[Trinity]

Hallo zusammen,

wie soll ich anfangen, um nicht gleich ein Buch zu schreiben? Beim Lesen hier im Forum wurde mir klar, dass ich mit meinen Ängsten, Schuldgefühlen und meinem Selbstschutz nicht alleine bin, und das tut gut...

Kurz zur Geschichte: Meine Vater hat sich vor 24. Jahren umgebracht, Depressionen, ich denke heute wegen seiner Alkoholkrankheit.

Meine Mutter hat ebenfalls schon immer getrunken, aber nach dem Selbstmord wurde es schlimmer. Das ist heute noch so. Nach dem Tod meines Vaters war ich jedoch alleiniger Prellbock ihrer Stimmungsattaken.

Ich kenne von ihr alles rund um nächtliche Anrufe, Beleidigungen, als Kind aus der Wohnung geschmissen werden (im Winter im Schlafanzug!!), geheule, Selbstmitleid, Unzuverlässigkeit, Versprechungen die nicht eingehalten werden. Herausgerede (hab ich nie gesagt) etc. etc. Ich könnte Tage damit zubringen meine Geschichte zu erzählen....Auf den Punkt, ich habe mich seit meinem 10. Lebensjahr praktisch selbst erzogen.

Fakt ist, dass ich am 24. 12.2010 meinen Kontakt abgebrochen habe. Und naja, wie so vielen hier geht es mir schlecht damit.

Doch wie kam es dazu? Ich habe sie für den 25. 12 zu mir eingeladen (bei mir gibts keine Depots). Da sie am 24. noch arbeiten musste, dachte ich mir, ich ruf mal an und wünsch ihr einen schönen Heiligenabend und Feierabend. Hatte ihre Kollegin am Apparat, sie war nicht arbeiten...Ich hatte es irgdenwie geahnt...Irgendwann erreichte ich sie (ich mal wieder in Sorge..), sie heulend und die bekannte Betrunkenen-Nummer "alle hacken auf mir rum, ich arme, ich opfer" . Das war der besagte Tropfen auf den heißen Stein. Ich will das nicht mehr hören, ich will keine Erwartungen mehr haben die eh enttäuscht werden und ich will loslassen!! Ich weiß, dass ich ihr nicht helfen kann, denn sie sieht ihre Sucht nicht. Ich habe so viel geredet, Verständnis gezeigt, ihr versucht zu helfen. Ich bin es einfach leid. Ich habe mittlerweile meine eigene Geschichte und es kann nicht sein, dass der Großteil davon auf sie zurück fällt. Ich will meine eigenen Seiten schreiben, wenn ihr versteht was ich meine...

Ich liebe sie, sie ist meine Mutter. Sie ist krank, sie tut mir leid. Ich weiß das sie nicht auf mich zukommen wird. Ich habe Angst vor ihrem Tod. Ich habe einen Brief geschrieben in der Hoffnung, dass sie zur Besinnung kommt. Es ging darin um mich und wie ich mich von ihr im Stich gelassen fühle/fühlte und wenn sie soweit ist zu einer Beratungsstelle zu gehen, ich mit ihr gehe. Aber bis dahin wird es der einzige gemeinsame Weg sein.

Ich denke an all die schlimmen Dinge, wie sie mich behandelt hat, mich vernachlässigte und doch bin ich traurig, weil ich weiß dass ich nun auch sie verlieren werden!
Es ist eine hass Liebe...
Trinity

[so_anders]

Hallo Trinity,

ich weiß kaum was ich schreiben soll...
es tut mir so leid
und gerade zur Weihnachtszeit DEM (!) Familienfest!

...aber um es an meinem Beispiel zu zeigen,
ich hatte meine Mutter vor über 10 Jahren mit dem Satz verlassen: "Melde Dich wenn Du trocken bist!"

Ich habe dieses Weihnachten in Folge der letzten Jahre
auch wieder ohne Kontakt seit damals zur Mutter verbracht
und leider verstehe ich es bis heute nicht wieso man
den Alkohohl den eigenen Kindern vorzieht?

Du hast vermutlich noch viel schlimmeres, unzumutbares erlebt als ich,
aber ich will Dir damit sagen, dass es NICHT an Dir liegt
(was ich auch noch zu glauben versuchen!!!)!

Deine Mutter ist krank...
Das ist etwas was feststeht!

Aber nun zu Dir: DU bist stark,
denn Du stehst & lebst noch!
Mutig & tapfer kämpfst Du für Dich:

Respekt Trinity!

Liebe Grüße
so_anders

[Trinity]

In meinem Kopf dreht sich alles....Ich weiß, dass es an der Zeit ist mich selbst zu schützen, mich nicht mehr enttäuschen und belügen zu lassen. Vielleicht ist es auch eine Chance für sie. Vielleicht...

Im Moment fühlt sich die Entscheidung wie eine Selbstbestrafung an. Ich fühle mich schlecht. Würde ich all die Enttäuschungen hinnehmen und nur die nüchternen Tage mit ihr verbringen, den Rest verdrängen, hätte ich sie zumindest noch.

Dann denke ich an all ihre Lügen, ihre Unzuverlässligkeit, meinen Schmerz, meine Enttäuschung, ist es genug und fühlt sich gut an. Ich will auch an ihrer Lebenslüge nicht mehr beteiligt sein. Wie lange noch würde es brauchen, bis ich durch all die Verletzungen selbst zerbreche? Ich und meine Freunde merken, dass es mir besser geht wenn ich den Kontakt einschrenke. Habe sie dieses Jahr nur zwei mal gesehen...Sie vermisst mich dann ganz doll, ruft an und erzählt überschwenglich von irgendwelchen Dingen, die sie mit mir machen will oder mir geben will... Ratet mal! Ihr Kreislauf wird zu meinem, ich glaube es, falle darauf rein, bin enttäuscht, bin opfer-wie sie.

Ich hoffe, ich kann das, sie los lassen...

[so_anders]

Selbstschutz, oh ja...Ich kenne dieses Wort, aber was bedeutet es???
So oder so ähnlich fühlt es sich an...

Ich wurde von meinem Umfeld darauf aufmerksam gemacht,
dass was in meiner Beziehung zu meiner Mutter
oder "unser" damaliges Leben sonderbar & schädlich ist für mich...
Von alleine wäre ich nicht drauf gekommen

[heidi13]

Ach Trinity ..

Ist es nicht schrecklich genug, dass uns nicht nur unsere Kindheit und Jugend genommen wurde? Nein - wir müssen uns auch noch mit dem Gefühl herumschlagen, Vater / Mutter im Stich zu lassen, wenn wir einfach nur in Frieden unser eigenes Leben leben wollen.

Ich rede seit einigen Wochen nicht mehr mit meinem Erzeuger (ich kenne ihn NUR als Alkoholiker), weil ich ihm einfach nicht verzeihen kann, wie er mit meiner Mama umspringt. Wie er sie nach der Diagnose "Krebs" behandelt hat und immer nur um sein eigenes Ego kreist.

Weihnachten war ich zwar "daheim", habe aber ausser "Lass mich in Ruhe" kein Wort zu ihm gesagt. Stundenweise war ich alleine in einem anderen Zimmer und hab geheult, weil ich seine Anwesenheit nicht mehr ertrage und er schon wieder total besoffen war.

Das schlimme ist, dass das auch einen Keil zwischen meinen jüngeren Bruder und mich treibt. Der würd gern weiter "heile Welt" spielen. Ich kann das nicht mehr. Es quält mich. Alles quält mich und ich bin froh, wieder daheim bei meinem Kätzchen zu sein.

Du bist nicht allein. Ich schicke Dir ganz viel Kraft für Dein eigenes Leben und das Loslassen-Können.

Drück Dich lieb
Heidi

[Erwachsen]

Hallo Trinity!
Ich las deine Geschichte und war betroffen. deshalb schrieb ich am 28.12. das Folgende an Dich:

Gestern starb meine Mutter an Leberzirrhose, sie war 80 Jahre alt.

Ich las die Geschichte von TRINITY und es war so, als schaute ich in einen Spiegel. Die Leidensgeschichte ihrer Mutter und ihre eigene, klingt wie meine Geschichte.

Mein Bruder starb vor 10 Jahren, seitdem wollte meine Mutter sterben. Sie schimpfte auf alles, ihre Ehe gefiel ihr nicht mehr, man konnte ihr nichts recht machen. Selbst Blumensträuße, die ich ihr schickte, kritisierte sie.....Da ich nicht in ihrer Stadt wohnte, erfuhr ich erst vor 6 Jahren von ihrer Abhängigkeit. Sie mußte mehrfach intensiv in der Klinik behandelt werden.

Sie lehnte stets jegliche Hilfe ab, sie rief mich die ganzen Jahre fast täglich an, um sich über ihr "schlechtes" Leben auszulassen. Nur wenn man ihr nicht widersprach, war sie nett. Kritik war nicht erlaubt. Dann schimpfte sie und legte einfach auf, wieder und wieder.

Sie hörte auch nicht auf ihre Ärzte, trank weiter. Ich wäre fast an ihrem Verhalten mir gegenüber zerbrochen, bis ich ihr vor wenigen Wochen einen Brief ins Altenheim schickte, in welches sie freiwillig ging. Ihr gesundheitlicher Zustand ließ nichts anderes zu. Alle Symptome der Leberzirrhose waren inzwischen eingetreten und das Endstadium war erreicht.

Ich weiß nicht, ob sie den Brief gelesen hat, aber für mich war es wie eine Befreiung - und doch......ich habe sie seit ihrem 80.Geburtstag im Sommer nicht mehr gesehen. Sie rief nur an, um mich zu beschimpfen, so als wäre ich für ihren Zustand verantwortlich, ich fragte, wie es ihr geht, doch sie und legte auf. Ich bin mir meiner Sache sicher und doch bleibt ein schlechtes Gefühl, weil ich denke, dass ich sie nochmals hätte besuchen sollen.

Meine Schwester gehört seit Jahren einer Sekte an, die alles ablehnt, was einer Katholikin wie meiner Mutter wichtig ist. Und doch setzte sie diese als Bevollmächtigte ein und erteilte damit ganz besonders meinem Vater eine "Ohrfeige". Sie strich ihn und mich einfach aus ihrem Leben.

Ich sagte ihr immer wieder, dass sie qualvoll sterben wird - doch das interssierte sie nicht. Ihr war nicht wichtig, dass es ihr besser geht, sondern den anderen sollte es schlecht gehen. Das hat sie ja jetzt auch geschafft.

Ich bedanke mich fürs Zuhören und @Trinity: liebe Grüße

Erwachsen

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Nun sind schon einige Tage vergangen und das, was nach ihrem Tod geschah, zeigte mir auch nach ihrem Tode, WO mein Platz war - nicht in ihren Gedanken und auch nicht mehr in ihrem Herzen - das schmerzt am meisten.

Ich wünsche dir viel Kraft für alles, was noch kommen wird - und vergiß niemals: wer sich nicht helfen lassen will, dem kann man nicht helfen.

Erwachsen

[Ina]

Wow, ich erkenne mich an vielen Stellen eurer Beiträge wieder..

Trinity, du sprichst davon, dass du hoffst deine Mutter loslassen zu können. Mir wird auch ständig geraten Abstand zu nehmen und von zu Hause wegzugehen. Und ich weiß auch dass es einem dann besser geht als wenn man tag für Tag mitten drin steckt. Aber das Problem ist doch trotzdem noch da.. und man hat trotzdem noch ein zerstörtes Verhältnis zur eigenen Mutter. Und kann man so jemals ein unbeschwertes leben führen?
"Erwachsen" hat vollkommen recht damit dass man jemandem der sich nciht helfen lassen will nicht helfen kann. Aber: soll man sich einfach damit abfinden dass man sein ganzes Leben lang darunter leidet dass die eigene Mutter krank bleiben will und dass man deshalb so ein schlechtes Verhältnis zu ihr hat?!


Liebe Grüße

[kossi]

Hallo Trinity!
Es tut mir leid was Du mit Deiner Mutter mitgemacht hast.
Ich bin seit 3 Jahren trocken und bin jedesmal entsezt, was ich auf dieser Seite immer lese was die Angehörigen von uns Alkoholikern mitmachen.
Du hast das richtige gemacht, den sie wird nicht aufhören zu trinken, wenn es keine konsequenzen hat.
Ein schlechtes Gewissen brauchst Du nicht zu haben.
Schau auf Dich dass es Dir gut geht, denn Du bist wichtig.
Viel Glück und Kraft auf Deinen Weg, Wolfgang!