[Gela10]

Hallo Herbstregen,

als ich noch ständig mit der Bedrohung Alkoholsucht meiner Mutter, entsprechendes Verhalten meines Vaters und später Manipulation durch meinen Exmann konfrontiert war, hätte ich mich auch nicht ausprobieren wollen, weil ich damit beschäftigt war, mich zu schützen (alles andere war nicht so wichtig und dafür hätte ich auch keine Kapazitäten frei gehabt). Ich denke, das ist unter den Umständen total normal, weil Selbsterhaltungstrieb und dafür muss sich auch niemand schämen. Mich zu schützen, hieß halt auch, von den Personen, die mir nicht gut taten auf Distanz zu gehen, mich loszureissen. Das waren meine Eltern und später mein Exmann. Nein, das war nicht einfach und nicht schön. Das war richtig ätzend. Aber alles andere hätte mich zerstört. Meine Mutter hat später den Absprung vom Alkoholikerleben geschafft und das Verhältnis zu meinen Eltern hat sich normalisiert. Wo das heute wäre, wenn sie nichts geändert hätte....
Unabhängig von ihnen zu werden, die Bedrohung loszuwerden, war für mich der erste Schritt auf dem Weg, da rauszukommen. Und erst dann konnte der Schutzschild abgebaut werden.
Das ganze ist für mich jetzt 10 Jahre weit weg, ich hab in der Zeit Abstand gewonnen und gleichzeitig viel gelernt.
Dieser Weg ist sehr weit, braucht lang, aber jeder Schritt in die richtige Richtung, nämlich zu mir selbst, lohnt sich, weil jeder Schritt in die falsche Richtung (von mir weg) in eine Sackgasse führt.
Ja, ich denke Du hast recht. Da wäre ein Blick von aussen hilfreich. Die Stimme, die mir sagt, welche Menschen mir gut tun, die hab ich gut kennengelernt und der vertraue ich sehr. Aber die Stimme, die mir sagt, was ich tun will, die ist ziemlich verschüttet oder eher verwaschen und ich traue ihr nicht....Sicherlich sind da einige Blockaden im Spiel.
Ich hab mir eine Therapeutin rausgesucht, die eventuell passen könnte, habe sie aber noch nicht kontaktiert.
Am Wochenende gehe ich 3 Wochen in Urlaub. Ganz gut, um auch mal wieder Abstand zu gewinnen.

Danach sehen wir weiter.

Gruß Gela

[Gela10]

...mir wird gerade klar, dass ich bei weitem noch nicht so unabhängig von meinen Eltern und ihren Sichtweisen bin, wie ich glaubte...

notwendige Ziele und Erfolge über das momentane Handeln und das Moment genießen zu stellen, dass ist sicherheitsorientiertes Handeln und hat seine Ursachen. So langsam wird mir auch klar, warum ich mich nie länger als ein paar min wirklich auf etwas voll konzentrieren kann. Weil ich in Gedanken schon einen Schritt weiter renne. Ausschließlich Augen auf das Ziel habe. Kennt das jemand? Wie kann man dieses Verhaltensmuster ändern. Habt ihr Vorschläge?

Insgesamt steckt da aber noch mehr dahinter. Grundeinstellungen und innere Konflikte, die mir von früher sehr sehr bekannt vorkommen...Selbstbestimmt, freitheitsliebend und teamorientiert versus Pflichterfüllung, Funktionieren und Autorität...Wo ist da jetzt der Konflikt? Da ist keiner, oder? Das kann sich auch wunderbar ergänzen. Das eine ist Basis für das andere? Aber ich habs die ganze Zeit unbewusst für einen gehalten, weil ich das so vorgelebt bekommen habe...Dachte, ich müsste mich für eines entscheiden und das andere aufgeben...
Ist das jetzt völlig wirr? Kennt das jemand? Würde mich freuen, mich darüber mal austauschen zu können.

Gruß Gela

[Melinak]

hallo gela,

in meiner therapiestunde war das thema auch mal so.das ich lieber eins nach dem anderen habe und nicht alles auf einmal. das hat was mit kontrolle zu tun, meine kontrolle wo ich angst habe sie zu verlieren. anstelle alles miteinander zu verbinden musste ich das schön ordendlich sortiert haben. zwang kontrolsucht spielten da mit. etwas eifach mal miteinander laufen lassen ging nicht. hierbei wiederspricht sich das eine nicht mit dem anderen, beides geht. sowohl freies pflichterfüllen, weils eben dazu gehört und spass machen kann oder auch freies handeln so wie ich es für mich entscheide. da gibts eben keine autoritäten mehr in dem sinne das ich mich unterordnen muss. ich kann auch beruflich mal auf den tisch klopfen, wenns um meine eigenen interessen geht. die konsequenzen trage ich dann selbst, allerdings ist mein handeln ja auch von mir innen heraus gekommen, das hab ich dann zu verantworten. damit kommt es wieder zum freien willen, denken, handeln.

damit komm ich dann wiederum besser damit klar mich zu konzentrieren wenn ich mich auf mich konzentriere und nicht auf andere.

lieben gruß melanie

[Gela10]

Hallo Melanie,

das ist ja interessant. Ich glaub, ich ticke da genau anders herum. Meine Kontrollsucht besteht darin, ständig drauf zu gucken, ob mich mein Handeln meinem Ziel näher bringt. Damit auch ja nix schief geht (Sicherheitsdenken). Das ist aber so ausgeprägt, dass ich mit dem Kopf nicht bei der Handlung selbst bleiben kann und mich damit nicht auf sie konzentriere. Zum einen kann ich sie nicht genießen, zum anderen leidet natürlich damit auch die Qualität. Eins hat das mit deinen Beschreibungen sehr gemeinsam. Einfach laufen lassen geht da auch nicht.
ich stelle aber gerade fest, dass Ziele und Erfolge für mich an Bedeutung verlieren und damit schwindet mein Antrieb. Zuerst hab ich mir darum übel Sorgen gemacht, weils mich an Beschreibungen zu Depressionen erinnert. Da kam das Sicherheitsdenken wieder. Ich wollte natürlich nicht, dass sowas passiert und wollte dagegen kämpfen. Doch helfen tuts nichts. Führt nur zur Selbstverurteilung und das die das nun gerade gar nicht besser macht, ist wohl nichts neues.
Mittlerweile sehe ich das anders. Dass ich diese Art von Antrieb verliere, ist wohl notwendig, um neuem Platz zu machen. Das nimmt mir mein Ziel-orientiertes Denken und vielleicht komm ich ja jetzt soweit, mal etwas einfach zu tun und ohne Ziel- und Ergebnisdruck drauf zu schauen, ob mich das ausfüllt oder nicht? Ein paar Probierversuche hatte ich übrigens gestartet. Nach anfänglichem Spaß, kam mir ein gewünschtes Ziel oder Ergebnis in den Sinn und schon wollte ich einfach nur noch fertig werden. Ziel oder Ergebnis erreichen und peng hatte ich keinen Spaß mehr. Das hat mich genervt.
Naja, ich habe begriffen, wo das herkommt und ich begreife gerade, was mich zusätzlich blockiert.
Wie Du sagst, sind all die Dinge Selbstbestimmung und Freiheit, Team und Autorität, Spaß und Pflicht Teile des Lebens, die sich nicht widersprechen, sondern einfach dazu gehören.

Gruß Gela

[Melinak]

hallo gela,

hört sich für mich nach perfektionismus an. das macht druck und der spass an dem was man macht geht flöten, weil der druck es perfekt machen zu müssen zu gross ist. leistungsdruck von innen raus. lässt du da los wirds vielleicht besser??

etwas mal zu tun aus spass an der freude, kennst du das oder muss da immer ein ziel dahinter stehen?

gruß melanie

[Gela10]

Hallo Melanie,

das kenne ich kaum. ich brauch ein Ziel um überhaupt was zu tun. Ich fang immer erst dann an, wenn ich schon Zeitdruck habe. Vorher kann ich mich weder motivieren, noch konzentrieren. Heißt: ich brauch den Druck.
Aber gerade nervt mich das, weil ich eben nichts wirklich genießen kann. und gerade treibt mich nicht mal mehr dieser Druck an, weil ich keine Lust mehr habe, mich von irgendwelchem Druck antreiben zu lassen. Ich rebelliere gegen meine eigenen Verhaltensmuster.

Dieses Ergebnisorientierte Denken mal völlig auszuschalten ist aber echt schwer. Habs schon ein paar mal probiert, doch es schlich sich immer wieder ein. und solange sich das einschleicht, höre ich meine innere Stimme nicht, die mir sagt, wenn mich etwas, das ich gerade tue, wirklich ausfüllt. Die letzten Versuche haben mir dies immerhin bewusst gemacht. Das ist schon ein Fortschritt. Ich werde mir jetzt wohl häufiger mal Beschäftigungen suchen, bei denen ich mir bewusst kein Ziel setze. Sie einfach machen und noch nicht erwarten oder hoffen, dass sie mich völlig begeistern. Das geht nämlich gerade gar nicht, denn Freude gibts für mich nur bei Erfolg. oder Zielerreichung. Einfach nur machen. Muss wohl erstmal üben, dieses Ergebnisdenken auszuschalten. Dabei bewusst drauf achten, dass sich nicht doch wieder irgendein Ziel einschleicht...mal sehen, was daraus wird.

Gruß Gela

[Gela10]

Guten morgen,

Wie verändere ich mein Leben nach meinen Werten? war die Frage, die ich mir gestellt hatte...
...ich glaube, ich ziehe die Frage zurück oder verschiebe sie und setz einen Schritt weiter vorn wieder an.
Welches sind MEINE Werte? Denn je mehr ich über so manche Dinge nachdenke, desto mehr kriege ich den Eindruck, dass ich diesbezüglich noch sehr von den Überzeugungen meiner Eltern geprägt bin. Meine Überzeugungen und Wertvorstellungen und die meiner Eltern...das werde ich für mich jetzt erst einmal voneinander trennen.
Hat jemand von Euch damit Erfahrungen gesammelt? Selbst festgestellt, dass Ihr immer noch massiv von Ihnen beeinflusst seid, obwohl ihr dachtet, ihr habt Euch längst distanziert? Wie seid ihr damit umgegangen?

Gruß Gela

[Melinak]

hallo gela,

letztes jahr schaffte ich mir einen 50 er roller an. in meinen ohren meine mutter, die mir früher so ein fahrzeug verboten hatte zu fahren. ich setzte mich drauf und hatte erst mal angst. dann, nach ner weile dacht ich mir : mach dich frei es ist die angst deiner mutter die du in dir trägst. heute fahre ich inzwischen bei kumpels hinten auf dem motorrad mit, da ich vom roller ja auch die ausrüstung habe. das ist ein herrliches gefühl wenn die mutter nicht mehr mitfährt und ich einfach nur geniesse den wind zu spüren.

ich kenne einige solcher erfahrungen wo ich immernoch hin und wieder überrascht werde und da hinschauen kann, woher kommt das gefühl und mich dann wieder dafon frei zu machen.es geht.

gruß melanie