[em(m)a]

ich habe in diesem forum in all euren beiträgen in den vergangenen wochen und monaten sehr viel unterstützung und bestätigung gefunden...

ich - 30, seit ich glaube 3 oder 4 monaten (ich zähle nicht mehr) von einem mann getrennt, den ich geliebt habe, der aber eindeutig zu viel getrunken hat und vor allem, dem das bier wichtiger war als die beziehung.
nach neun monaten von denen eigentlich acht schon so waren, dass ich hatte gehen wollen.
aber ich wollte ihm eine chance geben.

nun hat also jeder seine entscheidung getroffen (und meine war definitiv die freiere! )

ich habe inzwischen den arbeitsplatz gewechselt weil ich nicht jeden tag erinnert werden möchte und jeglichen kontakt abgebrochen.
ich lass mich nicht belügen!
ich arbeite im sozialbereich - von daher ist mir der krankheitscharakter der geschichte bewusst. aber ich wollte seine freundin sein und nicht seine mami oder therapeutin.

ich denke nicht, dass ich co-abhängig bin.
aber ich habe ihn geleibt bzw. das, was er versucht hatte zu sein, was er aber nicht sein konnte, weil ihm seine sucht im weg steht.

er tut mir leid und es tut noch immer weh.

und doch: ich kann nur meinen weg weiter gehen.

ich hätte mir gewünscht, es hätte einen gemeinsamen weg gegeben.
aber der preis war mehr als ich hab zahlen wollen.

euch allen hier einfach danke für die stille wegbegleitung!!!!!

gut, dass es euch gibt.

[desperateS]

Hallo Emma!
Was Du da schreibst, hätten meine Zeilen sein können.
Ich habe heute auch zu hören bekommen, dass das Bier wichtiger ist, als ich.
Nach 2 Jahren Beziehung, in der vielleicht 6 Monate gut und unbeschwert waren.

Ich habe die Konsquenzen daraus gezogen und habe mich getrennt. Leider bin ich noch nicht so weit wie Du, aber ich hoffe, dass ich am Ball bleibe und nicht wieder rückfällig werde, denn im Gegensatz zu Dir weiß ich auf jeden Fall, dass ich Co bin.
Das Forum ist mir aber derzeit eine sehr große Hilfe, und deshalb möchte ich mich Deinem Dank anschließen.

LG,
DesperateS

[Joanne]

Hallo Emma,
also ich bin auch ein co,leider nicht gerne aber es ist so,auch mir hat das alles hier sehr geholfen,bin leider auch noch nicht so weit wie du....
doch wenn ich es schaffe dann habe ich es auch diesem Forum zu verdanken
vlg Joanne

[em(m)a]

..."so weit" fühl ich mich gar nicht...

vieles von dem, was ihr hier beschreibt, hab ich bei mir wiedergefunden - die angst, das misstrauen, die sorge, die verzweiflung über die eigene ohnmacht, die ewige frage nach dem "warum"...
...ich habe nach der ersten verliebtheit auch gedacht, dass vielleicht einfach ich das problem bin ("ich seh das halt zu eng", "spassbremse" usw.)
und doch sind mir 3-4 bier jeden abend zu viel, ist mir ein abend pro woche ohne bier (wenn das denn überhaupt so war, inzwischen bin ich da nicht mehr sicher) als "gemeinsame zeit" zu wenig, ich hab keine lust in ein auto zu steigen, dessen fahrer schon minimum vier bier intus hat.
und ich habe mich lange hinterfragt; am ende stand da nur noch: nein. nicht ich bin das problem. nicht er ist das problem. die sucht ist das problem. aber er fand das alles unproblematisch, fand es "normal" am wochenende und an freien tagen um halb elf das erste bier offen zu haben, fand es "normal", meinen weisswein leer zu trinken, den er "eigentlich gar nicht mag" - heimlich, versteht sich.
ich habe ihm einmal ein ultimatum gesetzt nachdem ich ihn morgens um halb elf bei einem kumpel gefunden habe mit augen wie ein kaninchen und schnapsfabrik-fahne. ich fand das sooooo widerlich - konnt er gar nicht nachvollziehen. er hatte ja "nur ein bier getrunken" (klar!) und ist dann auch wieder zurück zu seinem saufkumpel statt zu reden.
er hatte dann versprochen, vier wochen nix zu trinken. (wie blöd muss frau eigentlich sein das zu glauben???).
muss glaub nicht sagen, wo ich ihn zwei wochen später gefunden habe und mit was in der hand, gell?
naja: ring auf den küchentisch geknallt, schlüssel dazu und zettel mit genau dem einen satz: hol. deine. sachen. das wars.
es macht mich noch immer wütend, ja, und traurig, ja; ich bin einfach enttäuscht und es ist schmerzhaft, sich von dem bild zu verabschieden, in das ich mich verliebt hatte.
aber die wut ist für mich gerade auch immer wieder antrieb für neues. ich will z.b. einen tanzkurs machen seit ich 14 bin. jetzt war DER moment dafür. ich tu konsequent dinge, die mir gut tun, die mein ego wieder ins lot bringen, und ich versuche mir immer neu zu sagen: das habe ich nicht nötig.
aber es ist ein weg, immer wieder. und der punkt an dem ich stehe, ist weniger ein "so weit" sondern ein "so nah" - so nah bei mir. wieder bei mir.
ich glaube, das ist einfach wichtig. und ich habe mir geschworen, nie wieder so weit von mir weg zu gehen.
aber da ist noch viel arbeit.
z.b. die frage, wie kann ich wieder jemandem vertrauen.
das thema alkohol ist einfach sehr, sehr überrreizt und ich reagiere oft ungerecht bei z.b. freunden, einfach aus der angst heraus "geht das schon wieder los".
da muss ich auch noch ganz viel loslassen...

aber ja. wir lernen im weitergehen, nicht war

[em(m)a]

ach ja, das noch.

zum thema angst vor neuen beziehungen habe ich vor zwei wochen einen satz von goethe (!) gefunden, den ich mir auf die fahnen geschrieben habe:

"wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben"

und wenn es bei forest gump heisst, dass das leben wie eine schachtel pralinen ist und man nie weiss, was man bekommt, dann weiss ich doch das, dass ich nicht nochmal eine weinbrandbohne möchte ( ) - die mochte ich eh noch nie

[n i c i]

GuMo Emma,

ja die Wut treibt einen vorwärts. Das war bei mir auch nicht anders.
Und vielleicht tut es Dir auch gut hier nicht nur "still" dabei zu sein.
Kannst hier ja alles mal loswerden.
Denn auch nach der 3/4 monatigen Trennung sprichst Du doch recht viel über ihn.
Musst vielleicht auch erstmal "Kassensturz" im Kopf machen,
damit Du die neuen "Einnahmen" richtig genießen kannst.
So ging es mir zumindest.
Irgendwie bin ich immer noch am Abrechnen, mit mir, mit ihm, mit den letzten Jahren.
Aber so kann ich erfahren, wo der Hund begraben ist, und neu justiert mich ins neue Leben schmeissen.

Freu mich wieder von Dir zu hören.
Liebe Grüße,
nici

[em(m)a]

Hi nici,

wenn ich ehrlich bin:

treffer, versenkt!

kassensturz ist ein gutes bild.

das blöde an wut ist, dass man/frau ja doch noch immer festhält am objekt der wut.
eigentlich ist das unbezahlter raum, den er da noch in mir hat, und er schuldet mir weiss gott mehr als eine "monatsmiete".
"räumungsklage" wäre angesagt

naja, kommt alles.
und ja, du hast völlig recht: nur, wenn ich das für mich wirklich verstanden habe (also inklusive der frage, warum ich mich ausgerechnet in so einen kerl verliebt habe), bin ich wieder frei für ein "neu" .
und ich hab mich inzwischen auch schon mit einem therapeuten zusammengesetzt - ich will was draus lernen!!!

[n i c i]

Nee, Emma

er schuldet Dir garnix, Du hälst ja fest.
Also loslassen.

Gruß,
nici