[Hamburggirl]

Hallo,

ich bin das erwachsene Kind meiner alkoholkranken Mutter.

Ich kann garnicht genau sagen, wie lange meine Mutter schon trinkt... Ich weiß nur, dass ich mich irgendwann mal gewundert habe, dass in unserem Restabfall immer soviele leere Bierdosen und JEDEN ABEND eine leere Falsche Weinbrandt standen. Irgendwann hatte ich mir überlegt, das einfach mal aufzuschreiben, was ich morgends immer in unserem Hausmüll gefunden habe... Je länger dieses Protokoll wurde, umso mehr Angst und Sorgen habe ich mir gemacht!!

Ich muss dazu sagen, dass meine Mutter und ich NIE ein besonders enges Verhältnis zu einander gehabt haben.... Sie wollte immer nur Söhne... Naja und ich und meine Schwestern sind das eben nicht!
Wobei sie diese enger an sich ran lassen konnte. Sie haben den Haushalt gemacht und haben meine Mutter damit unterstützt.
Da mein Bruder NIE aufräumen mußte - weil er ja ein Junge ist- habe ich mich geweigert aufzuräumen.
Diese Ungerechtigkeit habe ich nicht verstanden.
Ab da war ich für meine Mutter immer kompliziert, aufmüpfig und anstrengend!!

Somit viel es mir noch schwerer meine Mutter auf ihr offensichtliches Alkoholproblem anzusprechen... Ich wollte nicht, das sie den Eindruck gewinnt, dass ich das nur sage, weil ich ihr was böses will...
Das war NIE der Fall!!
Sie ist meine Mutter. Und auch wenn sie nie in der Lage war mir die Liebe zu geben, die ich als Kind gebraucht hätte, liebe ich sie und wollte (will?) ihr helfen!!

Ich habe also darüber nachgedacht mir Unterstützung zu holen. So habe ich meine Familie zusammen getrommelt. Das Ergebnis war sehr ernüchternd!! Mit Hilfe konnte ich da nicht rechnen. Eiskalt haben die mich abblitzen lassen. Es wurde NIE WIEDER darüber geredet!!
Ich wußte dann selber nicht mehr, was ich tun sollte....
Ich war sogar schon soweit, dass ich dachte, dass ich mir das alles nur einbilde... Ich war ganz alleine!! Ganz schlimm....

Ich habe dann meinen ganzen Mut zusammengenommen und habe meine Mutter angesprochen... Meine Geschwister waren auch dabei...
Meine Mutter war peinlich berührt, sehr verschämt, als ich sagte, dass sie ein Alkoholproblem hat!! Meine Geschwister fuhren mich an und meinten, ich solle sie doch auch mal lassen!! Sie sollte auch mal Spaß haben und feiern dürfen.... Sie hat ihr Lebenlang immer auf ihre Kinder aufgepasst, jetzt darf sie.....
Ich war erschüttert!! Tief verletzt!!! Niemand hat mir geholfen!!!!
Im Gegenteil, sie haben gegen mich gekämpft!!

Seither wurde alles noch schlimmer... Ich war der Feind!! Ich wollte ihr ja den Alkohol wegnehmen....

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich bin alleine... Die Famlie hält zu meiner Mutter....
Ich habe nur diese eine Familie...
Aber wenn ich zu ihr Kontakt habe, dann tut sie mir weh!!
Sie ist gemein, sehr verletzend!
Kennt jemand so eine Situation'???

Ich habe mich seit September 2010 von ihr komplett zurückgezogen. Kein Kontakt mehr!
Zu niemandem aus der Familie!
Damit geht es mir aber auch nicht gut...
Wie geht ihr damit um??

Ich hoffe sehr, dass ich in diesem Forum die Hilfe bekomme, die ich von meiner Familie nicht erhalten habe!

Vielen Dank im Voraus für DEINEN Beitrag.

Lieben Gruß

Hamburggirl

[lavendel]

[Hamburggirl]

Hallo Lavendel,

erstmal ganz herzlichen Dank, dass du den Mut gehabt hast auf meinen Beitrag zu antworten!
DANKE!!

Weißt du, ich bin mir sicher, dass ich ein Grund bin, warum sie in diesem Sumpf steckt... Ich glaube wenn sie auf ihr Leben zurück blickt, dann sieht sie sehr viel anstrengendes...
Und ich gehöre eben dazu!!
Das frist mich total auf!!
Und das obwohl sie mich bei jeder Gelegenheit bloß stellt... Mich verletzt... Und andere gegen mich aufhetzt....

Hast du auch diese Schuldgefühle?
Ich denke, dass ich eine gewisse Mitschuld an ihrem Werdegang habe... Und dass ich sie nun auch noch im Stich lasse....
Es ist ein Teufelskreis!!

Darf ich dich fragen, ob du real in eine Selbsthilfegruppe für erwachsene Kinder von Alkoholikern gehts?

Lieben Gruß

Hamburggirl

[lavendel]

[Jessie1983]

Hallo Hamburggirl,

ich gebe Lavendel volkommen recht !
Du bist nicht an der Sucht Deiner Mutter schuld. Rede Dir sowas nicht ein, das ist das schlimmste, was Du tun kannst.
Auch meine Mutter schob ihre Sucht gerne auf mich. Sie, die arme Witwe und dann auch noch mich dazu, den pupertierenden Teenie, der ihr das Leben schwer machte.
Es ist blödsinn, so zu denken und es ist definitiv nicht wahr. Wieviele Kinder gibt es, die WIRKLICH abrutschen, Straßenkinder werden, anschaffen gehen und Drogenabhängig sind (und diese kommen häufig aus "gutem Hause"). Deren Eltern werden nicht zwangsläufig Alkoholiker, obwohl diese Kinder genug Mist bauen.
Jedes Kind ist anstrengend, jeder Teenie ne Herausforderung. Trotzdem ist das nicht der Grund dafür, warum Eltern abrutschen.
Das liegt meist ganz woanders, oft in der Kindheit der eigenen Eltern, verborgen.

LG Jessie

[Hamburggirl]

Guten Morgen Lavendel,

ich hatte deinen zweiten Beitrag gestern Abend schon gelesen.
Das hat mich fast umgehauen, ehrlich!
Meine Tanten haben zu mir zear nie geasagt, dass ich überdramatisiere, NEIN, ich habe den Satz zu hören bekommen "und was sollen wir jetzt machen? Jeder von uns hat doch sein eigenes Päckchen zu tragen!!"
Damit war das dann erledigt...
Untertreiben konnten sie in diesem Fall nicht, weil ich das Protokoll vom Alkoholkonsum meiner Mutter auf den Tisch gelegt habe....
Ich war zu dem Zeitpunkt vielleicht 15...
Und das waren alles erwachsene Menschen!!!!
Haben mich einfach alleine mit diesem Problem gelassen, ich kann das bis heute nicht verstehen!
Wie kann man sowas machen???
Und dann immer so tun als wäre nichts bei Familienfeiern....

Irgendwie habe ich das alles noch nicht so richtig nachvollziehen können!
Wozu ist man denn dann eine Familie, wenn man bei wirklichen Problemen nicht zusammenhält?
Auf so eine scheinheilige Zusammenkunft wie auf Familienfeiern hatte ich NIE Lust!!
Somit habe ich mich dann auch immer mit meinem Schweigen selber ins Abseitz gedrückt!
Sehr einsam, wenn man eine solche Position einnimmt!

Was ich erstmals jetzt von dir gelesen habe ist, dass auch meine Mutter wohl über die Jahre mit ihren miesen Tricks ruhig gehalten hat.
Je mehr sie mich nieder gemacht hat, oder mir auch immer wieder massiv klar gemacht hat, was ich alles schlimmes getan habe... Umso mehr Angst hatte ich, sie weiter auf ihr ALkoholproblem anzusprechen.
Also habe ich sie gelassen.
Habe mich zurück gezogen.
Aus Angst vor ihren extrem verletzenden Worten!

Dass ich ihr nich helfen kann, denke ich auch.
Sie selber muss wohl an den Punkt kommen, an dem sie merkt, dass der Alkohol sie und unsere Familie kaputt gemacht hat!

ABER

Was ich mir wirklich wünsche ist, dass ich mit diesem Kappitel irgendwann abschließen kann.
Das ich nicht mehr ständig dieses Gefühl in mir tragen muss, dass ich mir verzeihen muss für das, wie ich bin!
Das auch ich zu mir sagen kann :
"JA, auch ich habe das RECHT auf ein eigenes Leben!! Du kannst mir nicht mehr weh tun!! Ich weiß, dass nicht alles gut war, was ich gemacht habe, ABER ICH WAR EIN KIND!! Und irgendwann muss auch mal gut sein mit diesen blöden Vorwürfen!!"
Ob das jemals möglich ist??

Ich habe Angst, dass sie irgendwann stirbt und wir vorher NIE über diese ganzen Geschichten gesprochen haben....
Uns nie versöhnt haben....
Dann wäre sie nicht mehr da...

Warum kann ich nicht so egoistisch sein, wie der Rest meiner Familie???
Nichts sehen, nichts hören, nichts sagen....
Dann müßte ich mir keine Gedanken mehr machen....
Nicht während sie noch lebt und auch nicht, wenn sie mal stirbt!

Lieben Gruß
Hamburggirl

[Hamburggirl]

Guten Morgen Jessie,

weißt du was mir unheimlich schwer fällt zu akzeptieren??
Das ist der Gedanke, dass ich immer geglaubt habe, dass wenn ein Mensch - in dem Fall meine Mutter - ein Kind, nämlich mich, zur Welt bringt, dass sie dann die Verantwortung dafür zu tragen hat!

Und mal im ernst... Wenn sie NIE Töchter haben wollte, sondern nur Söhne... WARUM sagt sie uns Kindern das denn????
Weiß sie nicht, dass das extrem verletzend ist???
Weiß sie nicht, dass das Selbstvertrauen ihrer Töchter darunter sehr stark leidet????
Warum hat sie das gemacht???
Wenn die Chance 50 / 50 ist, dass sie eine Tochter bekommt, hätte sie uns nicht bekommen sollen!!!
Dann lieber verzichten!!
Denn das hat niemand verdient!!

Und warum hat sie keine Hilfe angenommen, als es noch nicht so schlimm war mit dem Trinken?????
Ich hatte ihr sogar angeboten, als ich dann alt genug war, mit ihr zusammen zu der Therapie zu gehen, wenn sie sich nicht traut....
"NEIN, ein Fremder wühlt nicht in meinem Leben! Das geht niemanden etwas an!!"
Ja aber dann hat sie es ja bewußt in Kauf genommen, dass sie mich so böse behahndelt!!!
Ich kann das nicht verstehen, echt nicht....
Ich bin doch ihr eigenes Kind....

Sehr schwer.....

[Melinak]

guten morgen,

ich versteh deine traue sehr gut. ich hab auch sehr sehr lange gebraucht den alkoholismus meiner mutter zu akzeptieren.

ja, auch versteh ich, das gefühl nicht angenommen zu sein, nicht gut genug zu sein, schuld daran zu sein weil ich ihr leben angeblich kaputt gemacht habe usw....

warum tut eine mutter einem sowas an?

ich weiss es auch nicht. bin ich selbst mutter und liebe menine kinder so sehr, das ich ihnene sowas in der form niemals sagen oder machen würde. doch ich bin ich und nicht meine mutter.

doch ich erkenne meine mutter inzwischen als alkoholikerin an, weiss inzwischen darüber bescheid und vertsehe allmählich wenigstens rational was ein suchtkranker ist und was alkohol aus ihm macht. das bleibt dann übrig und von der mutter an sich ist nichts mehr da. ich habe auch das akzeptiert, meine mutter, die ich mir immer gewünscht habe existiert nicht und damit werde ich leben können.

denn wichtig ist inzwischen das ich mein leben lebe, das ich für meine kinder selbst eine gute mutter bin und das es mir gut geht. im kontakt mit ihr kann es mir nicht gut gehen, da sitzt emmotional sehr viel schmerz in mir. doch wie gesagt ich kann es mit der krankheit erklähren und gut ist.ich spüre auch diesen schmerz inzwischen und akzeptiere auch diesen, kämpfe nicht mehr dagegen an. es darf mir weh tun. es ist wie es ist und ändern kann und will ich nichts mehr daran.ich lass sie alleine.deswegen damit es mir gut geht, ich mach das für mich.

inzwischen leide ich nicht mehr darunter, das ist schon ein grosser schritt gewesen und zudem fühle ich mich auch nicht mehr schuldig. denn es ist und bleibt ganz allein ihrs, ihr leben, ihre geschichte, ihre verantwortung ihre entscheidung so zu leben wie sie es tut. mich geht das alles nichts mehr an.

lieben gruß melanie