[Sonnenblümchen]

Hallo an alle,

heute möchte ich Euch gerne etwas über das Annehmen erzählen...für mich persönlich ist es sehr leicht, zu sagen: Jaja, ich nehme mich einfach mal an, ist halt so. Aber das auch wirklich zu empfinden, das ist schon deutlich schwieriger. Der Zugang zu meinen echten Gefühlen, zu mir, ist für mich sehr, sehr schwierig. Da arbeiten eine Menge unbewußter Mechanismen in mir.

Vor einiger Zeit (Jahren) hat man mir mal eine Theorie vorgestellt, die ich als wahr empfinde und sie Euch von daher vorstellen möchte. Der Mensch empfindet und wertet sich häufig selbst als "logisch". Doch unbewußt funktionieren wir eher "analog". Wir stellen Zusammenhänge über Ähnlichkeiten her, nicht über Folgerichtigkeit. Und so beobachte ich mich und sehe so viele Ähnlichkeiten.

Ich erkenne mich in Dingen, die sich scheinbar außerhalb von mir abspielen, wieder. Ich erkenne, daß ich Dinge, die ich bei anderen als schrecklich und unverständlich ansehe, selbst in mir trage. Und so, wie ich sage, daß es viel Verzweiflung ist, die andere Menschen dazu bringen, schreckliche Dinge zu tun, so kann ich auf mich übertragen, daß ich mir selber weh tue, weil ich es nicht besser weiß.

Allerdings kann ich lernen...

Das mal so in der ganz kurzen Zusammenfassung.

LG

[Sonnenblümchen]

So, nach all dem Schreiben in anderen Threads wollt ich mich auch mal wieder in meinem zu Wort melden. Es sind ja ein paar Wochen ins Land gegangen...

Ich bin mittlerweile fast dankbar, meinen Alki kennengelernt zu haben. Er hat mir durch sein Verhalten un seine Problematik viel über mich gezeigt. Ich bin überzeugt davon, daß unser Zusammentreffen kein Zufall, sondern eher Blitz und Donner in einem Leben voller unterdrückter Gefühle war. Ja, sein Verhalten finde ich immer noch schäbig, aber es hat mir viel Grund zum Nachdenken und vor allem Reflektieren gegeben.

Lügen...ein ganz großes Thema. Ich habe mich belogen. Über das, was ich bin und das, was ich will. Ich kenne mich nach all den Jahren, die ich mit mir verbringe, noch immer nicht wirklich. Ich weiß kognitiv, was ich zu tun habe, doch emotional habe ich noch immer ein Wirrwarr in mir. Was will ich, wo will ich hin? Ich lasse langsam von mir gesteckten Zielen ab. Ich habe immer noch das Gefühl, an dieser Welt etwas gutmachen zu müssen. Doch was? Und warum?

Ich lerne, Grenzen zu setzen, und das tut mir gut, wie ich festgestellt habe. Ich habe schon in vielen Situationen einfach "Nein" sagen können. Und ich lebe noch, bin nicht an dem Nicht-Erfreut-Sein des jeweiligen Gegenübers gestorben. Und doch bin ich noch auf der Suche nach mir.

Ich suche nach dem Licht, nach dem Leben. Es gibt Momente, da bin ich ganz bei mir, nur mit mir, und es fühlt sich gut an. Und es gibt Momente, da zweifle ich. An mir, an allem. Es macht doch keinen Sinn.

Könnt Ihr das verstehen, nachvollziehen?

LG

[Melinak]

liebes sonnenblümchen

ja klar kann ich das nachvollziehen. ich selbst habe das durchgemacht und nur positives mitgenommen. die unsicherheit wird weniger und verschwindet jeh länger du erlebst das du bei dir bist und auch so handelst das du bei dir bleibst. schön dich so zu lesen!!!!

lieben gruß melanie

[lohokla]

Hallo Sonnenblümchen,

nun, nach vielem Schreiben, von dir, bei mir, habe ich mich mal durch deine Texte gewuselt.
Ich finde es hoch interessant wie du schreibst!

Ich kann dich verstehen!

Mein Leben beherrscht mich auch immerwieder von Selbstzweifel und dem Fragen danach, wie finde ich zu mir. Wer bin ich, was möchte ich im Leben, was tut mir gut!?
Manchmal erlebe ich einen Ansatz von Antworten auf meine Fragen, aber leider zu oft bin ich nicht ich, weil ich immernoch nicht weiß wer ich wirklich bin.
Ich mache schon Therapie! Immer wieder eine neue angefangen, aber ich bin bis heute noch nicht weitergekommen in vielen Punkten und weiß auch nicht, ob mir da eine Therapie bei helfen kann?!

Ich frage mich auch oft, bin ich noch nicht so am Boden, das ich mir nicht helfen kann? Was muss passieren, das ich meinen Hintern hochbekomme?

LG lohokla

[Sonnenblümchen]

Guten Abend zusammen,

nach längerer Zeit mal wieder ich. Mein heutiges Thema überschreibe ich: Über das Alleinsein.

Über das Alleinsein...über das Weglassen aller Fluchtmöglichkeiten...über die Entscheidung, nicht mehr zu hoffen...über etwas, das neu und fremd und nicht gerade angenehm ist.

Ich habe gelernt, daß ich in der Lage bin, für mich zu sorgen. Ich mache es mir angenehm, sorge für meine "Bedürfnisse". Ich habe genug zu essen und zu trinken, ich habe einen Platz zum Schlafen, all das ist natürlich geregelt. Ich gehe zur Arbeit, ich tue das, was man halt so tut.

Ich entscheide. Was ich tue, und was ich nicht tue. Nehme mich oft zurück, tue oft Dinge, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Halte manchmal Dinge aus, vor denen ich sonst geflohen wäre. Vieles hat sich verändert. Noch fühlt sich nicht alles, bei weitem nicht alles, gut an. Noch ist vieles fremd und ungewohnt und unangenehm.

Alleine mit mir. Das ist der aktuelle Status.

LG