[Wolfsfrau]

Hallo, ich bin mal wieder da,

mit einem kleinen Update:

Durch meine Therapie fühle ich jetzt sehr viel deutlicher die Grenzen
und auch die Fremdheit zwischen meinen Eltern und mir.

Ärger, dass meine Mutter sich entzieht, sowohl als ich klein war, da
war sie die in Not, weil die Beziehung sie nicht glücklich gemacht hat.
Als auch jetzt, da zieht sie quasi wieder Not/Kummer/Alkohol vor, statt
sich Hilfe für sich selbst zu holen.

Totale Angst und Misstrauen vor meinem Vater, der als inzwischen
trockener Alkoholiker (aber nicht nüchtern im Sinne der 12 Schritte)
wie auf einer Zeitbombe neben seiner trinkenden Partnerin bleibt,
weiß nicht was alles abspaltet - und auch nur noch als Hülle übrig ist.

Was soll ich da ?!?!

Ich bin innerlich präsent, möchte mich ausdrücken, Verbindung spü-
ren, aber die beiden geben sich selbst überhaupt nicht wirklich rein,
in den Kontakt. Keine noch so mini-kleine Stellungnahme des eigenen
Wollens oder Fühlens oder sonst was Greifbares. Alles bleibt hinterm
Zaun. Und davor stehe ich, sehe nur die leeren Gesichter. Und mir ist
jeder Ansporn oder jede Verheißung (vielleicht wendet sich alles) ver-
gangen, da - wieder - aus meiner eigenen inneren Energie ein Lächeln
reinzaubern zu wollen.

Ich bin so alle, und erstmals so ehrlich. Mir hängt das alles zum Hals
raus. Ich will da nicht mehr hin, weil ich da nicht gemeint bin. Egal,
wie alt ich inzwischen bin und wie gelassen ich vielleicht drüber stehen
sollte.

Gerade stecke ich (wahrscheinlich erstmals) in meinem eigenen, ehr-
lichen Gefühl und Wunsch nach Distanz, weil ich erstmals zulasse, was
mich selbst da eigentlich alles stört.

Diese Klarheit räumt in mir selbst gut auf, ich bin da relativ friedlich.
Aber was wieder mal klemmt, ist die Unmöglichkeit, eine Sprache zu
finden (nämlich über Gefühle), in der ich zu ihnen vordringe, um we-
nigstens sagen zu können, warum ich fern bleiben will, erstmal. Das
erscheint mir alles so grundlegend und ich selbst kompromisslos, mit
dieser Klarheit weiß ich gar nicht positiv umzugehen. Sie kommt mir
eher aggressiv (?) vor? Ich kenne sie nicht als erlaubte, gute Kraft.
Eben weil bei uns immer alle mitgespielt haben, damit keiner draußen
bleiben muss.

Es fühlt sich so an, als verletze ich erstmals diese ursprünglich gut-
gemeinte stille Vereinbarung. Immerhin waren sie mit derselben Hin-
gabe für mich da. Haben sich durch ihre Jobs gequält (was ich nun
gar nicht mache, ich meide genau diese Selbstaufgabe), damit ich
als einzige Tochter gut versorgt war, eine gute Ausbildung bekom-
men habe (Studium finanziert). Tja, und dann entwickele ich mich
einfach zu jemandem, der seine Gefühle sucht, und echte Begeg-
nung.

Das haben sie nie gelernt. Auch deshalb fühle ich mich so "gemein".
Aber ich kann ohne Echtheit nicht weiter - mit nur dem netten Gesicht.
Damit täte ich mir Gewalt an.

Jemand eine Idee, wie man dennoch das Nötigste kommunizieren
könnte?

Aktueller Anlass ist eine Nachricht meiner Mutter auf dem AB, sie
möchte gern wissen, wie es mir geht. Ohne weitere Untertöne, aber
ich mag/kann mich im Moment einfach nicht öffnen, fühle mich wie
stumm.

Einfach erstmal Danke, fürs Lesen, und ich freue mich über Eure
Gedanken/Erfahrungen dazu.

Herzlich,

die Wolfsfrau

[sunwalker]

Es geht gar nicht, dass ich deine Geschichte lese um nur wenigstens kurz zu antworten.
Bin selbst Einzelkind mit einem, damals trinkenden Vater und einer Co-Abhängigen Mutter.
Die räumliche Distanz hat mir damals nichts geholfen. Da waren ja immer noch diese Telefonate, die Hilfeschrei der Mutter und diese starkte innere Bindung zu ihre, zu diesem ganzen kaptten und verlogenem System, geprägt durch die Krankheit Alkohol. Und meine Rolle war geprägt, du kennst das ja.

Die Abgrenzung von den Eltern habe ich damals durch eine Therapie geschafft. Man ist voll mit einem schlechten Gewissen, mit Schuld, Angst man fühlt sich für die Eltern mehr verantwortlich und ahnt zunächst nicht mal ansatzweise, dass man selbst auch Bedürfnisse hat.
Ich wollte damals nicht mehr. Mein Kanal war auch voll. Es war mir Sch...egal. Ich wollte das nicht noch weitere 20 Jahre mitmachen.
Das war der Kopf. Das Gefühl war weiter eng verbunden und gegen dieses Gefühl habe ich mich gestellt und es durchgezogen. Es hat mich damals halb um den Verstand gebracht.
Ich habe Telefonate nicht mehr angenommen, den Kontakt für mehrere Monate komplett abgebrochen. Ich habe meinen Eltern dies auch mitgeteilt, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe. In klaren Worten, vielleicht sehr brutal. "Klärt eure Probleme", ich werde nichts mehr für euch tun und nun gehen.
Beide Eltern sind unter dramatischen Bedingungen mit dem Leben davongekommen. Mein Vater trinkt heute nicht mehr. Das ist nun viele Jahre vorbei.

HEUTE geht es um mich. Um das Verstehen, das Fühlen und das Handeln.
Mit den Gefühlen, das ist heute ganz stark mein Thema. Mein Verstand ist und so sehe ich das auch bei dir auch aller bestens gerüstet, wissend, verstehend....und doch hilft es allein nicht.

Wenn du Lust hast schau doch mal in meine Thread, da geht es um die Gefühle und den Kontakt zu uns selbst, den wir gerne mal verlieren...

Liebe Grüße
sunwalker

[Wolfsfrau]

Hallo Skye,

ich komme jetzt erst dazu, Deinen Eintrag vom März zu beantworten.
Vielleicht findest Du das hier noch ... ?

Dein für mich hilfreichster Satz war wohl der hier:

[Wolfsfrau]

Hallo Spedi,

auch Dein ausführlicher Beitrag zu meinen vielen Fragen hat mir so
viel Anregung und Zuspruch gegeben. Danke dafür!

[Wolfsfrau]

[Wolfsfrau]

p.s.

Sorry, liebe Lavendel,
ich habe im Eifer des Gefechts ganz die Anrede vergessen!

[Nasenbär]

Hallo an alle.

Mir geht es ähnlich. Allerdings weiß ich derzeit nicht wirklich einen Ausweg aus meiner Verantwortung.

Meine Mutter hat nach ca. 30 Jahren Trockenheit (nehme ich mal zumindest an) vor ca. einem halben Jahr wieder mit dem Trinken angefangen. Sie lebt alleine, seit mein Vater gestorben ist.

Er hat sich viel (eher zu viel) um sie gekümmert. Auch weil sie nach einem Schlaganfall nicht mehr alles alleine kann. Körperlich geht es noch, aber geistig ist sie nicht mehr so fit, dass sie sich um alles alleine kümmern könnte. Auch von Wesen her hat sie sich seit dem Schlaganfall verändert. Sie ist unbeherrschter und agressiver geworden. Ständig muss ich mir patzige Antworten von ihr anhören.

Allerdings ist sie (NOCH) nicht so schlecht dran, dass es für die Pflegestufe I reichen würde. Dafür muss man anscheinend schon sehr viel hilfloser sein. Hätten wir Pflegestufe I geschafft, wäre sie in ein Seniorenheim gegangen. Sie möchte da sogar selbst hin - weil sie alleine in ihrer Wohnung zu einsam ist. Da hilft auch der fast tägliche Besuch von Verwandten und mir nichts. Nachvollziehen kann ich das schon auch.

Aus dieser Einsamkeit raus, hat sie wohl dann auch die Trinkerei wieder angefangen. Natürlich gibt sie es nicht zu, aber da ich ihren Müll aussortiere und wegbringe (kann sie nicht mehr selbst), finde ich mindestens 1 x die Woche Kassenzettel vom Supermarkt auf denen "Markennamen entfernt", Wein etc. drauf sind.

Sie macht sich damit jetzt langsam selbst kaputt. Der nächste Schlaganfall lässt bestimmt nicht lange auf sich warten, wenn sie weitertrinkt. Ich merke jetzt schon, wie sie geistig immer weiter abbaut durch den Alkohol.

Das schlimme für mich daran - ich muss mich um sie kümmern, weil es sonst niemand mehr kann. Einerseits würde ich es gerne machen, wenn es von ihr anerkannt würde, aber sie mault meistens nur rum oder merkt gar nicht, was ich für sie tue. Andererseits würde ich sie am liebsten einfach alleine sitzen lassen.

Sie zu mir nach Hause zu nehmen geht gar nicht. Das würde ich nicht ertragen. Ich glaube, noch nicht mal, wenn sie trocken wäre. Dafür habe ich sie - so hart das klingt - einfach nicht genug lieb. Sie hat mir genug angetan, als ich noch ein Kind war und sie schonmal getrunken hat und ich hatte nie eine wirklich liebevolle Bindung zu ihr. Es ist fast nur reines Pflichtgefühl.

Aber was soll ich tun? Ich kann doch auch nicht jemanden ohne Hilfe da sitzen lassen, der sich selbst in vielen Dingen nicht mehr helfen kann. Seniorenheim wäre wie gesagt die beste Lösung - aber wer kann das schon bezahlen, wenn man kein Pflegegeld bekommt.

Eigentlich kann ich nicht viel mehr machen, als ihr weiter zu helfen und abzuwarten, bis der Alkohol sie so krank gemacht hat, dass sie gar nicht mehr kann und dann doch die Pflegestufe bekommt. Allerdings bleibt dann die Frage, ob ein Altersheim sie als Alkoholikerin überhaupt aufnimmt. Davor habe ich nämlich auch Angst. Dass niemand sie aufnimmt und mir irgendwann doch nichts anderes übrig bleibt, als sie zu mir zu holen.

So, jetzt habe ich euch genug vollgetextet Wurde mal wieder mehr, als gewollt. Ich finde einfach kein Ende.

[Wolfsfrau]

Hallo Nasenbär,

ich fand gerade Deine Geschichte hier und musste spontan denken:
Wie wäre es, wenn Du Dir damit einen Faden, so wie ein Tagebuch,
eröffnest, wo Du ganz viele Antworten sammeln kannst und die
dann für Dich in Ruhe auswerten. So habe ich diesen Faden hier
auch gestartet, und es tut einfach gut, diesen Raum für meinen
Prozess, meine Erkenntnisse, oder auch mal eine Zeitlang Schweigen
zu haben. Bis ich wieder an etwas dran bin und dann schreiben mag.

Nur so als Anregung, dann würde die Energie, die andere in unsere
"Beratung" stecken, sich nicht thematisch verwurschteln, und wir
müssten nicht jedesmal erneut bei unserer eigenen Geschichte an-
setzen, wenn bei einem von uns neuer Beratungsbedarf entsteht.

Was hältst Du von der Idee? Und kannst Du meinen Wunsch verstehen,
hier beim Dialog in meiner eigenen Sache bleiben zu wollen? Eben weil
mein Thema in sich schon viel Brisanz für mein Wohlbefinden hat und
ich einfach das Gefühl brauche, dass dieser Raum frei dafür bleibt. Damit
ich immer wieder hierher zurückkehren kann und da anknüpfen, wo ich
zuletzt im Schreiben war.

Ich würde Dir gern auf Deinen Beitrag antworten, aber an der Stelle bin
ich innerlich noch nicht mit Klarheit, sonst gäbe es diesen Faden nicht.

Aber ich drücke Dir fest die Daumen, dass Du von "Experten"-Seite
genau die Anregungen bekommst, die Du brauchst, um für Dich einen
gangbaren Weg aus der Situation, oder mit ihr, zu finden.

Liebe Grüße und ganz viel Mut weiterhin, sende ich Dir.

Wolfsfrau