[DieEineLina]

Hallo,
Mein Name ist Angelina ich bin 18 und habe ein massives Problem mit meiner Mutter. (Klingt komisch der Satz aber weiß nicht wie ich anfangen soll...)
Eigentlich ist sie der BESTE Mensch auf Erden sie tut alles für mich, wenn sie kann und kümmert sich und so weiter... und in manchen Phasen komm ich Monatelang ohne Streit mit ihr klar aber sie ist stark Alkoholabhängig d.h. in manchen Stress Phasen trink sie nahezu jeden Abend Alkohol um laut ihrer Aussage "schlafen zu können". Wenn sie trinkt wird sie aber je nach Situation entweder extrem agressiv oder übertrieben gut gelaunt, meist sogar in beiden Fällen hysterisch. Das belastet die ganze Familie sehr stark. Bisher hat sie eigentlich alles an mir ausgelassen, als meine kleine Schwester noch "klein und süß" war sozusagen, doch inzwischen ist sie 12 und ich habe das Gefühl, dadurch, dass ich mich nicht mehr von ihr angreifen lasse lässt sie nun alles an meiner Schwester aus... Ich versuche dann zwar ihr zu helfen die Situation zu enschärfen aber meistens macht es das nicht besser. Dann schreit sie mich wieder an, womit ich zwar irgendwie hab was ich wollte, doch dann weint die "Kleine" noch mehr... Und DAS wiederrum macht mich angreifbar... Sehr verzwickte Situation eben Meine Schwester weiß noch nicht was meine Mutter hat, allerdings fragt sie meinen Vater oft warum "Mama sich so komisch benimmt". Und wir wissen auch nicht was wir ihr sagen sollen, da wir Angst haben, dass sie es nicht verarbeiten kann. Sie ist ein sehr sensibler Mensch. Sowohl mein Vater als auch ich haben sehr oft versucht meine Mutter darauf anzusprechen und ihr zu helfen bzw. ihr Hilfe zu besorgen. Allerdings egal wie wir es versuchten blockte sie ab oder redete sich raus. Ob wir es sachlich, einfühlsam oder agressiv versuchten (Mit der Agressivität wollte ich eine Schockwirkung hervorrufen...) wir kamen nicht an sie heran. Ich weiß zwar, dass man so einem Menschen nicht wirklich in Gewissen reden kann, aber es ist fast ein natürlicher Drang. Ich kann sie so einfach nicht mehr sehen, sie ist in dem Moment rein charakterlich nicht mehr meine Mutter.
Nun ist es so, dass meine Mutter bereits eine Therapie gemacht hat, die ihr laut ihrer Aussage nichts gebracht hat. Ich weiß natürlich nicht ob sie überhaupt über den Alkohol geredet hat oder nur den Stress den sie hat. Heute habe ich erneut versucht mit ihr zu reden, es kamen fast die gleichen Antworten wie sonst auch immer, dass es wegen dem Stress sei und dass sie es nur zum schlafen brauche. (Die typischen Ausreden und Rechtfertigungen...) Irgendwann war es soweit, dass sie sagte sie wolle Medikamente nehmen um zu schlafen anstatt zu trinken, das ist aber doch nur ein Austausch des Suchstoffes...? Diese Aussage lehnte sie ab, sie sagte es würde sie auf keinen Fall abhängig machen. Ich weiß nicht wie ich ihr noch helfen kann oder ihr zu verstehen geben kann, dass ihr diese Stoffe nichts bringen, sondern dass sie Methoden finden muss, die ihr helfen, ohne, dass sie Stoffe zu sich nehmen muss. z.B. dass sie sich selbst weniger Stress macht und gelassener wird, mal ein Bad nimmt mit Kerzen undso, ein Buch liest oder sowas.. Denn die Medikamente verändern sie genauso stark wie der Alkohol. Ich hoffe auf eine schnelle Antwort und Hilfe, denn auch mich belastet das sehr stark, ich habe es zu lange mit angesehen wie sie sich und unsere Familie kaputt macht.
Okay nach diesem langen Text:
Meine Frage ist jetzt... Habt ihr Tipps aus eurer Erfahrung, wie man damit umgehen kann? Sollten mein Vater und ich mit meiner Schwester reden, wenn ja wie? Und wie kann ich meine Schwester unterstützen, damit sie daran nicht kaputt geht?

PS.: ich hoffe ich bin im richtigen Thema. Bin unsicher da meine Schwester ja noch nicht erwachsen ist...

[DieEineLina]

Achja und was ich vergessen habe... Häufig wird meine Mutter so aggressiv, dass sie auch mal handgreiflich wird... Wie kann ich mich und auch meine Schwester sich da wehren?

[Fleur]

Hallo Lina,

herzlich willkommen hier!

Es ist noch gar nicht so lange her, da war ich in einer ähnlichen Situation wie du. Ich habe auch eine jüngere Schwester. Bei mir ist es allerdings der Vater, der trinkt.

Du bist nicht dafür verantwortlich wie deine Mutter sich verhält, hast schon viel zu viel Verantwortung übernommen. Und du ahnst auch schon, dass du deiner Mutter nicht helfen kannst. Das kann nur sie selbst.
Du schreibst, dass sie eine Therapie gemacht hat. Eine Psychotherapie, nehme ich an. Nun, die kann nur helfen, wenn sie bereits trocken ist. Normalerweise sieht eine Therapie bei Alkoholismus so aus, dass sie erstmal einen Entzug (ärztlich begleitet) macht. Erst danach evtl. Psychotherapie.
Und natürlich, wenn sie anfängt, Tabletten zu nehmen, ist das nur eine Suchtverlagerung.
Deine Mutter bedient sich typischer Ausreden, wie auch ich sie von meinem Vater kenne.

Es ist wichtig, dass du mit deiner Schwester ganz offen über die Krankheit sprichst. Nur weil du den "Namen" des schlimmen Etwas nicht nennst, macht es die Situation nicht besser. Deine Schwester merkt ja auch ganz deutlich, dass da was nicht stimmt.

Vielleicht kannst du mal mit ihr zu einer Suchtberatungsstelle in deiner Nähe gehen. Oder aber auch allein.

Noch einmal: du kannst deiner Mutter nicht helfen. Auch wenn das jetzt erstmal wehtut die eigene Machtlosigkeit zu fühlen.

Du kannst aber dafür sorgen, dass es dir besser geht.

Viele Grüße
Fleur

[DieEineLina]

Hallo Fleur!
Danke für deine schnelle Antwort. Ich war damals selbst in Therapie wegen einer anderen Sache (Keine Sucht/Kinder- und Jugendtherapie), wäre es sinnvoll dort einmal mit meiner Schwester hinzugehen?
Wie bist du denn damit in der Situation in der dein Vater getrunken hat umgegangen? Wenn ich sie ignoriere wird sie wütend aber jede Antwort ist auch die falsche. Das ist eben auch eine der Sachen, die es einem schwierig macht damit umzugehen.. Ist da jedes Verhalten falsch(in ihren Augen)?

[Fleur]

Hallo Lina,

ich habe meinen Vater irgendwann ignoriert, hab mich in meinem Zimmer verkrochen, bin zu Freunden gegangen.
Das war aber nur eine Übergangslösung. Bin so bald ich konnte (genau einen Tag nach dem Abi) ausgezogen. Bis dahin war es ein harter Kampf, der sich aber gelohnt hat!!

Wie sieht es bei dir aus, hast du die Möglichkeit bald auszuziehen?

Ja, es ist in ihren Augen immer falsch, egal wie du dich verhältst. Das ist aber nicht dein Fehler! Du darfst dich so verhalten, wie du es für dich als richtig empfindest.

Ich weiß, dass das schwer zu verstehen ist, aber DU bist auch nicht in erster Linie für deine Schwester verantwortlich. Das wären ja eigentlich deine Eltern.

Liebe Grüße
Fleur

[Immergrün]

Hallo Lina,

willkommen hier im Forum. Sicher bist du hier richtig. Du denkst zwar im Moment, dass es um deine Schwester geht, aber es geht auch um dich. Du versucht deiner Mutter zu helfen, du unterstützt deinen Vater und du versuchst deine Schwester zu schützen.

Aber mal ganz ehrlich, normalerweise sollten die Eltern ihren Kinder helfen, unterstützen und schützen. Und ich meine damit nicht nur deine Mutter, sondern auch deinen Vater. Sie sind die Erwachsenen, und sie sind viel älter als du. Du bist für deine Schwester nicht verantwortlich, dass sind deine Eltern.

Und wenn du weißt, was mit deiner Mutter los ist, dann sag es deiner Schwester. Warum sollst du lügen? Aber eins sollte dir klar sein, niemand kann deiner Mutter helfen, außer sie selbst.

Bei uns in der Familie wurde über das Thema nie gesprochen, jeder wusste zwar, dass mein Vater Alkoholiker war, aber es wurde nicht beim Namen genannt. Als ich es dann das erste Mal ausgesprochen habe, haben mich meine Freunde mit großen Augen angesehen und gesagt, das wusste ich doch. Das Thema wird totgeschwiegen und verkannt.

Mein kleiner Bruder ist zwar schon ein wenig älter als deine Schwester, aber mein Vater belabbert ihn ständig. Am liebsten würde ich mich dazwischen drängen und den Kleinen beschützen, aber das geht nicht. Wenn es ihm zu viel wird, muss er gehen. Ich habe ihm gesagt, dass er jederzeit zu mir kommen kann. Ich rede ein wenig darüber und er hört zu. Er will nicht darüber sprechen und das akzeptiere ich. Jede geht anders damit um. Aber ich bin froh, dass ich ihm sagen kann, dass da was nicht richtig läuft.

viele Grüße,
Laura

[DieEineLina]

Hallo Fleur, Hallo Laura,
Eine Möglichkeit auszuziehen habe ich noch nicht, mache nächstes (Schul)Jahr mein Abi, und möchte danach studieren, bis dahin hab ich nicht genug Geld (Möglichkeiten) um auszuziehen, aber ich denke ignorieren ist so ziemlich der beste Weg bis dahin...
Und naja wegen meine Schwester ist es so, dass mein Vater entweder bis Abends (so von 8 bis 22 Uhr meistens...) im Büro ist oder irgendwo in Deutschland oder im Ausland, insofern kann er für meine Schwester nur bedingt da sein, genau deshalb (weil ja meine mutter ihr nicht helfen kann logischerweise) fühle ich mich eben so verantwortlich für sie. Und wie soll das für sie aussehen wenn ich dann ausgezogen bin und sie mehr oder minder alleine mit meiner u.U. betrunkenen Mutter ist? Dass ich nur wegen ihr nicht mich selbst belasten kann und für immer zu hause wohnen kann ist klar, nur... Scheiß Situation eben...
Ich denke ich werde am Wochenende gemeinsam mit meinem Vater mit ihr darüber sprechen...

Naja, ich hab noch ein anderes Problem. Mein Vater hat wohl auf einer anderen Seite gelesen, dass ein Alkoholiker quasi erst ganz alleine und ohne Unterstützung sein muss, also ganz am boden, um zu verstehen, was Sache ist und um sich zu ändern, deshalb zieht er es in Erwägung auszuziehen bis meine Mutter sich ändert. Ich weiß nicht ob es das nicht nur noch schlimmer (grade für mich und meine Schwester) macht? Kann das wirklich was bringen?

Viele Grüße Lina

PS.: ich bin total froh, hierher gefunden zu haben und darüber reden zu können, und vorallem, dass schon so "viele" Antworten in der kurzen Zeit gekommen sind. Danke!!

[Fleur]

Liebe Lina,

ja, dein Vater hat schon ganz recht, dass ein Alkoholiker von sich aus Hilfe suchen muss und man sie ihm nicht irgendwie aufzwingen kann.