[Hanna2010]

Ich weiß, die Verzweiflung vergeht..und dennoch....es tut weh...so weh ...so weh.....verdammt...ich bin mit meiner wunderbaren Tochter unterwegs..es ist ein lustiger sonniger Tag und ich fange unterwegs fast an zu heulen..wie peinlich..
Seit ein paar Tagen sind wir getrennt - ich denke auch, dass er darauf hingearbeitet hat - aber das ist nicht entscheidend ..ich wusste schon lange, dass diese Beziehung für mich sehr ungesund wird und war... ich bin regelrecht verkümmert - ich leide an Schlafstörungen, vegetativen Herzbeschwerden u.v.m.
Mein Verstand sagt mir ganz klar, dass es keine Wende und kein Zurück gibt und dass ich diejenige bin, die absolut verteufelt wird/ wurde und komplett mit Füßen getreten. Das ist das Erschütternde....wie sehr habe ich mich treten lassen....wie sehr war ich Prellbock-Sündenbock...und ich sooo blind..habe alles entschuldigt wegen seiner schweren Vorgeschichte und Schicksalsschläge.
Nun muss ich an mir arbeiten und das Lesen ( ich les ja schon länger mit) hilft mir schon sehr. Meine Güte, ich träume jede Nacht von ihm - immer wieder denke ich an die Vergangenheit und zucke zusammen, wenn das Telefon klingelt.
Aber ich möchte etwas anderes : innere Zufriedenheit, gesunden Egoismus und dann irgendwann eine Beziehung, die man wirklich Beziehung nennen darf.
Ich wünscht, ich wäre schon ein paar Schritte weiter und es täte nicht mehr so weh.
Bin dabei , mir neue Hobbys zu suchen, mich wieder in einem Verein anzumelden und mich auf Dinge zu konzentrieren, die ich lange vernachlässigt habe...aber ich bin nicht wirklich mit dem ganzen Herzen dabei...erst voller Freude und enthusiastisch und dann erscheint alles sinnlos und leer ... aber vielleicht ist das normal?...Vielleicht muss ich mir einfach mehr Zeit geben - ist ja alles noch so frisch...
Traurige, aber hoffnungsvolle und irgendwie auch kraftvolle Grüße von Hanna

[Spanijoggel]

Liebe Hanna!

Gut dass Du ,nach langem Lesen jetzt auch schreibst,Dich mitteilst!

Du hast ja schon einen wichtigen Schritt unternommen,nämlich den der Trennung.Das braucht Substanz!
Das und Dein Leben vorher sind wie Wunden die heilen müssen.

[sonne5]

Liebe Hanna,

schön von dir zu hören!

Ja es tut weh, sehr sogar, leider kann auch ich dir nicht sagen wann es endlich aufhört - dieses schreckliche Gefühl im Magen - dieses Messer in der Brust.

Ich kann nur sagen, dass viele hier berichten wie schmerzhaft diese ganze Erkenntnis ist umsonst gekämpft zu haben, jedoch beschreiben viele hier dass es besser wird - und dass sehr langsam!

Leider warte auch ich auf diesen Zustand und bemüh mich so sehr bei mir zu bleiben. Ich versuch mich auf meinen kleinen Sohn zu konzentrieren, denn Tag für uns zu geniessen, aber es geht so schwer und mühsam und tut soooo weh.

Irgendwann muss doch der Zeitpunkt kommen, wo man weiss: so und jetzt genug gelitten....es gibt doch absolut keine Hoffnung mehr. Mein XY trinkt mehr also zuvor mit immer heftigeren Terror, aber sogar dass schreckt mich anscheinend nicht ab.

Ich wünsch dir viel Kraft und denk dran: du bist nicht allein, schreib und lies mit uns es ist eine kleine aber lohnende Hilfe.

Frohe Ostern und viele Sonnenstrahlen für dich

die sonne

[knutscherl]

liebe hanna,

sonnige grüße auch von mir...ich steh an der gleichen stelle wie du und hab auch eine kleine tochter....seit letzten dienstag hab ich den kontakt abgebrochen.......hab es für mich erstmal als auszeit ihm gegenüber erklärt, will keinen kontakt und mir klar werden...obwohl mein weg schon lange offensichtlich war.....ich weiß auch, wohin ich nun gehe und es nur ohne ihn geht, denn so kann und will ich nicht mehr leben und es ist alles, aber keine liebe...dazu ist er nicht fähig in diesem zustand...und die rolle, die ich in dieser beziehung hatte, dafür bin ich mir zu schade und die hat keiner vedient......wir haben alle nur das eine leben....so, nun hab ich auch geweint, dass gefühl zugelassen und jetzt hör ich die vögel zwitschern, die sonne scheint und ich mach den tag zu MEINEM tag....

viele grüße kerstin

[Hanna2010]

Vielen Dank an Euch alle...
Es ist wie eine Achterbahn - so wie die Beziehung - so nun meine Gefühle bei der Verarbeitung des Ganzen.
Ich hab immer wieder extreme Einbrüche, aber insgesamt merke ich schon, dass es mir innerlich doch besser geht, wenn ich nicht ständig dieses Hin und Her, Hickehacke und diesen Druck von ihm spüren muss.
Hatte so schöne Ostertage- auch wenn ab und zu die Tränen geflossen sind.
Liebe Yvonne, Kerstin und Sonne, ich hoffe, auch Ihr konntet Eure Zeit genießen.
Nun, ER meldet sich natürlich , ist sanft und nett und tut irgendwie so, als sei nichts gewesen...ganz klarer Fall, dass er versucht, dass alles wieder hinzubiegen - logisch- aber ich bleibe auf Distanz. Für mich ist nun wirklich klar und das auch schon länger, dass es mit IHM nicht mehr geht. Liebe, Glaube, Hoffnung..so heißt es doch..die Liebe ist noch zugegebenermaßen da..der Glaube und die Hoffung sind wirklich tot...in Liebe loslassen..ich habe diesen Mann wirklich geliebt und nicht nur aus einer Co-Abhängigkeit heraus, die sich irgendwann auch entwickelt hatte..Wie sehr und gut haben unserer beider Leben zusammengepasst...wann hat man das schon, wenn man die Mitte 40 überschritten hat...aber leider - Alkohol Alkohol Alkohol - zu Beginn war es nicht so heftig..erst in den letzten 1 1/2 Jahren steigerte sich dies alles ins Immense..die Gründe dafür sind klar, aber das nützt wenig, solange er nicht die Notwendigkeit einer Veränderung sieht und davon ist er mehr als meilenweit entfernt !!
Ein neuer Weg und die Landschaft wird uns immer sympathischer - ein schöner Vergleich...und je weiter wir den Weg beschreiten, desto größer wird der Abstand zur Vergangenheit und wir können es als einen Teil unserer Geschichte anschauen, der uns vielleicht dazu verholfen hat,etwas viel Schöneres und Wertvolleres zu entdecken
Es grüßt Euch von Herzen die Hanna

[Hanna2010]

Ja und noch etwas: Natürlich bin ich manchmal kurz davor, meine Aufarbeitung und Gedanken wegzuschmeißen und mit IHM weiterzumachen...ach wie schön ist das doch alles..die gemeinsamen Unternehmungen, das Lachen, das gemeinsame Frühstücken, kochen, das Bummeln über Märkte, die gemeinsamen Interessen, das Teilen der Sorgen..Planungen für die Zukunft usw usw...aber dann ..soll ich mal eine Liste von all den schrecklichen Stunden notieren? Gut, diese sind ja nicht täglich auf mich niedergebrochen, aber leider immer häufiger und heftiger und haben mein seelisches Gleichgewicht regelrecht zerstört.....diese Liste würde sooo lang werden, dass die postiven Dinge dieser Beziehung, die noch verblieben sind, verschwindend gering erscheinen würden.
Und dann frage ich mich auch..warum waren die schönen Dinge denn noch schön?? Weil ich mich in der Beziehung so verhalten habe, dass diese noch harmonisch verliefen....? Weil ich mich verbogen habe, damit alles so aussieht, als hätten wir noch Zukunft und eine schöne Zeit? Genau, so ist es.
Und dann immer die Angst und das Achten darauf, dass nicht zuviel Alkohol ins Spiel kommt..darauf achten, dass ich eine Fluchtmöglichkeit habe, wenn er austickt!?..Wie gut, dass ich seinerzeit den ZEItpunikt des Zusammenziehens hinausgezögert habe...ein großer Pluspunkt für meine jetzige Situation!!!
Nochmals liebe Grüße

[sonne5]

Liebe Hanna,

ja wahrscheinlich ist das so.
Wir haben uns die Beziehung eben schöngeredet und die schlechten Zeiten, Ausraster usw. ausgeblendet. Wir hielten uns nur an den schönen Dingen fest um die Realität nicht sehen zu müssen. Und auch jetzt trotz Trennung denkt man oft automatisch nur an die schönen Erlebnisse, bis man sich wieder am Schopf packt und die Gedanken umstellt und die echte Beziehung wieder sieht. Nämlich die Wirklichkeit sieht.
Natürlich ist er jetzt nett und sanft, um dich wieder zurückzugewinnen. Manchmal denke ich das die XY´s nie freiwillig gehen würden...so lange wir das akzeptieren und es immer wieder zulassen...werden sie bleiben.
Du hast trotzdem schon einiges geschafft und bist auf dem Weg in ein neues Leben...auch wenn es uns manchmal zu langsam geht...
Liebe Grüsse
sonne

[Hanna2010]

LIebe Sonne,
ja, leider geht es zu langsam-)...ich habe auch bei Dir gelesen, wie schwer es Dir fällt.
Das Konzentrieren auf sich selbst und die ganzen Unternehmungen erscheinen erst einmal so sinnlos und langweilig und leer..sie sind es aber nicht!! Sie sind ein wichtiger Schritt -- es ist wichtig, es dennoch zu tun.
So war ich mit meinem Kind spazieren und völlig traurig in Gedanken- und dann hab ich einen wunderschönen Ort entdeckt und war in wenigen Sekunden so abgelenkt und begeistert, dass sich dieser Spaziergang, diese Unternehmung, die ich erst als so banal und sinnlos angesehen habe, doch noch als etwas sehr Lohnenswertes herausgestellt hat - so habe ich einen Ort entdeckt, zu dem ich jetzt im Frühjahr / Sommer sehr oft hingehen werde/kann. Der nur mir und meinem Kind gehört .
Es stimmt auch, was Du schreibst und man liest es immer wieder..freiwillig gehen die Xy´s nicht oder sehr selten -- ist doch bequem - so wie wir waren, so jemanden muss man nämlich erst einmal wieder finden...das ist mit Anstrengung, Zusammenreißen und wochen- oder monatelangem Werben ( im nüchternen Zustand) verbunden. Natürlich - vielleicht kann man sich auch mit jemanden zusammenrotten, der genauso gerne ins Glas schaut, aber merkwürdigerweise - so zumindest bei mir - sind solche Frauen gar nicht gerne gesehen...
Liebe Sonne, ich wünsch Dir einen schönen Tag mit guten Gedanken