[TanzMoniMaus]

möchte hier mal ein wenig mehr über mein Problem schreiben und freu mich über jede Antwort, die ich hier bekomme...

weil ich im Moment leider überhaupt nicht mehr weiter weiß...

denn hab vor zwei Wochen etwas über meine Mutter erfahren,
dass ich ihr niemals zugetraut hab
und nun ist endgültig die Grenze erreicht...
ich möchte ihr zwar weiterhin helfen,
und tue es auch,
nur innerlich ist in mir nun eine völllige Blockade,
zumal ich selbst momentan kurz vor dem Burnout steh
und Probleme hab,
mein eigenes Leben auf die Reihe zu bekommen...
von Kopf her möcht ich mich um sie kümmern
und innerlich sträubt sich alles in mir...
Hab auch schon einiges in die Wege geleitet,
dass meiner Mutter jetzt endlich mal professionell geholfen wird...
nur mich versteht irgendwie keiner und alles dreht sich nur noch um meine Mutter...
und ich geh daran langsam aber sicher seelisch zugrunde...

Wie kann ich mich jetzt selbst davor schützen,
damit es mir nicht voll und ganz die Füße wegzieht...

im voraus vielen Dank für jede Nachricht, Tips und Hilfen...

[silberkralle]

glück auf moni

[TanzMoniMaus]

Hallo Matthias,

erst mal DANKE für deine antwort...

ich bin hier in dieses forum, weil ich selbst nicht mehr weiter wußte und jeden strohhalm gesucht hab...
hab den link auch dann nochmal von einer person bekommen, weil ihr hier geholfen wurde...

ich bin mittlerweile dabei, auch mal an mich selbst zu denken,
auch wenns manchmal sehr schwer fällt...
und vor allem, es dann auch umzusetzen...

aber ich hatte schon immer ein stück weit meinen eigenen kopf,
deswegen war ich auch mehrfach die böse...
zumindest wurde es mir so eingeredet...

und meine mutter hat mir dann oft versucht, das schlechte gewissen einzureden und hat es vielfach geschafft, dass ich manches nicht umgesetzt hab...
weil sie es ja in meinen augen ja nur gut gemeint hatte...
und ich dann auch mitleid hatte...

und sie hat mich auch nie richtig losgelassen und darunter hab ich oft sehr gelitten...

und da wußte ich auch noch nicht, dass sie alkoholikerin ist, weil sie es ja meist so hinbekommen hatte, dass ihr die anderen mehr glaubten und ich dann auf der strecke blieb...
weil sie es entweder nicht wahrhaben wollten und nun als alles aufgeflogen ist, halten sie sich da auch raus...

deswegen kann ich auch in meinem eigenen umfeld nicht auf hilfe hoffen...

nun arbeite ich aber daran, es wirklich mal umzusetzen,
auch wenns einigen anderen nicht passt,
denn ich hab jetzt auch endlich mal ein wenig ein recht auf ein eigenes leben...
denn bisher war es nur ein kampf, aber nicht nur, was meine mutter betrifft, sondern allgemein...

ich habe mir jetzt in der nähe hilfe gesucht und war auch schon mal bei einem gespräch und werde es weiterhin tun,
denn ich hab einiges aufzuarbeiten und das wird noch lange zeit brauchen...

hab auch hier schon ein paar beiträge gelesen, die mir teilweise aus der seele sprechen und ich seh somit, dass ich nicht alleine bin...

denn in der öffentlichkeit wird das ja meist totgeschwiegen und diejenigen, die sowas selbst nicht durchgemacht haben, verstehen einen auch nicht...
bzw können es nicht nachvollziehen...
denn ich selbst kann es einfach noch nicht verstehn, dass ein mensch, zu dem man eigentlich aufsschaut, so weit abrutschen kann...????

werde demnächst auch mal in eine selbsthilfegruppe gehn, was sich aber leider arbeitsbedingt als sehr schwierig erweisen wird...
aber ich bleib auf jeden fall dran...

und es tut gut, einfach auch mal mit betroffenen darüber zu reden, die mitfühlen können und einen verstehen, weil sie es selbst so oder ähnlich durchgemacht haben...

wünsch dir auch eine schöne zeit

glg moni

[TanzMoniMaus]

nochmal kurz ich...

wie schon im vorhergehnenden schreiben erwähnt, war mein bisheriges leben nur ein kampf...
habe zwar dadurch auch einiges erreicht...
aber momentan bin ich an einem punkt angelangt,
wo ich einfach nicht mehr weiter weiß...

und jeder kennt mich als hilfsbereit und kämpfer...
und ich bekomm auch die antwort, du bist eine starke frau...
du schaffst das schon, nur keinem interessiert es, wie es mir wirklich geht und wie es in mir aussieht...

und selbst der stärkste kämpfer kann irgendwann nicht mehr und bleibt mal auf der strecke...

und wie es zur zeit in mir aussieht, weiß leider niemand, bzw will auch niemand wissen und wenn ich darüber reden will, merk ich, dass ich einfach auf taube ohren treffe und bin deshalb auch gleich wieder ruhig...
weil jemand, der sowas nicht selbst mitgemacht hat, gar nicht mitreden oder es nachvollziehen kann...

möchte doch einfach, wenigstens ein wenig, nur mal etwas in ruhe und frieden leben...

und einfach mal menschen finden, die sich für meine probleme interessieren...

bin zwar auf dem besten weg und das wurde mir auch schon bestätigt, nur dies dann auch alles umzusetzen ist gar nicht so einfach...

möchte einfach mal meinen ganzen kummer von der seele reden und zwar bei menschen, die einen verstehen und ich hoff, wenn möglich, hier auf hilfe...?

denn durchdem, dass jetzt alles ans tageslicht kam, ist in mir meine ganze vergangenheit hochgekommen...
und das ist im moment mehr wie heftig...

und deshalb zieht es mir gerade selbst die füße weg...

und wie ich schon in einem anderen beitrag gelesen hab, ist das wie ein strudel, der einen runterzieht und teilweise auch meine kinder...
die leider auch schon einiges durchmachen mußten...

wie soll ich mich nun ihnen gegenüber verhalten...?

sie jetzt möglichst raushalten, denn sie blocken mittlerweile auch mir gegenüber ab...
denn ich möchte sie weder da mit reinziehen, noch sie verlieren...
denn ich lieb sie über alles...

nur sie selbst zeigen es mir sehr selten...

auch weil sie selbst durch meine mutter und auch durch meinem exmann viel mitmachen mußten...
darüber aber nicht reden wollen und ich es mittlerweile auch so akzeptiere...

ich steh irgendwie mittendrin, will es jeden recht machen,
was aber leider nicht möglich ist...

und bleib dabei momentan selbst völlig auf der strecke...

muss jetzt einfach lernen, es so zu akzeptieren und versuchen, einfach etwas mehr an mich zu denken...

sorry, wenn ich hier jetzt etwas durcheinander schreibe, bitte nicht übel nehmen, aber mir gehen zur zeit einfach tausende von gedanken durch den kopf und ich weiß einfach nicht mehr, was ich richtig und was ich falsch mach und vielleicht kann mir der eine oder andere hier doch ein wenig weiter helfen...??

ich wäre sehr dankbar dafür...

denn ich kann vieles einfach nicht mehr nachvollziehen und mach mir oft zu viele gedanken und dadurch wird das wirr-warr noch viel größer...

und ich denk, es können hier doch einige nachvollziehen,
wie es mir zur zeit geht...?

wünsch allen noch einen schönen tag und sag schon mal im voraus vielen dank für jede antwort...

lg moni

[Fleur]

Hallo Moni,

bei den vielen Baustellen, die du da beschreibst, ist es ganz verständlich, dass du durcheinander und am Ende deiner Kräfte bist.

[TanzMoniMaus]

Hallo Fleur,

DANKE für deine antwort...

du hast recht, denn im moment hab ich mehr wie genug baustellen und hoff, dass ich sie nach und nach abarbeiten kann???

nur fehlt mir im moment einfach ein stück weit die kraft dazu...
und ich muss wirklich aufpassen, dass ich vor lauter kümmern, nicht selbst zugrunde geh...

denn dann kann ich wirklich niemanden mehr helfen...

aber wie kann man es schaffen, sich selbst durchzusetzen,
wenn man dann hinterher wieder ständig das schlechte gewissen eingeredet bekommt?

ich bin dabei, daran zu arbeiten, meine kampfrichtung zu ändern und statt ständig an andere, auch mal ein wenig an mich zu denken...

hoff nur, dass ich es dann auch schaffen werde, es umzusetzen???

in der außenwelt bekomm ich es schon ganz gut hin, aber innerhalb der familie ist es noch ziemlich ein problem,
weil sie es ja immer gewohnt waren, dass ich ständig gerannt bin, wenn sie irgendwas von mir wollten und wenn ich es mal nicht getan hab, wurde mir gleich wieder das schlechte gewissen eingeredet...

wie kann man es schaffen, dass man in dieser richtung stärker wird und ohne das schlechte gewissen auch mal an sich selbst denken kann???

nur ist da leider vieles einfacher gesagt, wie getan und wie kann man es schaffen, aus diesem ganzen teufelskreis wieder heraus zu kommen

gutes nächtle wünscht moni

[silberkralle]

glück auf moni

[Immergrün]

Hallo Moni,

leider wird dich noch eine Weile das schlechte Gewissen bleiben. Ich versuche seit April einen Weg zu finden, mich von meinen Eltern abzugrenzen. Aber das schlechte Gewissen steht mir oft im Weg. Also nehme ich es an, aber hör nicht drauf. Manchmal funktioniert es und manchmal nicht. Aber man kann nicht erwarten, dass man alle alten Verhaltensmuster sofort ablegen kann.

Besonders meine Familie versucht mich wieder an meine alte Stelle zu drücken. Das machen sie nicht mal mit Absicht, sondern aus Gewohnheit. Also muss ich mich dagegen stellen und nein sagen. Ich habe mir angewöhnt, nicht immer zu zuhören. Ich gehe einfach, wenn mir das Gespräch nicht passt, sonst besteht die Gefahr, dass ich mich um den Finger wickeln lasse. Es ist nicht einfach, bei meinem Vater dem Alkoholiker geht es besser als bei meiner Mutter.

Eine ganz wichtige Sache noch, versuch nicht zu viel auf einmal. Wir sind alle nur Menschen und haben nur begrenzt Energie. Deshalb versuche diese Energie erstmal nur für dich zu nutzen.

liebe Grüße, Laura