[Orlando]

Es ist schon länger her, dass ich hier schrieb und leider finde ich meinen ursprünglichen Faden nicht, um ihn fortzusetzten. Denn jetzt ist mir etwas passiert, dass ich doch hier kund tun möchte:

Vor zwei Jahren trennte ich mich von dem alkoholkranken Mann. Mittlerweile sind wir Freunde und so erlebe ich nun aus der Distanz sein Aufs und Abs.

Er hatte wieder aufgehört zu trinken und er hatte aufgehört vom Alkohol zu sprechen bis Christi Himmelfahrt. Da erzählte er, dass er jetzt nicht aus Frust, sondern aus Freude etwas trinken wolle und das würde gut gehen, weil ihn ja nur das Frusttrinken wieder in die Sucht führen würde....
Perfide, wie die Sucht verführt! Als ich ihn fragte, ob er nicht merken würde, wie ihm der Alkohol etwas vormache, schwieg er.

Egal. Er trank und zog sich von mir zurück, bzw. wenn er sich meldete, war er schroff. Und ich doofi, ich weigerte mich der Realität ins Auge zu sehen, wollte nicht denken und mir vorstellen, dass er wieder abgesoffen ist. Statt dessen dachte ich, sein verändertes Verhalten habe mit seiner Trockenheit zu tun und damit, dass er seine Probleme angehe und seine Arbeit machte.

Und deshalb schreibe ich jetzt hier. Meine Erkenntnis über mich: So wie er sich sein Saufen schönredet, so redete ich mir sein Saufverhalten schön. Die Realität tut mir einfach zu weh. Als er sich jetzt bei mir für sein Verhalten damit entschuldigte, dass er wieder Trinken würde, war ich sehr traurig. Mir wären andere Gründe lieber gewesen. Gleichzeitig weiß ich, dass dieses Schönreden gerade auch ein typisches Symptom der Krankheit ist...

[sonne5]

Liebe Orlando,

es ist ein schönreden von beiden Seiten.
Der Alki redet sich schön, dass es eben immer einen guten Grund gibt zu trinken und daher keineswegs abhängig ist, er machts ja nur zum Spass.
Der Co redet sich schön, ist ja alles gar nicht so schlimm, machen andere auch, er trinkt halt gern usw.
Schrecklich, erst wenns zu weit geht bzw. alles eskaliert schaltet erstmal der Co der nasse Alki jeoch noch lange nicht.
Mein Gott wie hofft hab ich mir alles schöngeredet und dann noch selbst die Schuld gegeben, sozusagen mit mir muss man ja trinken usw.
Aus und Schluss mein Ex-XY ist nasser Alkoholiker, alle wussten es, nur ich wollte es lange nicht glauben. Schluss mit schönreden, mit einem nassen Alkoholiker kann man keine Partnerschaft führen.
Nun redet er sich eben alles schön, beweisst seine kompetente Männlichkeit mit grossen Sport und kurzen abstinenten Tagen um sich eben selber sein Leben schön zu reden.
Ich nicht mehr, ich will kein Co mehr sein und stoppe dass schönreden, den mein Gefühl hatte recht.
LG
sonne

[Karsten]

Hallo Orlando,

dein anderes Thema ist hier:
http://www.forum-alkoholiker.de/ftopic14470.html

Schön reden könnte man auch damit umschreiben, vieleicht noch nicht den persönlichen Tiefpunkt erreicht zu haben.

Ist leider auf beiden Seiten so.
Oft werden dadurch Jahre seines Lebens verschenkt und man wacht dann irgendwann mit 60 Jahren auf und fragt sich, war das mein Leben?

Gruß
Karsten

[Orlando]

Danke, Karsten


Ja, das dramatische ist, dass wir sowohl Alkoholsucht, wie auch Beziehungssucht mit ins Grab nehem können.

Für mich war und ist es gerade nicht nur so ein kopfmäßiges verstehen, sondern es traf mich in Bauch und Herz. Mit Blick auf diesen Mann besteht für mich keine Gefahr rückfälig zu werden in dem Sinne, dass ich unsere Beziehung reaktivieren möchte. Doch mit dem nächsten Menschen könnte mir es doch wieder passieren. Statt mich den leisen und lauten Zeichen zu stellen und rasche Gegenmaßnahmen einzuleiten, scheine ich es vorzuziehen, diese zu übergehen. Dabei rechtfertige ich dies mit meinen Gaben Vertrauen und Zuversicht.

Ich war einmal Krankenschwester: Und wenn jemand kaltschweißig und agressiv war mit Schmerzen im Rücken, Bauch oder Brust, ja dann vertraute ich auch nicht darauf, dass es sich einfach wieder legt und alles gut wird. Selbst wenn dieser Mensch behauptete, es sei nicht so schlimm und gehe schon wieder, informierte ich den Arzt und leitete im Rahmen meiner Befugnisse EKG und Laboruntersuchungen ein. Und jetzt leite ich eine Analyse / Diagnose meines Schönredens ein:

Mein Vater war auch Alkoholiker, der periodisch Soff. Bis kurz vor seinem Tod hat er es geleugnet und ich fühlte mich ihm gegenüber iloyal, wenn ich es aussprach. Erst in seinen letzten Lebenswochen, als wir zusammen voneinander Abschied nahmen, sagte er mir, dass meine Wahrnehmung richtig war. Und in diesen letzten Wochen hörte ich auf zu kämpfen und gestand ihm zu, seine Schmerzen und seine Ängste immer wieder mit Alkohol und Morphium zu betäuben.

Und nun wiederhole ich etwas? Was hält mich davon ab, mich ganz von diesem Mann abzuwenden? Wieso fühle ich mich als Schlechtmensch, wenn ich ihn Fallen lasse?

[Clärchen]

Hallo Orlando!

Ich habe eben auch deinen alten tread durchgelesen. Ist es nicht erschreckend was wir uns alles antuen? Was wir vor uns und anderen rechtfertigen? Uns selbst schönreden. Wären wir die Aussenstehenden, wir würden uns die Haare raufen. Wenn wir Co`s aber drin stecken, dann muss schon viel passieren dass wir aufwachen. Und wir müssen am Tiefpunkt sein.
Und immer wieder haben wir Väter mit der gleichen Geschichte, Mütter die selbst Co´`s sind. Bei mir ist das auch so. Allein diese Wiederholung finde ich gruselig.
Aber wir haben eine Chance, du hast sie genutzt! Du hast es für dich gelöst.
Aber nicht nur der Alki nimmt seine Sucht mit ins Grab, auch wir Co`s! Wir müssen unser Lebenlang gegen diese Sucht kämpfen, uns hinterfragen und genau auf uns aufpassen. Dieses lebendslang macht mir Angst.
Pass auf dich auf, der Kontakt mit ihm kann dir auch jetzt noch schaden! Ich sage nicht dass es unmöglich ist befreundet zusein, aber die Co-Bombe tickt auch in Freundaschaften. Aber du weisst das selbst!
Toll wie weit du gekommen bist!
Liebe Grüsse Clärchen

[Orlando]

[Orlando]

Wenn ich kognitiv und analytisch verstehe, was mir passiert, heißt es noch lange nicht, dass ich es auch emotional durchschaue und mein Handeln neu ausrichte. Da ist es manchmal sogar hinderlich einen klugen und scharfen Verstand zu haben, der ebenso genial vernebeln kann, was er auch aufzudecken weiß.

Gestern wies ich seine Kontaktanfrage mit der eindeutigen Begründung ab, dass er gerade "abgesoffen" sei und:

- bangte, ob ich zu barsch und abweisend gewesen bin und er nun mehr trinkt, fühlte mich also wieder verantwortlich für seine, aus meiner Sicht, mögliche Fehlentscheidung
- bangte zudem, dass er mich nun im Gegenzug abweisen wird
- hoffte, dass ich in vier Wochen einen Menschen wiedertreffen würde, der a) ernsthaft gegen seine Krankheit ankämpft und b) unsere Freundschaft weiterhin wert schätzt; mit dem mich beflügelnden Gedanken, dass ich Anteil hätte an seinem Genesungsweg.
- verbrachte ich einen schönen Abend mit meinen Freunden beim Tablequiz und dachte, mein Leben geht so oder so weiter, es wäre nur so verdammt schade um ihn.

Es ist gut, dass ich durch die Reha Zeit nur für mich bekomme und mir noch einmal in Ruhe betrachten kann, was ich eigentlich mache. Dabei verstehe ich schon, dass ich einen Auftrag verfolge, den ich mir in meiner Kindheit irrtümlicher Weise auferlegte und auf diesen Mann übertrage.

... und als er sich heute wieder meldete, da blieb ich zwar freundlich und konsquent zurückgezogen, aber ich möchte nicht verschweigen, dass mich eine mich erleichternde Freude erfüllte. Ich darf weiterhin Hoffen, dass alles gut wird.

[dagmar007]

Es ist schon ein Kreuz, liebe Orleando,
trotz aller Weiterverarbeitung, Bearbeitung, Trennung und psychischer Weiterentwicklung erscheint bei mir persönlich immer noch eine Tendenz zu bestehen, die einfach nur Co ist.

Ich bin deshalb seit 3 Jahren Single, weil ich es nach der Beziehung nicht mehr gewagt habe mich in eine Abhängigkeit zu bewegen ... langsam und schleichend wie früher ... ohne vielleicht von mir bemerkt zu werden.

In einem Kontakt zu einem mir nahestehenden Menschen, ohne Alk!, fällt mir immer wieder auf wie sehr ich an ihm "hänge" wie viele Gedanken ich mir um ihn mache und dass auch teilweise die Tendenz besteht dass wir gegenseitig auf unsere Stimmungen wirken. Es ist eine dermaßen starke Wirkung aufeinander, dass sie "eigentlich" schön ist weil einfach ein Band da ist. Nur befürchte ich, dieses Band ist eines, welches uns beide mehr aneinander fesselt als positv bindet. Raus aus allen Suchtbeziehungen, selbständiges und glückliches Leben und dennoch habe ich Tendenzen, die nicht zu diesem Leben passen.....

Der Kopf arbeitet mit - sogar die Seele - und dennoch ... es gibt Aussetzer....

Toi Toi toi für Dich
lieben Gruß von Dagmar