[Ballerina89]

hallo an alle!
ich melde mich wieder einmal hier.
mir geht es in den letzten zwei tagen wieder mal nicht so gut mit meinem gefühlen. es ist irgendwie komisch, einer seite war ich einen tag lang traurig, heute auch noch einige zeit, dann habe ich mir aber gedacht das ich selbst dafür verantwortlich bin wie es mir geht und ich mich jetzt wieder aufraffen muss! danach schlich sich langsam ein wenig dankbarkeit ein. dankbarkeit deswegen, weil wir doch auch eine schöne zeit miteinander hatten. meistens kommen diese gefühle wenn ich krank bin, habe seit sonntag eine blasenentzündung, verstehe es nicht warum es mir dann meistens gefühlsmäßig so schlecht geht! vielleicht ist es aber nur deswegen weil sie sich nicht um mich kümmern kann wenn ich krank bin. würde ihr auch teilweise gerne mitteilen wenn ich was ausergewöhnliches erlebt habe, wenn ich richtig spaß hatte usw.! das kann ich aber leider nicht und das macht mich auch ein wenig traurig wenn dann mein freund oder freundinnen die mutter anrufen und ihr alles erzählen können. wie kann es sein das man immer wieder is so ein gefühlschaos kommen kann! ich würde da am liebsten weinen, schreien und gleichzeitig mir noch die seele aus dem leib laufen, aber ich schäme mich dafür! denke mir dann meistens, jetzt ist das schon so lange vorbei das muss ich jetzt nach fünf jahren noch immer hinterher weinen. aber es ist irgendwie total quälend.
ich habe mich heute dazu entschlossen das ich morgen zu al-anon fahren werde und mir das malk anschauen werde. irgendwie habe ich aber ein komisches gefühl dabei, weis nicht ob ich da mit meiner geschichte wirklich dazu passe und wie ich aufgenommen werde. werde morgen sicher mit einem komischen gefühl im bauch dort aufkreuzen.
das buch um die kindheit betrogen hab ich auch fertig gelesen. war wirklich erstaund wieviele gleiche situationen ich zuhause erlebt habe und wenn ich es in diesem zeitpunkt nicht gefühlt habe, fühlte ich es als ich das buch gelesen habe. ich glaube wieder ein bisschen mehr das ich mit meiner sache nicht allein bin! deswegen erhoffe ich mir morgen auch ein bisschen was, nur nicht zuviel den enttäuscht wurde ich schon zu oft.
danke für´s zuhören.
freue mich auf antworten!!!

lg ballerina89

[Linde66]

Hallo Ballerina,

ich wünsche dir für morgen eine gute Zeit in der Gruppe.

Für mich war es auch mit am schlimmsten, daß ich niemanden hatte, der sich mal mit mir über etwas gefreut hat. Dieses grenzenlose Desinteresse hat mich plattgemacht. Und die Traurigkeit darüber wirkt ja nach bis ins Heute. Ich kann dich da gut verstehen.

Also, für morgen alles Gute!

Liebe Grüße, Linde

[Ballerina89]

hallo!
ich melde mich wieder mal hier!
mir geht´s im moment total schlecht, habe ein erdrückendes gefühl in mir das fast nicht aus zu halten ist. irgendwie so als ob mir das herz raus gerissen wird! hatte das auch schon wer von euch? kann in der nacht nicht mehr richtig schlafen, mir ist ständig übel und ich habe absolut keinen hunger! ich weis nicht was dahinter steckt, ist es wut, trauer, hass.... ich weis es einfach nicht! irgendwie komme ich mir so richtig versteinert vor, ich halte das nicht mehr lange aus! am liebsten würde ich die zeit anhalten und versuchen es zu lösen, aber ich komm einfach nicht hinter dieses sch.... gefühl! hattet ihr das auch schon mal? was habt ihr unternommen das es wieder halbwegs erträglich wurde?
ich bitte um antworten!!!

lg Ballerina89

[superunknown]

jepp, kenn ich. Ich bin in Therapie, der Therpeut hat mir gesagt, dass ich nicht vor der Wand sitzen soll. (Ich hab ihm das bei mir so beschrieben wie eine Wand. Die seh ich, die kenn ich, und die ist im Weg. Ich wollte sie einreissen, aber die Idee war auch nicht die Beste)
Ich musste erst einmal zusehen, stabil zu sein. Ich bin da immer ein bisschen depressiv geworden, so ohne Antrieb und dauertraurig. Das habe ich erreicht durch Ablenkung (Sport, Kino, Freunde, Arbeit, Ausflüge). Ich hab da hie und da gezielt verdrängt, damit ich gezielt einen Schritt nach dem andern tun konnte und mich nicht verstolper. (Die Gefahr, dauerhaft zu verdrängen, war nicht so da, dafür hatte ich ja auch einen Therapeuten, der mir dann mit Ansage und Erlaubnis auf die Füsse getreten ist) Und wenn ich stabil war, hab ich mir die Wand wieder genauer angesehen und mir überlegt, wie ich sie ein bisschen durchlässiger machen kann. Ich konnte nicht alles auf einmal, also hab ich das ein oder andere weg geschoben, mich in den Griff gekriegt und war aktiv und habe das gemacht, was mir auch sonst Spass macht.
Mir hilft es sehr, mich abzulenken, Dinge für mich zu machen und dann die Dinge scheibchenweise abzutragen. Mit Pausen.
Ich hoffe, dir geht es bald wieder besser!

[Immergrün]

hallo ballerina,

so richtig kenne ich das gefühl nicht. wobei ich ein paar mal das gefühl hatte, keine luft zu bekommen und deshalb auch nicht schlafen konnte. ich weiß aber wirklich warum ich so gefühlt habe. es ist wirklich schwer, eine familie zu haben.

ich habe selber von mir und anderen sachen erwartet und vorrausgesetzt, die die anderen aus meine familie nicht erfüllen konnten oder wollten. ich habe mich so vor dem kopf gestoßen gefühlt, das ich erschrocken festgestellt habe, dass ich mein glück noch immer von anderen abhängig gemacht habe. zwar nicht von meinem vater, aber von anderen aus meiner familie.

ich nehme nun erstmal keine rücksicht mehr, deshalb ist nun alles anders. und wie es aussieht, muss ich mein ganzes leben ändern. auf lange sicht machbar, aber ich hätte es gern sofort. aber das ist gerade nicht möglich. also unternehme ich gerade einen schritt nach dem anderen.

viele grüße, laura