[Kämpferherz]

Hallo zusammen,

es fällt mir immer noch unheimlich schwer, die Beiträge von anderen zu lesen. Bevor ich für jedes Problem ein eigenes Thema eröffne, habe ich beschlossen, hier für mich eine Art "Tagebuch" zu eröffnen. Nicht um täglich die Belanglosigkeiten des Alltags reinzuschreiben, sondern das, was mich während meines Weges vom EKA zur glücklichen Person so beschäftigt.

Wenn einer was dazu zu sagen hat, würde ich mich freuen, es zu lesen, postive, wie negative Kritik.

Fangen wir mit dem heutigen Tag an. Mir geht es schlecht, heule schon seit Stunden, habe niemand zum Reden und das hat mich ins Forum getrieben. Auslöser war, dass ich erwähnt habe, mich vor einer Wochenbettdepression zu fürchten. Diese Befürchtung wird von meiner Umgebung überhaupt nicht ernst genommen, ich bekam zu hören, dass so jemand wie ich doch niemals ne Depression bekommt, so stark, so glücklich, wie ich doch bin.

Die Leute sehen mich als stark, was ich gar nicht bin. Und diese Reaktion zeigt mir, ich DARF keine Wochenbettdepression bekommen. Ich MUSS funktionieren. Es ist NIEMAND für mich da.

Das ist ein weitere Punkt, von dem ich denke, dass es daran liegt, dass ich EKA bin: ich hab niemand zum Reden. Ich öffne mich Menschen nicht, habe zwar viele Freunde, bin der Kummerkasten für jedermann, aber gebe von mir nichts preis. Bin ich wohl selber schuld, dass ich keine Freunde habe. Oder zumindest keine, mit denen ich mich traue zu reden.

Momentan ist es ganz schlimm, ich lebe in einer totalen Lügenwelt. Alle denken, ich bin so glücklich, dass ich bald Mutter werde. Ich glaube, es war der größte Fehler meines Lebens, obwohl dieses Kind geplant war. Mein Partner hat sich total zum Negativen verändert, Job verloren und kümmert sich um nichts mehr.

Dadurch finanzielle Probleme und für mich die Frage, wie ich das alles schaffen soll, wenn mein kleiner Schatz erst mal geboren ist. Um das nicht falsch rüberkommen zu lassen: ich liebe dieses Kind jetzt schon mehr, als alles auf der Welt und kann es kaum erwarten, sie im Arm zu halten.

Trotzdem macht mir die Zukunft Angst: auf meinen Freund kann ich mich nicht verlassen, also muss ich Geld ranschaffen, mein Studium machen und mich um ein Neugeborenes kümmern. Weiß nicht, wie das gehen soll. Oder soll ich ihm einfach Verantwortung zu schieben? Er wollte dieses Kind genauso wie ich.

Außerdem habe ich große Angst, den Bedürfnissen meiner Kleinen nicht gerecht zu werden, denn ich kann schlecht Gefühle zeigen. Hoffentlich spürt sie trotzdem, dass ich sie liebe und wächst nicht so emotional verkümmert auf wie ich.

Das sind erstmal die Gedanken, die mich heute runterziehen. Ich weiß, morgen sieht die Welt schon wieder anders aus, vielleicht. Trotzdem geht es mir heute sehr schlecht.

[Linde66]

[Marthe]

[Kämpferherz]

@Linde: Danke, das gibt mir etwas Mut. Aber mir fällt es sehr viel leichter meine Gefühle schriftlich oder auch fremden Menschen gegenüber einzugestehen, als denen Menschen gegenüber, die mir was bedeuten. Ist superdoof: umso mehr mir jemand bedeutet, umso mehr ziehe ich mich von ihm zurück.

Frauenärztin und Hebamme haben mit Sicherheit Verständnis, die beiden haben darauf hingewiesen, dass über die Hälfte der Frauen unter Wochenbettdrepression leiden, sie wollten einem klarmachen, dass man sich dessen weder schuldig fühlen muss, noch schämen muss.
Leider kann ich mit beiden nicht sprechen, denn mein Freund ist immer mit dabei bei den Terminen.


@Marthe: das was du beschreibst, könnte ich sein!!! Haargenau so! Ich habe Reizdarm, auch oft Durchfall und Blut im Stuhl.

Dann habe ich einen riesigen Salat mit Tomate und Gurke gegessen, etwa 3 Stunden später zum ersten Mal von EHEC im Fernsehen gehört, gleichzeitig die Warnung vor Salat, Gurken und Tomate. Natürlich hatte ich in der Nacht Durchfall mit Blut im Stuhl und solche Panik, dass ich mich nicht mehr getraut habe zu schlafen, denn ich musste meinen Körper beobachten, ob die Beschwerden so wie sonst, oder irgendwie anders sind.

Tja, also die Nacht wegen Panik um die Ohren geschlagen. Mein Freund hat mir natürlich angesehen, dass ich blass und übermüdet war, hat gefragt wies mir geht, was los ist und ich hab so getan, als wäre alles gar nicht schlimm gewesen

Beides so ungute Eigenschaften an mir: wenn ich von ner Krankheit höre, bilde ich mir sofort ein, sie auch zu haben und ich tue immer so, als ginge es mir gut.


@me: heute war ein bessere Tag wie gestern. Bin ja schon im Mutterschutz, also zu Hause, mein Freund auch, wir haben heute den ganzen Tag zusammengearbeitet und total viel geschafft. Hat richtig Spaß gemacht.

Bin jetzt auch wieder zuversichtlicher, dass ich mich eben doch auf ihn verlassen kann. Mir fällt es generell sehr schwer, mich von anderen abhängig zu machen, das konnte ich nie. Denke eher, dass das Problem an mir hängt, statt an ihm. Er ist zwar arbeitslos geworden, aber da kann man ihm keinen Vorwurf machen, das passiert eben.

Für mich ist das zwar der totale Horror, ich habe mein ganzes Leben immer Zukunftsangst gehabt. Bei meinen Eltern war halt nie Geld da. Und jetzt macht seine Firma zu, als ich gerade schwanger geworden bin. Und als ob das noch nicht reichen würde, macht mein Arbeitgeber im August auch noch zu, so dass wir dann beide arbeitslos sind.

Er bewirbt sich momentan auf qualifizierte Stellen, die seiner Ausbildung entsprechen, sagt aber, dass er spätestens im August über ne Zeitarbeitsfirma in die Produktion gehen kann. Da verdient er zwar schlecht, aber mehr als das Arbeitslosengeld. Das ist verantwortungsbewusst, löblich und richtig, aber ich hab gleich die Angst, dass er dann da nicht mehr rauskommt, sondern den Rest seines Lebens so ne Arbeit machen muss, dass er nix richtiges mehr findet. Und dann bin ich schuld, weil er unglücklich wird, weil ich ja erst mal nicht arbeiten kann. So denke ich momentan, obwohl ich weiß, dass es Quatsch ist, trotzdem fühle ich mich schuldig.

Schuldgefühle habe ich eigentlich ziemlich oft. Bei allen möglichen Sachen. Denke immer, wenn ich mich mehr angestrengt hätte, hätte ich irgendwas verhindern können.

[Immergrün]

Hallo Kämpferherz,
Ich kenn das auch, dass man ständig funktionieren muss. Aber ich musste erkennen, dass es mir nicht gut tut. Deshalb versuche ich anders zu denken. Ich bin ein Mensch, der Gefühle und Stimmungen hat. Ich bin keine Maschine, die funktionieren muss. Sicher habe ich auch Schuldgefühle, weil ich von mir selber mehr erwarte als von jeden anderen. Andere dürfen Fehler machen, ich nicht – aber das stimmt nicht. Also gestehe ich mir meine Fehler ein.

Du muss wirklich kein schlechtes Gewissen haben, dass dein Freund arbeitet und du nicht. Du hast doch geschrieben, dass ihr beide das Baby wolltet. Es ist doch in den meisten Partnerschaften so, dass wenn ein Baby kommt, erstmal ein Partner zu Hause bleibt. Ein Baby ist auch Arbeit, natürlich nicht nur. Und du hast dir doch schon viel vorgenommen, du willst dein Studium weiter machen. Ich habe einige Bekannte, die auch während ihres Studiums Kinder bekommen haben, sie haben ein Jahr Pause gemacht, als sie merkten, dass Kind und Studium nicht passt. Weil für den Moment war das Baby das wichtigste, der eine hat das Baby versorgt, und der andere hat versucht beruflich weiter zu kommen. Bitte rede dir nicht ein, dass du schuld bist, falls dein Partner unglücklich wird. Weil du kannst es doch gar nicht wissen, was in der Zukunft passiert.
viele Grüße, Laura

[Kämpferherz]

Hallo Laura,

ich würde so gerne die Zukunft bis an mein Lebensende planen, ich hasse Überraschungen. Weiß aber, dass das nicht geht.

Zum Thema Baby sagt mein Freund ganz genau das Gleiche wie du: „DU erziehst UNSER Kind, das ist auch Arbeit!“ IHM macht es also nichts aus, vorrübergehend der Alleinverdiener zu sein.



@me: Wegen dem Studium hab ich auch eher ein schlechtes Gewissen, weil das mache ich für mich. Ich freue mich richtig darauf. Nur ist das wieder Zeit, die der Familie verloren geht. Außerdem muss ich meine „Schwiegermutter“ zum Babysitten einspannen. Ist zwar ein Fernstudium mit einer 4-stündigen Vorlesung pro Woche, trotzdem. Außerdem freut die sich wie bekloppt auf ihr erstes Enkelkind und macht es gern. Trotzdem hab ich ein schlechtes Gewissen, ob ich bezüglich des Studiums zu egoistisch war. Weil das ist etwas, was ich nur für mich ganz allein mache!

Bezüglich schlechtem Gewissen muss ich noch viel lernen. Meine ganze Familie akzeptiert das Studium nicht nur, sondern findet die Idee super und unterstützt mich. Die sind stolz auf mich, weil ich es überhaupt versuchen will. Aber ich muss ja dauernd ein schlechtes Gewissen haben

Ich denke auch immer, dass andere von mir erwarten, dass ich perfekt funktioniere, aber das ist gar nicht so. Zum Beispiel konnte ich lange keine negativen Gefühle zeigen. Irgendwann (nach jahrelanger Beziehung) bin ich zusammen gebrochen und habe geheult wie ein Schlosshund, mehrere Stunden. Und mein Freund hat mich einfach in den Arm genommen. Das war ein ganz komisches Gefühl, denn er mochte mich immer noch. Für mich ne ganz neue Erfahrung.

So, am Wochenende kommt mein Vater zu Besuch, er ist der Grund, wieso ich hier angemeldet bin. Ich freue mich aber darauf. Seit ich mir eingestanden habe, dass unsere Familie nicht normal ist, komme ich viel besser mit ihm klar. Die räumliche Trennung hat mir und meinem Verhältnis zum Rest der Familie auch gut getan. Leider ist er nicht trocken. Aber er trinkt nichts, wenn er hier ist. Für mich ist das akzeptabel.

Vor Betrunkenen generell habe ich Angst. Wie ist denn das bei euch, wenn ihr auf ner Party seid und irgendein Vollgesoffener rumläuft? Angst? Ekel? Hab ich beides. Auch wenn mich so eine fremde Person eigentlich nichts angeht. Wenn ich ehrlich bin, gehe ich ungern auf Partys, auf denen möglicherweise getrunken wird. Ich mag lieber ruhigeres Zusammensein mit Freunden, Spieleabend oder so.

Wie geht ihr als EKAs mit Alkohol um? Nachdem ich mit 13/14 sehr viel, dann jahrelang überhaupt nichts mehr getrunken habe, glaube ich jetzt einen guten Weg für mich gefunden zu haben. Natürlich trinke ich jetzt in der Schwangerschaft nichts, um das klarzustellen. Aber ansonsten trinke ich etwa einen Abend pro Monat, aber dann nur maximal 1 – 2 Gläser Wein oder Sekt, weil ich das Gefühl, betrunken zu sein, nicht mag.

[Kämpferherz]

Guten Morgen,

da hat man sich vorgenommen, regelmäßig zu schreiben und dauernd kommt was dazwischen. Und ich bin im Mutterschutz . Sollte doch Zeit haben, ist aber wie mit Rentner, die haben acuh nie Zeit

So, gestern war ich im KH, weil ich dachte, es geht los, war aber Fehlalarm. Trotzdem hab ich gemerkt, dass noch viel EKA in mir steckt. Ich weiß nicht, wovor "normale" Menschen Angst haben, wenn es um eine Geburt geht, aber meine größte Angst ist, was mein Freund von mir denkt, wenn er mich so sieht.

Jeder weiß, dass es bei ner Geburt nicht gerade ohne Austritt von Körperflüssigkeiten und ohne Schmerzensschreie etc. abgeht, und ich habe Angst, seine Liebe dadurch zu verlieren. Total hohle Gedanken.

Ich habe keine Angst vor Schmerzen, Erschöpfung, Komplikationen, weil ich mich in dem Krankenhaus gut aufgehoben fühle, ich habe aber riesige Angst, mein Gesicht zu verlieren und Schwäche zu zeigen.

Zum Glück kann ich über dieses Thema mit ihm reden und er kann, bis zu einem gewissen Grad, meine Ängste nachvollziehen.

[Jessie1983]