[s.z.]

Hi Leute!

Den ganzen Tag schon beschäftigt mich ein Satz den ich in Karstens -Entwicklung oder Nachleben- gelesen habe, anfangs dachte ich ich lach mich weg, dann aber bemerkte ich das das gar nicht lustig ist und mich eher traurig stimmt, da ich auf diesen Satz eingehen will und denke das darraus eine längere Geschichte enstehen könnte habe ich einen neuen Thread eröffnet....

[Correns]

Hallo Zimbo,

die Antwort nein auf die Frage "Will ich gerettet werden?" hat mich sehr, sehr viele Jahre daran gehindert, trocken zu werden.
Dein Beitrag hat mir das auf ziemlich eindrückliche Weise klar gemacht.
Eingestanden habe ich mir dies vorher noch nie!

Und ich fühle, dass ich auch heute noch nicht bei einem absolut klaren und eindeutigen ja angekommen bin.
Immer wieder bemerke ich an mir destruktive Tendenzen. In solchen Stimmungen mach ich dann Dinge, die mir schaden.
Derzeit habe ich das unheimliche Glück, dass ich den Alkohol als einen Feind für meine Gesundheit erkannt habe.
Aus dem Verstand heraus trinke ich deshalb nicht mehr.
Aber die destruktiven Phasen bringen mich immer wieder gefährlich nahe ran an die Eingangsfrage "Will ich gerettet werden?"
Und ich spüre dann deutlich, dass mich der Verstand alleine nicht auf Kurs halten wird.

Manche Beiträge hier im Forum sprechen mich tief im Innern an.
Manchmal lese ich was und mir laufen dann die Tränen übers Gesicht.
Nicht immer bin ich dann fähig, auch was zu erwidern.
Zu manchen Leuten hier im Forum habe ich einen sehr guten Draht.
Da kommt dann deutlich mehr rüber als das geschriebene Wort.
Ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll.
Ich kann nur sagen, dass es mir sehr, sehr gut tut.
Zimbo, ich danke Dir für diesen Impuls.

Viele Grüße
Correns

[Maria]

Hallo Zimbo,

über meine Aussage habe ich noch was nachgedacht bzw. nachgefühlt - wie das damals bei mir war... sie begleitete auch mich den Tag.

Und bei mir war es auch so, wie Correns es schreibt. Solange ich noch gerettet werden wollte, war ich noch nicht dazu bereit trocken zu werden.
Ich hangelte zwar von einer Trinkpause zur nächsten; der unterschwellige Wunsch war schon da aber im innern hoffte ich darauf, dass irgendwer meine Bemühungen erkennen würde, mich an die Hand nehmen würde und mir doch endlich hilft. Das ging aber nicht auf für mich - denn so hielt ich mich nämlich in meinen Abhängigkeiten gefangen - anstatt mich aus ihnen zu befreien.

Als ich erkannte, dass ich nur mir selbst helfen kann, weil eben alle Fäden bei mir selbst zusammen laufen, konnte ich für meine Trockenheit handlungsfähig und unabhängig trocken werden.

Was aber nicht gleichzeitig bedeutet, dass ich nicht zusätzlich Impulse und Hilfe von außen gebrauche. Über die Hilfe, die mir im Laufe meiner Zeit zuteil geworden ist - bin ich sehr dankbar. Ich brauche die Erfahrungen der Betroffen (das variiert bei mir... mal hilft das was länger Trockene schreiben... mal was frisch Abstinenten klar wird) um zu erkennen, wo ich auf dem Weg bleibe. Und genauso brauche ich den Austausch um erkennen zu können, da bin ich möglicherweise auf dem Holzweg. Der grundsätzliche Impuls die Hand auch nehmen zu wollen - liegt aber bei mir.

Denn für mich ist vollkommen klar: ich habe selbst die Pulle angesetzt und nur ich selbst lasse sie stehen.

Ich will nicht gerettet werden ... mich zu retten liegt in meinem eigenen Verantwortungsbereich... alles andere würde ich als Grenzüberschreitung ansehen.

Der erste Impuls liegt bei mir und dann kann ich Hilfe als Hilfe annehmen.

Maria

[gipfel]

Zimbo,

[s.z.]

Moin!

Ist das denn so schwer zu verstehen?....

Manchmal gibt es Situationen an denen leute eben denken es ist alles top, wer kennt das nicht die blitzrunde in der SHG geht los, Kandidat xy "mir geht's gut" aber allein an der Austrahlung bemerken dann Leute das da was nicht in Ordnung ist, also wird nachgehakt und siehe da gleich an drei Baustellen scheint Kandidat xy abzurutschen, denkt aber tatsächlich das alles in Ordnung sei....

Hoffe das jetzt ersichtlich wird was ich meine....

Zimbo..

[Maria]

Hallo Zimbo,

ich verstehe nicht so genau was du sagen möchtest... möglicherweise liegt es daran, weil du 2 Dinge in einem betrachtest.

Ich sehe "retten und gerettet werden" ganz anders als du es tust.

Maria

[gipfel]

[Penta]

Hallo Zimbo.

Ich möchte nicht gerettet werden.
Wenn es mir nicht gut geht oder eben auch gut, möchte ich das sagen und um Hilfe bitten können.
Mir soll niemand mehr an der Nasenspitze ansehen und mit fast hellseherischen Fähigkeiten ermitteln, was ich denke oder fühle. Das machen immer mal wieder welche und sie liegen dann oft falsch mit dem, was sie da so "ermitteln".
Genau das lerne ich gerade. Meine Gefühle und Gedanken sind einzig und allein mein Hoheitsgebiet.
Da helfen mir Leute mit den Fähigkeiten, wie du sie beschreibst, gar nicht, denn sie nehmen mir meine Arbeit ab. Und genauso will ich diese "Arbeit" auch keinem anderen abnehmen.

Gruß Penta