[Kämpferherz]

Hallo zusammen,

ich war länger nicht online, aber jetzt gibts einen riesigen Beitrag.

Mein Baby ist da und sie ist das tollste Baby der Welt und das Beste was mir je passiert ist. Die Geburt war auch super, obwohl ich so Angst davor hatte.

Jetzt zum eigentlichen Problem, über das ich jetzt seit Wochen nachdenke:

Nutzt mein Partner mich nur aus?

Ich gliedere es der Einfachheit habler, und um mir selbst vielleicht schon beim Schreiben klarer zu werden in Punkte.

1. mein Freund wünschte sich schon lange sehnlichst Kinder, seine Mutter wollte auch unbedingt Oma werden. Momentan habe ich das Gefühl, er hat einfach nur eine "dumme Kuh" gesucht, die dumm genug ist, sich von ihm ein Kind machen zu lassen. Was mich auf den Gedanken bringt? S** hatten wir nur zu Zeugungszwecken. Ich finde das nicht normal. Im Oktober war das letzte Mal, seitdem kein einziges Mal, obwohl bei mir trotz Schwangerschaft und Geburt alles in bester Ordnung ist/war und ich auch Lust gehabt hätte. Aber er will einfach nicht.

2. Er verlangt es zwar nicht direkt, erwartet aber schon, dass ich alles mache, also Haushalt, seinen Nebenjob (Heimarbeit) und motzt, wenn ich es nicht mache.

3. obwohl er sich so sehr Kinder gewünscht hat, er kümmert sich nicht, bzw. macht nur die schönen Sachen, also spielen und kuscheln. Er hat seit der Geburt vor 2 Monaten ein einziges Mal gewickelt.

4. Bei seiner Mutter putzt er und hilft im Haushalt, hier, wo er mit mir zusammen wohnt, muss ich alles alleine machen.

5. Er halst mir sein Zeug auf: Bewerbungen, Lernen musste ich mit ihm stundenlang bis morgens, obwohl ich morgens früh auch wieder aufstehen musste, so dass ich teilweise nur 4 oder 5 Stunden Zeit zum Schalfen habe.

6. Wir haben uns gemeinsam Haustiere angeschafft. Ratet mal, wer als einzige den Käfig säubert? Richtig. Ich.

7. Bevor der Zeugung von unserer Tochter haben wir die Finanzen durchgesprochen, wie viel ich zum gemeinsamen Lebensunterhalt während der Elternzeit noch beitragen muss. Davon will er jetzt nichts mehr wissen, also muss ich den gleichen Betrag wie jetzt leisten, obwohl ich über 1000 Euro weniger monatlich zur Verfügung habe. Mir bleiben 214 Euro für mich. Er meint, das sei viel und ich würde das Geld verprasen.
Ich muss von dem Betrag die Versicherung und Steuer beider Autos zahlen, eine Riesterversicherung, die ich jetzt so kurzfristig nicht kündigen kann, Rechtschutz, die ich ebenfalls kurzfristig nicht kündigen kann, Sprit, meine Arzneimittel, mein Handy, Tierfutter, eventuelle Reperaturkosten für mein Auto.
Ich habe oben genannte Ausgaben addiert, das kommt mit 214 Euro nicht hin ...

8. Dann sagt er selbst, dass er noch nie eine seiner Ex-Freundinnen so schlecht behandelt hat wie mich. Ändern tut er nichts. Es gibt immer einen Grund, mich anzuschreien, seinen Prüfungen, seine Arbeit, ...

9. Er behandelt mich auch im Beisein seiner Mutter schlecht, sie sagt öfter zu mir, ich soll mir das nicht gefallen lassen.

10. Er hasst es, wenn ich mit anderen Männern, z. B. ein Exfreund, mit dem ich mich noch gut verstehe, REDE. Furchtbar eifersüchtig. Ich rede mit denen nur. Am Telefon. Mich mit einem meiner männlichen Freunde zu treffen, das traue ich mich gar nicht mehr.

11. Er geht unachtsam mit unserer Tochter um, hat sie schon mehrfach beinahe fallen lasse, was ich gerade so verhindern konnte. Behauptet aber eh, es wäre nicht seine Tochter. Da ich noch nie fremdgegangen bin und deshalb seit Jahren nur mit ihm S** habe, ist es natürlich seine Tochter.

12. Ich muss für ihn lügen. Er trinkt Alkohol. Ich finde das unnormal, dass er, wenn auch selten, alleine zu Hause trinkt. Wenn seine Mutter (deren Ex-Mann Alkoholiker war) dann nen leere Flasche bei uns sieht, muss ich lügen. Toll. Jetzt denkt die, ich hätte wärend der Schwangerschaft oder in der STillzeit Alkohol trinken. Das geht mir am meisten auf die Nerven.

So, mir fällt nix mehr ein, stehe kurz vor ner Trennung, weiß nicht wohin, zu meinen Eltern will ich nicht, denn mein Vater ist auch nciht anders. Ich hasse das ständige Geschrei hier und bei meinen Eltern. Ich will wieder alleine wohnen und in Ruhe meinen Kram machen. Ganz ehrlich? Ich brauch niemanden.

Mittlerweile habe ich ne gute Freundin, das langt. Auch wenn ich der nicht alles erzählt habe bis jetzt. Trotzdem endlich mal geschafft, mich jemandem teilweise zu öffnen.

[so_anders]

Erstmal zu deinem Satz anfangs:

[Linde66]

Hallo Kämpferherz,

herzlichen Glückwunsch zum Baby! Ich freu mich für dich und das supertollste Baby der Welt! Schön, daß du wieder hier schreibst.

Am Ende deines Beitrages dachte ich spontan: Mache die Co-Spirale nicht mehr mit und stattdessen eine Mama-Kind-WG mit dir und deinem Hosenschisser auf...

Grüße und bis bald, Linde

[so_anders]

[Kämpferherz]

[Kämpferherz]

Ach, jetzt hab ich es vergessen:

ich habe eine Therapie gemacht und "will" nochmal. Warte noch auf einen Platz derzeit, sind hier Wartezeiten von 6 Monaten bei allen Therapeuten im Umkreis.

Worauf ich wirklcih stolz bin, dass ich, die von anderen immer als kalt und gefühllos beschrieben wurde, jetzt oft gesagt bekomme, ich wäre so eine liebevolle Mutter. Man kann es selbst schlecht beurteilen, aber ich staune auch über mich selbst, ich kann tatsächlich alberne Sachen machen, kuschlen, streicheln, nur weil sie dann so schön lacht.

[Kämpferherz]

So, wir haben geredet, natürlich bin ich die Böse, denn ich habe mich nach der Geburt unseres Kindes verändert. Was dachte der denn? Ich bekomm mal eben so ein Kind und nichts ändert sich in unserem Leben? Ja, wahrscheinlich dachte er es. War für ihn ja auch angenehm, dass ich es trotz stressigem Job mit zusätzlich noch langem Arbeitsweg irgendwie hinbekommen habe, seine Dinge noch mitzuerledigen. Jetzt geht das halt nicht mehr, meine Tochter hat mir geholfen Prioritäten zu setzen.

Tja, wenn man es genau nimmt, bin ich wirklich blöd gewesen. Ich dachte, als es ihm schlecht ging (durch neuen Job, viel Stress) er würde sich irgendwann revanchieren, wenn ich ihm helfe und seinen Nebenjob, seine Pflichten im Haushalt, seine Bewerbungen etc. übernehme. Jetzt geht es mir schlecht und er denkt, es geht alles weiter wie bisher.
Ob sich das jemals wieder ändert? Am Anfang waren wir glücklich. Ob wir wieder dahin zurückkommen? Momentan höre ich kein liebes Wort mehr. Aber es tut so weh, sich einzugestehen, dass man wieder alles falsch gemacht hat und der Traum einer glücklichen Beziehung/Familie platzt.

Ich hoffe nur, dass ich irgendwie durchhalte, seinen Kram einfach nicht mehr zu machen und nicht, mehr für ihn zu lügen. Wäre für mich schon mal ein großer Schritt, vielleicht merkt er dann auch irgendwas. Reden bringt ja nix, haben wir doch schon so oft.

Hoffentlich spürt meine Tochter das nicht, dass es mir so schlecht geht.

[Kämpferherz]

Jetzt hab ich weiter hier gelesen, es gibt noch mehr, mit ähnlichen Gefühlen wie ich, war ja klar.

Eine bekam den Tipp, sich zu fragen, was sie will. Ich übernehme es für mich. Was will ich?

Ich weiß, was ich nicht will. Ich will nicht ausgenutzt werden, ich will nicht lügen müssen, ich will nicht angeschrien werden. Aber was will ich eigentlich? Ist ein bisschen schwerer zu beantworten.

Wir haben eine Familie gegründet. Vielleicht sollte ich dort anfangen, wie ich mir das erträumt habe. Bestimmt nicht so, wie es jetzt ist.
Also, die Arbeit die so ein Baby macht habe ich mir wesentlich mehr und anstrengender vorgestellt, auch das nächtliche Aufstehen. Somit wurde ich von meiner Vorstellung positiv überrascht und wenn sich etwas sogar noch besser entwickelt wie gewünscht, dann nimmt man das ja gerne. Also abgehackt, alles top.
Die Partnerschaft als Eltern, die hatte ich mir total anders vorgestellt. Ich habe mir vorgestellt, dass wir, wenn er abends von der Arbeit nach Hause kommt, schön zusammen essen, noch spazieren gehen, wenn die Kleine schläft vielleicht sogar kuscheln und uns unterhalten.
Ich habe mir außerdem vorgestellt, dass ich abends gelobt werde, weil die Wohnung schön sauber und aufgeräumt ist, das Essen gut schmeckt, ich gut aussehe, dass ich umarmt und gestreichelt werde, geküsst, einfach liebevoll behandelt. Selbst in meiner Vorstellung habe ich mir nicht gedacht, dass das immer so ist, aber überwiegend.
Was wünsche ich mir noch? Dass man mir zuhört. Wenn ich Probleme habe, mir Sorgen mache. Mir hilft, wenn ich nicht mehr kann. Dass ich vertrauen kann.

Heute wünsche ich mir nur eins: weg. Ich würde mich gern ins Auto setzen (wenn ich noch eins hätte) und ein paar Tage mit meiner Tochter irgendwo hinfahren. Einfach zum Ausprobieren, ob es mir zu zweit vielleicht besser geht und um in Ruhe nachdenken zu können. Aber hab ja kein Geld dazu. Geht halt nicht.