[purzelbaum]

Ich bin neu neu hier und lese schon seit fast einer Woche in diesem Forum...dann habe ich mich endlich angemeldet!

Mein Trinkverhalten: "Quartalstrinkerei" mit dem einen oder anderen Kontrollverlust. Danach verfiel ich immer in totale Depressionen- tagelang!!!

Nach einem einschneidenen Erlebnis im Mai 2010 habe ich mich in eine ambulante Entwöhnungstherapie begeben. Alles war total gut und es ging wieder bergauf....ich war 5 MOnate trocken und dann kam der 1. Rückfall, vor ungefähr 6 Wochen und dann der 2. Rückfall vorletztes WE...

Ich bin ziemlich fertig gewesen, da sich einiges ereignete und ich am Boden zerstört war...

Dann habe ich mich aber zusammengerissen und angefangen zu überlegen, was eigentlich passiert war....und wie es zu den Rückfällen gekommen ist...
Ich habe begonnen alles aufzuschreiben was in mir vorgeht, damit ich den Ursachen endlich auf dem Grund gehen kann....

Mein Problem ist aber genauso wie bei Euch, ich falle immer wieder in ein so großes Tief, denke darüber nach, was wohl passiert ist und was ich getan habe, was die anderen über mich denken....und ich schäme mich so sehr, dass ich in den Boden versinken möchte....
Ich kann damit absolut nicht umgehen und bin immer wieder verdammt depressiv und das alles wegen diesen leichtsinnigen Rückfällen, weil ich mich selber überschätzt habe und gedacht habe ich kann das vielleicht doch mit dem Trinken....so ein verdammter Trugschluss...

Na ja jetzt heißt es natürlich immer nach VORN sehen und es dieses Mal besser machen, aus meinen Fehlern zu lernen....doch was bleibt ist trotzdem das Ungewisse, wie die anderen über mich denken und in welche unangehmen Situationen ich vielleicht noch kommen werde....diese Grübelei zermartert mich völlig....seit dem letzten WE (2.Rückfall) kann ich nicht viel schlafen, immer wieder wache ich auf und denke darüber nach, was passiert sein könnte und belaste mich mit Selbstvorwürfen und einer enorm großen Selbstverachtung...

Ich weiß, dass das ncihts bringt, aber ich komme einfach nicht heraus aus diesen Gedanken....

Vielleicht könnt Ihr mir ja einige Tipps geben, wie ich besser damit umgehen kann???

LG

[hoppegarten]

[Paul P.]

Hi Purzel

Evtl hilft es dir ja über das einschneidene Erlebniss zu sprechen...denn genau wie du hatte ich meines auch im Mai diesen Jahres und der Gedanke daran hält mich nach wie vor trocken...

Es gibt Dinge die brennen sich Fest in Gedanken und beeinflussen das weitere Tun und Handeln besser als 1000 gutgemeinte Worte.

Gruss

[purzelbaum]

hey,

danke für eure antworten....

also ich werde mal ein bisschen mehr über mich erzählen...

wie gesagt, war (bin) ich ein quartalstrinker, meistens endete es in einem ordentlichen rausch. da ich mich immer in kreisen bewegte, wo das so üblich war und "normal" war, habe ihc es auch immer wieder verdrängt, welches problem da eigentlich besteht...

im märz diesen jahres war es mir zuviel mit der feierei und ich bin das erste mal zu einer suchtberatung gegangen...meintrinkverhalten wurde als grenzwertig eingestuft und wir wollten es intensiv beobachten...

na ja und dann kam mein geburtstag, der zwar nicht im vollrausch endete, aber auch definitiv mit zuviel alkohol im blut....

danach versuchte ich mich zusammenzureißen....

es war ein samstag abend, ich war allein zu haus und bekam einen anruf, ob ich mit alten bekannten nicht etwas trinken möchte....
nebenbei gesagt habe ich nein-sagen-problem.....!!!

also musste man mich nur zwei-dreimal bitten und nochmal anrufen und ich stimmte zu....ichfuhr also dorthin und wir tranken wein....eigentlich kein problem, da aber bei den bekannten auch völlig fremde menschen bei waren wollte ich locker sein und trank etwas mehr...
(das ist mit ein grund gewesen, dass ich sehr viel getrunken habe, da ich normalerweise ein verdammt zurückhaltender, schüchtener mensch bin)

es kam wie es kommen musste: ich war betrunken! wie ich das taxi nahm weiß ich gerade noch so.... zu hause angekommen habe ich bemerkt das mein haustürschlüssel verschwunden war - na prima!!! ich war total betrunken und hatte angst meinen freund anzurufen, da dieser dachte, dass ich ganz brav und artig zu hause bin....gut also habe ich versucht den schlüsseldienst anzurufen...leider erfolglos, entweder weil ich zu betrunken war oder weil ich etwas verkehrt gemacht habe...
na ja jedenfalls bin ich in meinem vollrausch zur nächsten kneipe und hab natürlich erstmal noch einen schnaps drauf getrunken, weil ich verzweilfelt war und hilflos und einfach nicht wusste was ich jetzt tun kann....im nachhinein so DÄMLICH!!!!
ich habe dann einen freund von mir erreicht und bin zudem hin, allerdings wusste ich, dass der auch noch unterwegs war (es war so nachts um 2 oder 3 uhr)...
also ich dahin und habe weitergefeiert damit ich gar nicht an mein angestelltes chaos denken muss...oder besser gesagt wie ich das problem lösen kann!!!
anschließend bin ich zu meinem freund mit nach hause!!! wir haben erstmal geschlafen!!! dann kam tag 2: ich stand mit einem heftigen kater auf und ich erinnerte mich an mein problem: der schlüssel ist weg und ich war eine nacht ohne ein wort zu meinem freund zu sagen nicht zu hause und er wusste noch immer nicht wo ich war - PRIMA!!!
auf dem tisch stand noch ne angefangene flasche prosecco und irgendein schnaps - also kippte ich mir das nächste hinein (weil es ja so viel einfacher und entspannter für mich war)....fazit war, ich brauchte nicht viel und war gleich wieder voll und legte mich wieder ins bett....
am montag war mir dann kotzübel, ich war völlig depressiv und wusste noch immer nicht wie ich es meinem freund beibringen soll, was jetzt eigentlich wirklich alles passiert ist...
ich holte tief luft und rief ihn an

[purzelbaum]

ich holte tief luft und rief ihn an - es gab streit, er war super enttäuscht von mir und sehr verärgert!!!

ich fuhr dann auf dem nachmittag nach hause!

er schrie mich an und war sehr sehr sauer - klar!!!

ich kam mir so nutzlos vor und vor allem wusste ich nicht, wie ich das anstellen konnte - so etwas völlig hirnloses....
wir stritten und er machte schluss mit mir...
alles brach zusammen, ich war völlig labil und wusste mir nicht zu helfen - ich machte mir eine flasche wein auf und trank ein glas (es war montag abend!!!)

meine gedanken wurden schlimmer und unerträglich - ich wollte einfach nicht mehr denken, ich wollte dieses kopfkino auslöschen - ich hatte keinen bock mehr darauf....
also dachte ich: "gut, nimmste einfach ne schlaftablette + 1 glas wein - dann schläfste erstmal - ganz feine püppi!!"

denkste.... 1 stunde später war ich hellwach und wieder kopfkino...ich nahm noch ene tablette und trank noch einen schluck wein.....das ganze spiel setzte sich so fort, da ich immer wieder nach kurzer zeit erwachte und das theater vor augen hatte...
zum schluss, weiß ich noch dass ich völlig im rausch war und mir es auf einmal egal war, ob ich noch lebe oder nicht, da ich mich als der schlechteste mensch der welt fühlte...
nachts um 3 oder 4 uhr schrieb ich einen abschiedsbrief für meinen freund indem ich mich für alles entschuldigte und ich mir keinen anderen ausweg mehr weiß....
ich hatte zum schluss bestimmt 30 - 40 tabletten geschluckt und den rest der flasche wein....

ich schlief dann endlich ein....

am nächsten morgen wollte mein freund nach dem rechten sehen und kam ins schlafzimmer, er versuchte mich zu wecken...es ging natürlich nicht und er rief den notarzt......

ich lag 2 tage auf der intensivstation und kam absolut nicht mehr klar mit meinen schuldgefühlen....

[purzelbaum]

@hoppegarten:

danke, ja ich weiß, du hast recht mit dem was du sagst, aber es ein verdammt harter kampf gegen sich selber, sich nicht immer wieder unterzukriegen lassen....

das schamgefühl ist halt noch verdammt hoch, wahrscheinlich klar, der letzte rückfall ist 1,5 wochen her....also bin ich noch extrem dünnhäutig....

ich hoffe, das es bald besser wird und ich stärker werde!!!

lg

[Kaleu]

Hallo Purzelbaum,

bist Du aktuell noch suizidgefährdet oder dahingehend wieder stabilisiert?

Gruß

Kaleu

[Preha]

Hola Purzelbaum,

Was gedenkst Du denn nun anders zu machen???

Das, dass mit den Tabletten und Wein, der größte Quatsch war, weisst du sicher selber.

Scham brauchst du hier nicht zu haben, nur sehr viiiiiel Geduld...und zwar mit DIR.

Dieses/unseres Forum wird dir helfen. Bitte schreibe doch mal was Du in den 1,5 Wochen verändert hast????


Lieben Gruß und trockene 24 Std.

Preha