[PeterKlein3255]

Ausschnitte aus meinem Leben.

Nach dem heutigen Morgen habe ich einen Entschluss gefasst.

Ich werde von jetzt ab unregelmäßig hier in das Forum hineinstellen, wie es mir geht und was in der Vergangenheit passiert ist.

Heute war ich um 9 Uhr morgens am Grab meiner Frau Kristina und habe lange Zwiesprache geführt. Vieles ist mir durch den Kopf gegangen, einige Antworten konnte ich mir selbst geben.

Als ich wieder in mein Heim zurückkam, rief mich der Leiter meiner SHG, die hier in der Nähe ist, an. Er hat vor, die Moderatorenrolle abzugeben. Und fragte mich, ob ich sein Nachfolger werden möchte. Die Gruppe wäre damit sehr einverstanden. Er hätte schon durchtelefoniert.

Das hat mich überrascht. Ich moderiere in unserer SHG die Co-Gruppe, weil es so gewünscht wurde.

Jetzt auch noch die Betroffenen-Gruppe? Ich habe um eine Überlegungszeit gebeten, bin tief in mich gegangen und habe festgestellt, dass ich die Kraft besitze, beides zu machen. Und habe es ihm eben mitgeteilt.

So habe ich also ab der nächsten Woche zwei SHG-Termine. Bei uns ist von 20 – über 70 Jahre alles vertreten.

Dann konzentriere ich mich noch auf den Geburtstag meiner Mutter, der am 30.11. ist. Da muss ich einiges aus dem Weg räumen.

Aber trotzdem ist für mich das Heute wichtig. Alles andere wird sich zeigen. Das Leben besteht nicht nur aus Schwierigkeiten. Jeder Tag bringt auch Freude, sie muss nur gefunden werden.

Mein heutiges Tagesmotto: Ein Lächeln verschönert jeden Tag.

[Jukka]

Hallo Peter,

dann gratuliere ich Dir zu Deinen "Aufgaben" und wünsche Dir viel Erfolg, Glück und vorallem Kraft!!!

[PeterKlein3255]

Danke, Jenny und Jukka.

[PeterKlein3255]

Hallo.

So, heute hat meine Mutter Geburtstag. Das wird richtig spannend.

Muss da mal einiges geraderücken. Heute am Mittag bin ich schlauer und werde ein Stück meines Weges besser erkennen.

Bis dann.

[Meni]

Ich würde mich freuen zu hören, wie Du damit umgegangen bist, Peter.

LG, Meni

[PeterKlein3255]

Hallo.

So, es sind drei und ein halber Tag dieser Woche vorbei. Viel war nicht los, ich habe meinen SHG’s gut (wie ich meine ) moderiert. Es macht mir persönlich Spaß, mit anderen Leuten am Tisch zu sitzen und sich dann auszutauschen. Mir persönlich könnte das Forum allein nichts bringen, der persönliche soziale Kontakt ist für mich wichtig, Der Augenkontakt, das Mienenspiel, die Körpersprache.

Dieses Forum ist auch sehr wichtig. Gerade für Menschen, die ihre „Trinkerkarriere“ beendet haben und erst kurze Zeit auf dem Bergweg der Trockenheit sind. Da ist die Scham noch groß, die Verlegenheit auch, das Schuldgefühl. Viele sind nicht bereit, fremden Personen von Angesicht zu Angesicht zu erklären, warum sie getrunken haben usw.

Mein Rat an die Teilnehmer des Forums: Schreibt offen und ehrlich, es befreit die Seele.

Nun gut, genug darüber. Heute ist Mutter’s 75. Geburtstag. Ich war zum Frühstück bei ihr, für das Kaffeetrinken und das Abendbuffet wurde ich ja vorher höflich ausgeladen. Diese Ausladung habe ich dann nach dem Frühstück angesprochen.

Das müsse ich verstehen, so die Antwort von beiden, quasi unisono. Die Verwandten würden doch kommen und sich das Maul hinter meinen Rücken zerreißen. (Anm. von mir für das Forum:„Ja, ja, so richtig von Herzen gemein können nur Verwandte sein.“ Alter Sinnspruch, aber leider war.)

Und wenn ich da wäre, hätten doch alle ein schlechtes Gewissen, ein Bier oder Sekt oder Wein zu trinken. Das müsse ich doch verstehen. Ich sei doch intelligent. Hm, verstehe ich nicht. Was hat Intelligenz mit schlechtem Gewissen zu tun? Bin wohl doof

Natürlich verstehe ich das. Ist ja auch peinlich, wenn man in dem Gegenüber auf einmal den Spiegel sieht und sich fragt: „Warum trinkt der jetzt nichts mehr? Hat doch früher gesoffen wie ein Loch!“. Und dann noch auf die böse, böse Idee kommt, dass man selbst vielleicht doch etwas zuviel trinkt? Peinlich, peinlich.

Außerdem sei ich ja kein gutes Vorbild für meine Kinder. (Anm. von mir: Klar. Bin ja jetzt fast 4 Jahre trocken, mit einem 3-Tägigen Rückfall).

Da konnte ich meine Plapperschnut doch nicht halten. Ich habe Mutter dann gefragt, wie es für sie den gewesen sei, als ihr Göttergatte Heiligabend stinkbesoffen ins Bett gefallen sei und wir das alle mitbekommen habe. Die Antwort hat mich dann aus den Socken gehauen. Mein Vater sei über 20 Jahre trocken, da müsse ich erst mal hinkommen. Dann stünde es mir zu, Kritik zu üben.

Ironie an. Im Forum übe ich keine Kritik mehr, muss noch 16 Jahre warten. Ironie aus

Ich bin dann auf den Balkon, um eine Zigarette zu rauchen. Und habe ihre (Ich meine jetzt Mutter) Antworten und Vorwürfe, auf die ich hier nicht näher eingehen möchte, hinterfragt. Dann kam mein Vater zu mir, Mutter räumte gerade den Geschirrspüler ein. Er bat mich sehr höflich, ihn doch bitte verstehen zu können. Mutter hätte ihre erste Ehe noch immer nicht überwunden. Seine Worte waren: „Ich liebe sie und werde versuchen, weiterhin Schaden von ihr fernzuhalten. Ich hoffe, du verstehst das?“

Ich habe einfach nur mit JA geantwortet. 34 Jahre Ehe. Mutter weiß, so glaube ich, gar nicht, was für einen tollen Mann sie hat. Ich habe es genauso bei meiner Ex-Frau und Kristina gehalten und bei meinen anderen Beziehungen. Mein Vater ist in meiner Achtung um einiges gestiegen. Anmerkung: Die erst Ehe WAR für meine Mutter die Hölle. Ich habe es als kleiner Bub sehr wohl miterlebt. Mithin ein Grund für mich (einer von vielen anderen, Damen mit grösster Achtung zu begegnen).

Belasten mich jetzt die Äußerungen meiner Mutter? Nein. Ich bin weder traurig noch wütend. Es ist mir einfach egal. Ich weiß, dass mein Mutter mich liebt. Ich bin ihr Erstgeborener. Das hat sie mir sehr oft gesagt. Aber sie kann (oder will) auch nicht über ihren Schatten springen. Das ist ihre Entscheidung. Meine Entscheidung ist, dass ich ihr deswegen keinen Stress mache.

Es ist meine Mutter. Ich liebe sie. Sie ist 75. Ich möchte sie noch weiterhin glücklich sehen. Denn ich weiß nicht, wie lange noch. Ich lebe mein eigenes Leben. Ich bin mit mir selbst im Reinen. Nur das zählt für mich.

Oder anders ausgedrückt: Was stört es die Eiche, wenn der Eber sich an ihr scheuert?

Was ich inzwischen gelernt habe, ist Demut und Bescheidenheit. Warum? Wenn Interesse besteht, erläutere ich es später.

Der heutige Tag ist trotz allem ein schöner Tag. Der Himmel ist blau, die Vögel zwitschern, ich höre gerade beim Schreiben dieser Sätze Vivaldis „Vier Jahreszeiten“. Ich bin mit mir zufrieden. Bis auf eine Kleinigkeit. Ich würde diese Zufriedenheit gerne teilen. Und da mein Schatz Kristina in meinem Herzen gerade sagt: „Dann mach es doch, so wie du denkst.“, teile ich meine persönliche Zufriedenheit durch diese Sätze mit euch allen.

[Petter]

Hallo Peter,

vielen lieben Dank für Deine Schilderung von Mutters Geburtstag.

Ich lese mit großer Hochachtung, wie Du ihre Äußerungen und Ansichten mit einer gehörigen Portion Gelassenheit verarbeitest. Dazu gehört schon wirklich etwas! Für mich zeigt das besonders gut, daß Du sehr viel Arbeit in Dein trockenes Leben gesteckt hast (hört sich vermutlich etwas blöd an,...). Ich bin echt beeindruckt! Toll!

Erst gestern hatte ich ein längeres Gespräch mit meiner Mutter, in dem auch meine noch frische Trockenheit Thema war. Ich habe das Gefühl, sie wird und sie kann nicht verstehen, was zur Zeit mit mir passiert. Und ich bin leider schon jetzt soweit, ihr nichts mehr davon erzählen zu wollen.

Natürlich wünsche ich Dir noch viel Erfolg bei Deiner neuen Tätigkeit als Moderator in der SHG.

Alles Gute Peter

[eveline]

Hallo Peter,

ich verstehe Dich und Deine Gefühle sehr gut.

Demut und Bescheidenheit. Warum?

Weil Du Deine Mutter liebst, sie glücklich sehen möchtest. Du weisst, dass sie Dich liebt.
Und Du weisst auch, dass sie Dich nicht verstehen kann. Sie ist eine alte Dame geworden, sie kann nicht mehr über ihren Schatten springen. Sie gehört zu einer Generation, die das nie gelernt hat.

Meine Mutter wurde gestern 79 Jahre alt. Ich liebe sie, sie liebt mich. Sie versteht mich nicht, sie ist eine alte Dame geworden. Ich bin froh, dass sie noch lebt.

Es ist wichtig mit sich selbst im Reinen zu sein.
In manchen Bereichen gehört die erreichte Demut und Bescheidenheit dazu.
Ich glaube, dass ich Dich verstanden habe.
Es ist gut so wie ist.

Liebe Grüsse
Eveline