[Old Flatterhand]

Hallo

Ich habe mich heute im offenen Bereich angemeldet,
nachdem ich schon mehrere Monate hier las.
(Bin seit 15 Jahren trockener Alkoholiker)
Anlass war der Thread "Pro und contra Co- Abhängigkeit."
Selbst nachdem Emma schrieb:

ich habe allerdings wieder recht unruhig geschlafen, nachdem ich ja
immer wieder gefragt werde, was ich den eigentlich hier will, und daher beschlossen, mich nun aus dem Forum zurück zu ziehen.

wurde der Faden ein Becken aufgeschäumter Wellen.

Die zentrale Frage ist doch: "Warum bin ich hier?

Für mich selbst stellt sich die Frage so nicht nachdem der
kalte Truthahn flog, doch gehe ich in keinerlei Gruppen
da dort sehr viel Kaffeeklatsch, Anti Depressiva und Nichtauseinandersetzen mit sich Selbst Einzug gehalten
haben.

Das wär`s für`s Erste.
Dankbar für Beiträge.

[Old Flatterhand]

Da ich nach so- und sovielen Aufrufen noch keine Antwort
erhielt möchte ich mich etwas klarer ausdrücken worüber
ich mich austauschen möchte.
Ich gehe seit Jahren einen Weg, wo ich mich mit allen
Emotionen, Depressionen und Ängsten auseinandersetze
die da aus dem Ausblendepool der jahrelangen
Ignoranz so auftauchen.
Oft komme ich an die Wurzel , den Ursprung nicht heran -
doch ich bin bereit mir das Ganze anzusehen ohne dabei eine
rosarote Brille aufzusetzen.
Ein befreundeter Ex Junkie brachte es mal auf den Punkt
indem er sagte: "Ich bin clean weil ich den Schmerz spüre,
was ich mir angetan habe.
Jetzt sehe ich das es anscheinend immer mehr um sich greift
das der Fixer nicht mehr clean ist sondern substituiert,
der Alkoholiker nicht mehr trocken und/oder nüchtern sondern
er trinkt kontrolliert nach Professor Daistjawasverdient, einer
Depression wird nicht mehr begegnet sondern sie wird mit
irgendwelchen Pharmazeutika abgefedert .

Ich bin Gott sei Dank nicht mehr in der Situation, das mir der Suff
unmittelbar auf den Nägeln brennt, wohl deshalb sehr bewusst das
deshalb der Thread nicht sehr langlebig sein wird, freue
mich jedoch auf Zuschriften.

[Spedi]

Willkommen im Club derer, die sich selbst ernst nehmen und ihr Leben mit eigener Freiheit gestalten.

Auch ich kann mit diesen ganzen Verharmlosungen wenig anfangen und bin mehr für einen geraden Weg - auch wenn mir das manchmal als "unbillige Härte" ausgelegt wird.

Ein anderer muss ja mein Leben nicht leben.

LG
Spedi

[Martin]

Hallo Old Flatterhand,

[uwe.rothaemel]

Hei Old Flatterhand
Auch der „Kaffeeklatsch“, besser Zeitvertreib, hat in Gruppen seine Berechtigung – ob im Netz oder in der realen SHG. Es wieder aus der Belanglosigkeit zum Kern zu führen, ist einerseits Aufgabe der Begleitung und im Idealfall der Mitglieder der Gruppe. Eine Wertung finde ich daher unangebracht. Jedem das Angebot, dass ihm guttut. Ich vergesse es selbst ab und an: Den Menschen dort abzuholen, wo er sich gerade befindet. Die Regression braucht also nicht immer bis in die Kindheit geführt werden, sondern bisweilen nur an die eigene Lebenswende, um die Ängste und das Zaudern nachzuempfinden. Im Bereich der Co-Abhängigkeit, ob nun Familie oder Kollegen, findet selten eine Auseinandersetzung statt. Obwohl ich seit Jahren sehr offen mit meiner Sucht umgehe, kenne ich es aus dem persönlichen Umfeld zur Genüge, dass da mehr Verdrängung stattfindet, als ich für mich selbst zulassen werde. Es ist also meine Aufgabe, verharmlosende Kaffeeklatschszenarien zu einem ernsten Thema zu vermeiden/zu unterbinden. Die Freiheit nehm ich mir.
Gruß Uwe

[BlueCloud]

Hallo Old Flatterhand,

[Melinak]

hallo Old Flatterhand,

bei mir hat sich das im laufe der jahre wo ich hier schrieb schon gewandelt. anfangs war ich hilfesuchend hier gelandet. sicher auch erstmal jemand, die ihren weg verteidigte. aus ner angst heraus was an mir ändern zu müssen. dann begriff ich schon das es so nicht geht. das da rigeros ehrlich ein mich mir selbst stellen wichtig ist. rigeros, schmerzhaft, angstbesetzt, coabhängig.das schreckt erstmal zurück, doch ich wollte da raus aus der abhängigkeit und so ging ich durch diesen schmerz mit angst und panik. doch ich habs geschafft heute zufrieden leben zu können.

doch wie du sagst, es ging nicht durch kaffeklatschmentalität sondern durch die harten realitäten die hinter einer suchterkrankung steht.da kommen dann harte worte auf mich zu, nicht der schreiber ist hart, die coabhängigkeit bringt es mit sich.die sucht. auch die realität es gibt da nur einen ausweg da raus. entweder ich stell mich der angst, dem schmerz und mir selber oder ich dreh mich weiter im kreis.entweder ich bin coabhängig ja oder nein ich bin es nicht. entweder ich fang bei mir selbst an zu arbeiten oder ich werde den rest meines lebens in der coabhängigkeit bleiben.entweder ich will da raus oder ich lass es bleiben.es gibt hier keine andere möglichkeit. alles andere ist ein sich selbst belügen, weiter machen, sich vorspielen, sich was vormachen, nichts einsehen,kämpfen um jeden preis um den erhalt dieses so gelebten lebens welches aufgebaut wurde über jahrzente nicht ganz und gar aufgeben zu müssen.ein festhalten und nicht loslassen. da werden kleinste kleinigkeiten beibehalten um ja noch irgendwas zu haben. nur was ist da noch übrig an dem ich festhalten muss am alten leben. nichts mehr!

das wichtigste für mich in meinem leben heute ist meine gesundheit. die kann ich nicht kaufen, ich kann dafür sorgen das es mir gut geht. alles andere kann ich getrost auf die müllhalde schmeissen und von vorne beginnen zu leben.ein leben in freiheit und unabhängigkeit ist für mich heute ein loslassen alter muster.

darum bin ich heute hier. meine muster sind vielfältig. ich kann sie hier erkennen und daran arbeiten.auch andere die hier schreiben können mir als spiegel helfen das zu erkennen. ich will daran nicht festhalten ich will mich dafon lösen und das geht hier im austausch am aller besten.

lieben gruß melanie

[Old Flatterhand]

Hi Speedy
Die Geburt dieses Threads wurde ja erst möglich
durch das Lesen eines Pro und Contra Fadens im
Co Bereich.
Da möchte ich dir noch nachträglich gratulieren für das
Führen einer ziemlich scharfen Klinge.

Hi Martin Blue Cloud Melinak Rothaemel
Ich schreibe im Zweifingersystem und die plötzliche
Resonanz hat mich dann doch etwas überrascht
um eingehender und detaillierter zu
antworten.

Zu mir.
die erste Hälfte der Neunziger weren nur noch Nervenzusammenbrüche, Selbstmordgedanken, Prädeliren,
vermüllte Wohnung und ähnlicher Tobak.
Immer wieder: Lieber Gott lass mich nicht mehr trinken und eine Stunde später Halligalli.
Bis zu einem Tag im Mai.
Ich hatte drei Wochen vorher die Wohnung verloren,
campierte im Park, trank wie gewöhnlich,wechselte
keine Kleidung mehr, weiss aber von dieser Zeit nichts ausser kurzen Sprengseln.
Doch wie ich in diese Situation geriet
das wissen nur die Götter.

Kein Hund pisste mich mehr an, Verzweiflung, Aussichtslosigkeit.
Dann dieser innerer Schrei "Ich kann nicht mehr" der sich sehr vom bisherigen
"Nie wieder Alkohol" unterschied und dann wurde ich sehr
still während ich die letzten vier Flaschen Bier trank
(will es hoffen)
und während dieses Nachmittags explodierte ein Stück
innerer Mauer und ich hatte zum ersten Mal einen Blick
auf den der ich war und bin:
ein Alkoholiker