[Leguan43]

Hallo Dorothea,

sei nicht enttäuscht, ich habe mich anders entschieden. Ich war nur am nächsten Tag vom Weitermachen der Therapie noch überzeugt, die darauffolgenden Tage habe ich immer wieder mit mir kämpfen müssen, aber mit der Entscheidung, ich höre mit der Therapie auf. Hier wollte ich dazu nicht schreiben, aus Angst, ich entscheide nicht aus meinem Willen heraus, sondern weil ich einfach nur der Logik folgen soll, die ich für mich im Moment nicht akzeptieren will. Ich will für mich entscheiden, bin aber leider so schnell beeinflussbar, daß ich zu etwas "ja" sage und "vielleicht" meine und mich schäme, daß ich nicht das tue, was ich in dem Moment tun sollte, nämlich sagen "ich weiß nicht was ich will, ich muß mir zu der Entscheidung noch Zeit lassen". Verdammt, das muß ich auch endlich lernen.

Ich hatte noch die ganze Woche Therapie, sprach über alle meine Probleme, die gerade in dieser Situation wieder wie früher auftraten. Ich fühlte mich schuldig, nicht der Therapie gerecht zu werden, daß mir alles zu langsam geht, ich keinen Fortschritt für mich sehe in der jetzigen Phase der Therapie und nicht mehr warten will, bis es endlich "richtig los geht" damit. Die Psychologen sagten mir das selbe wie Du. Ich brauche die Therapie. Aber da war ich schon innerlich nicht mehr dabei, hatte mich schon wieder zu tief in mich selbst zurückgezogen, wollte mich nicht an Regeln halten. Alte Sturheit, alte Verhaltensweisen. Ich bekomme im Moment die Kurve nicht, wieder ja zu sagen zu der Therapie. Freitag ist mein letzter Psychologentermin.

Das einzige, daß ich mir täglich, abends, nachts, und wenn ich in der Arbeit Zeit fand, Gutes tat, war das Alkoholiker-Forum lesen und darüber nachzudenken, was ihr für Erfahrungen gemacht habt. Ich habe nur in der Zeit meiner Unsicherheit ob ich weiter mache oder nicht, wirklich an Rückfall gedacht, schaffte es aber immer vor jedem beginnenden Saufdruck, mir zu sagen, nein, ich bin Alkoholiker, ich trinke keinen Tropfen Alkohol. Angeschrien habe ich mich, im Auto geht das ohne weiteres. Es hat geholfen. Es war auch nur an zwei Tagen extrem, als ich mich aus den Gruppen verabschieden mußte. Ich sitze jetzt bei meinem Abendtee hier und fühle mich ruhig, froh über meine Möglichkeit, für mich selbst entscheiden zu "dürfen" was mein nächster Schritt sein wird. Mich hat der tägliche Gang in die Therapie jeden Abend mehr genervt als das ich das Gefühl hatte, es hilft mir. Jetzt habe ich endlich wieder die Möglichkeit, mal in Ruhe in mich reinzuhorchen, was ich eigentlich will! Jetzt kann ich endlich mal in Ruhe über die letzten 2 1/2 trockenen Monate nachdenken, was sich verändert hat, was ich noch erreichen muß und will.

Ich komme mir so blöd vor, wer die Erfahrung schon hinter sich hat, schon Jahre trocken ist, der denkt vielleicht, schön falsch das alles, aber auch wenn es falsch ist, ich kann jetzt nicht mehr so weiter machen, ich bin an einem Punkt, wo ich es lieber noch mal von vorn anfange, als jetzt weiter dahin zu gehen. Ich will die Zeit haben, das jetzt zu reflektieren, was da lief, wo ich stehe.

Ich habe schon eine SG gefunden, ihnen meine Situation geschildert, daß ich so unschlüssig war und abbrach. Und nichts wieder trinken will!
Da gehe ich morgen hin. Und ich bekam die Chance, eine Therapiepause von 2 Monaten zu nutzen, in der ich entscheiden kann, ob ich weiter machen will und dann über mich entschieden wird, ob ich noch mal von vorn oder verkürzt wieder einsteigen kann. Das wird mit Sicherheit davon abhängen, wie ich meine 2 Monate nutze.

So siehts aus. In der neuen SG gibt es die Möglichkeit, gemeinsam die Freizeit zu verbringen. Ich mache das jetzt.

Mein Entzug war am 14.06 eine Woche lang, auch ambulant, ich ging trotzdem jeden Tag in die Arbeit. Seit dem 14.06. habe ich nur Urlaubssperre, Arbeit und Therapie, Montag bis Freitag. Nebenbei bin ich von meinem Mann getrennt in eine eigene Wohnung gezogen, habe mir neue Möbel und Hausrat gekauft, alles an den Wochenenden. Und jetzt, wo ich mit allem "fertig bin" bin ich an den Wochenenden alleine, alleine inlinern, alleine spazieren gehen, das war am Anfang sogar schön für mich, aber jetzt nicht mehr. Ich will wieder unter Leute, denen ich vertrauen kann und mit denen ich auch etwas unternehmen kann. Und ich sehne mich nach Leuten, die sagen, komm mach was, unternimm was und nicht so wie ich es leider die letzten Wochen in der Gruppe erlebte, wo alle abwarten, was sie gesagt bekommen, das hat mich so wütend gemacht.

So, das wollte ich euch mitteilen. Ich bleibe dran, ich berichte, wie es weitergeht, aber eines bin ich sicher, ich werde nicht auf den Rückfall warten, die 2 1/2 Monate will ich mir nicht wieder kaputt machen, denn ich fühle mich wohl ohne Alkohol und kann viel klarer denken, es geht nicht mehr so durcheinander im meinem Kopf wie früher. Und wenn ich merke, es geht mir schlechter, dann gehe ich wirklich wieder zurück in die Therapie, auch wenn ich es jetzt nicht wahrhaben will, daß es so sein soll.
LG Leguan

[Joachim]

Hallo Leguan,

[Leguan43]

Hallo Joachim,

danke, ich will konsequent sein und schreibe auch zukünftig in den anderen Foren.

Bitte, wenn es angebracht ist, verschiebt meinen Beitrag in den entsprechenden Bereich, wäre mir selbst auch lieber. Danke
LG Leguan

[Karsten]

Hallo Leguan43,

bis hier ist ja ok.
Wenn Du aber über ein bestimmtes Thema schreiben möchtest, dann eröffne bitte einen neuen Thread.

Gruß
Karsten
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Langzeittherapie
anonym oder outen?

[Legu]

Hallo an euch,

im September letzten Jahres verabschiedete ich mich aus diesem Forum.
Jetzt tut es mir leid darum, auch dass ich Lilly12 nicht die Hand reichen konnte damals und sagen, entschuldige bitte, ich habe mich falsch verhalten, weil... ja - warum? Heute weiss ich warum.

Weil ich es gar nicht konnte damals, spring über deinen Schatten, wer kann das? Ich konnte es nicht.

Lilly, spät, sehr spät, aber ich hoffe nicht zu spät, möchte ich mich bei Dir für mein Verhalten entschuldigen. Ich möchte dir gern die Hand reichen, und wieder hier mit euch gemeinsam meinen Weg zu einer zufriedenenTrockenheit weitergehen.

Angela

[dorothea]

hallo legu

schön das du zurückgefunden hast, ich freu mich.

doro

[Karsten]

Hallo Angela,

wenn Du jetzt mit uns gemeinsam den Weg gehen möchtest, bist Du Willkommen.

[Annika]

Hallo Angela,


besser spät als nie

LG Annika