[Sonnenschein]

Mein Mann hat sich letztes Jahr nach 19 Jahren von mir getrennt. Nachdem ich ihn vor die Alternative gestellt habe, entweder der Alkohol oder ich, entschied er sich zunächst erst einmal für mich und ging zur Entgiftung in eine Klinik.

Während dieser Zeit verliebte er sich in eine Mit-Patientin und war fest entschlossen, mit ihr eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Als sie in Langzeittherapie war, hat sie per SMS die Beziehung beendet. Noch am gleichen Tag meldete sich mein Mann bei diversen Partnerschaftsbörsen an.

Mein Mann machte nach der Entgiftung keine Therapie, schaffe er auch alleine, außerdem darf er kontrolliert trinken, da es bei ihm, laut Ärzte, noch nicht so schlimm war! Und alkoholfreies Bier sei sowieso kein Problem!

Als ich meine Sachen aus unserer Wohnung geholt habe, glich diese einem Schlachtfeld, überall lagen Essensreste und Süßigkeitenpapier, Zeitungen, Klamotten usw. herum. Zusätzlich entdeckte ich auch wieder leere sowie volle Bierflaschen…

Zu dieser Zeit baute er auch wieder Kontakte zu „alten“ Freunden auf, die nicht wissen, dass er ein Alkoholproblem hat. Mit diesen zieht er jetzt durch die Gegend… Er passt sich jeweils den Leuten an, entweder er ist der trockene Alkoholiker oder der saufende Kumpel…

Er hat mich während dieser ganzen Zeit behandelt wie ein Stück Dreck, konnte mir bei Gesprächen nicht in die Augen schauen oder blockte komplett die Gespräche ab. Belog und betrog mich, machte mich für alles verantwortlich, stellte unser Ehe infrage, war eben alles sch…..e, fand er!

Wieso kann ich trotzdem nicht auf ihn wütend sein? Wieso analysiere ich sein Verhalten und entschuldige es auch immer. Er hat nun mal eine Wesensveränderung durch den Alkohol, er ist halt krank, wieso sieht den keiner wie er abrutscht, man muss ihm doch helfen, usw.

Wieso kann ich dieses Co-Verhalten trotz Therapie nicht ablegen? Auch seine Eltern sehen die Gefahr nicht, ich steh‘ da am Rand und mir sind die Hände gebunden… Und mir geht es soooo schlecht dabei, ich habe Fieberschübe, extreme Stimmungsschwankungen usw.

Da er auch den ganzen Tag am Computer - edit - ist, kann ich ihn natürlich auch wunderbar kontrollieren… Theoretisch weiss ich was zu machen ist, aber ich kann es einfach nicht umsetzen!!!

Ein verzweifelter Sonnenschein

[Aurora]

Hallo Sonnenschein,

willkommen hier im Forum! Schön, dass du da bist. Ich bin Aurora, ich habe mich im Juli 2007 von meinem Mann, jetzt Exmann, getrennt, nach 25 Jahren Ehe. Seitdem bin ich auf meinem Weg, habe sehr viel gemacht, damit meine Co-Abhängigkeit mein Leben nicht mehr beeinflusst.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du nun von deinem Mann getrennt, ihr lebt nicht mehr zusammen in einer Wohnung? Das ist schon mal ein großer Schritt!

Nun kannst du doch deine Gedanken, deinen Fokus, auf dich selbst legen. Deine Gedanken kreisen noch dauernd nur um ihn, so lese ich das aus deinem Bericht. Das ist schlecht, es ist wichtig das du dir nun klar wirst, was du für dich selbst möchtest. Denn in deinem Leben bist du der wichtigste Mensch!

Was hast du geplant für dich die nächsten Tage? Was gibt es schönes, womit du deine Zeit füllen kannst? Bestimmt ist doch da was.

Und dann ist es natürlich wichtig, dass du ihn nicht mehr via Internet kontrollierst. Du muss da garnicht lesen, wo er schreibt. Was bringt dir das denn? Da drehen sich deine Gedanken doch wieder nur um ihn. Nöööö, das brauchst du doch garnicht mehr. Jetzt geht's hier um dich!

Les dich mal in Ruhe ein hier.

Viele Grüße
Aurora

[Sonnenschein]

Hallo Aurora,

vielen Dank für deine aufmunternden Worte, dass bedeutet mir sehr viel!

Ich habe seit Anfang des Jahres eine neue Wohnung bezogen und habe daher noch einiges zu tun!

Ich kann mich auch so nicht beklagen, ich habe vollste Unterstützung von Familie und Freunden und schmiede Zukunftspläne. Aber da ist immer dieser fade Beigeschmack...

Wir haben sooo schöne Jahre miteinander verbracht, und irgendwie versuche ich immer noch den "alten" zu suchen und zu finden...

Ich weiss das er nie mehr wiederkommt, dass ist für mich total schwer zu verarbeiten... Vielleicht kontrollier ich daher via Internet, auf der Suche nach irgendetwas was an den "alten" erinnert?!

Meine Therapeutin meint auch, ich wäre zu ungeduldig, ich muss mir auch die Zeit geben um zu verarbeiten, da es ja erst 4 Monate her ist...

Wie lange hat es den bei dir gedauert und was hast du gemacht, dass du jetzt deinen Weg gefunden hast?

LG Sonnenschein

[Aurora]

Hallo Sonnenschein,

erstmal hat es bei mir viele Jahre gedauert, bis ich mich überhaupt trennen konnte. Da war ich dann so sehr am Boden, und mein Ex so sehr in seiner Sucht verstrickt, dass alles eskalierte. Ich wusste, wenn ich nicht gehe, passiert was... Ich stellte ihm ein Ultimatum, ich glaube es waren 6 Wochen, in denen er überdenken sollte, der Alk oder ich.

Er soff dann noch exzessiver und ich suchte mir meine Wohnung. Ein paar Tage, nachdem ich den Mietvertrag unterschrieben hatte und er sah, diesmal mache ich ernst, ein paar Tage vor Ablauf des Ultimatums, hörte er zu trinken auf, bekam furchtbaren Entzug und war bereit, zur Entgiftung in's Krankenhaus zu gehen. Seitdem ist er trocken...

Und das war dann für mich eine sehr schwere Sache, ich war ausgezogen, getrennt, er war auf einmal nüchtern, so, wie ich es mir all die Jahre gewünscht hatte. Dadurch fiel mir alles noch schwerer, zumal wir nur "um die Ecke" wohnen. Dadurch waren wir ständig zusammen, haben Dinge zusammen unternommen. Er tat so, als wäre es eine Kapriole, dass ich mich getrennt hatte. Ich war nicht in der Lage, Grenzen zu ziehen und "nein" zu sagen. Und ich hatte Angst, er würde dann wieder anfangen zu trinken. Ich hatte Schuldgefühle, fühlte mich verantwortlich, all sowas. Das ging noch so ca. 1 Jahr, nachdem ich ausgezogen war. In diesem Jahr wurde mir immer mehr klar, was ich wollte, nämlich alleine bleiben, ohne ihn sein. Zu viel war kaputt gegangen, ich hatte keine Liebe mehr. Das konnte ich in dem Jahr immer besser sehen und dann nach und nach Grenzen setzen und schlussendlich den Schlussstrich ziehen. Kontakt nur auf ein Minimum, wir haben ja 2 erwachsene Kinder und inzwischen eine Enkelin .

Ich habe kurz vor der Trennung das Forum hier gefunden und bin dann schnell in den geschlossenen Bereich gewechselt. Dort hatte und habe ich meinen Austausch, es ist meine SHG, und es hat mir enorm viel gebracht! Und ein halbes Jahr nach der Trennung habe ich mir eine Therapeutin gesucht und dann auch eine Therapie gemacht. Das hat mir auch sehr geholfen, denn meine Schritte hatte ich gemacht, im Kopf war es mir klar, aber ich hatte noch immer Schuldgefühle, musste das alte Leben langsam loslassen. Das hat gedauert, manchmal überkommt mich noch solch Anflug, obwohl wir inzwischen seit Mai 2010 geschieden sind, im Juli werden es 4 Jahre sein, dass ich ausgezogen bin.

Es dauert eben alles seine Zeit, so viele gemeinsame Jahre sind nicht von einem auf den anderen Tag gelöscht. Und es gab ja durchaus auch schöne Zeiten, oder? Und du hast geheiratet aus Liebe, wie ich, nehme ich mal an. Das alles muss nun erstmal langsam losgelassen und aufgearbeitet werden. Auch die bösen Dinge.

Aber deinen "alten" Mann wirst du nicht mehr wiederfinden. Die Sucht hat ihn verändert und das Leben. Und du bist ja auch nicht mehr die "alte". Deine Therapeutin hat Recht mit dem, was sie sagt! Immer schööööön langsam, dann wird das was. Es ist doch auch gut, dass du Unterstützung durch Familie und Freunde hast. Da hast du was sehr Wertvolles.

Ich hoffe, meine "Roman" erschlägt dich nicht . Ich bin gespannt, wie es bei dir weiter geht, wie du deinen Weg einschlägst, den du ja jetzt begonnen hast.

Liebe Grüße
Aurora

[desperateS]

Hallo Sonnenschein!

Mir hat es ungemein geholfen, den Kontakt zu meinem Ex auf ein Minimum zu reduzieren.
Das fiel mir erst schwer, aber dann, als ich einige Zeit lang konsequent geblieben bin (und das habe ich geschafft, indem ich mich abgelenkt habe. in schlimmen Fällen musste ich mir auch mal all die negativen Aspekte der Beziehung ins Gedächtnis rufen, das hat mich dann wohl abgeschreckt...), fiel mir immer öfter auf, dass mich der Kontakt zu ihm nur runterzieht. Ab da fiel es mir nicht mehr so schwer, keinen Kontakt zu haben.
Und je mehr Abstand ich hatte, umso mehr merkte ich auch, dass ich überhaupt keine Liebe mehr für ihn empfunden hatte. Auch nicht, als wir noch zusammen waren.
Das war irgendwas anderes. Schuldgefühle vielleicht.

Wichtig ist wirklich, dass Du konsequent bleibst und den Kontakt minimierst oder am besten ganz abbrichst.
Stell Dir vor, Du wärst Alkoholiker und Dein XY ist Dein Suchtmittel.
Denn im Grunde verhält es sich meiner Meinung nach mit der Co-Abhängigkeit genauso wie mit der Alkoholabhängigkeit.
Wir sind nur nicht süchtig nach der Flasche, sondern nach dem Partner bzw. dem Drang, ihn zu retten und kontrollieren.

[Sonnenschein]

Hallo,

ich bin echt verblüfft, das sich die Geschichten, die ich hier lese, immer so ähneln...

Auch ich schwanke immer, an einem Tag bin ich froh mein Leben neu gestalten zu können und richtig gut drauf und am nächsten Tag plagen mich wieder Schuldgefühle, bzw. der Drang, ihn zu retten und zu kontrolliieren

Komisch ist auch, dass ich letzten Sommer mir nichts sehnlicher gewünscht hätte, als mich von meinem Mann zu trennen. Ich habe ihn wirklich gehasst. Jeder Gang zum Kühlschrank und das öffnen von der Bierflasche, die Depressionen und daher auch die schnell wechselnden Stimmungsschwankungen usw. am liebsten wäre ich schreiend rausgerannt.

Auch wo er mir gesagt hat, dass er sich "verliebt" hat, da war mein erster Gedanke "Endlich bin ich frei..." Denn sooo konnte es bei uns ja nicht mehr weitergehen und nun bin ich frei ohne Schuldgefühle haben zu müssen.

Deshalb wundere ich mich ja selbst, dass ich jetzt so Probleme habe. Aber ihr gebt mir die Kraft und die Hoffnung, dass ich irgendwann mal in der Lage bin, mein Leben zu leben und zu genießen OHNE Schuldgefühle... Ich hoffe, dass die Zeit alle Wunden heilt!

Vielen Dank für eure Tipps und Unterstützung!

LG Sonnenschein



Das zerrt sehr an meinen Nerven! Eben weil wir auch sehr schöne Zeiten miteinander verbracht haben, fällt es mir schwer ihn so abstürzen zu sehen... Aber trotzdem bin ich