[julchenazul]

Ich habe gestern in meinem alten Beitrag gelesen. In dem geht es nur um meinen Mann und ich habe so einige Antowrten von euch erst jetzt verstanden! Oh man, wenn ich das lese, dann fühl ich mich komisch, aber auch glücklich, dass ich den Absprung endlich geschafft habe. Ich habe wirklich so gut wie nie von mir erzählt, sondern immer nur davon, wie schlecht es mir geht, wegen meine Mann.
Also ich fühle mich großartig. Ich habe soviele Pläne für dieses Jahr und ich freue mich auf dieses Jahr! Ich gehe wieder aus, treffe mich ständig mit Freunden und lache, oh wie viel ich lache.
Ich hatte ehrlich gesagt immer ein bisschen auch Angst vor dem allein sein, aber jetzt stellt sich heraus, dass ich die gar nicht haben brauchte. Ich sehe endlich die positiven Blicke die ich bekomme von meiner außen Welt und wenn mir jemand sagt, dass man merkt, dass es mir endlich besser geht, dann mache ich fast Luftsprünge!
Ich habe zwar eine menga Arbeit, aber ich nehme mir immer wieder die Zeit, um mir was Gutes zu tun.
Ich hoffe, dass meine Geschichte euch hilft diese schwierige Zeit zu überwinden und zuversichtlich in die Zukunft zu schauen. Es lohnt sich!! Das Leben muss nicht grau sein, es ist wunderschön, wenn man selber auch glücklich sein will und ich bin es...wieder!!
Euch noch eine schöne Restwoche,
lliebe Grüße, julchenazul

[silberkralle]

glück auf julchen

da is doch mal was richtig schönes zu lesen - bei dir - (ich guck jetzt auch gleich viel entspannter + frölicher in die welt)

schöne zeit


matthias

[Maleny]

Das liest sich wunderbar und ich wünsche Dir auf deinem Weg weiterhin viel Spaß, Glück und Freude

[lottemotte]

Schön ich freu mich für Dich. Herzlichen Glückwunsch Du bist eine starke Frau. Das liest sich wirklich toll.

[julchenazul]

Ich bin nach wie vor sehr nachdenklich über die ganzen Zeit, die ich so erlebt habe. Es gibt immer noch Tage da überkommt es mich alles und ich heule mir die Augen aus. Obwohl ich ja eigentlich nicht mehr weinen wollte, aber wenn mir in diesen Momenten klar wird, was ich alles durchgemacht habe, dann kann ich es manchmal gar nicht glauben. Erst jetzt, wenn ich zurückblicke merke ich, wie sehr ich gelitten habe, wer mir alles weh getan hat. Es war ja nicht nur mein Mann, auch Familie und Freunde. Statt für mich da zu sein, haben sie auch noch auf mich eingetreten, als ich schon am Boden lag. Ich kann eigentlich nur froh sein, dass mir das alles in der Zeit gar nicht so bewusst war. Jetzt kann ich ganz gut damit umgehen. Aus jedem negativen entspringt auch was positives und ich weiß jetzt, wie ich mit diesen Menschen umgehen muss, aber das mir auch Menschen weh getan haben, von denen ich es niemals gedacht hätte enttäuscht mich sehr. Aber wenigstens hat es mich stärker gemacht, ich bin vorsichtiger. Ich meine, wenn man aus einer Tiefphase mit erhobenen Haupt wieder rauskommt, dass kann doch nicht jeder, oder? Ich geh viel selbstbewusster durchs Leben jetzt.
In meinem alten Beitrag habe ich euch auch von den Problmen gerade mit meiner Schwester erzählt. Nachdem sie jetzt weiß, dass mein Mann und ich nicht mehr zusammen sind und dass ich mich scheiden lasse, sucht sie wieder den Kontakt zu mir. Ich gestehe ihn ihr in Maßen ein, damit meine Nichte (10) nicht so betroffen ist, wir haben ein sehr enges Verhältnis. Jedenfalls hat sie sich bis heute nicht bei mir entschuldigt dafür, was sie mir angetan hat - Intriegen gegen mich gesponnen, mich bei allen Verwandten schlecht geredet und und und - für meine Mutter war diese Zeit auch schlimm. Jetzt ist es halt sehr oberflächlich, aber ich kann ihr nicht mehr so in die Augen sehen wie früher, ich will auch mit ihr nichts mehr zu tun haben. Ich denke halt jetzt öfter darüber nach und kann es wirklich nicht verstehen, wieso sie sich so verhalten hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Vertrauensverhältnis je wieder entstehen wird. Naja, was ich eigentlich sagen wollte war, dass ich auch im Umgang mit ihr wieder mein Kopf aufrecht halte, dass es mir egal ist, was sie jetzt über mich erzählt, soll sie doch denken, was sie will, sie hat keine Ahnung, was ich wirklich durchgemacht habe, sie hat mich auch nie gefragt, sondern ihre eigenen Geschichten erfunden und so geht es mir im allgemeinen. Ich weiß jetzt - durch diese schreckliche Zeit - was wichtig ist, dass es mir gut geht und was andere von mir halten nicht wichtig ist, solange ich mit meinen Entscheidungen im reinen bin.

[julchenazul]

Gerade hat mich mein Mann angerufen und er ist voll bis oben hin...aber ich weiß gerade nicht, was mit mir los ist. Normalerweise kann ich damit umgehen und denke nur, oh man, und das wars, aber jetzt. Es ist komisch, das erste mal, dass ich wieder ganz kurz darüber nachgedacht habe hin zu fahren. Ich weiß auch nicht, wieso ich auf einmal diesen Gedanken hatte, ich meine ich werde es nicht tun, aber woran liegt das? Ich könnte gerade schon wieder total wütend werden. Ich weiß nicht wieso? Was ist das, wieso habe ich auf einmal wieder diese Gedanken in meinem Kopf? Wir stecken mitten in der Scheidung und ich bin froh und es geht mir wieder gut.
Kennt ihr sowas?

[Ette]

Hallo julchen,

ja, ich kenne das auch. Die erste Zeit nach der Trennung hat mein "Suchtgedächtnis" noch ganz gut funktioniert. Wenn ich mitbekam, dass es "ihm" schlecht ging, gings mir auch misserabel. Immer wieder musst ich mich bremsen, mich nicht auf den Weg zu machen, "ihm" zu helfen.

Irgendwann war das so schlimm, dass es mir selbst zuviel wurde. Ich musste wirklich mit Macht immer wieder meine Gedanken in die richtige Richtung lenken.

Inzwischen kann ich gut die Probleme Anderer bei ihnen lassen und mich abgrenzen. Aber es ist ein ziemlicher Lern- und Trainingsprozess.

LG
Ette

[julchenazul]

Hallo Ette,

ja, eigentlich dachte ich auch, dass ich da schon drüber hin weg bin. Aber heute war es irgendwie ganz komisch!
Naja, ich musst erstmal raus, bin eine große Runde gelaufen und habe ordentlich laut Rockmusik gehört, das hat mich beruhigt. Ich weiß auch nicht, was das heute war. Ganz komisch! Ich hab auch mit niemandem drüber geredet, weil ich nicht wollte, dass sie denken, dass ich wieder in alte Muster verfalle.
Jetzt werde ich mich wieder an meine Arbeit setzen,
lg julchenazul