[janeba]

hallo Kerstin,

hab gestern keine Worte gefunden, vor Schmerzen heute nachgedacht und versuche es jetzt mal.......

mir gehts zwar besser ,kann meinen rechten Fusss aber nicht richtig bewegen. Verdacht auf Kapselriss.... doch mit Tabletten gehts .......
Zwangspause, mal einen Schritt langsamer gehen, ist dann wohl die Botschaft

nun aber zu dir..

ich habs mir öfters durch lesen müssen, um dich besser zu verstehen....Mein erster Impuls war dich in den Arm nehmen zu wollen und dir zu sagen alles wird gut .......... doch das kann ich nicht.......du bist auf dem richtigen Weg, der Weg zu dir Selbst...... das kann ich sagen, doch alles andere??????????? nein da weiß ich nicht wie es ausgehen wird.....das du hier schreibst ist sehr gut........... dir Gedanken zu machen, Zweifel zu haben der nächste Schritt in Richtung Lösung.......alles braucht seine Zeit.........ich hab fast 6 Monate gebraucht um es dann knall hart durch zu ziehen, also setzt dich nicht unter Druck.......... du weißt wann es Zeit ist zu gehen............ denn das ist erst mal die gesündeste Überlegung........... Zeit, Ruhe zum Nachdenken, Fühlen wie es dir geht, dir was gutes gönnen. ......lass ihn nicht deinen Tag bestimmen, deine Gedanken beherrschen, lebe nicht weiter in deine Abhängigkeit.......befreie dich!!!!!!!

Fahr an die Ostsee, alleine ohne ihn fahre weg............ kein Handy, keine Auskunft wo hin, nur deiner Mutter sag bescheid und dann komm zur Ruhe........du bist so in der Abhängigkeitsspirale gefangen gerade, Schuldgefühle, Ohnmacht, Helfen wollen, Fragen stellen..... all das kann er jetzt nicht gebrauchen, er kämpft seinen Kampf, denk doch mal an ihn.......... er will nicht reden, will sich nicht entschuldigen, will keine Verantwortung übernehmen..... er rebelliert ,mit seinem trinken gegen euch, eure Fragen, die Vorwürfe usw. lass ihn in Ruhe und gehe.... das hilft euch beiden mehr, als jedes Wort.... er weiß doch wo du bist, er weiß das du ihn liebst, er weiß das er nur trocken eine Chance hat bei dir.............. also lass ihn los und seinen Kampf kämpfen........... du hinderst ihn......... du lenkst ihn ab und überforderst ihn........deine Führsorge, Liebe erdrückt ihn.......... hemmt ihn sich zu befreien aus diesem Kreis der Sucht, du bist ein Co, das heißt du machst es auch möglich, bist doch immer da..... verhinderst das schlimmste, kümmerst dich um die Kleine........... lass es sein!!!!!!!!!!!!!!!! das Kind solltet ihr raus lassen, sie mal eine Zeit nicht zum Papa lassen, dann hat er auch diese Verantwortung weg, lass ihn fallen, er muß sich alles zurück holen, sonst wird das nix...........

harte Worte, hab mit meinem Ex Freund das ein bischen angesprochen und genau so hat er es mir auch bestätigt............. es war der Moment, in dem er alles verloren hatte, da wurde er wach......... vorher war der Alkohol seine Fluchtmöglickeit............im Suff sagte er die Worte. die er sich trocken nicht traute, im Rausch war er der Lustige, Fröhliche Sonneschein, alle liebten ihn dachte er, doch sie liebten diesen Clown, nahmen sein Geld......

Ich gab ihm das Gefühl von Familie, kannte er nicht, zeigte ihm wie man lebt, wie ich mir einen Tag strukturiere, den Altag meistere...........ich war die 1. die IHN liebte und nicht sein Geld........ all das war die Kraft die ihn abhielt auf zu hören, ich hinderte ihn..... er lebte als Peter Pan........nicht erwachsen werden wollen,leben wie ein kleiner Bengel, doch jetzt wird er ein Mann, lebt und trägt jeden Tag zum gelingen des Tages bei........ bekommt so viele Kompliemente, die ihn anspornen weiter zu machen.........es aus eigener Kraft zu schaffen macht ihn so stolz, stärkt ihn im täglichen Kampf, es sind seine Erfolge, seine Fortschritte............

warum dein Freund trinkt ist wohl für dich ein Geheimnis, sollte es auch bleiben, denn oft willst du gar nicht hören, was er alles in der Therapie sagt.......... das ist sein Geheimnis und sollte es auch bleiben........
Scham, Schuld und Angst vor der Bewertung hemmen ihn...........er muss das alles mit sich ausmachen, du kannst helfen, in dem du gehst................ hast du mal nach dem Buch geschaut????????????
tu mir den Gefallen und schau ob du es in einer grossen Buchhandlung bestellen kannst zur Einsicht und wenns dir gefällt kaufs.......... ich kanns dir nur ans Herz legen.......... es ist so gut geschrieben.......

kurz zu mir, ich treffe mich wieder mit meinem Exfreund und die Fronten sind jetzt klar........ er will nur nicht alleine sein und mit mir was zusammen machen, für eine Partnerschafft hat er gar nicht die Kraft, er kämpft mit sich, seinem Leben............ er wird erwachsen, probiert sich aus und kommt zu sich......... es ist schön das zu beobachten und komischer weise, ruft er jetzt an und sucht den Kontakt, schaut bei mir vorbei.......... alles was ich erzwingen wollte, kommt nun von alleine............ doch mir ist klar geworden, das ich auch nicht mehr will als Freundschaft.......... denn die Telefonate mit dem andern zeigen mir, was ich möchte und was ich nicht bekommen habe............ ein Mensch verändert sich nicht im Charakter, wenn trocken geworden ist............. er ist immer noch der selbe........der Alkohol verstärkt zwar die Eigenschaften, aber entweder es passt oder nicht............ ich denke heute, ich hätte mich auch ohne Alkohol irgend wann von ihm getrennt, denn ich brauche eine starke Schulter zum anlehnen und ein Hand die meine hält und kein 2. Kind in meinem Leben.......
stürmische Grüsse, dein Nordlicht

[Orphelia]

Hallo Ihr Beiden!

Ich kann das nur bestätigen was Janeba schreibt. Ich weiss jetzt für mich selbst auch, dass jede weitere Sekunde, die ich bei meinem nassen Alkoholiker - Freund bleibe, seine Sucht nur weiter zementiert. Das "in Liebe fallen lassen" ist verdammt hart, wenn man noch Hoffnung hat.

Es ist nur leider die einzige Chance, die ich als Partnerin eines nassen Alkoholikers habe. Der einzige Weg, um wieder bei mir zu sein und der einzige Weg, damit auch er wieder bei sich sein kann und das auch aushält, ohne dass jemand bei ihm ist, der ihn liebt... eben erwachsen wird und nicht Peter Pan bleibt.

Ich habe mich gestern getrennt.

Ich bin traurig. Aber um so glücklicher darüber, dass ich mich befreit fühle. Ich habe mich schon des öfteren von ihm getrennt. Doch nie wirklich. Meistens war es die Vernunft oder das Chaos, das er hinterließ, das unerträgliche Leiden, das mich zu der Entscheidung führte mich zu trennen.

Heute ist es der Wunsch danach wieder frei zu sein. Ich denke von Heute auf Morgen. Ich weiss nicht was die ferne Zukunft bringt. "One day after another" gilt auch für uns Co´s. Ich fühle mich wohl, wenn ich nicht darüber nachdenken muss, ob er jetzt gerade wieder trinkt...

Und ich weiss, dass er trinkt. Aber ich habe keine Macht darüber und es ist nicht meine Verantwortung. Ich kann nichts tun.

Früher war ich verzweifelt. Ich kann mich nur deshalb trennen, weil ich auf gut deutsch gesagt "einfach keinen Bock" mehr habe auf das ganze Elend... Ich habe so viele Rückfälle trotz etlicher Entzüge, Therapie usw. erlebt.

Wenn das sein Leben ist, seine Entscheidung ist, weiter zu trinken, muss ich das respektieren! Er ist trotz seiner Krankheit ein selbstverantwortlich handelnder Mensch. Leider hat er nicht die Kraft und/oder den Willen das Leben ohne den Alk auszuhalten. Okay! Ich sage mir inzwischen: Gut, dann ist das eben so! Das ist sein Weg! Er hatte alle Chancen, Mittel und Wege davon wegzukommen. Vor allem viele Menschen auf seinem Weg, die ihn sehr lieben und jederzeit unterstützt haben.

Aber ich, ich habe die Kraft und den Willen ohne ihn leben zu wollen und ich weiss, dass das geht. Ich bin keine gute Schwimmerin, aber übe mich gerade im Freischwimmen. Weiter schwimmen, immer weiter, einen Arm nach dem anderen nehmen, die Augen geschlossen halten, Luft holen und nicht nach hinten gucken.


Eine gute Nacht Euch da draußen!

Orphelia

[knutscherl]

hallo janeba,

ich bin heut in der früh vor dem pc gewesen und die tränen sind nur so geflossen...und es tat so gut...du bist ein engel, weisst du das? ich bin so dankbar, dass wir uns hier getroffen haben......all deine worte sind so wahr..es ist ja nicht so, dass mir das völlig unbekannt ist, aber es dann so hart zu lesen, rüttelt wach........ich hab sofort meinen freund angerufen und ihm passagen deiner worte vorgelesen und dann haben wir beide geheult, denn es sind lasten von ihm und von mir gefallen...er meinte nur, wer ist diese tolle frau ))) es trifft alles wieder und wir waren beide wie befreit...und wenn ich ehrlich nachdenke, kamen seine rückfälle nach stundenlangen diskussionen mit mir......wir werden nun beide jeweils unsere themen angehen...und mein freund hat noch nie soviel geredet mit mir wie heute........wir nehmen uns beide den abstand und schauen auf uns und wollen es aber gemeinsam schaffen...und auch da hast du recht.......er ist der gleiche..ich hab ihn trocken kennengelernt und es hat alles gepasst..gestern hatten wir auch einen schönen abend, denn ich sehr genossen habe...ich spüre, dass es wert ist, noch zu kämpfen, aber richtig...
und mit deinem exfreund ist es doch auch eine tolle nachricht....wer weiß, was passiert...und es hat alles sein sinn. und wer nicht erkennt, was für ein wertvoller mensch du bist, hat dich nicht verdient...
wie gehts deinem fuss? das hört sich ja nicht so toll an...aber auch da, nutze die zeit für dich....

hallo orphelia,
auch du hörst dich sehr positiv an, auch wenn es schwer ist......aber das ist der richtige weg...und auch ich denke von tag zu tag......keiner kann sagen, was morgen passiert.......

viele grüße kerstin

[knutscherl]

guten morgen,

und es ist seit langem ein sehr guter morgen...ich bin gestern um 21 uhr ins bett gefallen und hab seit langem mal wieder durchgeschlafen..mein freund hat heut früh angerufen und er klingt so super.....befreit, motiviert und stolz.......und glücklich....er hat gelesen, musik gehört und genießt seine zeit mit sich...und ich tu das auch.....
janeba, hab gestern gleich das buch bestellt.......dank deiner worte gehts nun aufwärts...
jetzt bring ich die kurze in den kindergarten, arbeite noch und genieße die sonne..das wochenende soll traumhaft werden.....

sonnige grüße dein südlicht

einen schönen tag

[knutscherl]

hallo janeba,

tja, alles geht so schnell und von guten morgen bin ich beim schlechten abend.....er hat wieder getrunken....das positive ist, ich bin hier und nicht bei ihm und hab ihm gesagt, er muss da selber rauskommen...ich kann ihm nicht helfen.....und trotz schmerz geht es mir nicht so schlecht.....ich hab eingesehen, dass ich mich befreien muss......

grüße kerstin

[janeba]

hallo kerstin,
melde mich mal kurz von der arbeit....es ist ganz normal, das eure Probleme nicht von jetzt auf sofort weg sind.......... ich lebe jetzt schon 4 monate alleine, erwische mich immer wieder beim gedanken jetzt könnte ich anrufen.... will kontrollieren oder organisieren.... doch weisst du was???? ich tues es nicht ........die abstände sind viel grösser geworden und meine gedanken beschäftigen sich mit anderen, schönen dingen.... will nicht wissen was ER macht..........überlege was ICH mache!!!!
zb. war ich gestern zum geschäftsessen, 250 leute.....ich lernte so viele neue menschen kennen, hab gelacht gescherzt und..... nicht an das PROBLEM gedacht..
genau das ist unser weg, weg von der CO abhängigkeit....... raus ins freie leben....wie du gesagt hast, wir sind zu jung um diese fesseln zu behalten.....
mir gehts heute sehr gut der fuss macht immer noch aua, aber ich habe keine wahl........... kein ersatzpersonal, also gehe ich zur arbeit lächle tapfer ....
heute morgen bin ich vom nebelnhorn geweckt worden und hab die hand kaum vor den augen sehen können und jetzt???? SONNENSCHEIN .............genau wie in unserem leben auch.... mal oben mal unten....
melde mich heute abend noch mal länger meine pause ist vorbei...

[knutscherl]

hallo janeba,

tja, und ich sitze wieder hier...bei sonnenschein und mein freund schläft den rausch aus...es ist diesmal schlimmer...obwohl er weiß, dass er montag therapie hat,oder gerade deswegen, gibt er sich die kannte......grübel hin und her, ob ich gehe oder nicht...für mich seh ich die letzte chance, den absprung zu schaffen...wenn er jetzt aufwacht und er sagt, dass er hilfe braucht und will, bleib ich...sonst geh ich und fange an, loszulassen....aber ich hab immer mehr das gefühl, dass er noch nicht so weit ist, er will trinken.....und das ist so schlimm...aber seine entscheidung...

viele grüße kerstin

[janeba]

guten morgen kerstin,

ich hoffe dir gehts gut und ud hast deine entscheidung getroffen............montag ist morgen und er geht seinen weg.............du hast die gleiche zeit.........nutze sie!!!!!!!!

es macht mich traurig, das du noch einmal so dolle kämpfen musst bis du los lassen kannst, doch jeder hat seine zeitrechnung.... manch mal brauchen wir noch diese ehrenrunde um dann gestärkt aus dem problem heraus zu gehen......ich hatte mich so oft gefragt in letzter zeit warum bist du nicht schon früher gegangen anlässe geb es genug.......doch die hoffnung ist oft stärker und lässt uns warten und warten.........genau diese gleiche kraft hat uns ja auch zu einem paar werden lassen, jetzt sollst du diese kraft auflösen und das tut so unendlich weh........du verabschiedest dich von träumen und wünschen..........das braucht nun mal seine zeit.......

ich hatte dir von unserem gemeinsamen traum erzählt, der hat mich so lange gebunden.......er wäre die möglichkeit gewesen ein neues leichteres arbeitsleben zu führen........ für mich..... hab mich so daran geklammert das ich den blick verloren habe in meinem jetzigen job was zu ändern........ich dachte ich habe ab und fange noch mal von ganz vorne an.......

dazu will ich dir erzählen, das ich seit dem 21.geb. selbstständig bin, ich hatte die wahl entweder in den westen, wie alle anderen oder hier bleiben und kämpfen..........ich wollte nicht weg, meine heimat nicht aufgeben, also bin ich geblieben, meinen mann kannte ich damals schon und er stieg mit in die firma ein.........wir hatten sehr gute jahre viel geld verdient, aber der preis dafür war sehr hoch........meine freunde waren weniger als 5, meine familie der blanke neid, mein körper eine kampfmaschine..............ich wurde so hart baute eine mauer um mich...........16h tag war normal.... zur belohnung gabs leckeres essen nachts............ mit der folge über 40 kilo rauf auf die rippen.............unendliche migräneenfälle...........mindestens 1 mal im jahr ein ko nach der saison.........dann nach der entbindung von der schippe gesprungen.......kunstfehler nennt mann das wohl oder pech.................. dann die radikale lebensumstellung ...................DIÄT.............45 kilo abnehmen, haare wachsen lassen von ganz kurz............ heute auf lang......typveränderung.........und in dieser ganzen zeit, versuchte ich verzweifelt eine ehe zu führen, das ende war mein absolutes ko...........ich wollte nicht mehr aufstehen, hatte keine kraft mehr und sah den einzigen weg in der auflösung der ehe, getrennte wohnungen..............das kind wurde wöchentlich geteilt und ich kam langsam wieder zu kräften.........

dann der1. neue mann............., hoffnung.........viele probleme, als diese gelöst waren..........trennung..........dann die nächste beziehung........alkohol und nun wieder trennung............oft denke ich warum dieser zug und nicht ein anderer???? soll ich es dir sagen???????? ich bin hier um zu lernen, soll mich weiter entwickeln und zu meiner wahren grösse wachsen.............es gibt kein richtig oder falsch es sind alles erfahrungen, die uns weiter bringen..........das hört sich alles blöd an, weiß ich selbst, doch im nach hinein ergibt alles einen sinn.........
die wende in meinem leben durch die traumatische geburt meiner tochter, gab mir ein neues leben, warum sollte ich mein altes denn ändern, wenn alles so geblieben wäre.......wer weiß wo ich jetzt wäre??????????
ich sehe es jetzt als geschenk an und wenn die kunden kommen, nach langer zeit mal wieder urlaub hier machen........ fragen sie ob die chefin nicht mehr da ist.............. alles verkauft wurde und ich schmunzele vor mich hin und sage ICH bin es.........und glaub mir........ ich hab ein neues leben...........andere müssen sich verkleiden und ich kann einfaach durch die strassen gehen und mein neues ICH zeigen............ das ist der lohn für all die mühe und genau deshalb erzähle ich dir das alles...............es hat 6 jahre gedauert und ich bin jetzt so stolz auf mich.............denn das hab ich erreicht.........

als ich bei dieser feier war, ist mir eine frau begegnet, die einfach so erzählte wie sie sich mit 47 getrennt und ein neues leben angefangen hat, das ist jetzt 6jahre her.............und diese frau hab ich den ganzen abend nicht mehr aus den augen gelassen..............sie hat mich daran erinnert was ich alles geschafft habe, wer ich heute bin und das ich verdammt viel erreicht habe........... es war eine sehr lockere party, doch es waren alles kaufleute, inhaber so wie ich und es wurden 20jahre firmenjubiläum gefeiert mit vielen rückblicken und genau an diesem abend war ich wieder stolz auf mich..............hab vergessen wer ich bin und was ich zu bieten habe........wie du sagt wer das nicht erkennt, ist es nicht wert......... zeit mit mir zu verbringen...........
denn die ist bemessen............dieser frau hatte so eine tolle ausstrahlung und war in sich so gefestigt ausgeglichen und genau in diesem moment wusste ich es gibt keine zufälle.............das will ich auch wieder sein und werden..................diese strahlenden augen und diese leichtigkeit all das kommt wider zurück bei mir.....mag mich wieder ansehen im spiegel ohne immer nur zu sehen da hast du eine problemzone oder da.....

nein es ist schluss damit........ ICH bin ICH.........fühle mich wohl und genau so sehen ich aus........nach langer zeit liebe ich mich endlich wieder selbst, vergebe mir fehler, zerfleische mich nicht mehr und lache ganz befreit und ehrlich aus dem herzen.............. ..

ich hoffe ich kann dir mut machen deinen weg zu gehen, dich zu lieben und dich nicht mehr über andere zu definieren, sei du selbst............als mutter, als frau dann kannst du alles erreichen..........

wenn du das buch hast, gibt es 2 möglichkeiten es zu lesen..........entweder von vorne seite für seite oder du fängst an dem tag an, wo du es in der hand hälst.............. es gibt kein falsch........versuche es einfach probiere es aus und sei geduldig mit dir........... alles braucht seine zeit...........wachse und behüte dein kleines ICH
fühle dich gedrückt
dein nordlicht