[Gina68]

Hallo Ihr Lieben,

ich hab schon ofter mal bei Euch hier reingelesen und mir so meine Gedanken gemacht zu meiner eigenen Beziehung.
Hab immer gedacht, ich hätte das mit der Co-Abhängigkeit im Griff - scheinbar doch nicht.
Bin seit 4,5 Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen. Er hat seinen Alkoholkonsum anfangs gut versteckt, als ich dahinter kam und meinte, solange er es im Griff hat...dann hat er öffentlich weitergetrunken. Dann später wieder versteckt, weil ich natürlich gemeckert hab, weil dann klar war, wie viel es wirklich war.
Seit einem Jahr ca. bekomme ich immer wieder unheimlich verletzende Dinge an den Kopf geknallt. Er unterstellt mir Sachen, die mir nicht mal im Traum einfallen würden, behauptet Dinge, die völlig aus der Luft gegriffen und von ihm selbst jederzeit nachprüfbar sind. Und er lügt -natürlich. Es heißt immer, warte doch erst mal, bis ich nach Hause komme - er ist auf Auslandsmontage. Behauptet, dass er dort nichts trinken würde, weil moslemischer Staat. Ich weiß, dass es auch dort was gibt. Ob er trinkt dort, kann ich nicht sagen. Sobald er jedoch auf Heimreise ist, geht es los, das merke ich schon, wenn er von unterwegs anruft. Er verspricht und verspricht und macht doch weiter.
Manchmal ist er so überwältigend liebevoll, charmant und süß und wenn er seinen flüssigen Freund getroffen hat das genaue Gegenteil.
Wir reden manchmal sogar ziemlich offen darüber und er meint ich hab Recht. Und dann wieder .... In ein SHG will er nicht, hatte er wohl früher schon mal, fand er abartig. Ich hab ihm Paartherapie angeboten - ich soll den Termin machen (will ich aber nicht, er soll ihn machen).
Ich finde, er hat auch so viel von seiner Vergangenheit aufzuarbeiten, die immer wieder hochkommt, angefangen bei seiner Mutter. Er wollte schon selbst mal einen Termin machen beim Psychologen, hat nicht geklappt wegen Urlaubszeit und seiner Arbeit.
Letzte Woche, nachdem ich abends aus meinem eigenen Haus geflüchtet bin, hab ich am nächsten Tag gesagt (wieder mal), dass er was dagegen machen oder gehen soll - ziemlich klar und deutlich. Er zum Arzt - Arzt selbst kürzlich Entziehung gemacht - meint, wenn er wochenlang dort ohne auskommt, wär er kein Alki. Toller Arzt - nächster Arzt. Nee, er ist nur dorthin gegangen, was genau besprochen wurde, weiß ich nicht. Hat zwei Tage nicht getrunken und dann wieder langsam angefangen. Meint, ich würde es nicht merken. Behauptet, er hätte nicht.. Gestern wieder so eine nette Unterstellung gegen mich, aber er hätte ja nicht. Meine Antwort drauf, dann ist es ja noch schlimmer, wenn das Deine wirkliche Meinung über mich ist.
Ich weiß nicht, ob das seine Meinung ist, bisher hab ich es immer auf den Alk geschoben.
Hab ihn gebeten sich ne Wohnung zu suchen - schnell.
ICH BRAUCH EURE HILFE!!!
Am liebsten würd ich jetzt schon wieder hinkriechen. Ich weiß, dass es auch anders geht und dieses Anders will ich haben. Kann ich es irgendwann haben oder ist das eine Illusion? Ich kann und will ihn nicht immerzu kontrollieren, eigentlich sollte er das selbst machen, schafft er aber nicht, oder will es noch nicht.
Ich weiß, dass ich nicht nachgeben darf und ihn gehen lassen muss, sonst rafft er es nicht, wenn er es überhaupt irgendwann einsieht.
Es könnte alles sooo schön sein...- andere habens doch auch geschafft.

Ich hab jetzt schon so viel gelesen hier und irgendwie geht es so vielen hier so. Ich hatte vorher nie mit Alkoholproblemen zu tun, hatte vorher zwei "normale" Beziehungen - wie kann man da so reinrutschen?

[Gina68]

Oh Mann ist das schwer - jetzt habe ich gesehen, dass er mein Hintergrundbild von seinem Laptop entfernt hat - es geht richtig los jetzt.
Mein Magen dreht sich, mir kribbeln die Finger, ich möchte ihn berühren, ihn umarmen, ihm alles verzeihen, alles vergessen und ich weiß - es bringt uns beide nicht weiter - ich darf nicht!!!

[Grazia]

Hallo Gina
Es geht mir sehr nahe was Du schreibst. ich habe das schon hinter mir, aber an diese Gefühle kann ich mich noch zu gut erinnern.

"ich möchte ihn berühren, ihn umarmen, ihm alles verzeihen" - das wollte ich, auch, es war unsagbar schwer es durchzuziehen.
Ich musste aber Mut haben, die realität zu erkennen, erkennen das alles andere mein Wunschdenken ist. Es ist ok sich das zu wünschen, aber das Leben ist kein Wunschkonzert, es zu begreifen und loslassen ist schwer, aber nur so ist es möglich was neues anzufangen.
Nachhinein bin ich unendlich dankbar, dass ich die Chance hatte mein Leben neu zu beginnen, anfangen neues Leben zu leben. Es ist nichz einfach wenn man über 40 ist, aber es lohnt sich , so glücklich wie jetzt war ich noch nie im meinem Leben.
Ich möchte Dir viel Kraft wünschen auf Deinem Weg. Auch wenn es nicht einfach ist, denk daran, was Du Dir selbst wert bist, was Di vom Leben erwartest, von einer Beziehung, von einem Partner. Wie sieht jetzt in Deinem Leben? willst Du so leben, kannst Du so leben? ES LIEGT IN DEINER HAND.

Ich wünsch Dir alles Liebe
LG Grazia

[Gina68]

Hallo Grazia,

danke für Deine lieben Worte. Ich hatte auch in Deiner Geschichte schon gelesen und es scheint sich immer zu wiederholen.
Man will glauben und sollte nicht, man will verzeihen und sollte nicht, man verdrängt, was war und macht doch wieder weiter und ich versteh mich selbst nicht wirklich. Das bin doch eigentlich gar nicht ich. Ich mache viel für mich. Ich sag oft auch nein. Was hält mich denn, nur die Hoffnung, dass es irgendwann nur noch diese eine Seite von ihm gibt, die so gut zu mir passt. Aber welche Seite von ihm ist eigentlich seine wahre Seite? Ich weiß es nicht mehr und die Hoffnung stirbt zuletzt, dass doch die Schöne die Richtige ist und die andere irgendwann verschwindet. Sag mal ehrlich, geht das wirklich nicht? Eine Krankheit ist doch heilbar. Aber in dem Fall ist er halt selbst der Arzt und nicht ich - ich versteh schon.

[Grazia]

Hallo Gina

Ob es geht? natürlich, alles ist möglich.
Hacken dabei ist - wenn wir was ändern wollen, konnen wir nur uns selber ändern, den anderen nicht. So sehr wir uns das wünschen würden, wir haben keine Macht über andere.
Auch mein Mann war liebevoll und süss, aber diese Zeiten wurden immer kürzer, zuletzt hatte ich den Eindruck, das er psychisch krank wurde durch seinen jahrelangen Alkkonsum. Ich war zwar mit ihm, aber doch immer alleine.
Willst Du so leben wie jetzt? Wenn Deine Antwort NEIN heißt, muss DU was ändern. Ob ihr eine gemeinsame Zukunft habt, weiss ich nicht, auch das wäre möglich. Du musst den Anfang wagen, er will es nicht. Wenn Du nichts machst, ändert sich garnichts, es wird alles nur noch schlimmer.

LG Grazia

[Gina68]

Grazia,

das mit dem psychisch krank hab ich auch schon vermutet. Soviel Mist kann sich einer allein gar nicht ausdenken, hab ich immer gedacht.
Naja, da muss ich wohl durch, erst mal muss er raus hier, meinem Sohn bekommt dieses Hin und Her auch nicht wirklich. Mal sehen, entweder wird es irgendwann irgendwie oder es verläuft sich irgendwann írgendwie.
Diesmal bleib ich hart. Ist ja nicht das erste Mal und was uns nicht umbringt macht uns halt härter. Also Augen auf und durch!

Danke, es tut gut, sich mal mit jemand anderem darüber auszutauschen.

[sonne5]

Liebe Gina,

ja so läufts wohl in der co-Abhängigkeit, auch ich fühle mit dir, hab wohl das gleiche hinter mir. Beschimpfungen, Lügen, Streitsucht, Agressionen, Beschuldigungen usw.
Bin zwar seit knapp 3 Monaten getrennt, jedoch noch immer nicht wirklich aus der Sache raus. Die ersten 2 Monate gab es keinen Kontakt und mir gings sehr mies dabei, obwohl ich seine Alk-Abhängigkeit und meine Co-Abhängigkeit bereits begriffen hatte.
Jetzt bettelt er wiedermal um mich, auch schon zum 4 Mal, immer das gleiche Muster. Der Kontakt steht nun wieder und er ist fast davon besessen mich wieder zurück zu gewinnen. Es ist so schwer standhaft zu bleiben, weil ich ihn noch immer lieb hab.
Weiters hab auch ich ein Kind, vor dem ich mich oft schäme was ich da eigentlich mache.
Trotz Kontakt versuche ich mich jetzt eben abzugrenzen: ich plane die Tage nur mehr für mich und mein Kind, unternehme viel ohne auf ihn Rücksicht zu nehmen, geh nur ran wenn mir danach ist, oft erreicht er mich tagelang nicht...
Es tut richtig gut, nicht mehr auf ihn Rücksicht nehmen zu müssen bzw. sich um ihn nicht mehr zu sorgen. (Versuch das mal) Es ist sein leben, solang er nett und in Ordnung ist kann er Kontakt haben, ansonsten will ich nichts mit ihm zu tun haben. Derzeit geht das ganz gut und er bemüht sich auch...
Allerdings wozu soll das führen...nach loslassen klingt das nicht gerade.
Es ist schrecklich schwer, wenn noch soviel Gefühl dahinter steckt.
Darum schick ich dir viel Kraft um deinen Weg zu finden, schreib und lies weiter hier - hilft ungemein.
LG

[Gina68]

Liebe Sonne5,

es ist verrückt, wie vielen Menschen es genauso geht. Ich hab keine Ahnung mehr, was das für ein Gefühl ist, das mich noch an ihn bindet. Ich hatte dieses Gefühl in vorherigen Beziehungen nicht, dieses gebraucht werden. Die Anderen haben eigentlich ihre Dinge selbst erledigt. Er kann es nicht, auch wegen seiner Arbeit und ständigen Abwesenheit. Und dann die Umstände, wie es bei uns losgegangen ist. Alle Frauen haben ihn betrogen und nicht geliebt und letztendlich wieder verlassen und ich weiß, dass das nicht stimmt. Es ist bei ihm immer dasselbe Schema - erst machen es die Frauen alles gern, dannkommt der Alk, dann die Beschimpfungen und Unterstellungen, dann zieht man sich zurück, weil er sich kontrolliert fühlt und jetzt steh ich genau so da, wie die Anderen. Ich hab alles gemacht für ihn und er fühlt sich angegriffen. Verstehen kann man es nicht. Naja, ein Mann sollte sich wohl auch nicht so viele Entscheidungen in seinem Leben abnehmen lassen. Wahrscheinlich muss es dann so kommen.
Schämen tu ich mich auch, jedes Mal im letzten Jahr, wenn ich zu meiner Familie gesagt habe, dass es vorbei ist und ich doch wieder schwach wurde. Deshalb schreib ich jetzt lieber hier. Ihr versteht mich und Euch kann ich nicht so enttäuschen, wenn es dann doch wieder nicht klappt.
Wohin dieses Freunde-bleiben führen soll, weiß ich auch noch nicht. Was ist das bloß für ein bescheidenes Gefühl? Man denkt, eigentlich ist er der Mann für mich und eigentlich doch so gar nicht.
Ich sitze hier und höre Musik, das baut mich gut auf. Zwischendurch raffe ich mich immer mal auf und mache ein bisschen sauber.
Mal sehen, wie es weitergeht oder nicht. Im Moment bin ich irgendwie gar nicht wirklich dabei. Es wär, als würd ich nur zuschauen.

Komisch irgendwie.