[baffi]

Hallo und willkommen in meinem Thread.

Mein Leben ist ganz schön in Unordnung. Das möchte ich ändern.
Deshalb möchte ich versuchen, auch diesen Thread besonders ordentlich aufzubauen.

In meinem Kopf spulen sich gerade 125 Millionen Gedanken ab, was hier alles so rein könnte.
Wenn ich die alle in den Eingangspost packen wollte, würde der ganz schön lang werden und ich würde womöglich mal wieder nicht fertig.

Deshalb schreibe ich jetzt erst mal eine allgemeine Einleitung, auch um das Lesen hier für den User einfacher zu machen und Missverständnisse zu vermeiden.

Danach werde ich an einem „Motivationspost“ arbeiten und zuletzt an einem „Vorstellungspost“.

Ich werde es wahrscheinlich nicht schaffen, diese beiden heute fertig zu stellen, habe mir das aber als Aufgabe für die nächsten Tage vorgenommen (Freie Zeit füllen und so...).

Daneben möchte ich aber schon beginnen (je nachdem wie lange ich für die anderen beiden brauche) die Stimmungsposts zu schreiben und auch zu antworten, falls schon jemand von Euch hier schreiben sollte. Ich schreibe Stimmungspost als Abgrenzung zu Tagebuch. Ich möchte mich nämlich nicht darauf festlegen, jeden Tag hier zu schreiben.

Ich möchte außerdem schon hier festhalten, dass ich gern die Smilies benutzen will. Ich bin das sehr gewohnt, da ich in den letzten Jahren viel in Foren geschrieben habe und es würde mir sonst fehlen. Ich denke auch, dass sie einem Text auch viel geben können, weil sie ähnliches ausdrücken können wie Mimik und Tonfall in einem Gespräch.

Dabei ist es vielleicht wichtig, dass ich diesen Smilie nutze, um ein Augenzwinkern zu vermitteln und da es den ugly-Smilie hier nicht gibt, den hier um Ironie oder Sarkasmus zu kennzeichnen.

Beide Stilmittel gehören zu mir und darauf zu verzichten, würde mir extrem schwer fallen. Auch in einem sehr ernsten Forum möchte ich (gerade in meinem Thread) nicht auf jedes Wort aufpassen müssen.

So und nun mache ich mir mal Gedanken zum Motivationspost.

[baffi]

Motivationspost

Ich komme zu einer Zeit in dieses Forum in der es gerade (teilweise heftige) Diskussionen gibt. Und das ist auch gut so. Für mich.

Meine Motivation, mich hier anzumelden hat sich nämlich seit Donnerstag deutlich verändert.
Ich habe schlechte Erfahrungen mit meinem ersten SHG-Versuch gemacht. Dort wurde nämlich nur ganz lose über die täglichen Dinge des Lebens berichtet, was vielleicht auch daran lag, dass nur langjährig Trockene anwesend waren, die alle noch ein paar Jahre älter waren als ich. Die einzigen Bezüge zum Alkohol oder zur Krankheit wurden als Tipp an mich (aber losgelöst von mir, sie kannten mich ja nicht) eingeflochten. Ansonsten ging es allen „gut“. Oder es waren schlechten Gefühle da, hatten aber „natürlich“ nichts (mehr) mit Alkohol zu tun. Ich habe daher beschlossen, diese Gruppe nicht mehr zu besuchen.

Da ich zur Zeit im Rahmen einer Adaption nicht in meiner Heimatstadt bin, diese aber schon am 11.01.2010 beendet sein wird, wollte ich mir hier keine neue Gruppe mehr suchen. Aber mehr erfahren und mich austauschen wollte ich schon. Also die Idee im Internet zu suchen.

In die professionelle Behandlung (Entgiftung, Langzeittherapie, Adaption) bin ich gegangen, um endlich Hilfe zuzulassen. Immer aber mit der Skepsis im Hinterkopf. Können die das überhaupt? Wie wollen die das machen? Die Skepsis ging auch in den letzten Monaten nicht weg. Die Therapiestunden wurden länger und länger. Die Erzählungen der anderen zahlreicher und zahlreicher, aber ich fühlte und fühle auch jetzt noch keine wesentliche Veränderung. Das habe ich auch immer wieder gesagt. Mir war ja klar, wenn ich was aus der Therapie mitnehmen will, dann muss ich ehrlich sein. Immer habe ich auch gesagt: „Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich nie wieder Alkohol trinken will. Ich weiß nur, dass ich das jetzt nicht will. Und das für einen viel längeren Zeitraum als ich es bislang (nicht) getan habe.“ Dagegen hat auch niemand protestiert. Oder habe ich es nur nicht gehört/hören wollen?

Aber aus dem Thread von pittchen, zum Teil auch aus dem von preha und den anderen (Teil-) Diskussionen habe ich etwas gelernt:

Ich muss ganz aufhören wollen. Sonst kann es nicht wirken.

Nie wieder Alkohol. Das ist jetzt meine Motivation. Auch wenn ein Teil von mir immer noch fragt: Wirklich?

Dieser Teil muss nun langsam aber sicher zum Schweigen gebracht werden. Mit Eurer Hilfe.

Ohne diese ganzen Diskussionen wäre ich glaube ich nicht so schnell auf diese Sätze gekommen. Deshalb habe ich auch nachgefragt, ob abweichende Meinungen hier gar nicht geschrieben werden sollen, bzw. ob die Grundbausteine bis aufs i-Tüpfelchen befolgt werden müssen (aus Eurer Sicht).

Ich möchte es nämlich aus den oben genannten Gründen nicht erleben, dass diese Diskussionen hier ganz verboten werden oder gar gelöscht werden. Dann wäre das hier für mich nämlich das falsche Forum. Sie sind eben nicht nur eine Gefahr, sondern auch eine Chance. So wie fast alles im Leben hat auch dieses Ding mindestens zwei Seiten.

Ach so. Zum Abschluss des Motivationsposts noch einmal ausdrücklich folgender Satz:

Ich bin Alkoholiker!

Vielleicht bin ich noch nicht ganz trocken, vielleicht auch doch. Jedenfalls habe ich seit dem 09.06.2010 bewußt keinen Alkohol mehr zu mir genommen.

[Melinak]

lieber baffi,

in der ganzen zeit in der ich hier im forum bin hat mir noch kein mod was gelöscht. ich wurde anfangs auch mal darauf hingewiesen, das ich mich an die spielregeln halten soll, was für mich selbstverständlich ist. also mach dir darüber nicht weiter einen kopf. du kannst deine meinung frei äussern, disskutieren so viel du willst, wenn es um dich und deine trockenheit geht!!!!

alles andere macht ja eh keinen sinn, mein ich.

also leg los....viel spass dabei und eine gute zeit!

lg melanie

[Pittchen]

Hallo baffi

... schön, dass Du bei mir gelesen hast - und dass Du auch noch etwas für Dich gewinnen konntest!
Das freut mich sehr - gerade, weil ja einiges sehr "umstritten" ist!

Willkommen auf dem Weg in eine hoffentlich baldige verzichtlose Zukunft ...

Gruß

Pittchen

[baffi]

Danke für Eure Beiträge. Gerade habe ich mal ein paar Stunden abgeschaltet. Ich habe mir (schon vor einigen Tagen) die erste Staffel der einer Krimi-Fernsehserie gekauft.

Und worum geht es, gleich im ersten Fall? Um einen Arzt der aufgrund von Alkoholkonsum eine falsche Entscheidung trifft.

Manchmal gibt es doch echt komische Zufälle.

Morgen werde ich den Vorstellungspost schreiben (oder jedenfalls beginnen).

[baffi]

Vorstellungspost

Wie packt man 38 Jahre Leben in einen Post? Gar nicht.
22 Jahre Sucht? Geht auch nicht.
Fünfeinhalb Monate professionelle Suchtbehandlung? Scheint mir auch nicht zu gehen.

Ich schreibe daher jetzt doch nur mal das, was mir gerade einfällt und von dem ich glaube, dass es für die Leser des Forums von Bedeutung sein könnte.

Ich würde mich freuen, wenn Ihr danach Fragen stellt.

Ich habe mit ca. 16 Jahren angefangen, Alkohol zu trinken. In der (fast) üblichen Weise. Ich wollte es ausprobieren, weil es ja „dazugehört“ wenn man erwachsen wird. Soweit ich mich erinnere, hat mir bereits das erste Bier gut geschmeckt.

Bei jedem Anlass, an dem es üblich war (Kino, Disco, Familienfeier, Urlaub usw.) habe ich also weiter Bier getrunken. Anfangs war es auch mal cool in meinem Umfeld möglichst viel „vertragen“ zu können. Konnte ich nicht. Schon früh bin ich deshalb auch negativ aufgefallen, wenn ich trank. Ich bin nicht laut oder gewalttätig geworden, aber ich bin gerne mal irgendwo eingeschlafen. Anfangs fanden andere das witzig. Dann nervig. Und schließlich wurde ich auch dauernd darauf angesprochen. Auch die Suchtberatung war damals schon ein Thema (Natürlich nicht für mich). Also verlegte ich meinen Konsum zu einem Großteil in die Eckkneipe und mein Jugendzimmer (in dem ich auch während meines Studiums weiter lebte).

Aus den Augen, aus dem Sinn, wurden die Kommentare meiner wichtigen Mitmenschen auch weniger. Sie kamen nur dann, wenn ich es mal wieder in ihrem Umfeld übertrieben hatte. Alles war in Ordnung (jedenfalls dachte ich das damals).

Dann kamen die ersten Ausfallerscheinungen auch „am Tage“. Zitternde Hände, übriggebliebene Fahnen, ungewaschen zum Studium oder wo auch immer erschienen. Also häuften sich auch wieder die Hinweise. Sie haben mich immer getroffen. Aber geändert haben sie nichts. Je öfter die Hinweise kamen, desto besser konnte ich sie „ausblenden“. Der Schmerz war immer noch spürbar, aber ich kannte das ja. Es gehörte schon zu mir.

Außerdem klappte ja noch alles andere (dachte ich). Die Freunde blieben. Es kamen sogar neue hinzu. Ich hatte meine Erfolge im Leben aber auch meine Misserfolge. Hatten alle anderen aber auch. Nichts besonderes.

Ich habe studiert, meine Hobbys gepflegt und getrunken. Mal mehr, mal weniger. Immer mal wieder habe ich darüber nachgedacht, ob nicht der Alkohol an dem einen oder anderen Misserfolg schuld ist. Ergebnis: Nein. Dann: Nicht nur. Schließlich: Ja, aber ich will trotzdem nicht aufhören. Über die Gründe für dieses Nicht-Aufhören wollen habe ich seitenlange Briefe geschrieben und stundenlange Gespräche geführt.

Das was ich bereit war für den Alkohol aufzugeben wurde immer mehr. Zum Schluss hätte ich alles aufgegeben. Wäre mir egal gewesen. Ich habe nicht alles verloren. Meine besten Freunde sind noch da. Meine Familie auch. Ich habe eine Wohnung (wenn auch sehr verdreckt und „nass“). Ich habe einen qualifizierten Berufsabschluss (aber leider keinen guten). Ich habe viele Fähigkeiten (Meistens aber nur solche im mittleren bis ausreichenden Bereich). Ich habe viele Interessen.

Hat der Alkohol allein schuld daran, dass ich viele Sachen und Erfahrungen nicht habe, die ich gerne hätte? Ich weiß es nicht. Mitschuld hat er aber sicher.

Deswegen muss er weg aus meinem Körper. Weg aus meiner Wohnung. Zumindest weitgehend weg aus meinem Umfeld.

Für immer? Ich glaube ja. Ein Teil von mir schreit gerade ganz laut: Aber Du weißt es nicht!

Ich weiß es auch wirklich nicht. Ist aber egal. Ich weiß so vieles nicht.

War das eine Vorstellung? Auch das weiß ich nicht. Mal sehen was Ihr dazu sagt.

[chinablue]

Hallo Baffi,

mit großem Interesse habe ich Deine Vorstellung gelesen. Ich vertrete hier die andere Seite der Abhängigen, ich bin die Frau eines seit fast 3 Wochen trockenen Alkoholikers, der auch auf der Suche nach einer Selbsthilfegruppe ist und dabei ist, sich zu finden. Ohne Alkohol.

Ich muss mich einerseits auch neu finden, Alkohol hat mir noch nie etwas bedeutet. Und anderseits will ich mich auch in die Situation versetzen können, dass diese Droge eine dominierende Rolle spielen kann.

Zitat: Hat der Alkohol allein schuld daran, dass ich viele Sachen und Erfahrungen nicht habe, die ich gerne hätte? Ich weiß es nicht. Mitschuld hat er aber sicher. Zitat Ende.

Mir drängt sich die Frage auf: welche Sachen und Erfahrungen hast Du denn nicht aufgrund Deines Alkoholkonsums gehabt? Oder welche Sachen willst Du dieser Situation beimessen? Hat nicht jeder im Leben Träume, die einfach nicht realisiert werden und daher Träume und Wünsche bleiben? Aber das ist doch bei allen Menschen so. Wer hat schon der perfekte Leben und wer definiert es?

LG

[baffi]

Hallo chinablue,

Vielen Dank für Deine Fragen.