[leonidas]

Hallo,

ich habe in letzter Zeit viel hier gelesen. Es beeindruckt mich sehr.

Ich bin jetzt leider wieder total am Ende und ich könnte mir so in den A... beißen.

Ich habe eben zwei Wochen Urlaub (nur noch vier Tage sind übrig), und den habe ich wieder einmal an den Alkohol verschwendet. Und mich außerdem in eine Scheiß-Situation reinmanövriert. Ich kann jetzt nicht in eine Entgiftung, ich kann mich nicht wieder am Ende eines Urlaubs krankschreiben lassen, auch ohne Diagnose nicht. Weil ich nur einen Zeitvertrag habe (eine Art verlängerte Probezeit), und der kann ohne Begründung einfach nicht verlängert werden. Und ich schon mal aufgefallen bin wegen Alkohols.

Jetzt sitze ich jämmerlich da und würge Bier in meinen schlechten Magen rein, weil ich zuviel Angst hatte bisher, aufzuhören. Vor ein paar Tagen bin ich noch so voll gewesen mit Jack Daniels, daß ich auf allen vieren ins Bett gekrochen bin. So endete das wieder. Ich wollte natürlich irgendwann „nur einmal wieder ein paar Bier trinken“. Seitdem habe ich meinen Körper geschunden, um die Arbeit zu schaffen (ich bin Verkäufer in einem Presse- und Buchgeschäft an einem Flughafen). Im Urlaub brachen dann natürlich alle Dämme. Ich soff und soff hemmungslos. Die Zeit meines Urlaubs, alles was ich machen wollte, alles ist wieder kaputt und dahin. Nichts habe ich gemacht, außer – alleine – zu saufen oder auf einer von Brandlöchern durchlöcherten und stinkenden Matratze vor mich hinzuschwitzen und zu –schimmeln. Und jetzt wieder mit schweißigen, nikotingelben Händen ein Glas zu meinem elenden Mund zu führen, um den schlimmsten Selbsthaß mit dem bißchen Bier, das ich mir noch reinwürgen kann, abzuschwächen. Und ab morgen vermutlich wieder mein Leben und meine Gesundheit zu gefährden, und die ganze Angst deswegen auszustehen, weil mir nichts anderes übrig bleibt jetzt, als alleine das soweit durchzustehen, daß ich am Dienstag wieder zur Arbeit gehen kann.

Es kotzt mich so an, es ist so erbärmlich, und ich könnte die ganze Zeit flennen. Daß ich wieder und wieder so dumm bin (hatte schon zig Rückfälle, ja ich pendle seit Jahren zwischen elender Schwitzerei, wenn es sein muß, und Saufen, wenn es sein kann). Daß mein Kopf, wenn es mir eigentlich gut geht, und ich auf dem Weg der Besserung bin, immer wieder denkt, es könnte doch geil sein, einmal wieder etc.

Und ich sehne mich so, daß das einmal aufhört und ich das Vakuum meines Lebens (ich habe inzwischen, außer der Arbeit, gar nichts mehr, keine Frau, Kinder hatte ich nie, ich trinke, seit ich fünfzehn war) endlich mit etwas anderem füllen kann. Mit diesem vielzitierten „Leben“. Aber ich habe nie den Mut und die Kraft, das wirklich lange durchzuhalten (zu mehr als vier Monaten am Stück habe ich es nie gebracht, meistens nur eine, anderthalb Wochen).

Gruß,

leonidas

[Michael1969]

Hallo leonidas,

übel die ganze Situation. Aber Selbstmitleid wird dir da nicht helfen. Du ziehst dich nur noch mehr runter.

Also Entzug in einer Klinik kommt nicht in Frage sagst du. Über die Gefahren bist du dir im klaren? Ich würde evtl. in das KH fahren und nachfragen ob es möglich ist zumindest bis Montag abend dort zu bleiben und so die ersten Tage ohne Alk erträglich zu halten. Alles weitere ergibt sich dann. Vorausgesetzt du nimmst Hilfe an.

Wenn du jetzt weiter machst, womöglich bis Montag nacht, dann wirst du bei der Arbeit wieder auffallen und der Job ist weg.

Machs gut.

[Arina]

Hallo leonidas,

herzlich willkommen!

[leonidas]

Hallo Michael und Arina und danke für Eure Antworten,

Ja, Selbstmitleid hilft nicht, das stimmt.

Ich wollte in eine Klinik vor ein paar Tagen, aber die haben mich nicht ohne Wartezeit nehmen können. Jetzt sehe ich keinen Weg mehr, irgendwoanders hin zu gehen für drei Tage. Das klappt nicht, ist nicht durchführbar, aus einer Reihe von Gründen. Gefahren sind mir bewußt, ich war schon dreimal in einer Entgiftung. Andererseits habe ich natürlich in diesem körperlichen Sinne auch schon wahrscheinlich an die hundertmal alleine entgiftet, schon zu Zeiten, da ich das mit den Gefahren noch gar nicht so wußte. Ich hatte nie etwas außer Ängsten, Schlaflosigkeit und Schweißausbrüchen. Allerdings ist es natürlich diesesmal besonders heftig. Ich muß das jetzt ab morgen alleine machen, ich sehe einfach keine andere Möglichkeit. Ich weiß, daß das nicht gut ist, überhaupt nicht. Daß das nichts mit einsamem Heldenkampf zu tun hat, sondern Mist ist, zu dem ich auch ausdrücklich keinen Mitleser ermuntern möchte. Ich würde das auch jetzt niemals machen, wenn ich mich nicht dazu gezwungen sähe.

Vielleicht ist es ein besserer Weg, am Montag mit meiner Chefin zu sprechen (sie weiß es grundsätzlich ja eh, denkt aber natürlich, ich sei trocken, denkt wohl überhaupt, daß das damals so eine Art exzesshafter „Ausrutscher“ war, daß ich nicht richtig alkoholkrank sei etc.) und ggf. dann zu gehen. Aber auch davor habe ich eine Riesenangst, daß die dann sagen: Aha, das ist doch ein Chronischer, ein Unverbesserlicher! Ich mache das erst seit einem Jahr, und man hat da dreimal Halbjahresverträge. Grade jetzt zum November würde ich den letzten Zeitvertrag bekommen, und dann im Sommer 2007 endlich die Festanstellung. Und wenn ich diesen Job verliere, der mir auch menschlich und inhaltlich sehr viel bedeutet, bin ich total im A..., das weiß ich einfach. Dann würde es vom derzeitigen sonstigen Zustand meines Lebens aus gesehen kein Halten mehr für mich geben auf dem Weg nach unten. Ich will das einfach nicht riskieren.

Aber auf jeden Fall werde ich ernsthaft versuchen, mir Hilfe zu suchen in nächster Zeit, das habe ich diesesmal ganz klar beschlossen.

Bis Montag nacht kann ich nicht weitertrinken, das schaffe ich sonst am Dienstag nie, da überhaupt auch nur hinzufahren. Mein Magen ist völlig kaputt und meine Nerven sind zerrüttet.

Ich muß also jetzt erst mal den Mut und die Kraft finden, ab morgen nichts mehr zu trinken. Und ich danke Euch und jedem, der mir solche wünscht,

Gruß,

leo

[Arina]

[jaeger1974]

Hallo leonidas,

[Karsten]

Hallo leonidas,

irgendwie kann ich für Deine Situation kein Verständnis aufbringen.

Du hast Urlaub, betrinkst Dich bis es nicht mehr geht und nun klagst Du, dass Dich ein Krankenhaus die letzten Stunden Deines Urlaubs nicht mehr fitt macht für die Arbeit?

Du schreibst, Du hast in letzter Zeit hier viel gelesen? Dann dürfte Dir auch klar geworden sein, dass es eine Hilfe auch sofort gibt. Du wartest aber bis es aussichtslos ist und gar keine Möglichkeit gibt, dass Du nächste Woche zur Arbeit kannst.

Nun, wo Du Angst um Deinen Job hast, machste hier ein auf Märtyrer.

Ich kann nur noch kalt entziehen, weil das Krankenhaus mich nicht aufgenommen hat.

Der einzige Weg ist Offenheit und Ehrlichkeit. Gehe zu Deinem Chef und erzähle ihm was los ist. Kümmere Dich um einen stationären Entzug und sehe zu, wie Du mal selbst für Dein Leben Verantwortung übernimmst.

[Einsicht]

Hallo Leonadis,

Ungefähr so ist auch mein letzter Urlaub abgelaufen!!!

Ich hab mir viel vorgenommen und der Alkohol hat alles vehindert! So eine Sch.... hab ich gejammert. Ich war nach dem Urlaub urlaubsreifer wie davor!!! Mein Sohn hatte mal wieder keinen Urlaub! Ganz schön sch....das hier so einzugestehen!!!

Aber wer trägt Schuld daran, dass es so war?
Genau ich!!!!!!!!!!
Es hat mir nämlich kein anderer im Schlaf oder zwangsweise den Alk reingeschüttet.....ich war es selber freiwillig!!!!!!

Und mit ein paar weiteren "schönen Erfahrungen" an Bord habe ich dann, nachdem mir die Ausreden selber auf den Wecker gegangen sind beschlossen es muss sich was ändern.....und wer alleine kann das? Genau nur ich.
Was ich damit sagen will ist, solange du auch nur noch eine Ausrede hast, dass es genau jetzt nicht geht, wirst Du keinen Erfolg haben.
1 Woche zur Entgigtung ist immer (!) drin. Kümmer Dich drum....sonst bist Du auf lange Sicht gesehen Deinen Job sowieso los!!!

Klingt hart, ich weiss, aber ist lieb gemeint.

Viel Kraft und mach den zweiten Schritt! (ich denke der erste Schitt war hie ins Forum zu gehen).

LG Lilli