[Dil]

Hallo alle zusammen,

ich lese hier schon eine ganze Weile und gebe natuerlich auch super kluge Ratschlaege ( ). Aber erst jetzt finde ich den Mut/die Musse (??), meine Geschichte zu erzaehlen:

Meine Mama ist vor einem Jahr an ihrer jahrzehntelangen Alkohol- und Tablettensucht (edit - bitte keine Medikamente nennen - edit) gestorben. Zum Schluss wog sie noch 35 Kilo und hatte einen BMI von 15. Alle Organe waren einfach hinueber, Bauchspeicheldruese, Leber, Niere, Verdauungstrakt etc. Seit Jahren hatte sie Asthma und war schwerhoerig. Ich rede hier nicht von einer uralten Frau, sie war gerade mal 64 Jahre alt, zu jung fuer DIESE Art von Abgang.

Und wisst Ihr, was das Schlimmste fuer mich ist? ICH WUSSTE es nicht. Unsere Wege haben sich getrennt, als ich ca. 18 war. Wir hatten zwar Kontakt, aber wirklich nur lose. Ich wusste auch, dass sie hin- und wieder trinkt, abe SOOOO???
Als ich 18 war, lernte sie einen neuen Mann kennen, mit dem sie auch fleissig trank. Er hat 2002 den Absprung geschafft, sie leider nicht, sie wollte einfach nicht. Als ich ihren Tod und vor allem die Umstaende erfahren habe, war ich gerade beruflich fuer 11 Monate in Indien, die Trauerfeier war schon vorbei, da meine Mama ziemliches Chaos hinterlassen hatte und ihr Mann meine Telefon-Nummer nicht gefunden hat. Da sie anonym begraben werden wollte, hatte ich nicht die Kraft, nach Deutschland zu fliegen. WAS haette ich tun koennen?? Mit ihrem Mann zusammen im Sumpf von Selbstmitleid verkommen?? WER haette uns Kraft geben sollen??

Im September dann waren wir (ihr Mann und ich) endlich an ihrem Grab. Besser gesagt, auf der Wiese, auf der sie liegt. Wir waren ca. eine Stunde dort und haben uns ueber den Frieden gefreut, den sie endlich gefunden hat. Wenn wir telefonieren, kreisen unsere Gespraeche natuerlich immer um sie.....Ihr Tagebuch haben wir gefunden, das endet 3,5 Jahre VOR ihrem Tod (sie wollte auch nicht mehr schreiben), das hat mir tiefe Einblicke in ihre arme, kranke Seele verschafft.

Jetzt stehe ich also vor dem Berg der Aufarbeitung, der sooo sehr schwierig fuer mich ist. Ploetzlich stellt sich meine Kindheit/Jugend in einem ganz anderen Licht dar. Ploetzlich weiss ich, warum sie in vielen Punkten so grosszuegig zu mir war, weil sie ein schlechtes Gewissen hatte. Ploetzlich weiss ich, dass es wahr ist, dass oftmals voellig fremde Maenner bei uns in der Wohnung waren. Und dass die Geraeusche, die ich hoerte, von mir richtig gedeutet wurden.... Ploetzlich weiss ich, warum ich so ordentlich geworden bin (sie war natuerlich eine grausame Hausfrau). Ploetzlich weiss ich, warum ich vor allem im Beruf alles gern unter Kontrolle habe und meinem Team damit auf die Nerven gehe (ich bin Managerin eines kleinen Teams). Ploetzlich weiss ich auch, warum so viele Beziehungen gescheitert sind und ich aus einer 9,5 Jahre dauernden 'langweiligen' Beziehung ausgebrochen bin (heute ist er mein bester Freund, danke an dieser Stelle!!). Ploetzlich weiss ich, warum ich einen 19 Jahre juengeren Mann liebe (der Mann meiner Mutter ist auch 20 Jahre juenger als sie......)zusammen bin!! Den kann ich noch formen, ihm sagen, wie der Hase laeuft usw. usf....(er nimmt es natuerlich dankbar an, ist das Leben doch auf diese Art sehr, sehr einfach fuer ihn). Bin ich zu all diesem Ueberfluess, co-abhängig zu sein, auch noch eine Frau, die zu sehr liebt?????????

Koennt Ihr nachvollziehen, was alles auf mich einstuermt? Die Fragen, die jeden Tag in meinem Kopf kreisen? Bin ich wirklich co-abhängig oder bilde ich mir das nur ein? Bin ich eine Frau, die zu sehr liebt oder bilde ich mir das nur ein? Bin ich beziehungsfaehig? Habe ich ihre Depressionen geerbt? Die Neigung zu Alkoholsucht, zu Tablettensucht? Mein Grossvater endete uebrigens 1988 genau wie sie....Und seine Schwester hat sich schon in jungen Jahren aufgehangen....
Das einzige, worin ich mir wirklich sicher bin: Ich habe kein Problem mit oder ohne Alkohol. Im Gegenteil, seit einem Jahr betrachte ich mich diesbezueglich sehr kritisch und habe viel geaendert, um nur nicht dem Alkohol zu verfallen.
Aber muss ich erst dem Alkohol verfallen? Bin ich nicht so schon kaputt genug??

Eine sehr nachdenkliche und erschreckte
Dil

[lotte00]

Liebe Dil,

Mir fehlen die Worte und wenn das jetzt nicht zu unverschämt ist würde ich Dich einfach mal in den Arm nehmen.
Wieso ist das Leben so grausam?
Liebe Grüße
Lotte

[Lüttn]

Hallo Dil!

Wir unterhalten uns ja schon in meinem Thema. Jetzt habe ich Deins gefunden. Es tut mir unsagbar leid. Die Frage ist immer nur WARUM????

Meine Ma ist 61. Ich denke zur Zeit nicht, dass sie ihren 64. Geburtstag erlebt... Wenn alles so weiter geht, dann noch nicht mal ihren 62. im Januar. Warum: Dicker Wasserbauch, sonst nichts auf den Rippen, schlechtes Hören und Sehen, das ist schon alles da. Über ihre Werte kann ich nichts sagen. Aber die sind mit Sicherheit auch nicht gut.

Co-Abhängig? Nur weil wir lieben? Du kannst Deiner Ma nicht mehr helfen und ich auch meiner nicht mehr. Aber wir können sie für immer lieben - in unserem Herzen.

[Dil]

Liebe Lotte00,

nein, es klingt nicht unverschaemt und es tut gut, von jemandem in den Arm genommen zu werden, der weiss, wovon ich rede. Ist hiermit also sehr, sehr dankbar angenommen

Liebe Luettn (und natuerlich auch Lotte00),

co-abhängig, nur weil wir lieben? NEIN ganz sicher nicht! Nur die Art, WIE wir lieben, verraet uns sozusagen. Wenn ich z. B. auch nach ihrem Tod das Gefuehl habe, immer alles unter Kontrolle haben zu muessen oder mir einen Freund ausgesucht habe, der in gewisser Weise meine Hilfe braucht. Ich koennte mir ja auch durchaus einen Partner suchen, der mit mir auf einer Stufe steht (damit meine ich nicht die Intelligenz). Ich hatte schon einen, der in jeder Hinsicht ueber mir stand. DIESE Beziehung habe ich beendet, weil ich sie als zu langweilig eingestuft habe, es gab keine uebertriebenen Hoehen und Tiefen. Und das ist wohl sehr typisch fuer Co-abhängige, dass sie staendig danach suchen (unbewusst). Wenn Du sie fragst, sagen sie alle, dass sie diesen Zustand nicht haben wollen. Aber haben sie ihn dann, koennen sie nicht damit umgehen, weil sie es nie gelernt habe. DAS ist das Tragische. Wir wollen, aber wir koennen nicht (aus unserer Haut).

Tja, wieso ist das Leben so grausam, gute Frage...Darauf weiss ich beim besten Willen keine Antwort. Wenn ich sehr glaeubig waere, wuerde ich wohl sagen, weil wir eine Pruefung auferlegt bekommen haben. Und entweder, wir bestehen sie oder wir bestehen sie nicht. Aber in Wirklichkeit weiss ich keine Antwort darauf. Und ehrlich gesagt, habe ich mir diese Frage eigentlich nie gestellt, eine Antwort werden wir nie bekommen.

Stimmt Luettn, wir koennen sie nur fuer immer lieben. Und das tue ich von ganzem Herzen. Ich bin meiner Mama nicht boese (in meinem ersten Traum mit ihr nach ihrem Tod hat sie sich bei mir entschuldigt...), sie tut mir nur so unsagbar leid. Eigentlich bin ich froh, dass sie jetzt ihre Ruhe hat und bei ihrem Vater ist. Sie muss sich nicht mehr quaelen. Ich wuenschte mir, sie haette sich NIE so quaelen muessen.

Luettn, erzaehl Deiner Mama ruhig die Geschichte meiner Mama. Vielleicht, aber nur vielleicht......Du weisst schon.....Ich wuensche Deiner Mama, dass sie all die Hilfe, die es heutzutage gibt, annimmt, um ihren Weg raus zu finden.

Vielleicht gebt ihr beide mir auch die Kraft, dass ich am Donnerstag zur SHG gehe, ich halte es fuer sehr, sehr moeglich

Liebe Gruesse
Dil

[Firefly]

Liebe Dil...

Deine Geschichte hat mich echt getroffen. Was Dir passiert ist und auch Deine jetzigen Gedanken.

Co-Abhängigkeit ein schweres Thema.....
Deine Gedanken darum kann ich oft nachvollziehen....
ich persönlich beschäftige mich grad auch sehr mit diesem Thema..... und ich werde auch noch die Muße finden meine Gedanken und meine ( für mich eigenen) Fortschritte hier her zu stellen.
Aber Deine Geschichte war für mich nun so dringend, dass ich Dir ein Buch ans Herz legen möchte!
"Die Aussöhnung mit dem inneren Kind" es hat mir viele Sachen eröffnet und mich weiter gebracht. Vielleicht ist es auch ein Weg für Dich weiter gehen zu können. Falls es das nicht ist, bin ich sicher, dass Du für Dich einen Weg finden wirst.

Ich wünsche Dir in jedem Fall weiter viel Kraft, Mut und Durchhaltevermögen ganz allein für Dich

Lieben Gruß
Firefly

[Dil]

Liebe Firefly,

vielen Dank fuer Deine lieben Worte und die Buch-Empfehlung. Ich werde gleich versuchen, es im Internet zu bestellen. Und nachdem ich es verschlungen habe (davon gehe ich aus) werde ich Dir/Euch berichten, ob es mir geholfen hat.

Natuerlich wuerde mich interessieren, inwiefern Dir das Buch geholfen hat. Dann warte ich geduldig, bis Du die Muße gefunden hast, um uns Deine Geschichte zu erzaehlen.

Bis dahin wuensche ich auch Dir viel Kraft und Durchhaltevermoegen.
Liebe Gruesse
Dil

[lotte00]

Liebe Dil,

Möchte Dir für morgen ganz viel Kraft und Mut schicken. Glaub an Dich und Du wirst alles erreichen was Du Dir vornimmst. Erzähl uns morgen wie es bei der SHG war Du schaffts das!

Ganz lieben Gruß
Lotte

[Dil]

Hallo meine Lieben,

sorry, dass ich mich ein paar Tage nicht gemeldet habe. Aber ehrlich gesagt, ich hatte einfach keine Lust, mich immer wieder und wieder mit diesem Thema zu befassen.

Tja, letzten Donnerstag war es nun soweit: Ich war bei der SHG!!! Meine Guete, war ich stolz auf mich Aber leider, leider war ich in der falschen Gruppe Ich kam ein paar Minuten zu spaet und die Dame, die mich reingelassen hat, hat mich wohl falsch verstanden, jedenfalls schickte sie mich zu den 'AA' (anonyme Alkoholiker). Ihr haettet mein Gesicht sehen soll, als ich ungefaehr nach der dritten Geschichte begriffen hab, dass ich hier voellig falsch bin. Und ich habe mich auch nicht getraut, vor der ganzen Gruppe zu sagen, dass ich falsch bin, denn das machen viele Alkoholiker zum Anfang.... Und ich wollte nicht so dastehen, dass ich in Wirklichkeit ein Alkoholiker bin und dies noch gar nicht zugeben kann....Am Ende der Sitzung habe ich aber mit dem Leiter gesprochen. Und ab diesem Donnerstag gehe ich dann in die Sitzung fuer Angehoerige (die uebrigens seine Frau leitet und sich ueber den Irrtum halb totgelacht hat, und zwar mit mir zusammen...) .

Aber wisst Ihr was? Es war trotzdem gut fuer mich. Somit habe ich mal die andere Seite, und zwar die trockene gehoert (ich selber werde ja leider nie mehr die Gelegenheit haben, dies am eigenen Leib zu erfahren/hoeren). Ich kann meine Mama jetzt viel besser verstehen und mein Anfangsgefuehl, dass ich sie nicht hassen werde oder soetwas aehnliches, hat sich nur bestaerkt. Und auch in dieser Gruppe hat sich bestaetigt, ein trockener Alkoholiker wird NIE wirklich gesund. Es gab jemanden, der berichtet hat, dass er nach 16 (!!!!) Jahren wieder angefangen hat zu trinken, mit einem (aus meiner Sicht) laecherlichen Glas Wein. Und schon begann der ganze Sumpf wieder von vorne, leider auch viel heftiger als vorher. Es gab auch zwei, die eine Therapie begonnen haben, damit sie lernen koennen, wie man kontrolliert trinkt Heute wissen sie, dass dies schlicht und einfach nicht funktioniert, aber damals waren sie ueberzeugt davon. Soviel also zu diesem Thema, lasst Euch bloss nicht solch einen Unsinn von Euren Angehoerigen auftischen, es klappt nicht!!!

Ansonsten war es genauso, wie es hier schon beschrieben wurde: Man setzt sich hin, sagt nur seinen Namen und hoert erstmal nur zu. Dies kann man durchaus ein paar Sitzungen so machen, bis man bereit ist, von sich aus zu erzaehlen. Keiner draengt einen, keiner fragt einen irgendetwas. UND: alle sitzen im selben Boot. Fuer nichts muss man sich entschuldigen, man kann in Ruhe ausreden und bekommt nicht das Gefuehl, den anderen auf die Nerven zu gehen (wie das vielleicht schon mal bei dem ein oder anderen Freund der Fall sein koennte).

Leider ist in dieser Woche keine Sitzung fuer die Angehoerigen, sondern eine Geburtstagsfeier. Ich glaube nicht, dass ich hingehen werde, ich will keine Geburtstagsfeier, sondern zuhoeren und vielleicht selber reden. Waere vielleicht eine gute Gelegenheit, alle ein bisschen besser kennenzulernen, aber soweit bin ich noch nicht. Wenn ich Freizeitvergnuegen haben will, treff ich mich lieber mit meinen Freunden. Das einzige, was ein bisschen schade ist, dass die Angehoerigen-Gruppe ausschliesslich aus aelteren Damen besteht. Sie sind also keine Kinder von Alkoholikern, sondern Frauen. Ich weiss nicht, ob das das Richtige fuer mich ist. Aber egal, ich gehe zur naechsten Sitzung und kann dann immer noch entscheiden, ob ich weiterhin hingehe oder mir eine neue Gruppe suche.

Liebe Gruesse
Dil