[superunknown]

du kannst ihm nicht helfen, du kannst nur da sein.
Das war es zumindest, was mein Partner immer war. Und genau das hat geholfen.
Eine Therapie wäre für mich aus ähnlichen Gründen nicht möglich gewesen. Wär ich aber auch noch nicht bereit zu gewesen.
Mein Partner war einfach da. Hat immer und immer wieder vorsichtig mit mir geredet. Möglichst mit etwas Pause zum "Aussetzer". Hat mir aber auch Grenzen gezeigt (wie zb, sich nicht beleidigen zu lassen, oder nicht "der Böse" zu sein). Das hat alles so seine Zeit gedauert, aber es hat funktioniert.
Irgendwann hab ich gemerkt: er geht dem Streit nicht aus dem Weg, aber er ist danach auch nicht weg. Er bleibt. Inzwischen "darf" er sogar laut anfangen zu lachen. Ich erkenne dann, dass ich wunderbar projeziere.
Wir haben zwar immer noch ab und an das Gefühl, leicht aneinander vorbeizufunken, aber wir redenredenreden. Bis es passt, mit der Frequenz.

Vielleicht hilft das ja irgendwie.

[unwissend]

Oh wei, ich habe garnicht gesehen dass hier noch weitergeschrieben wurde, vielen Dank fuer eure Antworten und Verzeihung dass ich mich jetzt erst melde!

Ja das mit dem Zeit geben muss ich noch lernen, denn bei mir ist im Normalfall eigentlich immer schnell alles wieder gut und ich habe wenig Verstaendnis dafuer wenn er sich so ewig in seinen negativen Gefuehlen "suhlt" - das ist fuer mich reine Zeitverschwendung, denn es ist doch viel lustiger wieder gut drauf zu sein und sich nicht den Tag zu vermiesen....

Vielen Dank Melanie fuer deinen ausfuehrlichen Beitrag, und Resepkt fuer die sicherlich schwierige Aufarbeitung deiner Kindheit. Ich glaube allerdings nicht dass ich in Gefahr bin co-abhaenging zu werden, denn dieses oben beschriebene Gefuehl des auf "eierschalen" rumtapsen geht mir tierisch auf die Nerven, deswegen haben wir ja oft Stress. ich klopfe sehr oft auf den Tisch und sage was ich denke und wie ich fuehle, was fuer ihn total neu ist, da er - wie er selber sagt - nie gelernt hat mit Konflikten umzugehen, waehrend in meiner Familie immer alles bis ins letzte ausdiskutiert wurde. Klar muss er das alleine aufarbeiten, aber da wir zusammenleben kann ich mich natuerlich nicht komplett abschottern und gerade immer wieder ins "Minenfeld" seiner Kindheitstrauma. Und ich bin halt auch nur ein Mensch. Wenn ich mal Halt brauche (was eh sehr selten vorkommt) und er sich aber ueberhaupt nicht auf mich einlassen kann, kein Mitgefuehl zeigt und sofort anfaengt von eigenen Problemen zu sprechen dann tut das einfach unheimlich weh.

Danke auch superunkown, deine Worte geben mir Hoffnung, denn es ist genau so wie du es beschreibst. Man darf um Gottes Willen nicht ueber ihn lachen (was ich soooo langweilig finde !!! Ich lach ja aucb ueber mich selber, ich finde es schwierig zu verstehen warum man sich selber so uebertrieben ernst nehmen soll), und trotzdem wir nun schon 3 Jahre zusammen sind habe ich nicht richtig das gefuehl dass er mir vertraut und unterstellt mir immer wieder Hinterfotzigkeiten die was weiss ich aus was fuer einem schlechten Film kommen (so wie: " Du wiegelst mich absichtlich auf, das macht dir Spass mich in Rage zu bringen, du willst nur streiten." und lauter so Bloedsinn). Das verletzt natuerlich auch ungemein weil ich mir denke: " Sag mal kennst du mich denn ueberhaupt nicht? Weisst du nicht das ich nicht diese Art von Mensch bin?? Spricht nicht jegliche logik dagegen dass ich so etwas tun wuerde, wieso sollte ich denn absichtlich Unfrieden stiften und unser Leben schwieriger machen, das macht doch alles keinen Sinn!!! Das sind halt die Sachen bei denen es mir schwer faellt zu sagen " es ist sein Problem" denn ich bin ja direkt betroffen und mir werden von der Person - die mich angeblich liebt !!?! - Sachen unterstellt dass mir die Ohren schlackern und ich mir denke: " Ja sag mal, wenn du so eine Meinung von mir hast, warum um alles in der Welt bist du denn dann mit mir zusammen??" ...

[superunknown]

unwissend: ich erkenn mich wirklich in den beschreibungen deines partner wieder! zum glück kann ich darüber inzwischen schmunzeln.

ich glaube, ein patentrezept gibt es nicht, aber ich versuche immer, mich zu artikulieren und auch in meinen "friedenszeiten" meinem partner klarzumachen, was in mir vorgeht. so kann er angemessen reagieren, wenn er mal wieder nicht lachen darf weil ich platze.
es ist aber kompliziert: natürlich vertraue ich ihm .. an sich... in manchen situationen ist mein hirn in der beziehung aber "aus". natürlich denke ich viele dinge nicht von ihm, aber in manchen situationen "vergesse" ich das.
ich unterstelle ihm dann auch dinge, die eigentlich schwachsinnig sind.
in meinen augen könnte er ja dinge dann auch mal ausdrücken, die für ihn so selbstverständlich sind. mir hilft es, wenn ich nicht nur an sich weiss, dass er da ist, sondern dass er das sagt. also ein "schatz, natürlich bin ich anderer meinung, natürlich streiten wir mal, natürlich ist nicht immer alles toll, aber ich trenn mich doch nicht und du darfst anderer meinungen haben und streiten wollen" ein "ja, ich bin da und unterstütze dich" hilft da ungemein.
da ich aber die streitsuchende bin liegt es schon etwas anders. ob so etwas bei deinem partner hilft, weiss ich nicht. ich kann manchmal gar nicht wirklich vertrauen und das ist fürchterlich unfair. und sinn mache ich auch nicht immer
und den satz " Ja sag mal, wenn du so eine Meinung von mir hast, warum um alles in der Welt bist du denn dann mit mir zusammen??" ... ja, den kenn ich doch irgendwo her .. da musste ich dann doch mal was zu sagen, und erkennen, dass ich das ja will und schon auch ein bisschen an mir arbeiten muss. oder mich trennen, aber das war keine option für mich.

[unwissend]

Liebe superunkown!!

Vielen Dank, deine Worte sind unheimlich aufbauend und ermutigend!! Mein Freund ist inzwischen auch schon so weit dass er mir mitteilen kann wann er "blockiert ist" (so nennt er das). Das heisst wenn wie du dich ausdrueckst das Hirn "aus " ist. Und ich begreife langsam dass es wirklich so etwas gibt wie Blockaden (ich dachte mir anfangs immer: mein Gottt, du musst doch nur einen Satz sagen und die ganze Situation ist geloest, aber es kam einfach nix!) und ich geduldig warten muss bis sich der Knoten bei ihm wieder geloest hat. Und ja, reden tuen wir auch viel, meistens jedoch erst dann nachdem es mal wieder so richtig "gekracht" hat, was sehr schade ist, aber es scheint manchmal notwendig um wieder einen Schritt weiter und tiefer zu gehen. Vielen vielen Dank fuer deine Antwort, es tut wirklich gut zu hoeren dass es anderen aehnlich ergeht! Dass du dich in vielem wiedererkennen kannst bestaetigt fuer mich eben auch dass dieses Verhalten seinerseits durch Elternhaus bedingt ist, also konditioniert ist, und nicht weil er im Herzen so fuehlt... alleine das ist schon viel wert, danke! Er sagt das ja in ruhigen Momenten auch (inzwischen) selbst, dass er dann in einem "mentalen Film" drin ist, aber das nicht wirklich so meint. Wir kommen schon voran... Und ja, ich bin da, immer! Ich kann sowieso nicht lange sauer oder beleidigt sein, da ist das Leben zu kurz dafuer es mit schlechter Laune zu verbringen !!