[schwan55]

Ich bin 55Jahre alt und 32 Jahre mit meiner Frau verheiratet .Wir haben 2 kinder die beide schon aus dem haus sind. Eigentlich ist im Leben alles gut gelaufen. Kinder gesund, Haus gebaut, alles abbezahlt, großer Garten,Hund, Katze ,Papageien,ach und ein Koiteich-"ach geht es uns gut".
Vor 4Jahren fing meinefrau mit dem trinken an. Erst offen der Rotwein am Abend ,dannauch heimlich mit diversen Verstecken.
Vor 3Jahren der erste ambulante Entzug mit 3monatiger Nachsorge inGesprächsgruppen. Das waren angeblich alles Menschenunter ihrem Niveau und der Therapeut konnte sie nicht leiden. danach ging es nach einiger Zeit wieder weiter. 3weitere ambulante Entzüge folgten.Zwischendurch Stürze,Verbrennungen beim kochen ...Vor 11 Tagen dann ein stationärer Entzug. Sie sollte eigentlich 21 Tage bleiben,ließ sich aber auf eigenen wunsch gestern entlassen.(Entgiftung war vorbei)Heute hatte sie schon wieder 2 Flaschen Sekt heimlich gekauft.Wiederein schlag ins Gesicht für mich.Ich habe die ganze zeit zu ihr gestanden und fühle mich wie ein Abtreter. Keine Nähe,keine streicheleinheiten,es ist manchmal zum heulen.
Habe schon Schlafprobleme,globusgefühl imHals, mir geht es auch schlecht.Ich könnte schreien.
Ich liebe meine Frau. Die Kinder und ich versuchen alles, Diskussionen...
Ich habe schon ein paar mal mit Auszug gedroht.was sie nicht glaubt.
Soll ich als einziger Verdiener(sie ist seit 3Jahren ohne arbeit) das Haus verlassen ? Es bestehen Gefahren- Raucherin -Brand...
Anderseits kann ich nicht mehr und habe die Lügen satt.
Schlimm ist nur das Schuldgefühl ,was ich nicht loswerde.

[Diandra]

Hallo schwan,

erst einmal ein herzliches Willkommen hier in unserem Forum

Solange Deine Frau nicht aus eigenem Antrieb trocken werden will, wirst Du diese Situationen immer wieder erleben. Kurze Entzüge bringen sie nicht auf den Weg zur Abstinenz. Dazu gehört auf jeden Fall der regelmässige Besuch einer Selbsthilfegruppe - und das über Monate und Jahre oder gar ein Leben lang !!
Aber sie muss von sich aus einsehen, dass sie Hilfe braucht und dies dann auch selber in Angriff nehmen.

Ja, das kenne ich - Drohungen werden nicht ernstgenommen, weil man im Endeffekt keine Drohung konsequent umsetzt. Sie kennen uns doch und wissen, dass auf uns Verlass ist

Wie alt sind denn Deine Kinder ? Warst Du schon einmal bei einer Suchtberatungsstelle und hast Dich beraten lassen ? Wenn man selber durch die Situation unter gesundheitlichen Störungen leidet, dann wird es Zeit konsequent zu werden. Als Co-Abhängiger ist man in der selben Situation wie ein Alkoholiker. Du musst an Dich und die Kinder denken und dementsprechend konsequent handeln. Das bedeutet auch, dass man sich Abgrenzen sollte.

Setz ihr z. B. ein Ultimatum. Sollte sie bis dahin nichts gegen ihre Alkoholsucht unternommen haben, dann solltest Du ganz konsequent handeln. Schuldgefühle helfen hier nicht weiter, im Gegenteil, das Ausharren hilft ihr nur, weiterhin in Ruhe zu trinken und irgendwann dementsprechend schwere gesundheitliche Störungen dafür in Kauf zu nehmen. Auch wenn man es kaum glauben kann, aber sie ist erwachsen und wenn sie sich kaputt saufen will, dann kann man nichts dagegen machen.

Man kann nur schauen, dass es einem selber wieder gut geht. Und das die eigene Konsequenz dazu beiträgt, dass der trinkende Part "aufwacht" und sich selber hilft.

Schau Dich hier in Ruhe um, hier gibt es viele Threads, die einem aufzeigen können, welcher Weg für einen schlussendlich der Beste ist.

Grüßle
Diandra

[Paddy]

Schuldgefühle für was?
Mit der Zit und dem Lesen hier bin ich immer härter geworden und das ist auch gut so. Mich schuldig fühlen für die Fehler anderer kommt mir absolut nicht in den Sinn. Und ich hoffe, dass du das auch ganz schnell wieder ablegst.
Mein großes Problem war erstens Mitleid. Was im grunde genauso wenig bringt wie schuldgefühl. Mitelid, dass er sein leben einfach nciht mehr in den griff bekam und ich dann um zu retten was noch zu retten ist ihm immer mehr abnahm.
das ist doch der große fehler von uns coabhängigen. Da arbeite ich noch bis heute dran, wie weit hilfe gehen kann. aber wenn ich mal nicht geholfen habe, weil ich hier im forum anregungen bekam, dass es nicht gut ist wurde ich gleich beschimpft udn mir wurden schuldgefühle versucht einzuflössen. Ich fühlte mich dann nie schuldig aber doch sehr gekränkt und eben ungerecht behandelt. Er durfte eben nicht alles von mir erwarten. er durfte vor allem seine verantwortung nicht an mich abgeben. Nun sind wir getrennt, doch ich arbeite immer noch an meinem helfersyndrom. Bin mir immer noch unsicher wie weit man gehen sollte.
ein weiterer punkt war, dass ich mich nciht mehr geliebt fühlte un dauch zweifel an meiner eigenen liebe bekam. Dazu gibts ja einen eigenen sehr langen thread. ich bin sehr froh dass sich so viele heir daran beteiligt haben und mir und sich selbst dabei die augen geöffnet wurden. Ich lese ihn gerne immer wieder nochmal durch. vieleicht hilft es dir auch. alles gute

[Spedi]

Servus schwan55,

ich schreibe Dir hier mal als Alkoholiker. Einen Partner wie Dich zu haben, ist in Säuferzeiten einfach klasse: Du maulst zwar, aber ich kann weitersaufen. Von Zeit zu Zeit mache ich mal eine kleine Entgiftung, damit wieder "Ruhe im Karton" ist, aber danach kann ich wieder weitersaufen. Echte Konsequenzen brauche ich nicht zu befürchten, Du hast mich ncoh nie im Regen stehen gelassen. Also, hoch die Tassen...

So oder ähnlich empfindet auch Deine Frau. Ihr "Partner" ist momentan der Alkohol - und nicht Du. Das ist zwar hart, aber so ist es. Was kannst Du machen? Nichts. Ist auch sehr hart, aber genau so ist es.

Was bleibt Dir zu tun? Nun, vielleicht magst Du ja wirklich mal in eine Suchtberatungsstelle gehen, um Dich (und nur Dich!) beraten zu lassen. Vielleicht magst Du mal für eine Zeit eine Angehörigen-Selbsthilfegruppe vor Ort besuchen, um Dich mit Informationen zu versorgen, wie andere Angehörige mit "ihrem" Alkoholiker so umgegangen sind, und welche Erfahrungen sie dabei gesammelt haben.

Je mehr Du über unsere Krankheit weisst, um so leichter kannst Du ihr "Muster" durchschauen und anfangen, konsequent zu handeln - wenn nötig, bis zur Trennung, bis zum Rauswurf, bis zur Gosse. Manche von uns Alkoholikern haben einen sehr frühen Tiefppunkt, an dem wir umkehren, manche einen sehr späten, und manche haben ihn nie - all das ist möglich, und noch viel mehr.

Du wirst lernen, Dich auf Deine Bedürfnisse zu konzentrieren, denn dem Alkoholiker kannst Du nicht helfen, nur Hilfe durch nicht helfen, die bewirkt etwas - manchmal.

Ich wünsche Dir die Kraft, Dich um Dich zu kümmern.

LG
Spedi

[Franzka]

Hallo, schwan.
In deinen Worten erkenne ich mich selbst wieder.
Man braucht so einige Zeit, dass zu kapieren, aber du kannst ihr nicht helfen, nur dir selbst. Schuldgefühle solltest eigentlich nicht du haben.
Ich habe viele Jahre versucht, meinem Mann zu helfen.
Erst als ich das nicht mehr wollte und so weit war, ihn tatsächlich rauszuwerfen, hat er begonnen, selbst etwas zu tun. Er trinkt jetzt seit fast 2 Jahren nicht mehr.
Was nicht heißt, dass es jetzt keine Probleme mehr gibt.
@ Spedi
Offene Worte. Schade, dass mir das keiner vor 25 Jahren gesagt hat. Vielleicht hätte ich dann schneller kapiert.
Franzka

[Blüte51]

Hallo schwan55,
tu etwas für dich und nur für dich. Deine Frau muß selber den Willen aufbringen, um von diesem Teufelszeug wegzukommen. Bin gespannt, ob mein Mann seinen neuen Termin (Heute!!!!!),keinen Alkohol mehr, schafft. Aber ich glaube so richtig will er es noch garnicht. 3, 4 Bier und ein kleines Schnäpßchen, das ist doch garnicht so viel, so sieht er es jedenfalls.Genieße die Sonne, sie soll uns ja nächste Woche so richtig verwöhnen.

LG Blüte51

[Skye]

Hallo Schwan55,

die Geschichte Deiner Frau liest sich wie die Geschichte meiner Mutter. Chancen ohne Ende und keine davon ergriffen. Was Du von Dir erzählst ähnelt sehr dem Verhalten meines Vaters. Nun, die Geschichte ist nicht gut ausgegangen, der Alkohol hat meine Mutter umgebracht und mein Vater kommt bis heute nicht wirklich damit klar, wie sein Leben gelaufen ist die letzten, sagen wir mal, rund 10 Jahre ihres Lebens.

Meine Mutter ist seit mehr als 3 Jahren tot und er lebt immer noch in der Vergangenheit. Von Verzweiflung über Ignoranz bis zur Wut wie „sie ihm das antun“ konnte kann ich alles an ihm beobachten. Ohne Hilfe hat weder der Alkoholiker noch der Angehörige eine Chance. Bei beiden gilt, man muss sie auch annehmen. Ebenso gilt keiner kann dem anderen helfen, beide sind dabei weitestgehend auf sich gestellt.

Ich habe es irgendwann geschafft, den Absprung zu schaffen und etwas für mich zu tun. Das hat zwar am saufen meiner Mutter nichts geändert, aber mir ging es besser. Ihr Selbstmord auf Raten hat mir nach wie vor weh getan, ich hatte weiter Angst um sie, aber ich bin daran nicht mehr verzweifelt.

Mein Vater hat jede Hilfe für sich als wortwörtlich Quatsch abgetan und weiter versucht meine Mutter trocken zu legen. Damit hat er ihr das weitersaufen leicht gemacht und sich selbst dabei aufgerieben. Meine Eltern hatten auch schöne Zeiten, die hat er, wie mir scheint, vollkommen vergessen. Heute ist da fast nur noch Verbitterung und Wut.

Irgendwo ist auch immer noch der Glauben wenn wir nur genug unternommen hätten, dann hätte sie es geschafft. Ein sonst so rational denkender Mensch, der mich auch liebt, hat mir Vorwürfe gemacht, weil ich mich ausgeklinkt habe aus dem Helferkarussell. Ich habe mir den Schuh nicht angezogen, ich schreibe das nur um deutlich zu machen wohin es führen kann, wenn man sich keine Hilfe sucht.

Es gibt Hilfe für Dich wie hier schon geschrieben. Deine Situation ist nicht so ausweglos, wie sie Dir im Moment scheint. Es gibt für alles einen Weg und eine Lösung. Auch wenn Du das im Moment nicht glauben magst, es gibt sie.

Mit ihrem bisherigen Werdegang weiß Deine Frau wo sie Hilfe bekommt, wenn sie will. Sie trinkt, also will sie (zur Zeit) nicht. Hol Dir Hilfe für Dich, Dir kannst Du helfen. Ein Weg kann der Austausch hier, eine reale SHG oder die Suchtberatung sein und vielleicht schaust Du auch mal bei Deinem Hausarzt vorbei. Die Situation geht ja auch an Deiner Gesundheit nicht unbedingt spurlos vorbei.

Gruß
Skye

[schwan55]

Erst einmal Allen vielen Dank für die offenen Worte.
(besonders an Spedi ) Ich werde in der nächsten Woche einen Suchtberater aufsuchen ,der auch ein offenes Ohr für Angehörige hat. Ich merke immer mehr das ich Angst davor habe was kommen wird. Es ist auch so verdammt schwer einfach keine Hilfe mehr zu geben.
Ich werde mich erst einmal im Forum genau belesen und bin irgendwie froh nicht allein zu sein.Meinen beiden erwachsenen Söhnen ( 32+27 ) habe ich das Forum auch gleich empfohlen.
Also nochmal vielen Dank !