auch gemacht.

[josu]

Hallo Krümelmonster

Ich denke Teaser bringt es auf den Punkt. Ihr scheint beide damit Schwierigkeiten zu haben, über eure Kränkungen oder eure Bedürfnisse zu sprechen. Sowohl dein Partner, als auch du. Lieber nimmst du dich zurück als über eine Kränkung zu sprechen, schweigst und überlegst, wie du es das nächste mal anstellen sollst, damit du ja bloß nicht alles wieder falsch machst, und darüber vergisst du scheinbar, was vordergründig war, nämlich das du dich gekränkt gefühlt hast.

Da hilft nur eins, sich nicht verkriechen, sondern auf den anderen zugehen, ihm sagen, was man sich wünscht, oder dass man verletzt ist. Nicht warten, bis sich derart viel Wut angestaut hat, das man dem anderen nur noch Vorwürfe machen kann. Sondern gleich den Mund aufmachen. Auch wenn es schwer fällt und man Angst vor der Zurückweisung hat, Angst davor, dass der andere einen nicht sofort versteht, oder man ihn doch wieder verletzt. Am Ende ist die Angst vor der Angst meist größer. Du wirst sehen.

LG Josu

[josu]

Hallo Krümelmonster

noch etwas dass wichtig ist. Teaser hat es ja schon geschrieben. Du musst lernen dich selbst zu lieben, nicht jedes Wort, dass dein Partner sagt, auf die Goldwaage zu legen. Gestehe ihm ein, dass er auch mal einen schlechten Tag hat, und frustriert ist, deshalb musst du nicht jedes mal gleich an dir selbst zweifeln.

Wie sieht es mit Fehlern aus, die ihr in eurer Beziehung macht? Jeder Mensch macht mal Fehler, aber Kinder von Alkoholikern tun sich oft schwer damit, diese zu verzeihen. Weil man alles perfekt haben will, kann man nicht akzeptieren, dass man selbst oder der andere Fehler machen, und will es nur schwer einsehen. Aber auch dass ist Grundlage in einer jeden Beziehung. Fehler zu verzeihen, sich selbst und dem anderen.

LG

[Krümelmonster]

Hallo Teaser!

Danke, für Deinen Trost.
Ich habe über Deine Worte nachgedacht und einiges davon hat mir auch mein Freund schön öfter gesagt, von wegen "mangelndes Selbstbewusstsein".
Doch ich muss meinen Freund jetzt mal zum größten Teil in Schutz nehmen (...keine Angst, ich schwöre ich übertreibe nicht! ich erzähle es jetzt mal objektiv!).

Erstens: Er ist die Geduld in Person.
Er weiß um meine Probleme, die ich aufgrund meiner Vergangenheit habe und er nimmt wirklich, WIRKLICH sehr viel Rücksicht auf mich!
Dazu ein kleiner Vergleich...

Mein Ex hat sich so gut wie gar nicht um den Haushalt und die Kinder gekümmert. Er lebt und hadelt so in etwa nach dem Motto: Ich bin der Chef, ich schaffe die Kohle ran (ob ich arbeiten gegangen bin hat ihn herzlich wenig interessiert) und wenn ich zu Hause bin mache ich nichts mehr. Das einzige, was er hin und wieder gemacht hat war zu kochen.

Und ich war fast fünf Jahre mit ihm zusammen und ich habe ihn in der ganzen Zeit weder einmal staubsaugen, geschweigedenn putzen sehen. Ich kann an zwei Händen abzählen, wie oft er unseren gemeinsamen Sohn die Windel gewechselt hat und es sogar dabei geschafft hat mir obendrein deswegen auch noch ein schlechtes Gesissen einzureden.

Wenn unser Sohn nachts gebrüllt hat bin ich in 99,99 Prozent aller Fälle aufgestanden und es gab jedes mal Höllentheater, wenn ich mal am Wochenende ausschlafen wollte. Und das beste daran war, vor Bekannten hat er sich immer als Musterpapa aufgeführt ...

Mein jetziger Freund ist da schon das krasse Gegenteil...
Ich werde nie vergessen, wie er mich bei einer seiner ersten Übernachtungen bei mir in der alten Wohnung "dazu nötigte", mitten in der Nacht liegen zu bleiben als mein Sohn in seinem Zimmer weinend aufgewacht war, damit er aufstehen und ihn trösten konnte... Und das, obwohl er am nächsten Morgen um kurz vor fünf aufstehen musste, und ich erst um halb sieben...

Er sagte damals zu mir, als ich mich für die "nächtliche Störung" bei ihm entschuldigte: "Wieso entschuldigst DU Dich eigentlich? Da kannst Du doch nichts für! Und Dein Sohn auch nicht!" Er war regelrecht aufgebracht darüber, dass ich mich "für so etwas normales" überhaupt entschuldigen konnte... Falls mir einer jetzt folgen kann...

Zweitens: Er kocht (zu meiner Schande) sehr oft, gerne und auch noch gut !).
Und das sogar oft in der Woche, und trotz seines harten Jobs...
Mal abgesehen davon ist er durch eine "harte Schule" gegangen was einen Haushalt zu führen anbelangt; Weiß wie man staubsaugt (oh Wunder, lach), putzt, bügelt, Kinder an und auszieht, Wäsche wäscht, einkaufen geht, mit Geld wirtschaftet... etc., etc. ...

Drittens: Er geht sehr auf mich ein.
Ich überteibe wirklich nicht, auch wenn es für einige jetzt vielleicht so aussehen mag, als ob ich ihn in den Himmel loben will um von seinen Schwächen abzulenken. Aber dem ist nicht so. Er hat auch seine menschlichen Schwächen und Fehler und vielleicht habt ihr recht und ich bewerte diese bei mir selbst einfach über...
Er ist der erste Mann in meinem Leben, mit dem ich wirklich über alles reden kann. Und natürlich haben wir über diesen dummen Disput gestern auch lang und breit gesprochen, aber ich saß dann halt in dem besagten "Loch", aus dem ich dann nicht mehr herauskam.

Er hat auch über sich selber gesagt, dass er auch lernen muss mit meinen (Denk-)Schwächen anders umzugehen. Das er weiß, dass er in solchen Situationen die ihn dann ärgern auch gerne mal überreagiert, seinen Dampf ablässt. Und hinterher tut ihm das auch wieder leid. Meine Überreaktion ist dabei dann aber leider immer (wohl, weil ich ihn so sehr liebe), dass ich dann total hilflos bin. Ich ertrinke in einem Meer von negativen Gefühlen und suche dann nach irgendeiner Lösung, wobei ich allerdings nur immer tiefer falle.

Ich habe in den letzten Wochen sehr viel über mich selber erfahren. Gerade was meine Impulsiviät, meine Gefühlsausbrüche und dem Empfinden "anders als andere" zu sein angeht... Es ist aber halt im Moment nur so, als ob ich etwas neues in die Hand gedrückt bekommen habe, so nach dem Motto: "Nun mach was draus!", aber niemand hat mir die Gebrauchsanweisung da gelassen.

Ich will mehr darüber lernen, wie ich handeln kann und dabei die möglichen Folgeschritte berechnen kann. Denn als ich intensiver über mich nachgedacht habe, habe ich gemerkt, dass ich dieses Problem schon so lange wie ich denken kann mit mir herum trage. Aber vermutlich ist das Materie, die sich wohl besser ein Therapeut mal ansehen sollte ...

Hallo josu...

Danke auch Dir! Ich denke, Deines Vorschlags sollte ich mich auch mal konkreter annehmen. Von wegen; lernen sich selbst zu lieben. Das klingt leicht, aber es ist halt verdammt schwer auch kleine Schritte zu akzeptieren. Da ist dann wieder dieser Perfektionismuss (der ja gar nicht not tut ). Und selbst Geduld zu haben muss ich wohl noch mühsam lernen... Aber mit dem GEdanken kann ich mich zumindest schon mal anfreunden (auch ein kleiner Schritt vorwärts ).

Liebe Grüße an alle und ganz lieben dank, KM

[baggerschen]

Hallo krümelchen...

ich kürz den Namen einfach mal ab und hoff das ist ok...

Alles was du so schreibst kommt mir so verdammt bekannt vor....
Auch meine Mutter ist absolute Alkoholikerin ... und damit musste ich aufwachsen...

Ja irgendwie ticken wir anders... wenn was schief läuft suchen wir die Schuld bei uns ...
Wir haben uns zu absoluten Perfektionisten geformt ... vor allem seid die Kinder da sind...
Bei jedem Kind ein stk.. Perfektionismus mehr...und ich hab 4...
Haushalt .. Kinder... Job.... alles muss zeitgeplant und genau ablaufen ansonsten habe ich Chaos im Kopf...
Irgendwie beweisen ... Ich bin nicht wie meine Mutter....
Ich kann noch nichtmal eine Arbeit im Haushalt delegieren...
Wenn ich es nicht selber mache denke ich ... ich bin faul...( klopf ich mir doch mal vor den Kopf ):::
Dafür hab ich einen riesen Kalender undf schreib alle Termine drauf...
Hab ich dann mal eine Zeit wo wesentlich weniger anliegt.. kann ich mit ner Stunde Freizeit beinahe nix anfangen...
und dieses Problem mit dem was haben wollen dann musses sofort sein ... ja das kenn ich auch...
mein Mann tut mir manchmal richtig leid...
Aber er kennt es ja und weiß mich ganz gut zu nehmen...

Dieses Jahr musste ich 2 Wochen wegen einer OP ins Krankenhaus...Da musste ich ja nunmal notgedrungen meinen Haushalt in den Händen meines Mannes lassen ...
Er gab sich echt Mühe und ich war einfach nur froh zu erkennen dasses auch ohne mich läuft ... seiddem teile ich Aufgaben zu...hatte ja noch lange genug Gips dran so das ich eh nicht so konnte und das hat sich bis heute gehalten...immerhin schon ein halbes Jahr...
und mein Mann hat sich nicht scheuchen lassen .. er hat mir echt gezeigt das ochmal paar krümel uffem Fussboden liegen dürfen ohne daran zu sterben....
Aber ich kann bis heute nicht offen sagen .. was ich mir wünsche .. was ich fühle .. was ich brauche...

Aber auch das lern ich noch irgendwann...

in diesem Sinne

[Teaser]

Hallo KM,

[Skye]

Hallo Krümmelmonster,

vorweg mal eine Frage. Was findest Du denn gut an Dir? Teaser hat vollkommen Recht, Du analysierst Dein Verhalten bis ins kleinste, aber Deinen Mangel an Selbstbewusstsein übersiehts Du scheinbar. Wenn ich Deine Zeilen so betrachte, dann bin ich schon fast geneigt zu sagen, Du hast nicht nur wenig Selbstbewusstsein, sondern ein sehr geringes Selbstwertgefühl. Es ist erstaunlich was Du alles für gute Eigenschaften an Deinem Mann aufzählen kannst. Was sind Deine guten Eigenschaften? Was macht Deinen „Wert“ aus?

Wie haben Deine Ziele denn früher ausgesehen, Du hast doch nie weiter als bis zum nächsten Tag gedacht. Immer nur bis zum nächsten Tag, Du wusstest nicht was Dich dann erwartet. Weitere Ziele wurden doch zunichte gemacht. Wie willst es da können, dass muß man auch lernen.
Als Alkoholikerkind hat man immer in Ungewissheit gelebt und nie gelernt, ja sich gar nicht mehr getraut, längerfristig zu denken. Alles was man sich erhofft hat, hat sich früher oder später ohnehin erledigt, quasi in Luft aufgelöst. Deshalb traust Du Dich auch heute nicht längerfristige Ziele zu stecken, Du hast Angst, dass Deine Träume und Wünsche zerstört werden. Deshalb lieber gar nicht, als enttäuscht werden. Du kannst Dich nur selbst umpolen indem Du anfängst Dich Dinge zu trauen die Dir sonst zu risikoreich waren. Du musst ja nicht gleich mit einem Haus anfangen, aber wie wäre es wenn Du Deinen strengen Zeitplan mal etwas lockerst und Platz für Spontanes lässt. Das wenigste ist so wichtig, als das es nicht auch mal bis zum nächsten Tag warten kann.

Versuche Dir die Dinge die wichtig sind aufzuschreiben und nach und nach abzuhaken und ansonsten versuche mehr loszulassen. Die Dinge die wichtig sind stehen auf dem Zettel, die kannst Du nicht mehr vergessen, die anderen haben noch Zeit. Was war denn so immens wichtig am PC, dass es nicht bis zu nächsten Tag hätte warten können. Du kannst nicht alles auf einmal erledigen, dass geht nicht. Du verhältst Dich schon vorausschauend und zwar in einem Maß, das nicht normal ist. Du willst viel zu viel auf einmal.

Du setzt Dich mit Deinen Planungen und Zielen derart unter Druck, da bleibt ja gar kein Platz mehr. Da ist es für mich kein Wunder das Du unwirsch reagiert hast. Nur hat es leider den Falschen getroffen. Schließlich ist Dein perfekter Plan, mit dem Du alles kontrollieren kannst schon genug in Unordnung. Du kannst nicht alles auf einmal schaffen, Du willst zuviel auf einmal in dem Bestreben immer perfekt zu sein, nie einen Anlass zur Kritik zu geben. Damit überforderst Du Dich und Deine Umwelt. Du warst derart damit beschäftigt jetzt nicht mehr Deinen „Plan“ einhalten zu können was Du unbedingt wolltest, ja musstest um Dir selbst zu genügen, dass du nicht sehen konntest, dass du ihn verletzt hast.

Ich glaube zu verstehen, was Dich wahnsinnig macht, wenn Du einen Fehler machst. Die Angst ein einziger Fehler und alles ist vorbei. Du hast Angst mit einem Moment Unachtsamkeit alles zerstört zu haben. Einmal etwas falsch gemacht und du stellst alles in Frage.

Du musst nicht perfekt sein. Es gibt nur einen einzigen Menschen der das von Dir verlangt und das bist DU! Verlange nicht mehr von Dir als von anderen. Du „vergibst“ Deinem Partner doch auch wenn er mal einen Fehler macht oder? Also wird er das auch bei Dir tun.

Wer keine Entscheidungen trifft, kann auch keine Fehler machen. Wenn Du ehrlich bist ist es doch genau das was Du insgeheim denkst, oder? Aber das ist falsch, denn nichts zu tun ist auch eine Entscheidung, aber eine passive. Zum einen sehr bequem, weil man kann ja nichts dafür man hat ja nichts getan. Auf der anderen Seite lieferst Du Dich absolut aus und weißt nicht mehr wie Du da raus kommen sollst. Wenn Du selbst eine Entscheidung triffst, dann bist Du aktiv. Wenn etwas dann schief geht, ist es in Deinem Verständnis Deine Schuld, den Du hast ja so entschieden. Hast Du auch mal bedacht, dass dabei etwas Gutes rauskommen kann.

Gut es kann auch schief gehen aber das ist kein Beinbruch. Du musst nicht jedes Mal wenn etwas nicht klappt, wenn Du einen Fehler machst gleich Dich und Dein ganzes Leben in Frage stellen. Du hast einen Fehler gemacht, na und dafür machst Du morgen zwei Dinge richtig. So ist das Leben, dass geht jedem so. Alle machen jeden Tag Fehler, dafür wirst Du nicht verlassen und dafür wirst Du auch nicht weniger geliebt.

Hab’ Geduld mit Dir selbst, verlange von Dir nicht mehr, als Du von anderen erwartest. Nobody’s perfect! Es gibt nichts Gutes, außer man tut es Da ist 'ne Menge dran.....

Eine gute Nacht wünscht…….

Skye