[co-Elfi]

in Schwiegerfamilie wird Alkoholproblem des Schwiegervaters tabuisiert.

Schwiegervater (ca. 60) trinkt schon länger, ist aber nur lustig,
man merkt es ihm nicht an (ganz selten fällt er mal volltrunken ins Bett oder daneben). Schwiegermutter verdrängt das Problem.
Sie hat auch Geldsorgen. Reaktion: Sie schränkt sich ein.

Meine Nichte (11) ist nach der Schule regelmäßig bei Schwiegereltern und ganztägig in den Ferien.

Mit ihren Eltern hatte ich mal drüber gesprochen, die wissen es auch., das Kind weiß auch Bescheid. Allerdings traut es sich nicht, mit Opa oder Opa darüber zu reden.

Niemand kann so richtig einschätzen, wie viel er wirklich trinkt.
Es ist so, als würden wir alle unseren Augen und unserer Intuition nicht trauen. Es kann ja sein, dass er wieder aufgehört hat, kontrolliert trinkt,
alles in Ordnung, man merkt ja nix.
Ich kriege nur mit, dass er beim Essen Bier trinkt. Bei Feiern auch Schnaps. Wieviel? Weiß nicht. Aber so ein Alkoholproblem (alle außer ihm sind sich einig, dass er eins hatte (?!) vergeht ja nicht so einfach wieder.

Ich trau mich als Tante nicht einzugreifen. Was soll ich nur machen?
Keiner traut sich, was zu sagen.

Das Kind liebt den Opa sehr, ist ihm sehr nahe.

Ich kann nicht abschätzen, ob eine Gefahr besteht oder nicht.
Ich habe aber intuitiv ein schlechtes Gefühl dabei
(und meine Intuition lässt mich selten im Stich).

Was soll ich nur machen?

Ich habe schon versucht, drüber zu reden.

Aber in dieser Familie ist es nicht üblich, dass sich alle(!)
zusammensetzen und mal eben über Probleme reden.
Es wird allenfalls im kleinen Kreis (3-4 Personen) ein
Problem thematisiert (jammer, große Not) ohne eine Lösung zu suchen
und am nächsten Tag wird so getan, als wäre alles ok

[co-Elfi]

Was würdet ihr machen an meiner Stelle?

-Noch mal mit den Eltern reden, wie sie die Situation sehen
-Mit der Schwiegermutter reden, wie sie die Situation sieht

Ich will nicht zuviel machen...

[Linde66]

Hallo Elfi,

die Ansprechpartner sind ja die Eltern. Du kannst deine Bedenken vorbringen und vielleicht ein Angebot machen, daß du das Kind nimmst zu der Zeit, falls das möglich ist.

Grüße, Linde

[Welia]

Hallo Co-Elfi,

Mein Mann ist auch alkoholiker, auch ihm merkt man von aussen nicht soviel, ich selber decke ihm nicht, kann offen über dem Thema reden aber schlussendlich muss er wissen, wieviel er trinkt.
Ich mache es nicht mehr zu meinem Problem.

Anderseits... haben wir ein Enkelkind, er wird teilweise bei uns aufwachsen, vermutlich nur in den Kleinkinderjahren, aber eine Beziehung wird sicher entstehen...

Eine Freundin von mir, die sich auskennt in Alkoholismus hat mal gesagt: Wie kannst du es verantworten, das Baby zu dir zu nehmen?
Als ich das las, habe ich fast geweint... ich freue mich so auf dem Kind... bin eine gute Mutter gewesen, werde eine aufmerksame Oma sein... muss ich wegen meinem Mann auf dem Baby verzichten, wo ich es so gerne hüten würde?
Mein Mann ist kaum daheim, er macht viel Sport, geht viel bei Kollegen helfen.... er hat seine Welt ausserhalb des Hauses, darf ich nicht glückliche Oma sein, vor lauter Angst, das Enkelkind könnte was riechen oder merken?

Bin ich eine schlechte Oma, wenn ich nun mein Enkelkind hüten will? obwohl sein Opa Alkohol trinkt?

Ich will nicht Alkoholismus bagatalisieren aber ich habe auch meine 3 Söhne erzogen und mein Mann trank auch früher Bier und festete mit Kollegen, meine Söhne sind trotzdem alle 3 keine "arme Kinder" geworden....

[liju]

Hallo Co-Elfi,

hast Du mit Deiner Nichte mal vorsichtig darüber gesprochen, wie sie die Situation empfindet?

Du schreibst, sie wüßte es, würde sich aber nicht trauen, mit Oma und Opa darüber zu reden.

Inwiefern weiß sie Bescheid?

Mit 11 Jahren kann sie ihren Eindruck doch bestimmt schon einigermaßen beschreiben.

Ich denke, dass ist das allerwichtigste, davon würde ich alle weiteren Schritte - oder eben auch "nicht-Schritte - abhängig machen.

Ist es nicht traurig, wie oft in Familien bestimmte Dinge nicht angesprochen werden?

[co-Elfi]

@Welia. Es geht mir nicht um den Alkohol, es geht um das Verdrängen von Wahrheiten. Wenn du die Enkel schützt, finde ich es ok.

@Linde. Stimmt, die Eltern sind zuständig. Wenn ich mich selbst um das Kind kümmern würde, würde ich mich überfordern, das täte dem Kind auch nicht gut. Habe zur Zeit selbst Probleme, die ich zuerst angehen muss.

@ liju: In Anwesenheit der Eltern habe ich mit ihr gesprochen. Das Kind will nicht darüber mit Opa reden weil sie Angst vor dessen Reaktion hat.
Sie braucht auch nicht mit ihm darüber zu reden, wenn sie das nicht möchte.

Die erwachsenen Kinder von Oma+Opa müssten das übernehmen.
Die trauen sich aber auch nicht, weil die Oma damit überfordert wäre.

@alle:

Es geht eigentlich nicht um Alkohol. Es geht darum, dass die Familienprobleme verdrängt werden, weil diese so schwer zu lösen sind.
Die Wahrheit wird unter den Teppich gekehrt, weil es zuviele Probleme gibt. Irgendwie ein Selbstschutzverhalten.

Der Schwiegervater trinkt, weil er mit den Familienproblemen überfordert ist. Und die Schwiegermutter verdrängt alles.

Die erwachsenen Kinder der Schwiegereltern und ich wollen helfen,
wissen aber nicht wie. Ich finde, die Schwiegermutter müsste zu einer Beratungsstelle oder so gehen, sich helfen lassen, aber als Schwiegertochter steht es mir irgendwie nicht zu, das zu sagen.

Der Karren steckt fest und wir stehen drum herum und wissen nicht weiter...

[Linde66]

Hallo Elfi,

wie will man da als Einzelner ein ganzes Familiensystem "knacken", was sich gar nicht ändern will? Geht so etwas?

Wenn der Alkoholiker nicht trocken werden möchte, wenn seine Frau nicht aus ihrer Co-Abhängigkeit raus möchte, dann kann man das von außen nicht beeinflussen.

Man kann nur lernen bei sich zu bleiben. Jeder von euch. Zum Beispiel nicht mehr hingehen, wenn er betrunken ist. Also nicht reden, sondern handeln. Nicht gegen ihn oder um ihn zu beeinflussen, sondern FÜR euch.

LG, Linde

[Welia]

Hallo Co-Elfi,

bist du sicher, dass darüber nie gesprochen worden ist in der Familie?
Vielleicht hat die Oma aufgegeben darüber zu reden, weil es gar nichts bringt.
Mein Vater war alkoholiker und er wurde arg beschimpft von meiner Mutter, und von meiner Oma, er wurde quasi im Dreck gezogen innerhalb der Familie, und ich als Kind dachte, er trinkt deswegen, weil er Streit nicht aushalten kann.
Ich lebte in einem kleinen Dorf, dort wussten es alle, doch wer wurde deswegen gehänselt?
Er war der lustiger, geselliger Typ, meine Mutter war scheinbar diejenige, die ihm von daheim wegschob, mit ihre ewige Streitereien.
SIE war die Böse.... nicht ER.

Mein Mann ist nicht so tief in der Sucht wie es mein Vater war, obwohl ich genau weiss, was nicht ist, kann noch werden, mit meinem Mann habe ich genug geredet, nicht mal im Streit, ich habe ihm vom PC ausgedruckt, was er wissen soll über die Krankheit.

Ich habe mit unserem Hausarzt darüber geredet....

Mit meine Söhnen musste ich nicht reden, sie sind sowieso erwachsen und nicht blind.

Ich selber redete jahrelang viel und offen über dem Thema, mit ihm, am Tisch, auch wenn fremde Leuten dabei sind, und was hat es geholfen?
Auch ich wurde oft als störender Faktor hingestellt, mein Mann war der lustiger, der sein Feierbier brauchte, der beliebt war und ich war diejenige, die ständig über Problemen meckerte.

Also habe ich aufgehört darüber zu reden, vor allem vor seine Kumpeln, die mindestens soviel saufen wie er....
Ich spiele nicht mehr den Pastor, sollen sie alle selber gucken, was sie tun wollen oder nicht.

Früher, kam es soweit, dass ich nur noch an ihm dachte, wieviel er trinkt, ich machte mich das Leben zur Hölle, weil ich ihm helfen wollte, kontrollieren wollte, mahnen wollte... und wurde Co-abhängig...

Nun habe ich mich emotional von ihm so stark abgegrenzt, dass mich das Thema nicht mehr so wichtig geworden ist, ICH bin mich wichtig geworden.
Meine erwachsene Kindern, wissen natürlich vom Alkoholproblem, aber auch sie reden mit ihm nicht davon, warum auch, wenn es sowieso nichts nützt?

Mit Leuten, die mit ihm trinken, habe ich das Thema so oft angesprochen, dass sie mich vermeiden (auch gut so!), nun kommen sie einfach nicht mehr zu mir herauf in der guten Stube, sie saufen mit ihm im Bastelraum...

In der Gesellschaft ist Alkohol toleriert, wer dagegen spricht ist ein Spielverderber, wenn eine Frau gegen den Mann hetzt ist sie eine böse Hexe, die seinem Mann kein Schluck gönnt.

Darum schweigen viele Leuten, und auch, weil es gar nichts bringt, darüber zu reden, die Person, die trinkt, weiss genau, dass sie krank ist, mein Mann weiss es, er hat es schon genug von mir gehört, er hat es von den Söhnen gehört, er hat es vom Arzt gehört, die Nachbaren haben ihm auch darüber aufmerksam gemacht.
Und was hat es gebracht?
Nichts, ausser dass er aufpasst, sich nicht mehr öffentlich mit der Flasche zeigt...

Ich bin der Meinung, deine Nichte würde nichts erreichen, wenn sie mit dem Opa reden würde, ausser dass er sich schämen würde und sein Verhalten ihr gegenüber danach nicht mehr so liebevoll wäre.

Wer trinkt nimmt Leuten, die ermahnen, aus meiner Erfahrung heraus, als persönliche Feinden.

Der Kranker kann ein liebervoller Opa sein, die Enkeltochter darf seine Liebe und seine Aufmerksamkeit geniessen, wenn sie aufgeklärt ist, über dem Thema, ist er für sie keine Gefahr, denke ich.

Vielleicht wird sie sogar mal ihr eigenes Trinkverhalten später sogar beobachten, ich bin selber auch nicht Trinkerin geworden, obwohl ich mein Leben lang mit einem Alkoholiker gelebt habe (Zuerst Vater, später Ehemann).

Klar wäre es besser, wenn der Opa nicht trinken würde, aber es ist nicht die Rolle der Enkeltochter auf dem Opa aufzupassen, und das würde sie tun, wenn sie das Thema anschneiden würde, dann würde sie Co-abhängig werden, würde vielleicht anfangen, der Opa zu beobachten, zu kontrollieren, zu ermahnen....

Ich bin der Meinung... der Opa weiss bestimmt, dass er ein Problem hat, auch wenn er es nicht an der grosse Glocke hängt, aber es ist immer noch SEIN Problem...