[TwoTimes]

Hallo!

Ich bin seit heute freigeschaltet (vielen Dank dafür) und will mich euch vorstellen.

Ich bin alkoholsüchtig. Seit etwa 5 Jahren schickt meine innere Stimme warnende Kommentare.

Jetzt ist Zeit und Raum mich mit meiner letzten Sucht zu befassen. Vor 4 Jahren habe ich erfolgreich das Rauchen aufgegeben. Ich habe damals überlegt, mit welcher Sucht ich anfange, ob ich beide gleichzeitig in Angriff nehmen soll, ich habe das aber als zu schwierig empfunden. Ich habe gespürt, dass die Befreiung vom Alkohol das weit größere Problem darstellt.

So ist es auch. Ende März habe ich angefangen aufzuhören. Nach 2 Monaten hatte ich einen Rückfall. Es ging mir vorher sehr schnell sehr gut ohne und ich dachte, dass es reicht, einfach nicht mehr zu trinken. Dann dachte ich, dass wenn alles so leicht ist, ich ja ruhig zum Familienfest mal wieder "ja" sagen kann, zum Anstossen. Dann bin ich wieder in mein übliches Trinkverhalten gefallen. Einen Schluck in Gesellschaft, 3-4 Piccolo allein zu Hause.
Ich habe nach 2 Monaten Nüchternheit aber meine Dosis.. 1 Flasche Sekt... nicht mehr vertragen. Das Trinkverhalten war noch da, aber mein Körper kam nicht mehr zurecht. Die Gewöhnung war weg. Ich hatte einen schmerzhaften Kater..körperlich. Aber was viel schlimmer war...ich hatte das Gefühl mich verlassen zu haben. Mich im Stich gelesen zu haben. Das war so ziemlich das mieseste Gefühl, dass ich erinnern kann. Seit diesem Tag habe ich etwas gewonnen: Ich habe Angst vorm Alkohol bekommen. Der Spaß ist vorbei.

In meiner jetzigen Nüchternheit inzwischen wieder 4 Wochen habe ich es geschafft, mir ein paar Bücher zum Thema zu kaufen. Es hat mich Überwindung gekostet und etwa 2 Monate gedauert, meine Scham zu überwinden und dafür in einen Buchladen zu gehen. Einige Bücher handeln von trockenen Alkoholikern, dann habe ich die Suchtfibel gelesen. Die Bücher helfen mir zu verstehen, mit welchem Teufel ich Tango getanzt habe. Was soll ich sagen?

Ich schäme mich, ich bin wütend auf mich, bin enttäuscht von mir. Damit habe ich so am meisten zu tun. Dem akzeptieren, dass es ist wie es ist.
Das ich mir ein Problem geschaffen habe, dass sich nicht "so einfach" aus der Welt schaffen lässt. Dass es ein Verlangen in mir gibt, etwas, dem ich nicht mehr nachgeben will. Mich so zu fühlen tut mir weh.

Schön am Nüchternsein ist, dass ich mich wie die Chefin meines eigenen Lebens fühle. Ich führe Regie. Darauf stehe ich total. Also darauf, machen zu können, was ich will. Das motiviert mich weiterzumachen, auch wenn gerade vieles nicht leicht ist.

Das trinken hat mich so eingesperrt, mich eingeschränkt und isoliert. In einem Buch wurde so treffend ein typisches Trinkerwochenende beschrieben. Wie man nicht mehr rauskann, aus Angst mit einer Fahne erwischt zu werden und der einzige verbliebene "Freund" eine leere Flasche ist. Da habe ich angefangen zu weinen. Weil ich beim Lesen merkte, dass ich nicht allein bin. Zumindest dem Autor dieses Buches erging es mal genau wie mir. Und um die schönen verlorenen Wochenenden habe ich auch geweint.

Ansonsten treibe ich gern Sport, also laufen, Fitnessstudio, Yoga und noch vieles andere, dass ich nicht regelmäßig ausübe, sondern in Kursform und nur zeitweise. Sport ist mein ein und alles. Und lesen.

Früher habe ich auch viel und gern Musik gehört, aber die ist mit ganz viel alkoholischen Erinnerungen verknüpft, so dass ich sie nur noch beim Laufen höre. Geht im Moment nicht anders. Ich würde sowieso lieber vom zuhören zum machen übergehen. Ein Ziel für das nächste Jahr. Ich möchte gern ein Instrument erlernen. Ich weiß schon welches, habe es auch schon und brauche nur noch einen Lehrer.

Das wars erstmal von mir. Ich freue mich auf Austausch.
LgTT

[Old Flatterhand]

Grüss Dich TwoTimes

Willkommen an einem Ort wie diesem, wo es um´s Nüchternsein geht
und um das Wissen das wir nicht allein mit unsern ganzen schamhaft
veschwiegenen Dramen sind.
Die Wut, die Enttäuschung und all die andern Gefühle dürfen wieder oder
auch vielleicht erstmals ihren angemessenen Platz im Leben haben.
Dieses übermächtige Verlangen von dem du schreibst, diese hemmungslose
Gier einfach mal erkennen und akzeptieren ist für mich der Schlüssel unserer
Krankheit oder unserm Problem oder wie es der/die Einzelne auch
immer nennen mag, zu begegnen und langsam die Wunden
heilen zu lassen.

Ich wünsch dir einen erfolgreichen Austausch.
Alle liebten mal die Flasche ... bis der Spass vorbei war.
Du bist nicht allein damit . Hier nicht.

Einen entspannten Sonnabend

OF

[garcia]

Hallo Two Times, den Titel deines Threads finde ich schlichtweg genial. Schön daß du hier bist.
Du schreibst: "Aber was
viel schlimmer war...ich hatte das Gefühl mich
verlassen zu haben. Mich im Stich gelesen zu
haben. Das war so ziemlich das mieseste
Gefühl, dass ich erinnern kann." Das kenn ich sehr gut von mir. Jetzt läßt du dich nicht im Stich und das ist neu und stark. -- Lesen ist auch eine meiner Schwächen. Kennst "Wege weg vom Alkohol" von A.Werner? Ich hab seinerzeit allerdings 2 Jahre gebraucht bis ich mich traute damit an die Kasse zu gehn. Hat sich aber gelohnt...LG schreib mehr bin gespannt drauf

[TwoTimes]

Hallo Old Flatterhand,

danke für dein Willkommen.

Ja, so ist das. Wenn man den Dingen Zeit und Raum einräumt kommen sie dann auch nach und nach zur Tür herein. Das Verlangen, die Wut, die Scham, die Angst.

Ich habe schon gelesen, dass das so sein kann. Das die Emotionen, die weggetrunken wurden, sich unsortiert wieder einstellen. So ist das gerade bei mir. Ich habe mir ein Tagebuch angelegt und auch zwei online Tagebücher von trockenen Alkoholikern gelesen. Gerade im ersten Jahr schrieben beide sehr viele, fast täglich Einträge. Dann gingen sie in den Wochentonus über. Jetzt verstehe ich aus welchem Grund.

Ich bin froh, nicht mehr allein zu sein damit. Im März dachte ich noch "dann hörst du einfach auf. Das merkt gar keiner. Weder das du getrunken hast, noch das du aufgehört hast". Allein einen habe ich vergessen. Mich. Ich merke das sehr wohl. Das einiges jetzt so ziemlich anders ist.

Dir einen schönen Tag, TT

[BlueCloud]

Hallo Mrs. T. !

Auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.

[TwoTimes]

Hallo garcia,

Dankeschön.
Ja, ich lese so gern. Immer schon. Das geschriebene Wort gefällt mir so gut, weil es leise ist. Und weil ich es in meinem eigenen Tempo aufnehmen und verstehen kann. Ich denke mir "Bitte, erzähl' mir eine Geschichte" Ich schlage es auf...und das Buch tut es.

Was gefällt dir am Lesen?

Ich dachte, dass es wirklich traurig wäre, wenn ich es vor lauter Scham nicht mehr schaffe mir ein Buch über das Thema zu kaufen, dass mich im Moment am meisten interessiert. Das von dir empfohlene kenne ich noch nicht, ich habe es gerade gegoogelt. Es klingt gut. Bisher hat mir jedes Buch etwas gegeben. Ein Absatz, eine Wortwahl, eine Antwort auf eine Frage, die ich selbst noch gar nicht formulieren konnte.

Ja, stark fühle ich mich im Moment gar nicht. Aber auch nicht schwach.
Ich fühle mich wie jemand der in seinem Keller steht, den er seit 5 Jahren vollgerümpelt hat und nun anfängt zu sortieren, ein Teil hochhebt und darunter die nächste traurige Entdeckung macht.

Inzwischen habe ich beispielsweise wieder geträumt. Also so wie früher. Lebhaft, bildhaft und so das ich mich daran erinnern konnte. Und da erst merkte ich, dass so eine Art Traum lang her ist. Mein Körper und meine Seele hatten wohl andere Sorgen. Und ich gar nicht gemerkt habe, wie sehr mir das fehlt, ist ja...aufrüttelnd.

Manchmal wache ich auf und denke, dass ich am Abend vorher getrunken habe, obwohl es nicht so ist. Das kenne ich noch vom Nikotinentzug.

Ich finds es ist traurig, mir die Folgen meiner Sucht anzuschauen.

Schön, dass ich mich hier austauschen kann.

Ich wünsch dir einen schönen Tag, TT :

[TwoTimes]

Hallo Blue Cloud,

danke für dein Willkommen!

Benutzt du deinen Thread als Tagebuch oder benutzt du beides?
Ich habe gerade das Gefühl, dass ein Thread für mich spannender ist..wegen des Austauschs. Ein Tagebuch ist wiederum inniger, etwas das man ausschließlich für sich tut.

Ich werde mal sehen, wie es ist, beides nebeneinander laufen zu lassen.

Viele Grüße
TT

[BlueCloud]

Hallo Mrs. T.,

ich finde, das Eine schließt das Andere nicht aus. Hilfreiche Kommentare oder Hinweise sehe ich als willkommen an, besonders, wenn ich mich mal im Kreis drehen sollte.

Grüßle

BC