[Lea_Cologne]

Hallo erst einmal an alle die hier lesen

Ich bin seit fast 2 Jahren in einer Partnerschaft mit einem Mann der ein Quartalstrinker ist, und bis vor kurzem sein Trinken vor mir verborgen hat. Die Tatsache dass wir eine Fernbeziehung von fast 400 km führen machte das einfach für ihn- und für mich, er war nie "nass" wenn er hier war.
Nun, natürlich habe ich seit langem geahnt was los ist, aber ich habe über vieles "hinweggesehen" und habe mir immer gesagt: ich möchte das er es mir SAGT ! ...und habe ihm viele Lügen durchgehen lassen - ohne eine immer notwendige Konfrontation.
In den letzten 3 Wochen ist er so massiv abgestürzt, wie wohl nicht zuvor- er war dauerhaft in seiner Whg , verwahrlost, betrunken und terrorisierte mich mit mails, Anrufen/ dann auflegen , nachts sowie Tags, bis hin zu Suizidankündigungen....
Ich habe zugewartet, bis er dann ganz unten war (ich war mir nicht darüber klar, wann und ob er je in eine Klinik mitgehen wird, und habe darum zugewartet) , und habe dann veranlasst das er erstmals in eine Klinik kommt- dort ist er seit Freitag.

Seit Freitag ist es bei mir deutlich ruhiger und ich sage mir immerzu das ich alles richtig gemacht habe....und doch versuche ich scheinbar unzureichend die Verantwortung nun bei ihm zu lassen....
Mir geht`s nicht gut, denn all die wüsten Beleidigungen, Beschimpfungen und das in Frage stellen meiner Person der letzten 3 Wochen nagen unheimlich an mir, verletzten mich sehr.
Ich fühle mich ausgebrannt und von einem Menschen den ich liebe belogen und ausgenutzt, obwohl ich die Strukturen der Co-Abhängigkeit kenne bin auch ich nicht uneingeschränkt davor geschützt scheint`s nicht genauso "empfindsam und verletzt " zu reagieren- ich weiß doch alles über Sucht... aber es ist so unglaublich schwer Wissen umzusetzen , wenn man selber emotional betroffen davon ist.

Ich habe in mir so viele Gefühle.... Liebe, Wut, Traurigkeit, Angst, Scham und Hilflosigkeit .

Wir telefonierten vorhin, und seine Worte waren: "Im Herzen bist Du bei mir und gibst mir Kraft" .
Oh Mann... er hat sich weder entschuldigt noch Verantwortung übernommen für die ganzen letzten Wochen - und er weiß offenbar immerzu das ich ihn liebe und hinter ihm stehe? Da ist er wieder, der souveräne Dr.Jeckyll .....
Ich bewundere dieses Können, denn nach den letzten Wochen weiß ich nicht mehr welche eine Funktion ich in seinem Leben habe.

Ich stehe erst am Anfang Kopf und Bauch zusammen regieren zu lassen, und hoffe ich finde hier Menschen die wie ich , einen Süchtigen Menschen lieben und mich verstehen / mir den Kopf waschen/ mich korrigieren und mir Tipps geben..aber auch die verstehen (was mein Freundeskreis nicht tut) das ich entgegen meines Verstandes noch immer auf mein Herz höre und mich nicht trenne ....

Danke jedem, der dieses liest...es ist so viel mehr geworden, als ich wollte

Lea

[Clärchen]

Liebe Lea,

ich denke er weiss selbst nicht wie er im Moment mit dir umgehen soll. Er weiss dass er Mist gemacht hat. Aber er hat noch keine Ahnung wo er steht.
Schau jetzt nach dir, gönn dir Ruhe. Such dir für dich Hilfe.
Mein Mann ist auch in einer Klinik, man ist in einem Schwebezustand, man weiss nicht wie es weiter geht.

Ich wünsch dir viel Kraft!

Liebe Grüße Clärchen

[Spanijoggel]

Liebe Lea!

[Melinak]

liebe lea,

willlkommen im forum. du fragst wie das funktionieren kann kopf und bauch wieder zusammen zu bringen? es geht, allerdingst gehört dazu ne gute portion wahrnehmen, spüren fühlen dazu und auch die fähigkeit zu erkennen, das viele handlungen die unsere coabhängigkeit mit sich bringt bedingt sind durch gefühle, die da ausgelöst werden durch den ständigen konflikt im kopf wiederum überzäugungen gespeichert hat, die ungesundes handeln zu folge haben. mir ging es oft so, das ich zwar innerlich spürte, das handeln ist hier nicht korrekt, bin dem gefühl allerdings nicht nachgekommen sondern habe gehandelt wie ich es immer getan habe, aus der überzäugung raus, das was ich tue ist korrekt(begründet daraus, das mein selbstwert eh schon im keller war und ich diese zugeständnisse hier nicht gut für mich zu sorgen nicht annehmen wollte, das wären zugeständnisse gewesen in denen ich mich nochmal hätte ehrlich mit mir ausseinander setzen müssen und das tat weh zu erkennen das ich dazu nicht in der lage bin).ich habs ja auch nie anderst probiert, weil ich diese sicherheit brauchte, wusste was passiert wenn ich so handle, damit rechnen konnte, das es so kommt und diese sicherheit und kontrolle über eine situation hat mir halt gegeben. dadurch habe ich unnötigen stress in kauf genommen.ich wusste ja auch das nach dem stress dann wieder heile welt gespielt wird und da war ich so sicher, das mir das langte an "zufrieden"sein.(diese zufriedenheit war allerdings bedingt nur aus dem sicherheitsdenken heraus entstanden ich war mit den kleinsten kleinigkeiten schon zufrieden gestellt sei es nur zu erleben das er an einem tag mal nicht besoffen ist).dadurch war ich mannipulierbar, denn die alkoholiker wussten das und setzten das für ihre sucht ein.

als ich anfing auf den bauch zu hören, diesen wiederstand wahr genommen hatte wusste ich erst nicht mit umzugehen. da war was was neues handeln möglich macht. doch ich konnte das erst mal nicht umsetzen, ich hatte zu viel angst. der selbstwert war im keller, ich war mir schon lang nichts mehr wert, noch habe ich mich wirklich so annehmen wollen wie ich bin, habe mir mein bild von mir so zurechtgebastelt, das ich damit leben konnte. überleben.das war anfangs echt schwer zu erkennen, das es an mir lag und ich es ändern konnte.meine ausstrahlung nach aussen war generell so, das ich ne fasade aufgebaut hatte die selbstbewusstsein ausstrahlte. doch ich bin heut froh, das zu haben denn durch dieses bewusstsein für mich selbst konnt ich mir das alles erarbeiten und bin dann darauf eingegangen was zu tun und zu ändern.auch dieser angst, dem schmerz, die trauer, die wut die dabei hochgekommen ist, auch diese verzweiflung und hilflosigkeit die ich spürte war für ein halbes jahr in dieser zeit so dominant, ich weinte viel über das was ich getan habe, selbstzweifel, vorwürfe waren sehr problematisch für mich ich machte mich dann zudem noch runter.doch als ich dort angekommen bin wo ich war, bei mir konnt ich anfangen aufzuräumen.da stand ich da und das erste mal in meinem leben bat ich ehrlich um hilfe. tiefpunkt.

diese selbstzweifel und schuldgefühle waren das erste was ich überarbeitet habe. ich bin inzwischen dieser schuld bewusst und habe klar vor augen ,das schuld nicht vorhanden ist. es handelt sich um alkoholiker, sie sind krank, suchtkrank. es handelt sich um ein systhem, das so funktioniert. schuld gibt es nicht, das weiss ich heute und dieses gefühl wenn es hoch kommt ist ein altes gefühl aus der zeit vorher und das weiss ich und kann damit umgehen.es kommt, ich sage dazu hallo und du kannst wieder gehen. ich muss deshalb nichts tun, nicht handeln nur annehmen und akzeptieren das es so ist wie es ist.ich weiss es ja das ich nicht schuld bin und so wird es immer weniger.

heute hab ich gelernt das der bauch, das erste gefühl in mir was hoch kommt mir sagt wo es lang geht. nicht nur der kopf, der hat alte überzäugungen gespeichert. die ist mir bewusst.ich lebe heute im jetzt. neue prägungen werden gemacht durch neue handlungen, es entstehen neue überzäugungen dadurch wird bauch und kopf wieder eins. welches gefühl ich gerade habe wird gespürt und erkannt und dadurch kann ich handeln wie es mir danach ist.hab ich in einer situation ein bestimmtes gefühl, nehme ich es wahr, bewusst, dann handle ich nach diesem gefühl bewusst anderst wie gewohnt, so das es stimmig ist im bauch.ich sorgre durch bewusstes handeln für mich selbst so, das ich achtsam bin, das ich nichts mehr tu was mir schadet, das ich auf mich aufpasse, das ich mir wertvoll bin.keine faulen kompromisse mehr, kein verbiegen. so das es mir gut geht.

nun hab ich so viel geschrieben, allerdings ist dieses thema so komplex, ich hoffe du kannst für dich was mitnehmen.

gruß melanie

[Lea_Cologne]

Hallo und Guten Morgen )
Wow, ich bin überrascht und dannkbar für Eure schnellen und ehrlichen Antworten, Clärchen ,Spanijoggel und Meelinak....

Clärchen, ja, du hast Recht , ...du beschreibst es sehr passend "einen Schwebezustand" ... es ist so eine Zwischenzeit in der Geschehenes noch in mir nachklingt und Neues noch in der Zukunft liegt.
Trotz Bitten meines Partners gestern abend ihn in Kürze in der Klinik besuchen zu kommen, habe ich vorerst abgelehnt. Ich denke ich bin noch nicht "überein gekommen" mit meinen Gefühlen und so vieles hallt noch in mir nach, was mich in den letzten Wochen so klein gemacht hat. Gestern schrieb ich noch er habe sich nicht mal "entschuldigt" , heute denke ich, ich würde die Entschuldigung augenblicklich auch noch nicht annehmen können- und ich gehe vielleicht wieder einem Konflikt aus dem Weg, indem ich den Besuch vermeide,... vielleicht hoffe ich aber auch nur das irgendwann seine Bitte um Entschuldigung erhalte und sie dann auch annehmen kann....ich weiß es nicht, ich "schwebe" noch , offensichtlich.
Vielen Dank Dir

Spanijokkl, ich habe gestern abend tatsächlich unbewußt umgesetzt was du mir ans Herz legst. Ich bin auf dem Heimweg am Fittnesscenter vorbeigekommen und habe mich "spontan" nach mehrjähriger (beruflich notwendiger) Pause dort wieder angemeldet Ich habe vor 4 Jahren mein Mitgliedschaft dort beenden müßen, weil ich beruflich sehr eingespannt war- hätte mich aber vor gut einem Jahr auch schon wieder anmelden KÖNNEN... gestern im Voerbeigehen habe ich mich erinnert "wie gut es mir immer tat, mich auszupowern" und hab sofort gehandelt. Ich habe schon meine Tasche gepackt und habe um 10h meine "Einweisungsstunde"
Ich hoffe dass ich so das "Gedankenkreisen" los werde und den Kopf frei bekomme, frei von diesen Schuldgefühlen, schlechtem Selbstwertgefühl und minderem Wertschatz meiner Person, der im Moment noch 24 Stunden jeden Tag meine Gefühle dominiert.
Vielen Dank für Deinen Rat , ich probier es direkt aus mit der "Zeit für mich"

Melinak, als ich deine Zeilen las wurde ich ganz ruhig, und ich habe wahrgenommen das ich tatsächlich zwischen meinem "Verstand und meinem Herzen" keinerlei Verknüpfung mehr habe. Das wurde mir sehr deutlich, als ich las wie sehr du an "gewohntem" gehangen hast und dir "neues gefühlsorientiertes Handeln" erst zueigen machen mußtest, durch Bewusst-machen.
Ich erkenne bei mir nun, das auch ich sehr "gewohnt" reagiere, ich werde verletzt und zeige mit dem Zeigefinger auf den Schuldigen. Aber Du hast Recht "Schuld" gibt es so nicht , ich habe ebenfalls eine große Portion "MitSchuld" gegenüber mir selber zu tragen / zu verantworten, denn ich habe mich verletzen lassen und bin auch mir selbst gegenübr nicht achtsam gewesen.
Tatsächlich scheint Angst das dominateste Gefühl dahinter zu sein, Angst davor dann nicht mehr von ihm geliebt zu werden , aber auch Angst mich von ihm zu lösen, indem ich "mir Gutes tue und neue Grenzen ziehen möchte" ....ich bin noch in einem solche Wirrwar von Gefühlen, ...auf die Gefühle in mir zu hören, die nur auf mein Wohlergehen aus sind, habe ich schon so lange nicht mehr. Ich hoffe das ich das so bald wie möglich wieder voll und ganz kann... zumindest habe ich es dank dir schon mal wieder "erkannt" das ich mich aus den Augen verloren habe
Vielen lieben Dank dir, ...

Sooo...ich gehe nun nach langem mal wieder los zum Sport , ich lasse meine Sorgen und Ängste , meine Gedanken und all die anderen negativen Gefühle einfach mal in meiner alten Wäschetruhe zurück (wenn ich wieder komme sind die eh noch da, die nimmt mir keiner weg, oder? *g* ) und beginne heute den Tag mit "MIR"

Ich wünsche Euch einen schönen Tag ...mit lieben Grüßen , Lea

[Lisa83]

Liebe Lea,

ich kann sehr gut verstehen, was Du gerade empfindest. Auch mein Freund ist Alkoholiker und lebt sehr weit weg. Bei uns handelt es sich sogar um verschiedene Länder, das hat zur Folge, dass der Prozess und das ganze realisieren noch länger dauert, weil man ja oft einfach weg ist

Ich verstehe wie Du Dich fühlst bezüglich der Beleidigungen der letzten Wochen. Da hilft auch nicht zu denken, dass es nun mal eine Krankheit ist. Gott sei Dank, das hilft zu erkennen und zu handeln.

Dr. Jeckyll und Mr. Hide sind tatsächlich sehr geeignete Namen. Ich habe Heute einiges über den Zusammenhang von Schizophrenie und Alkohol gelesen, sehr interessant!!!

Wie geht es Dir denn Heute?

lG

Lisa

[Lea_Cologne]

Guten Abend

Hallo Lisa83 , vielen Dank für Deine Reaktion.
Tatsächlich hat mein erster Versuch heute nicht so geklappt wie ich es mir vorgestellt habe, ich habs nicht wie erhofft hingekriegt beim Sport meinen Kopf frei zu kriegen- ich werde es morgen aber wieder versuchen.

Da ich beim Laufen auf dem Laufband Musik höre via Kopfhörer habe ich leider merken müßen wie stark mein Erinnerungsvermögen auf Musik reagiert, und ich muß mir morgen unbedingt eigene Musik mitnehmen - andere Musik als jene, die mich an die letzten Wochen erinnern.

Zuhause angekommen hatte ich eine sms mit einer saloppen Frage nach "Leberparametern / Normalwerten" ; ohne irgendeinen sonstigen persönlichen Inhalt oder erkundigen meines Befindens , .... und meine Stimmung war sofort im Keller ( meine fachliche Kompetenz scheint für ihn wohl von größerem Interesse sein, als mein persönliches Befinden) .
Ich glaube die Frage "ob er eine Partnerschaft aufgrund meines Jobs zu mir wünscht, oder nicht?" werde ich wohl vorerst nicht richtig los.
Neben allen persönlichen Kränkungen macht mir diese Frage ebenfalls zu schaffen.

Ich habe schon wieder Gedankenkreisen, fühle mich so ungerecht behandelt,belogen , beschmutzt und ausgenutzt... 3 Wochen lang hat er mir das Leben zur Hölle gemacht und heute tut er so, als seie ich seine med.tech. Assistentin und klär ihn über Laborparameter auf ???


Was bildet der sich überhaupt ein wie er mit mir umgehen kann? /wer er ist?

*Kopfschüttel*

Ich muß aus der Rolle der "Reagierenden" raus, verdammt! ...unbedingt!

Lea

[Melinak]

hallo lea,