[n i c i]

Ja, ich hab es eher so gesehen...
ich muss nicht immer gleich DIE Beziehung haben, muss nicht alles rein investieren, was sonst nicht da wäre, oder ohne mich nicht gewachsen wäre
> ich darf sagen...wenn es mir nicht passt, darf ich es als unpassend stehen lassen und mich umdrehen und gehen, aber ich werd keine anstregungen mehr machen um es passend zu machen.
...wenn man mich nicht so will, wie ich bin, ist ok, aber ich werd mich nicht verbiegen.
das sind meine wenn und abers

[Melinak]

hallo ihr lieben,

laufen lassen. nicht kontrollieren wollen. es einfach nur geniessen und leben.....so schöne worte.

doch irgendwie bin ich gerade richtig durch den wind. klar lebe ich und dadurch lerne ich auch männer kennen. bei den einen empfinde ich nichts, die mag ich auf freudnschaftlicher ebene. mehr ist da nicht.

bei einem anderen den ich vor einigen wochen kennen lernte empfinde ich mehr als nur mögen, es ist eine symphatie die auch mehr erlaubte. ich habe es laufen lassen, genossen, unbewertet. so nun steh ich mir wieder so sehr im weg, weil ich das gefühl habe, ich habe hier wieder viel zu schnell viel zu viel von mir preis gegeben.nun hab ich das gefühl das interesse an mir ist vorbei. schon fang ich an zu zweifeln. schon wieder stell ich mich in frage, es ist doch schlimm.

hartmut schreibte:

[Linaki]

Hallo Melanie,

ich glaube nicht, dass du etwas falsch machst.
Du bist eben so wie du bist.
Und das wird nicht falsch sein.
Sondern anders.

Ich kann es nachempfinden, deine Zweifel, dein Anderssein, dein "ich habe wieder zu viel von mir preis gegeben".

Ich weiß nicht, ob es ein Fehler ist, eine Störung.
Bei meiner Suche nach meinem Fehler bin ich auf andere Dinge gestoßen.
Mein Ex, mein "alter Spiegel" ist nicht nur Alkoholiker.
Das ist irgendwie nur ein Symptom seiner eigentlichen Krankheit, die richtig benannt eine Störung ist.

Und da ich mich seh viel damit beschäftigt habe, bin ich jetzt, nach unserer Trennung, die mir so schwer fällt und mir viel mehr zu schaffen macht und abverlangt als ihm, darauf gekommen, dass ich das perfekte Gegenstück dazu war (bin).

Was ich in den letzten ersten fünfzig Jahren meines Lebens nicht gemerkt habe.

Und nun fängt die Arbeit an mir erst richtig an.

Und alles Wünschen um das Ungeschehenmachen nützt nichts...

Ich glaube du suchst Bestätigung, Liebe, Anerkennung - im Außen.
Und dieses einfache Annehmen der Situation, des Momentes, des Jetzt - das möchtest du gerne, aber das reicht dir nicht.
Du möchtest Beständigkeit, Dauerhaftigkeit, Zukunft.
Und vielleicht Sicherheit.

Aber die bekommst du nicht, wenn du sie nicht in dir selber spürst.
Ha, ich habe gut reden (schreiben...).

Wir haben nur uns selbst - im Zweifelsfalle.
Und müssen damit klarkommen und das Beste draus machen.

Ich wünsche dir Stärke und Geduld und Durchhaltevermögen und Erfolg sowie Selbstvertrauen, Selbsterkenntnis und nicht zuletzt Selbstliebe.
Um den richtigen Weg zu finden.

Gute Nacht

Linaki

[Melinak]

hallo linaki,

danke für deine worte hier bei mir.

weisst du ich bin seit 10 jahren allein, singel, liess niemanden dan mich ran. zu gross die angst dafor, dass mich der andere nicht so annehmen kann wie ich bin.aus angst wieder in eine abhängigkeit zu rutschen habe ich mich total isoliert. meine kinder und wenige freunde haben mich seitdem begleitet.freunde auf die ich zählen kann, die mich mit allem annehmen was ich mitbringe

die suche nach bestätigung von aussen habe ich inzwischen aufgegeben. ich leb gut mit mir allein, spüre dennoch hin und wieder das bedürfniss danach mit jemanden zusammen zu sein. es ist ein grundbedürfniss, das ich seit jahren verdrängt habe. jetzt wo ich so viel an meinem selbstbewusstsein, meiner selbstliebe gearbeitet habe kommen auch die gefühle wieder in mein leben. gefühle die ich nicht kannte, nicht ausgelebt hatte.ich hatte kaum zeit denn ich bin hier tag täglich damit beschäftigt das der laden läuft, so viel mit mir selbst beschäftigt da hätte ich nie platz gehabt für eine partnerschaft. ich wusste ich bin noch nicht so weit.

das ich mir wichtig bin ist inzwischen als eine selbstverständlichkeit in mein leben eingezogen. das ich es gut mit mir meine, für mich sorge auch. das ich nicht von aussen mehr abhängig bin, mich selber sehe ist bei mir zwar noch nicht ganz sicher lebbar, ab und an kommen dinge von aussen noch an mir ran, doch eine komplette isolierung nach aussen so wie ich das früher machte will ich nicht mehr leben.ich weiss es kommen von aussen dinge an mich herran, doch lerne ich damit umzugehen, ran kommen zu lassen was ich will, alles was mir nicht gut tut aussen stehen zu lassen.

ein wunsch das ungeschehen zu machen habe ich nicht. das was war macht mich zu dem was ich heute bin. ich seh mich selbst heute als eine sehr liebenswerte persönlichkeit, kompliziert, direkt. aber sicherlich nicht unfähig zu lieben.denn ich habe entdeckt das ich mich selbst so annehmen kann wie ich bin, obwohl ich ab und zu auch mal zweifel an dem ein oder anderen handeln habe reflektier ich mich und komm wieder bei mir an.perfekt sind wie alle nicht, das ist etwas was auch ich gelernt habe.

was ich möchte ist sicherlich etwas, was grundliegend JEDER mensch möchte. ein leben komplett nur allein und die nächsten 20 jahre, wenns so sein soll ja. wenn das meine zukunft sein soll, ich könnte das sicher leben. dennoch ist das GRUNDBEDÜRFNIS da. wie menschen sind soziale wesen. das miteinander leben etwas ganz natürliches. dieses grundbedürfnis habe ich im moment und ich kann es spüren, weil ich das zulassen kann, inzwischen. es kommt automatisch mit der ausseinandersetzung mit dem, was mich betrifft. es geht hier nicht darum anerkennung von aussen zu bekommen, nicht darum von aussen geliebt zu werden. es geht darum das was MEIN bedürfniss ist und das spüre ich momentan mit dem wunsch nach einer beständigen partnerschaft.das ist das was ich spüre.es geht von mir aus nicht in die richtung mich wieder abhängig zu machen, geliebt zu werden um jeden preis. das was mich hier unsicher macht ist in mir selbst drin, kann ichs zulassen oder nicht. kann ich mich darauf einlassen oder nicht. ich will sicher niemals erleben dass ich mich verbiegen werde. für niemanden auf dieser welt. nur seh ich darin auch wieder die chance schwinden einen partner zu begegnen, der das auch so leben kann.denn meine bisheigen begegnungen ware "der spiegel meiner selbst" und anscheinend bin ich noch nicht so weit das was ich spüre auch leben zu können.mein mich öffnen ist nicht falsch. wenn es hier wieder nicht der war, der mich nicht so annehmen kann wie ich bin ist mir das so lieber zu erkennen, als das ich anfange ihm hinterher zu springen und meinem bedürfnis nachzugeben. nur ist das nicht angenehm so zu erleben, ich habe mich ja genau darum in mein schneckenhaus verbarrikadiert gehabt es nicht zu erleben.ich hab mich drauf eingelassen gehbat, es laufen lassen, nur ist daraus wohl wieder nichts geworden.nicht um den preis mich selbst aufzugeben. heute nicht mehr. dann lieber 20 jahre weiter singel sein als das!

lieben gruß melanie

[Grazia]

Hallo Melanie

habe erst jetzt diesen Thread gelesen und natürlich mir so meine Gedanken gemacht.

Zum ersten, ich persönlich glaube nicht an bedienungslose Liebe, nicht in der Partnerschaft. Wenn, dann als Liebe der Mutter/Vater zum Kind aber nicht zum Partner. Für mich ist diese Art Liebe großer als die Liebe zu sich selbst, als selbsterhaltungstrieb. Ich würde sofort und ohne nachzudenken mein Leben für mein Kind opfern, für meinen Partner...weiss nicht, eher nicht.

Bedinungslos heisst auch für mich, dass ich auch das ertrage was für mich nicht gut ist, und das ist auf jeden Fall nicht gesund.
Für mich persönlich erstrebenswert ist ein Gefühl, das stärker ist als alles andere aber ich will einen anderen Menschen nicht mehr mehr lieben als mich.
Als Co hat für mich die Priorität, mich selbst nicht wieder zu verlieren. Wenn ich aus meiner eigenen Kraft für mich leben kann, so kann ich dann auch meinen Partner so lieben wie er ist, weil ich schon alles habe was ich zum Leben brauche, er soll nur die "Sahne" sein. Etwas gutes, fröhliches, wichtiges...wenn ich ein Haus wäre, wäre die Liebe zu mir die Grundmauer, und Liebe meines Partners der Garten. ich kann es leider nicht besser erklären.

Ach Liebe Melanie, eigentlich habe ich das gleiche Problem wie Du, obwohl in einem anderen Bereich. Ich denke aber, die Strukturen und Ursachen sind die gleichen.
Bei der S...tät brauche ich die "seelische intimität" deswegen muss ich lieben um mich fallen zu lassen.
Zwar ist für mich das Knistern bei den neuen ein Kick, aber fürs mehr als flirten langt es nicht.
Mein Problem ist das Reden. Kommt die Nähe, geht das reden. So wie bei meiner jetzigen Partnerschaft, als wir uns nocht nicht so nah waren, konnte ich mich so...mental fallen lassen. mich öffnen, darüber sprechen wie ich bin, was ich erwarte, auch über intime Dinge und Dinge die ich normalerweise nicht erzählen würde. Als die Liebe kam, war es vorbei. Ich kann kaum den Mund aufmachen. So stark die Angst vor der Verletzung, weil mich nur Menschen die ich liebe wirklich verletzen konnen.
Ich glaube auch wie Du, dass es von den Elternhaus kommt. Bei uns wurde niemals über Gefühle gesprochen, Gefühle gezeigt haben meine Eltern normalerweise gezeigt, wenn sie genug intus hatten. Anstonsten gehörte es sich nicht. Ich dürfte nicht laut lachen, ich dürfte nicht weinen. Habe ich geweint wurde ich bestrafft. So, jetzt habe ich das Problem und ich hoffe, ich schaffe es, als Erwachsene mein Inneres Kind dass es sich wieder traut Gefühle auszudrücken, lachen und weinen und die Gefühle in Worte zu fassen.
Ich denke, es wird mir mit meinem jetzigen Partner gelingen, weil ich bei ihm sowas wie Urvertrauen verspüre. Ich würde ohne wenn und aber mein Leben in seine Hände geben, weil ich mir 100% sicher bin, dass er mich beschützen würde.
Das klingt so gut, ist aber so unendlich schwer...

Es ist eine Gratwanderung