[Mich1]

Ob und wann es "klick" macht, das liegt ganz alleine bei einem selber. Ich selber bin trockener Co und bei mir kam das "Klick" als ich meine Freundin mit sehr gelben Augen und selbiger Gesichtsfarbe in Einklang mit Organversagen und selber zu betrunken um mein Handeln absehen zu können ( ich habe sie angezogen und zu Fuß zum Arzt gebracht) ins Krankenhaus einweisen ließ. Obwohl ich selber schwerst abhängig war, ging ich jeden Tag ins Krankenhaus um bei Ihr zu sein. Das ging solange, bis es bei mir klick gemacht hat. D.h. ich einen Krampfanfall bekam und 1 Woche lang keiner einen Cent auf mein Überleben gesetzt hätte. Dieser Krampfanfall hat mir im Endeffekt mein Leben gerettet, denn ich hätte solange weitergesoffen bis ich tot gewesen wäre, nur um die Kraft zu haben, das alles durchzustehen. Jetzt weiß ich es auch: Es gibt keinen, aber wirklich keinen Grund zu trinken!!!

[chrisse]

Tja, klicken oder ein leises Ticken das anschwillt zu einem Lauten CLICK. Genau kann ich das nicht mehr sagen. Bei mir hat sich seit Jahren schon eine Unzufriedenheit aufgebaut, die ich meinte am besten mit Alk zu vergessen oder zu entfliehen (was nartürlich Unsinn ist). Da ich merkte, dass das nicht gut ist, habe ich vor zwei Jahren angefangen intensiv Sport zu machen um der Situation des Trinkens zu entgehen. Im letzten Herbst bin ich sogar Doppelmarathon gelaufen und hatte mein Trinkverhalten auch phasenweise ( vor den Marathonläufen ) deutlich runtergeschraubt. Darauf war ich nartürlich furchtbar stolz und ausserdem hatte ich damit auch die Bestätigung, dass das mit dem Trinken schon ok ist. Danach habe ich auch wieder mehr Alk getrunken. Trotz allem muß ich sagen, dass mich der Sport ein ganzes Stück weiter gebracht hat. Denn an den Tagen an denen ich Sport gemacht habe, hatte ich meist auch keine Lust auf Alk. Ich habe aber sicherlich nicht eine ganz so harte Geschichte hinter mir wie einige andere hier. Der Auslöser war aber letztendlich eine Beziehungsbombe die geplatzt ist. Deutliche Hinweise in der Beziehung zuvor habe ich einfach übersehen und mit Versprechungen abgetan. Den letzten Click gab es nun am Donnerstag an dem ich mich mal wieder abgeschossen habe und mir am nächsten morgen nicht erkären konnte wieso. Sagen wir mal - ich hoffe es war der finale Klick. Denn andere können über so eine Geschichte wahrscheinlich nur müde lächeln.
Gruß
Chrisse

[Micha]

Hallo chrisse und an alle,

ich bin selbst noch Frischling hier, aber ich bin sicher, dass hier niemand über jemanden der sich entschlossen hat ein Leben getrennt vom Alkohol zu leben, müde lächelt.

Ich glaube, dass der Punkt wo sich jemand dazu entschließt, sein Leben klarsichtig in die Hand zu nehmen und sich Problemen zu stellen und sie nicht mehr wegschwämmen will sehr individuell ist.
So wie Menschen eben individuell sind.

Ich war in dem Sinn auch weder körperlich, psychisch noch sozial eine hilflose Person ... hätte mich jedenfalls niemand so gesehen. Außer ich selbst. Und nur das ist was zählt, denk' ich.

Mir war und ist klar, wie sehr mich mein Alkoholkonsum über Jahrzehnte an einer ersprießlichen Entwicklung gehindert hat und in immer mehr Lebensbereiche negativ Einfluss genommen hat.
Ich fühlte mich wie behindert. Jemand der sich bewusst selbst behindert.

Klicks hatte ich wohl hunderte wenn nicht tausende. Jeder blöde Kater ist ein Klickchen am großen Klick.
Aber auf einen großen KLICK warten hatte ich mir abgeschminkt.
Zu oft hatte ich mir selbst eingeredet:

" So Micha, das war's jetzt. Jetzt hab' ich die Schnauze endgültig voll. Wie blöd musst du denn eigentlich sein ... ."

Ich habe mich diese Sätze morgens während des schlimmsten Katers oft sagen hören - zu mir selbst. Immer in der Hoffnung, die leidige Verbindung zwischen mir und dem Alkohol wäre nun beendet und ich könnte mich finden und mein richtiges Leben leben.

Einen "finalen Klick" hat es bei mir gegeben, als ich Anfang Juni diesen Jahres einen absolut frustrierenden Versuch unternahm, eine vermasselte Beziehungssituation zu "deichseln".

Ich glaube ihr wisst, wie gut man alkoholisiert deichselt.
Mit wenigstens einem Abstand von nun 2 Monaten würde ich sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt nüchtern schon nicht mal mehr von einer Beziehung gesprochen hätte. ich hatte einfach den Schuss nicht gehört und einen absoluten Realisierungsstau.

Ich denke, den Herzschmerz, den ich zu diesem Zeitpunkt hatte war schon zu 95% durchs Saufen selbstgemacht, 5 % noch ein wirklicher Trennungsschmerz (soweit Zahlen taugen, ein solches Gefühl zu veranschaulichen).

Naja, sicher hat eben jeder seinen Klick, den ich hier mal als Tropfen bezeichnen möchte, der das Fass zum überlaufen bringt.
Nur sind vielleicht alle Fässer unterschiedlich groß und die Tropfen auch.
Jedenfalls wenn es voll ist, muss man den Stöpsel ziehen.

Aber es ist auch noch in einer anderen Hinsicht mit dem Klick ganz anders, als ich mir in meiner versoffenen Hoffnung der Einfachheit halber vorstellte:

Mit dem Klick ist es nicht vorbei, sondern es fängt erst richtig an. Sowohl das Leben, aber damit eben auch die kontinuierliche Arbeit daran, das Klicken auf Wunsch abrufbar zu haben und es immer und immer wieder neu zu kreieren und erklingen zu lassen.

In diesem Sinne wünsch' Euch allen einen schönen Sonntag ... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick... klick ... klick

[chrisse]

Hallo Micha, hallo Vivienne,

Deinen Beitrag fand ich sehr gut.
Du hast geschrieben, dass Du Dir häufig vorgenommen hast was zu ändern, wenn Du mit den Nachwehen des Saufens beschäftigt warst. Genauso ging es mir auch immer. Ich habe mir fast immer am nächsten Tag vorgenommen nichts mehr zu trinken (oder zumindest meinen Konsum erheblich einzuschränken). Dann dachte ich am darauf folgenden Tag aber bereits an eine Feier oder eine Party und habe mir gesagt:
"Nagut, danach hörst Du auf."
Auf der Party gab ich es mir dann meist nochmal so richtig. Und keiner ( außer meiner Frau und die hätte mir da sicherlich wichtiger sein sollen ) hatte damit ein Problem, denn alle bestätigten mir ja dass ich ein toller Sportler wäre und eben mal gerne ein Bier zu viel trinke. Anders war das schon wenn ich mir alleine zu hause die Kante gab. Das Gefühl war schon erheblich schlechter.
Wenn ich Bekannte in letzter Zeit fragte ob sie mich als Alkoholiker betrachten würden, haben die meisten das abgestritten und behauptet ich würde manchmal einfach ein Bier zuviel trinken (als ob das nicht das gleiche wäre).
Die Bestätigung ein Alkoholiker zu sein wollte ich einfach bekommen um einen triftigen Grund zu haben mir zu sagen:
So, jetzt musst Du aber wirklich was machen.
Bis ich endlich begriffen habe: Das ist alles völlig egal. Es kommt nur darauf an, dass Du Dich unzufrieden fühlst. Denn kein Mensch teilt mit Dir das schlechte Gefühl am Tag danach.

Gruß
Chrisse

[Emokid Lyra]

Der endgültige Klick?? Also das hier ist schon der Zweite..und ich bin erst 25. Im Prinzip geht es diemal um dasselbe wie das letzte Mal: Alk verändert meine Persönlichkeit, macht mich zum A... ohne Rücksicht auf Verluste. Am letzten Wochenende hatte ich dann mal wieder einen dicken Filmriss. Und das, was ich in der Zeit getan habe, an die ich mich nicht erinnern kann, beschert mir nun wahrscheinlich das Ende einer im Prinzip gut funktionierenden Beziehung...
Mein (Noch-) Freund hatte schon im letzten Jahr einige schreckliche Abende verleben müssen. Einmal hatte er wegen mir (nicht von mir) eine Bierflasche an den Kopf bekommen und ne Platzwunde davongetragen. Das einzige, was mich Erzählungen nach in diesem Augenblick interessiert hatte, war mein verloren gegangenes Handy gewesen..so bin ich nicht..so kenne ich mich nicht! Jedenfalls beschloss ich einige Zeit darauf (im September letzten Jahres), dem Alkohol für einige Zeit zu entsagen und ein "Straight Edge" Leben (no alcohol, no drugs, noc fucking around) zu leben. Nach acht Wochen Probephase entschloss ich mich, zu verlängern...mindestens ein halbes Jahr wollte ich "durchhalten"...
kurz bevor das halbe Jahr um war, verspürte ich eines Abends im Club die "Lust auf ein Bier". Es blieb bei dem einen, obwohl ich Lust auf mehr gehabt hätte. ich machte mir daraufhin vor, den Alk jetzt im griff zu haben, und trank immer öfter und immer mehr.
Mitte Juni kam es dann zu meinem ersten Blackout (ich hatte im März wieder mit Trinken angefangen). Aus erzählungen weiß ich, dass ich stundenlang unverständliches Zeug geredet habe, erstaunlicher Weise ohne zu lallen. ich gab nicht zu, dass ich mich an nichts erinnerte. Natürlich machte mir dieser Filmris angst, aber ich verdrängte es, weil ja nichts weiter passiert war. Letzten Freitag besuchte ich dann gemeinsam mit meinem (Noch-) Freund ein Konzert und anschließend einen Club. Ich ließ mich (aus welchem Grund auch immer) so richtig volllaufen... ich erinnere mich nicht an viel, aber am nächsten Morgen erwache ich im Bett meines Freundes und er lag auf einer Isomatte vor mir...
er erzählte mir den vergangenen Abend:
ich hatte einen anderen Kerl geküsst, rumgepöbelt und morgens früh noch in seinen Papierkorb gepinkelt.
Ich war über die Maße entsetzt...ich war froh, dass er mich trotz allem nicht einfach hatte stehen lassen und ich wohlmöglich sonstwo aufgewacht wäre...
sein Blick tat weh, denn er sah mich an wie eine Fremde...natürlich wollte er, dass ich gehe..er könne meinen Anblick jetzt nicht ertragen und wolle erst einmal in Ruhe nachdenken...
an diesem Morgen (letzten Freitag) bin ich in einen Alptraum erwacht statt einem durch das Erwachen zu entfliehen.. so etwas will ich niemals wieder erleben!!
Die Beziehung wird wohl nicht mehr zu retten sein...wenn er Schluss macht, dann kann ich ihm das kaum verübeln...wenn er mir noch eine Chance gibt, wird es schwer werden...so oder so will ich in Zukunft ein Alkfreies Leben führen...ich habe sofort allen Alk aus der Wohnung in den Keller geräumt...da ich nie täglich getrunken habe, besteht auch nicht unmittelbar die gefahr, dass ich mir von dort wtwas hole...
doch ich habe Angst! Obwohl ich auf glühenden Kohlen sitze und seinen Anruf erwarte, um endlich zu erfahren, wie er sich entschieden hat (er sagte, er meldet sich im Laufe der Woche), fürchte ich mich vor diesem Augenblick. denn was ist, wenn er Schluss macht? wie soll ich diesen Schmerz und diese Schuld verkraften, ohne mich betäuben zu können...
ich brauchte Hilfe!!
Gestern habe ich schon eine Selbsthilfegruppe besucht...mal sehen, wie es jetzt so weitergeht..
ich wünscht jemand würde mich einfach in den Arm nehmen und sagen: "alles wird gut!"

[rednaz]

hallo zusammen,
klick hat es bei mir nach dem x-ten körperlichen zusammenbruch gemacht.
hinzu kamen ständige depri`s.
irgend wann habe ich eine sicherung wieder eingeschaltet,die vor jahren rausgesrungen war(kurzschluß).auch stand ich kurz davor alles zu verlieren.meine freiheit(trunkenheit im straßenverkehr und meine familie.ich befand mich also auf ziemlichem dünnen eis.
ich denke mal,bevor es bei einem den sogenannten klick gibt muss schon einiges negatives passieren,soll heissen,sich ganz weit unten in seiner trinkerkarriere befinden.

liebe grüsse rene

[depri00]

Bei mir hats sehr lange gedauert und es sind einige krasse Sachen passiert bis ich gecheckt hab dass es so nicht weitergehen kann.

Seit ich 16 bin (jetzt 22) hab ich mich regelmäßig 1-2 mal am Wochenende so dermaßen abgeschossen dass ich auch sehr oft Filmrisse hatte, besonders nach Schnaps. In den Ferien wars sogar teilweise noch öfter (jedoch nie alleine). Dazu kamen Depressionen, weswegen mir der Alkohol sehr gelegen kam.

Hab mich sehr oft zum Volldeppen gemacht, weshalb ich auch mal Pausen von mehreren Wochen eingelegt hab. Ganz schlimm ist bei mir der Mischkonsum mit kiffen.
Nachdem ichs Studieren angefangen hab, hat sich die Häufigkeit der Exzesse noch verschlimmert und die Depressionen haben sich zu Suizidgedanken entwickelt.

Hab dann nach 2 Monaten Down-Sein mal an einem Tag an dem es mir gut geht, beschlossen zum Psychiater und zum Psychotherapeuten zu gehen. Beim letzteren war ich nur 5-6 mal, kam mit dem nicht klar. Hab AD bekommen, die mir aber nicht geholfen haben.
Hab dann andre bekommen worauf ich überhaupt nicht klarkam, hatte dann mit denen zusammen mit Alk meinen ersten Suizidversuch. War keine schöne Geschichte, hab mich 2 Tage später auf Anraten eines Freundes selbst ins Krankenhaus verfrachtet, wo ich dann in die Psychiatrie überwiesen wurde. Bin dort nach einem Tag wieder weg, weil eingesperrt sein kam für mich nicht in Frage.

Nach diesem Erlebnis gings für ca 3 Monate, aber dann fings Trinken wieder an (wie gehabt Kontrollverlust und Filmrisse) und hab mich dann auch an Benzos vergriffen, was alles zusammen mit meinen neuen ADs auch nicht förderlich für meinen Gemütszustand war. Es folgte der zweite Versuch, diesmal mit Alk, ADs und Benzos.

Hab aber wohl noch nen Kumpel kontaktiert mit dem ich dann wieder ins KH bin, also irgendwas in mir will wohl doch nicht sterben. Hab diesmal 6 Tage in der Psychiatrie verbracht. Als ich daraus bin hab ich mir fest vorgenommen den Rat des Arztes zu befolgen und für mindestens Jahre nix mehr zu trinken.

2 Monate hab ich jetzt rum und muss sagen dass es mir nicht viel ausmacht (bis auf das Gefrage und dumme Gelaber von anderen), ich geh auch weiterhin feiern.

[Yorkie]

Hallo Depro00,

also aus Deinen Beitrag kann ich keinen Klick erkennen.

Irgendwie habe ich das Gefühl, Du checkst gar nicht, um was es hier geht.

Naja, dann werfe ich mal was ein, und dann eben schnell mal ein bischen Psyche konsumieren. Oh der Therapeut paßt mir nicht. Na dann Abbruch.

Irgendwie Sch.... , wie ich mich fühle, na dann eben mal einen Suizid.
Eben mal wieder ins Krankenhaus, eben ein bischen Gesundheit konsumieren.

Wieder raus und dann wieder Drogen.

Dann wieder Suizidversuch.

Und jetzt Dein Klick mit dem Jahr Alkfrei, wovon Du man gerade 2 Monate um hast.

Also, auf Deinen Klick kann ich gut und gerne verzichten

Yorkie