[Mia]

Hallo Ihr

Ich habe wieder mal ein bisschen in den Seiten vom “Merkmale für ein EKA” gestöbert. Es ist für mich sehr wichtig, gewisse Merkmale zu erkennen und sie zuordnen zu können. Zu verstehen, dass dies Eigenschaften sind aufgrund dessen, dass ich in einem Alkoholiker-Haushalt aufgewachsen bin. Manchmal stehe ich dann aber bildlich vor einem Haufen Merkmalen, die ich am liebsten alle sofort verstehen und verarbeiten möchte. Doch das geht nicht. Man schenke mir Geduld, aber sofort bitte .

Also picke ich eines raus. Ein Merkmal, das mich im Moment am Meisten beschäftigt, woran ich arbeiten möchte:

Zurzeit ist die Verbindung zu meinen Emotionen gekappt. Ich bin wie ein Eisklotz. Völlig neutral. Ich stecke z.B. in einer Situation und denke mir: Hm, toll, jetzt solltest du dich eigentlich darüber freuen. Aber ich fühle es nicht wirklichlich. Das war nicht immer so.

Ich lese in den Beiträgen, dass dies bei vielen EKA’s stark ausgeprägt ist. Irgendwann haben wir zugemacht.

Wie es möglich ist, das Eis aufzutauen? Habt ihr Techniken entwickelt, wie man die Verbindung zu den eigenen Emotionen wieder herstellen kann?

Habt vielen Dank schon im Voraus für Eure Gedanken und Zeilen.
Mia

[Vienna74]

Liebe Mia,

ich kenne das ebenfalls. Weder auf sich selbst stolz sein, sich aber auch über nichts richtig freuen zu können. Bei mir ist es sogar so, dass wenn ich das Gefül von Freude spüre, kommt eine Stimme in meinem Kopf (die von früher, als ich Kind war und wie ich es dort gelernt habe), die mich fragt hey wieso freust du Dich denn jetzt, gibt doch nichts zu freuen, du musst Dich sowieso über nix freuen und dann ist es auch wieder vorbei. Oder aber auch habe ich Angst mich zu freuen, so als ob es mir nicht zusteht und dann eh wieder was kommt was mir die Freude eh wieder wegnimmt.
Ich versuche dann immer mit mir selbst zu reden, bzw. mit dieser inneren Stimme und auch wenn es schwer ist, mir dann zu sagen, Du kannst Dich freuen weil... und Du hast alles Recht dazu.
Dieses nicht fühlen ist wie eingemeiselt in uns denke ich. Fest verankert und eine große Mauer darum.
Wichtig ist es glaube ich, sich erst einmal wieder über sich selbst zu freuen. Das man Dinge erleben darf, schöne Dinge sehen darf, dass man einfach da sein darf. Den Zugang zu sich selbst zu finden und herausfinden wer man selbst ist und nicht mehr nur das erwachsene Kind eines Alkoholikers. Es ist verdammt schwer und ich hänge ja ebenso in diesem Kreislauf.
Geht es Dir denn bei Trauer etc. ebenso?

Liebe Grüße
Vienna

[schnuffig]

Die "negativen" Gefühle sind wichtig, wenn man an die eigene verlorene Kindheit denkt.
Dass man zornig sein kann auf die, die schuld daran sind, dass man sowas wie eine Kindheit in dem Sinn gar nicht hatte.
Dass man wütend sein kann, auf die, die einen vernachlässigt und auf welche Arten auch immer misshandelt haben.
Dass man sie dafür, was einem passiert ist, auch hassen kann.

Könnt ihr das bei euch beobachten, dass wenn sich der aufgestaute Zorn oder die Wut ihren Weg endlich nach außen bahnen wollen, sich Schuldgefühle in euch breit machen und Scham?
Das lähmt.
Das Mitleid, dass man eventuell noch immer in sich verspürt zu denen, die einem die Kindheit zerstört haben hält einem hinter der Mauer fest.

Ich weiß, dass Freude und was sonst noch gut ist, dann von selbst kommt, wenn man den anderen Gefühlen auch gestattet sich endlich Platz zu verschaffen.

[Mia]

Liebe Vienna

Stolz sein kann ich nicht. Da sagt mir eine innere Stimme bloss “auf was denn stolz sein?”. Und Freude fehlt zurzeit ganz. Mir geht es da ähnlich wie dir. Wenn ich mal Freude empfand, dann immer mit dem Gefühl, dass dies etwas ganz einzigartiges sein wird und habe mich dann innerlich schon wieder eingestellt, dass die Freude nicht lange anhalten wird.

Du hast recht, dieses nicht fühlen ist fest verankert. Ein Gesetz das fest eingemeisselt ist.

[Mia]

Hallo Schnuffig

Danke für deine Zeilen. Du sprichst da sehr interessante Sachen an, über die ich noch ne Weile nachdenken muss.

[Fleur]

Liebe Mia,

[Mia]

[schnuffig]

Doch, es war schlimm, deine Kindheit war schlimm. Meine auch.

Ich bin hier, weil ich vor allem im letzten Jahr zu oft aus war und mich mindestens einmal die Woche besoffen habe. Aber eigentlich bin ich hier, weil ich mich dann auch mal neben meiner Tochter besoffen habe...auf einer Party.
Meine Tochter ist 8.
Sie hat mir am nächsten Tag klar erklärt, dass sie mich am Ende nicht mehr mochte. Sie war auch zornig auf MICH. Nicht auf verlorene Stunden ihrer Kindheit oder sonstwas oder wen, sondern auf die, die ihren Zorn verdient hatte, also auf mich.
Seither habe ich nichts mehr getrunken. Ich habe ihr gesagt, dass das was ich getan habe falsch war. Dass ich das nicht mehr tun möchte und mich bessern werde. Sofort. Punkt.
Fehler kann man machen, man ist Mensch - wenn man liebt sieht man sie ein.


Mein Vater hat sich, wenn überhaupt, entschuldigt und ich durfte ihm dadurch also auch noch sowas ähnliches wie Absolution erteilen. Weder durfte ich zornig sein, noch wütend, ihn auch nicht hassen, sondern ihn verstehen und ihm verzeihen. Immer schön das Gute sehen dass es nicht gab.
Ich war ein unglückliches Kind, eine unglückliche Jugendliche und junge Erwachsene.

Meine Tochter rennt mindestens einmal am Tag durch die Gegend und quietscht : Ich liiiiiiebe mein Leben.

Ich glaube du bemerkst den Unterschied.

Er kann ja auch schon was dafür, dein Vater....übrigens.

Zorn ist so ähnlich wie Wind finde ich. Rückenwind für Leute mit so Kindheiten. Er kann dich über diese Mauer bringen. Während Mitleid dafür sorgst dass du drinnen bleibst.

Boxsack habe ich aus sportlichen Gründen auch einen. Besser tun mir Briefe, die ich ihm schreibe und dann in die Schublade lege.

Und falls du, wenn du von deiner Kindheit erzählst, das so machst, dass das ganze noch Witz und Humor hat obwohl es eigentlich zum Weinen wäre, dann lass das mit dem Witz bleiben.
Das ist ein sehr guter Anfang.

Liebe Grüße dir und alles Gute!