[janeba]

hallo orphelia,

schön das du hier warst.... ich finde dich so stark... du erkennst was dir nicht mehr gut tut und suchst nach einem anderen Weg...
dich ablenken und zeit gewinnen ist wohl die beste Idee, die du zur Zeit haben kannst, werde dir klar darüber ob er dir noch gut tut oder nicht..... sein Leben kannst du nicht beeinflussen...... er trinkt mit dir und auch ohne......die Dämonen sehen wir nicht, versuchen es zu verstehen, doch diese Macht können wir nicht durchbrechen.........
Vergleiche es mit meiner Mutter.........diese Depressionen kommen und gehen.... Tabletten helfen zwar eine Weile, doch dann..... ist alles wieder dunkel und schwer...... keiner kann was tuen nur sie selbst..........
ich weiß nicht was schlimmer ist die Hilflosigkeit oder die Wut, das sie nichts macht sich nicht wehrt..... ich hab solch eine Furcht auch in diesen dunkelen Kreis zu gelangen(Erbline usw.) lehne deshalb auch alles ab, Rauchen, Trinken, Drogen usw. ich kenne die Auslöser nicht und genau das macht mir Angst..... Ich denke jeder muss seinen eigenen Weg gehen........
Du genau wie dein Freund..... Heiraten ist teuer, Scheiden auch, also überlegs dir noch ein bischen und stelle erst mal die Beziehung auf gesunde Beine, bevor du solche Schritte planst.....

Ich stecke auch gerade in einer Krise, ich muss mir überlegen wie es weiter gehen soll..... ich möchte die Beziehung weiter führen und endlich zur Ruhe kommen, gemeinsam die Zukunft planen, doch er braucht Zeit, viel Zeit.... ich will eine Partnerschaft und er im Moment nur eine Freundschaft ......ich weiß nicht wie lange ich noch warten will..... das WE war so schön, doch dann 2 Tage kein Lebenszeichen....... ich war so wütend gestern, bin ich nicht mal ein Hallo wert( wir arbeiten in der gleichen Straße) oder eine sms oder mal nur kurz Hallo am Telefon???? Wer bin ich für ihn??????? wenn ich um einen anderen kämpfe, zeige ich das doch auch oder????

ich denke nicht das es meine Co-verhalten ist, hab mit meiner Freundin gesprochen......... am Anfang ist es doch so, jeder will den anderen so oft wie möglich sehen, hören und auch treffen...... aber genau das passiert nicht und ich fühle mich, ja wie???? einsam, wütend, benutzt.........genau deshalb hab ich gestern das gemeinsame Glas der Liebe aufgelöst und alles in einen Briefumschlag gesteckt incl. Freundschaftsring,,,,,,,,,, noch Nachts in den Briefkasten gesteckt............. war das eine Wohltat......... alles loslassen........ alte Versprechen.... Bilder aus den ersten schönen Tagen........... soll er damit machen, was er will.................... ich jedenfalls ziehe mich zurück laufe ihm nicht hinter her........... das hab ich nicht nötig, soll er sich doch eine andere suchen, die all seine Päckchen mit trägt
ich denke er hatte nicht den Mut mir das zu sagen und gehofft, wenn er sich komisch verhält wird sie es schon irgendwann kapieren..... Freundschaft ja, aber alles andere nicht.........und ja ich habs kapiert.....
bin wieder Single und fühle mich gut dabei........... es war so anstrengend immer auf zu passen was ich sag und wie ich mich gebe, nehme mich zurück, rede weniger als ich möchte,weil er es nicht so mag.............dabei verliere ich mich selbst immer mehr............wollte alles gut machen und eine 2. Chance nicht vergeuden, doch ich weiß nicht mehr, wer ich bin vor lauter Rücksicht- Verbiegen..........
jetzt reicht es mir, hab die Konsequenzen abgewogen und ich lebe besser ohne ihn als Partner
lebe nur für mich und meine Kleine.......... stehe auf und kämpfe dagegen an mich zu melden, zu manipulieren oder zu organisieren........mein altes Muster auf zu geben fällt so schwer, doch anders hab ich keine Zukunft

[knutscherl]

hallo ihr beiden,

bin wieder aus italien zurück...die sonner und der strand waren schön, aber richtig positives kann ich auch nicht berichten...wir waren ja zusammen und mit unseren kindern und unseren müttern....mein freund hat sich trinkmässig gehalten...hatte zeitweise das gefühlt, er kämpft, aber wahrscheinlich tut er das immer wieder....war soweit auch ok, aber ich weiß nicht, ob ich neue charakterzüge an ihm entdecke, die mir nicht gefallen und diese an seinem kampf gegen den alkohol liegen oder ob ich es bisher nie so gesehen habe.......ich bin so der meinung, was wir durchgemacht haben und wie ich zu ihm stehe, trotz sucht, muss er doch eigentlich der sein, der alles für uns tut.....warum hab ich oft das gefühl, ich häng der beziehung so hinter her...so wie du janeba schreibst...sie können doch froh sein,so tolle frauen zu haben....sehen sie das nicht oder hemmt sie doch noch die sucht? janeba, meinst du wirklich, er will die beziehung nicht, oder trinkt er vielleicht doch heimlich? du klangst doch so positiv und es klang auch nicht nach freundschaft, sondern mehr........ihr habt euch doch bis aufs trinken so gut verstanden, oder? ich hab auch gedacht, kein alk, und alles wird gut....aber kämpfen sie so sehr mit der sucht, dass eine beziehung leidet....müssen wir geduld haben? und wie lange können wir das eben durchstehen, unsere bedürfnisse anstellen?wenn wenigstens die sicherheit da wäre, dass er nicht mehr trinken würde...aber jetzt sitz ich wieder hier und denke: trinkt er, trinkt er nicht?

orphelia, du bist wirklich sehr stark, auch wenn es so weh tut...aber du hast wohl die gewissheit, dass er nicht rauskommt und kannst hoffentlich das ende mit schrecken wählen.......manchmal weiss ich nicht, ob mir lieber wäre, er trinkt auch wieder und ich beende es dann, dann hab ich den grund...immer mit angst und ungewissheit leben...kann ich das? ich weiss es nicht.......eigentlich weiss ich gar nicht, wie ich zu ihm stehe...wer er ist...nächste woche beginnt seine therapie...mal sehen...will mich zurückziehen...brauch auch eigentlich nur ruhe...aber die einsamkeit ist schwer....

janeba, wie hat er auf dein päckchen reagiert?

ich wünsch euch eine gute nacht!

viele grüße kerstin

[dagmar007]

Ja, liebe Kerstin,
oft scheint es unterzugehen, dass es nicht reicht "nur nicht mehr zu trinken". War bei mir auch mal so....

Die Psyche ist aber auch ohne Alkohol noch gestresst, es fehlt etwas oder nicht bewältigte Probleme sind immer noch da.

Dazu kommt dann noch die Veränderungen durch die Zeit des Alks, die Entzugsprobleme evt. oder das Suchtgedächtnis: Gier und Gewöhnung.....

Mal ganz ehrlich: nun nach 2 Jahren Trennung kann ich sagen egal ob Alkoholiker oder nicht, es passte so und so nicht. Früher dachte ich, ohne Alkohol wäre er so und so.... Stimmt doch bei mir alles nicht: er redete nicht, was mir wichtig ist - tauschte sich nicht aus - was ich benötige; ich gefühlsbetont, er verschlossen. Ich habe kleines Glück genossen - er kannte das gar nicht, weder Glück noch Zufriedenheit. Alk hin - Alk her - bei mir hatte es nicht gepasst, war aber unschön das sehen zu müssen, deshalb war der Alk für mich der "Grund" zu gehen, und das obwohl es noch viel, viel schwerwiegendere gegeben hätte.

Darüber Gedanken machte ich mir nach 10 Jahren als mich jemand fragte "warum tust Du Dir das (ihn) an....."

Erst da begann ich aufzuwachen.... es war jemand relativ fremder, kein zu tiefes an innerem Austausch und dennoch erkannte der Mensch das so klar....

Lieben Gruß von Dagmar

[janeba]

hallo ihr lieben,
wünsche euch erst mal einen ruhigen sonntag-abend...... es ist so viel passiert........zu viel für meinen kleinen Kopf.... musste erst mal eine schreibpause einlegen..... in ruhe die ereignisse verarbeiten und kann jetzt wieder klarer denken.....

liebe Kerstin, schön das du wieder da bist, hab dich dolle vermißt...... kein, du hast Post.... hast du dir ein paar schöne erinnerungen mitnehmen können??? hast du zeit mit deiner maus gehabt??? wie war die zeit mit diner mutter??? ich frage ganz bewust NICHT nach deinen "Problem" denn ich möchte hören, was du schönes erlebt hast!!!!!
versuche dir das genauso vor die augen zu halten.... die dunkelen erlebnisse überschatten oft die vielen kleinen glücksmomente.... versuche diese grösser werden zu lassen.... dann hat der dunkele schatten keine kraft mehr.....ich dachte oft in schwarz und weiss.... ganz oben oder ganz unten, doch es gibt so viele bunte farbe im leben und genau diese lasse ich grösser werden und helle mein leben damit auf....bin gleich noch mal da.... muss erst mal die lütte ins bett schaffen...

[janeba]

so nun ist alles still und ich kann in ruhe schreiben,

wo fange ich an??? es ist so schwer zu verstehen, das 2 Menschen, die sich mal geliebt haben, nicht mehr den gleichen weg gehen werden......... so wie dagmar schreibt hat jeder das recht nach einer gewissen zeit des kennen lernens zu sagen: der andere passt nicht zu mir..oder wie kerstin meint : ich entdecke neue seiten an ihm ..... genau das habe ich aucg erkannt und mir endlich eingestanden an alten tagen fest zu halten.......wie schön es doch mal war.... wir gemeinsamkeiten hatten usw. ...doch hatten wir die??? was war denn immer in der zeit als er in seine welt abgetaucht ist und ich alleine da stand mit den kindern, der arbeit, dem haushalt.......... wo war er denn als ich weinte, eine schulter zum anlehnen brauchte, den man an meiner seite lieben wollte und begehren???.......... im SUFF ....... die vielen durch wachte nächte, die suche in den kneipen, die peinlichen streiterein...... warum hab ich das alles vergessen???
wurde betrogen, belogen und hintergangen.......abhängig.............das trifft es wohl genau genommen..... was ist es denn was mich an ihm festhalten lässt??? die einsamkeit, die sehnsucht nach dem leben zu 2., der traum vom besseren gemeinsamen leben......ich denke die liste kann ich mit all den dingen ergänzen, die ein Co auch noch braucht.... die kontrolle, das ewige geben bis zum ausbrennen, das hinten anstellen der eigenen bedürfnisse usw.

ein teuflische mischung und sehr ungesund......... das wird mir mit jedem tag bewusster...... wir haben noch mal gesprochen, er war zu gast in meiner wohnung und genau da hat er seit über 3 monaten das 1. mal wieder das gefühl gehabt, was trinken zu wollen, zwar nur für einen kleinen moment, doch es war da .........dieses gefühl schuld zu sein..... das er wieder trinkt und ich nichts dagegen tuen kann ........er ist stark und trinkt nicht mehr, doch für mich ist es nicht möglich diese neuen momente anzunehmen.......zu tief sitzen meine kränkungen und verletzungen........... ich möchte gerne verzeihen und neu beginnen, doch ich kann nicht..........möchte nicht mehr hoffen auf ein leben zu 2........ irgend wann, wenn er so weit ist und dann vielleicht mich noch will................ ich hab genug gelitten...........will ein leben ohne alkohlprobleme leben........nicht mehr ständig darüber reden, nachdenken und leiden............hab mich gegen den gemeinsamnen weg entschieden......ich liebe diesen man noch immer, doch ich kann damit nicht mehr leben........eine tickende zeitbombe an meiner seite zu haben............ kann nicht mehr, will nicht mehr so weiter machen............entscheide mich gegen meine Co -anhängigkeit und werde meinen weg alleine gehen..........so wie ich es vor 4 Monaten schon angekündigt habe.......ich wollte es wohl noch mal wissen, ob ich alles richtig gemacht habe.......mir nicht im nach hinein vorwerfen es nicht ein 2. mal probiert zu haben..........im leben bereut man immer die verpassten chancen............

liebe kerstin, deine frage. was er sagte, ist ganz kurz beantwortet....ich sollte nicht immer so heftig reagieren, wir hätten zeit ausgemacht und wollen es langsam angehen.... süss oder???????? ich hätte tote auferstehen lassen, wenn meine traumfrau zu mir sagt ich will shen wofür ich kämpfen soll, doch nichts ausser diese leeren worte......
tcha jetzt weisst du warum ich so ein kopfkino habe......... ich möchte umworben werden, geliebt und erobert..... möchte das er sich entschuldigt für all die sch..., die im suff geschehen ist......und all das passiert nicht.....

[knutscherl]

hallo janeba,

schön von dir zu lesen..hab schon jeden tag eifrig geschaut und mir sorgen gemacht, ob alles ok ist bei dir........
erstmal zu urlaub und den schönen momenten: traumwetter, schönes meer und strand und meine maus ist eh die kleinste wasserratte der welt..sie hat es so genossen mit meiner mama, mir und der tochter meines freundes..die beiden lieben sich ja sehr...und auch ich konnte mich zurücklehnen und lesen und aber auch beobachten.....

und ich finde mich so wieder in deine worten....täglich mach ich im moment meine bilanz, dachte, es war doch alles so toll....wirklich? im moment lebe ich nur von angst, meine bedürfnisse werden gar nicht beachtet und zum dank krieg ich die ganze agressivität ab........und somit bin ich doch auch einsam....und zwar einsam in einer beziehung...das ist doch noch schlimmer...und auch ich frage mich immer, kann ich oder will ich so leben? den endgültigen weg der trennung schaffe ich im moment noch nicht und ich hab gelernt, keine entscheidung wegen der vernunft zu treffen...aber ich geh die ersten schritte...schaffe mir wieder freiräume, zeit für mich, löse mich aus der abhängigkeit...das ergebnis ist, dass auch meine gefühle schrittweise schwinden, spüre das jetzt schon, sage ihm aber noch, wie es in mir aussieht und er hat die chance, was zu machen......
manchmal den ich auch, alk hin oder her...gibt es je denn mann, der uns auch nur ansatzweise versteht, was FRAU braucht?
janeba, ich denke ernsthaft über einen urlaub an der ostsee nach )))))

[janeba]

Hallo Kertsin,
oh an die See willst du kommen???

das ist schön würde dir gerne meine Heimat zeigen.......... die schönen langen Strände, die Weite des Meeres und das Wasser, wenn es mit aller Macht ans Ufer prallt, die Herbststürme.........jetzt im Herbst wenn die Sonne früher unter geht und die Früchte geerntet werden ist eine schöne dankbare Zeit..... Ernte Dankfeste und die tollen Farben in der Natur......die Bäume im Wechsel der Rottöne... all das Liebe ich, kann mich nicht satt genug sehen.....

schade das du an mir vorbei gehen würdest und ich an dir.... möchte dir so gerne alles zeigen dich auffangen und für einen Moment vieles vergessen lassen......

doch es ist auch witzig, das ich in den Süden fahren werde.........in Karlsruhe wohnen Freunde und die besuche im Oktober.... komisch wir haben die gleiche Idee....... weg aus dem Altag..........

das lässt mich schmunzeln.......

mir gehts heute besser und ich hab das einem Mann zu verdanken........wir reden fast jeden Tag und es macht so einen Spaß...... zu lachen, zu streiten und auch mal nur rum zu albern.... aber auch meine Traurigkeit zu teilen, zu weinen und zu wissen er fängt mich wieder auf, wenn ich zu tief falle........ich denke ich bin auf dem richtigen Weg.........hatte meine Augen immer zu gemacht und wollte keinen anderen sehen.......dachte ich gehe fremd war noch so an ihn gebunden im Kopf.......... doch es gibt sie noch, die anderen Männer mit normalem Leben, Herz und Verstand..........

ja Kerstin, es gibt keinen Mann, der uns Frauen verstehen wird, entweder ist er schwul oder wir müssen mit einer Frau leben, die so tickt wie wir......... hihi

nein mal im Erst, ich möchte mich reiben und auch mal anecken, möchte mich nicht noch mal spiegeln..... nein das wäre langweilig auf Dauer...... aber Verständnis, Zuneigung und Liebe das möchte ich haben.........gemeinsam durchs Leben gehen und Freud wie Leid teilen....

ich glaube immer noch das es die echte große Liebe gibt und suche weiter......... arbeite an mir und wenn ich so weit bin, werde ich auch den richtigen finden oder er mich..........

bis dahin kümmere ich mich um mich........lasse los und lerne mich selbst zu lieben und anzunehmen....

das ist jetzt mein Ziel und darauf freue ich mich.......

[knutscherl]

hallo janeba,

das ist so schön zu hören und du klings so befreit...bei mir ist es alles andere als schön...er hat gestern wieder getrunken, vor seiner tochter, die noch bis mittwoch da ist..und das schlimmste, er leugnet es....wie die monate zuvor...bei den letzten beiden rückfällen hat es wenigstens zugegeben, aber jetzt ist es wie früher...seine mutter hat es auch gemerkt und wir haben ihm beide gesagt, dass wir es nicht glauben...wie lange brauch ich noch, um mich zu lösen...jeder tag ist bestimmt durch den alkohol und ich frage mich, ob er es schafft.....ich versteh nichts von sucht, aber wie kann man das alles zulassen? vor seiner tochter? ist es wirklich so, dass man nicht anders kann oder NICHT WILL?

ich freu mich so für dich und die ablenkung mit einem netten typ...nimm es mit...ich hab im moment wenig mut..es ist so schwer, einen partner zu finden, der zu einem passt......ich will auch nichts unmögliches und meine männlichen ansprüche sind nicht hoch...aber genau die von dir genannten eigentschaften sind so wichtig......vielleicht ist es wirklich der weg, sich selbst erst einmal zu lieben, dann findet man auch das gegenstück...wir sind ja eigentlich noch jung, oder? und vielleicht kreuzen sich unsere wege mal...das wäre schön........

viele grüße kerstin