[Leguan43]

Hallo,

ich bin Leguan43 und befinde mich in einer Krise.

Ich kämpfte 15 Jahre schamvoll vor der Außenwelt versteckend für mich alleine gegen meine Alkoholsucht, die ich noch nicht einmal als solche erkannte. Jahre gingen auch ohne Alkohol, aber wo getrunken wurde, trank ich mit. Erst als ich unter starkem Alkoholeinfluß im April meine Ehe auf Spiels gesetzt habe, weil ich mit einem mir völlig fremden Mann S** hatte, wurde mir klar, daß ich unbedingt etwas in meinem Leben verändern muß.

Auf meine Alkoholproblematik kamen nicht mal die Psychologen, geschweige denn ich. Erst ein "Zufall" brachte mich an die richtige Therapie. Da versprach mir eine "Werbung im Münchener Wochenblatt" ein Team von Psychologen, bei denen ich sofort Aufnahme finden würde bei einer ambulanten Suchtberatung für Alkoholkranke. Ich ging hin und war begeistert, vom ersten Tag an war ich glücklich über meine selbstgewählte Abstinenz.

Endlich konnte ich über alle mein Probleme und ernsthaft und angstlos über meine Trinkgewohnheiten nachdenken und sprechen. Und ich fühle mich so guuut ohne Alkohol!!!

Ich erkenne immer besser, wie sich alles aneinanderreihte, Probleme im Alltag und in der Arbeit, Mangel an Selbstwertgefühl, Alkohol, eine Schraube ohne Ende.

Aber jetzt, nach 2 Monaten stecke ich in einer Krise. Ich lebe fast isoliert, getrennt von meinem Ehemann in einem Appartement, wo ich keine Freunde habe. Meine Ehe wird geschieden, ich habe enorme finanzielle Einbusen in den kommenden Monaten, meine Existenz macht mir wieder einmal ernsthaft Sorge.

Ich bin so unsicher, was richtig ist. Wenn ich darüber nachdenke, was ich hier bei euch gelesen habe, weiß ich, die Abstinenz ist mir doch das Wichtigste. Aber ich will nicht meine Arbeit vernachlässigen, sie ist mir auch wichtig, gerade jetzt, wo ich das Geld so dringend brauche. Ich habe nichts erspartes, will mir ein neues Leben aufbauen, ohne Alkohol, aber von irgendetwas leben muß ich doch auch.

Ich versuche mich von der Therapie zu lösen mit Gedanken wie, ich schaffe es ohne Therapie, die Arbeit ist jetzt wichtiger als jeden 2. Abend in die Therapie zu fahren. Sturheit macht sich breit in mir, ich bin nicht mehr glücklich darüber, die einjährige Therapie durchzuziehen. Die Gruppengespräche werden geführt von Psychologen, es wird oberflächlich über persönliche Probleme gesprochen, ich scheue mich bereits auch schon, ehrlich über meine Sorgen zu sprechen, weil die Angst der Therapeuten vor Rückfällen immer gleich auf WARNSIGNAL gestellt sind. Ich tröste mich mit dem Gedanken, ich schaffe es allein. Ohne Vorschriften seitens der Therapeuten, die mir die Termine festlegen, wann ich zu kommen habe. Ohne auf die Warnungen meiner Therapeuten zu hören, ich schaffe es nicht ohne die Therapie.

In diesem Zweifel suchte ich nach Hilfe und fand das Forum hier. Ich las schon so vieles hier, das mir wieder Mut machte, daß ich den richtigen Weg gewählt habe, nie wieder auch nur einen Tropfen Alkohol zu trinken.

Aber wie schaffe ich es, ohne darüber sprechen zu können, wenn ich die Therapie abbreche und es geht mir nicht gut. Ich hoffe so, ich schaffe es mit Selbsthilfegruppe und eurem Forum auch. Aber auch die Selbsthilfegruppe muß ich noch finden. Bis 01.09. muß ich mich endgültig entschieden haben. Schreibt mir bitte eure Erfahrungen, ob es überhaupt geht ohne Therapie, oder ob ich blauäugig und selbstbetrügerisch denke. Ihr kennt mich nicht, aber eure eigenen Erfahrungen kennt ihr. Und ich freue mich, euch kennen zu lernen, Ihr seid grundehrlich euch selbst gegenüber, das tut mir unendlich gut, seid es auch mir gegenüber.
Lieben Gruß Leguan43
(in Zukunft fasse ich mich kürzer )

[Yorkie]

Hallo Angela!

Herzlich willkommen im Forum!

Ich denke schon, wenn Du den Wunsch hast, keinen Alkohol zu trinken, das Du hier richtig bist.


Was ich nicht verstehe ist Folgendes
Du schreibst

[Leguan43]

Hallo Yorkie,

lach, bin nicht im Weingeschäft, das wäre mein Untergang

Mein Problem ist doch, daß ich gerade die Arbeit nicht an den Nagel hängen will, aber die Termine in der Therapie sind jeden Abend, von Montag bis Freitag. Ich bekomme das alles nicht mehr unter einen Hut. Ich bin abends fix und fertig und Freizeit = 0.

Ich will die Therapie abbrechen, jetzt nach 2 Monaten, das ist mein Problem. Wie schafft man es allein, angeblich geht es ja nicht ohne Therapie

Gruß Legu

[Joachim]

Hallo Leguan,

herzlich Willkommen hier im Forum.

[Leguan43]

Hallo Joachim,

danke für Deine Willkommensgrüße und Deine Gedanken zu meinem Problem. Klar, ich habe selbst schon darüber nachgedacht, ob ich jetzt aus der Therapie flüchten will. Ja, ich will auch aus subjektiven Gründen da raus, ich arbeite 50 Stunden in der Woche. Ich will endlich mal wieder abends Inlineskaten, einfach nur spazieren gehen oder mal wieder schwimmen gehen, ich komme jetzt nicht mal mehr zum einkaufen, damit ich abends was zu essen habe, weil dann die Geschäfte schon geschlossen haben, wenn ich nach Hause komme!!! Was ich zur Zeit mache ist von einem Termin zum anderen hetzen. Das ist doch kein Leben. Und das noch ein dreiviertel Jahr lang....

Nicht aus der Abstinenz will ich flüchten, darum bin ich ja hier. Ich habe auch schon einige Anregungen hier gelesen, daß ich es schaffen kann, auch ohne Fortsetzung der Therapie nüchtern zu leben.
Ich denke, ich werde mir eine Selbsthilfegruppe suchen und die Therapie abbrechen. Ich weiß, daß ich nicht mehr trinken will, das ist für mich im Moment das Wichtigste. Das WIE muß ich doch für mich selbst entscheiden, da könnt ihr mir ja wirklich nicht raten. Ich denke, ich wollte gar keinen Rat von euch, eher wollte ich nur darüber reden können...
Gruß Leguan

[dorothea]

sorry wenn ich dir das so hart sage, aber ich habe das gefühl du hast angst vor deiner eigenen courage bekommen.
für mich sind das alles ausreden. ich kann nicht hingehen weil....
solche und ähnliche ausreden hatte ich auch auf lager, mein favorit waren meine kinder die man mir ja wegnehmen könnte wenn ich mich als alki oute.

blödsinn!!!

soweit ich weiß kannst du dich für die zeit der therapie krank schreiben lassen (frage deinen arzt oder bei deiner krankenkasse an)
dein arbeitgeber kann auch deine arbeitszeit vorübergehend reduzieren,
während ner therapie kannst du nicht rausfliegen. ist schließlich ne anerkannte krankheit.

ohne therapie geht gar nichts, sicher kannst du einige zeit trocken bleiben aber nicht dauerhaft. in der therapie lernst du ja grade erhrlich zu dir selbst zu sein und die stolpersteine zu erkennen die dir das leben in den weg legt.

ich habe das gefühl du bist in der therapie an einem punkt angekommen wo dir der spiegel vorgehalten wird und du machst die augen zu weil dich abstößt was du da siehst. nur da mußten wir, denke ich einfach mal so, alle durch. akzeptiere auch diese sch..... seite an dir als teil deines lebens, was sie nun mal ist. beiß die zähne zusammen und durch!

irgendwann kannst du auch ohne scham zu dieser seite deines lebens stehen.

ich wünsche dir von herzen die kraft die du jetzt brauchst. ziehs durch

liebe grüße dorothea

[Leguan43]

Hallo Dorothea,

nein, es ist nicht hart, was Du schreibst, ist gut so. Ich denke seit Tagen darüber nach, was mit mir los ist, ich war so optimistisch am Anfang und dachte, ich hätte nun wirklich schon tief genug in mir Seelenwäsche betrieben, weh getan hat es zumindest schon verdammt. Vielleicht war mir das schon zu viel. Aber es gibt Situationen da merke ich, meine Reaktionen sind immer noch himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt. Auf Kritik zum Beispiel reagiere ich immer noch gleich, zweifle an mir, weil ich wieder nicht "getaugt" habe und bin übermäßig gekränkt, ziehe mich zurück, zerfleische mich in Selbstvorwürfen und bringe es nicht in eine angemessene, normale Relation. Im Moment ist mein Selbstwertgefühl wiedermal reichlich am Boden.

Und da merke ich, Du hast Recht, was nützt mir mein Wissen um meinen Seelenzustand, wenn ich nicht in der Lage bin, anders damit umzugehen. Ich denke jetzt, ich muß die Therapie wirklich bis zum Ende durchziehen, alles andere ist Selbstbetrug und Flucht davor, mein Verhalten unter die Lupe zu nehmen und zu verändern.
Danke Dorothea!
LG Legu

[dorothea]

hallo leguna

bin begeistert das ich dich überzeugen konnte weiter zu machen
ja therapie ist hölle ich habe auch so manches mal aus wut oder scham geheult. hätte meine therapeutin töten können weil sie knallhart war und nicht locker gelassen hat, ihr lieblingsspruch "ausrede 43 las dir was neues einfallen". heute mache ich vor ihr meine tiefste verbeugung sie hat mir das leben gerettet. so einfach ist das.

ich wünsche dir viel kraft zieh´s durch du schaffst das. lg dorothea