[janeba]

Hi Kerstin,

heute gehts mir wieder besser und ich lese deine verzweifelten Worte
ja du bist zu viel co zur Zeit und genau da sehe ich das Problem....es geht dir gut wenn es ihm gut geht?????? nein es muss von dir kommen, sonst ist es Abhängigkeit!!!!!!!!!!!!!

ich erzähle dir kurz meine Geschichte zu ende....
ich habe öfters angedroht ihn raus zu schmeißen, doch verstanden wie ernst es mir ist, hat er erst als ich ihm die Schlüssel weg nahm und von der Kneipe direkt in eine leere FeWo gebrachte und ihn dort ganz alleine zurück ließ.
Das war das 1. mal das meinen Worten Taten folgten....so lange er sich sicher war, ich mache immer wieder einen Rückzieher, hat er mich benutz.... sie können sehr gut schauspielern, lügen das blaue vom Himmel und dann dieser Dackeblick , versprechen das mache ich nie wieder, ab morgen wird alles anders, usw.... da schlagen alle Herzen von Cos höher und sie werden schwach...
ich hatte zum Glück, ein tolles Erlebnis gehabt, was mir die Augen öffnete, ich war zu einem Treffen und dort hörten die Männer nach 2-3 Gläsern auf zu trinken und da fing ich mich an zu fragen, muss ich mir das alles an tuen??? und beschloss über Pfingsten ab zu tauchen um nach zudenken. hab die Lütte verkauft und bin ohne jemanden zu sagen wohin weg... und genau in dieser Zeit sagt mein Freund heute, wusste er das er mich verloren hat....
der Alk hat alles zerstört... in diese Zeit fällt sein Entschluss, jetzt muss ich was machen.... als ich wieder kam hat er geredet um einen Neuanfang gebeten.... doch ich hatte die Zeit genutzt ohne Sorgen und in sicherer Entfernung zu überlegen wie gehts weiter... also erklärte ich ihm ich trenne mich und er soll sich eine Wohnung suchen, dann hat jeder in seinem Zimmer gelebt... bis zum Tag des Auszuges versuchte ich so wenig wie möglich da zu sein.... es war sein Kampf, nicht meiner
hab mal geredet und mal einen Abend was zusammen gegessen, doch ich musste ihn so tief fallen lassen.... sonst wäre er heute wohl nicht auf dem richtigen Weg..... für mich war es eine harte Zeit, so zu tuen als sei er mir egal, mich abwenden und nicht hinsehen...ihn machen lassen....
doch ich sah keinen anderen Weg mehr.... hab mal gelesen....
los lassen, wenn etwas zu dir gehört hat, wird es zurück kommen oder es hat dir nie gehört
jetzt fange ich wieder an zu vertrauen und um ihn zu kämpfen, weil ich ihn noch immer liebe.... doch die Zeit der Trennung hat uns beide verändert und gut getan....
Vielleicht ist es auch bei dir an der Zeit über solch einen Schritt nach zu denken, dein Wohl über das seine zu stellen.... dich deiner Tochter zu widmen und endlich los lassen, lass ihn gehen..... du kannst ihn nicht beschützen.... mein Freund hat gemeint schade um die vielen vergeudeten Monate, warum hast du mich nicht früher raus geschmissen????
damals hatte ich noch nicht die Kraft ihn los zu lassen, bis zu diesem Tag der Erkenntnis....

Hörch in dein Herz: "Tut Liebe weh, ist es keine Liebe mehr" mach eine Auszeit und komm zu Kräften, keinen Kontakt mehr,keine ständigen Auf und Abs mehr.
Gib ihm ein Ziel wo für es sich zu kämpfen lohnt.....Er macht Entzug für sich, ein Leben mit dir kann er nur bekommen, wenn er nüchtern ist...............er würde es auch immer wieder tuen, ob du da bist oder nicht, also sei ehrlich zu dir und entscheide, was jetzt wichtig ist.... du oder er????? so gehst du jedenfalls schneller unter als du denkst, deiner Tochter ist damit auch nicht geholfen, was soll sie ohne dich machen????? vielleicht ist es keine Liebe mehr, sondern nur die Angst vor dem allein sein, die Gewohnheit oder die Abhängigkeit die dich noch hält.... nur du alleine kannst das beantworten...... schreib hier und rede mit uns, aber kümmere dich um dich!!!!!!
fühl dich gedrückt und verstanden

[janeba]

hallo Kerstin,

wie geht es dir heute???? hab viel über deine Worte nachgedacht.... dir einen langen, zu langen? Text geschrieben....ich hoffe und wünsche dir einen guten Start ins WE...du fragst wie kann es mir gut gehen??? wenn es ihm nicht gut geht??..... in dem du etwas gutes für dich tust, du bist doch nicht an ihn gekoppelt oder doch???? Co-verhalten???? oder Nächstenliebe??? was machst du für dich??? deine Tochter??? glaub mir die Kleine weiß mehr als du denkst, kann es nicht ausdrücken, aber deine fehlende Präsens und deine Aufs und Abs bekommt sie gut mit...da ist deine Verantwortung und nicht bei einem erwachsenem Mann!!!!Er muß seinen Weg alleine gehen und du deinen!!!!! Pass auf dich auf, verliere dich nicht selbst aus den Augen!!!

ich habe heute endlich mal frei...es regnet ohne Unterbrechung, doch statt trübsal zu blasen.... hab ich es mir gemütlich gemacht..... Lese endlich meine Zeitschrift (kann ich dir nur empfehlen "xxx" speziell für Frauen) konnte ich den Sommer nicht wirklich nun warten 4 Hefte auf mich!!!
lass es mir so richtig gut gehen...meine Tochter ist gut versorgt in der Schule....
ich habe heute eine Verabredung mit mir selbst... es ist so schön Zeit für mich zu haben.....
Am Abend bin ich verabredet mit meinem "neuen" Freund, er hat Karten besorgt und will mich treffen, das tut so gut.... wir nutzen jetzt die Zeit nach all dem was war und fangen noch mal von vorne an.... Lernen uns kennen und halten trotzdem Abstand, zeigen was sich verändert hat bei jedem.... bauen uns eine neue Zukunft auf..... mir fällt es immer noch schwer ihn nicht jeden Tag zu sehen, zu kontrollieren... zu wissen wie gehts ihm, doch genau da muss ich durch........ meine eigenen Verhaltensmuster ablegen und es aushalten..... mich erfreuen an dem hier und jetzt.... das ist unsere einzige Chance.... und die will ich nicht vermasseln... schreibe dir das nicht um dich neidisch zu machen, sondern um zu zeigen ich hab ihn los gelassen und er kommt zurück... wir wissen wir gehören zu sammen, doch jetzt unter anderen Bedingungen.... und genau das will ich dir damit zeigen...
hab ein Buch geschenkt bekommen von einer Heilerin, das ich dir ans Herz legen möchte...bei mir hat es die Büchse der Pandorra geöffnet, begleitet mich jeden Tag..

Melody Beattie "Kraft zum Loslassen" tägliche Meditationen für die innere Heilung

ich versuche mich ab heute kürzer zu fassen..

edit summerdream: bitte keine Werbung für Marken/Produkte etc. - thx

[Orphelia]

Hallo Ihr!

Ich habe besonders Eure Einträge hier mit Spannung verfolgt, da ich mich gerade in einer sehr ähnlichen Situation befinde. Ich lese schon seit Monaten in diesem Forum und heute traue ich mich zum ersten Mal mich hier bemerkbar zu machen.

Meine Partnerschaft mit einem nassen Alkoholiker, der ab und zu Trinkpausen einlegt, dauert nun schon 11 Monate an und ich habe sehr viele schlimme Talfahrten und wunderschöne Höhenflüge mitgemacht.

Ich habe aufgehört zu zählen, wieviele Rückfälle er seit seiner achtwöchigen, stationären LZT erlebt hat und wie oft ich schon sehr verzweifelt war. Vor drei Wochen habe ich noch- trotz aller Bedenken, Zweifel, Ängste- gehofft, dass "er es schafft", dass die Liebe einfach stark ist und es doch einfach nicht sein kann und darf, dass so ein wunderbarer Mensch wie er vor die Hunde geht! Und das nach so vielen Entgiftungen, Therapien, SHG... Wie sind jetzt gerade im Moment nicht zusammen. Er trinkt wieder und das ist dann immer sehr exzessiv.

Ich spüre aber, dass sich in mir etwas verändert hat. Es ist nur eine "winzige Kleinigkeit", aber ich bin so erleichtert, das zu spüren. Vor einiger Zeit wäre ich jetzt total verzweifelt und unvorstellbar traurig gewesen. Traurig bin ich jetzt auch, aber nicht mehr so verzweifelt. Ich habe glaube ich kapituliert. Ich habe den Kampf aufgegeben gegen die Sucht. Ich spüre einfach, dass ich keine Chance habe gegen den Alkohol. Ich bin auch nicht mehr wütend auf ihn, sondern einfach nur traurig. Ich kann einfach nicht mehr und bin auch müde geworden alle paar Wochen dasselbe mitzumachen.

Das Schlimmste waren immer die Ängste. Die Angst davor, dass er wieder trinkt und der Moment, als ich merkte, dass er wieder trank. Dann ist jedes Mal die Welt für mich zusammengebrochen und hat sich der Abgrund vor meinen Füßen weit aufgetan.

Ich habe aber jetzt auch Angst. Angst davor, diese "winzige Kleinigkeit" wieder zu verlieren, die Kraft mich freischwimmen zu können. Entscheidend ist der Moment, wenn er wieder anruft und nüchtern ist. Ich hoffe, dass ich es schaffe nicht ans Telefon zu gehen, wenn er anruft und den Kontakt ganz abzubrechen. Auch wenn ich ihn sehr liebe und mir es gar nicht mehr ohne ihn vorstellen kann.

Und ich bin froh, dass ich dieses Forum gefunden habe, denn dann werde ich mich melden, wenn ich Hilfe brauche. Ich hoffe Euch geht es gut!

Schönes Wochenende und viele Grüße!
Orphelia

[knutscherl]

hallo janeba,

vielen dank für deine worte...ich wüsste wirklich die ganze zeit nicht, was ich ohne deinen zuspruch gemacht hätte...sie haben mir sehr viel kraft gegeben und tun es immer noch..zu wissen da ist jemand, der dich versteht........es hat sich wieder beruhigt...mein freund ist sehr schnell wieder runtergekommen und der erste weg war am montag zur anmeldung zur therapie......wieder hoffen, dass es gut geht...aber du hast so recht, ich kann ihm nicht helfen, dass muss ganz von ihm alleine kommen und ich muss lernen, mich da zu schützen...ich liebe ihn auch über alles, aber nur nüchtern kann ich mit ihm leben......

hallo orphelia,

schön, dass du dich hier meldest.....ich kann das so gut nachfühlen, die ängste, trinkt er wieder, die hilflosigkeit, wenn es wieder passiert...es kostet soviel kraft und man versteht nicht, wie der tollste mensch auf der welt sich selber zerstört...mir gehts aber ähnlich wie dir, etwas hat sich bei diesem letzten rückfall geändert...ich werde nicht zulassen, dass ich kaputt gehe...ich stehe zu ihm und für mich ist sein gang zur therapie der nächste schritt...sonst hätte ich auch jetzt den absprung gemacht.....aber ich war nicht mehr so verzweifelt, als der rückfall kam.......nicht mehr so, wie davor...und jetzt vertraue ich auf das leben, schau was mir gut tut und unterstütze ihn, soweit es mir dabei gut geht........

ein schönes wochenende und viele grüße kerstin

[janeba]

Hallo Orphelia,

schön dich hier zu treffen, ich freue mich über deinen Mut zu schreiben.
es ist gut, das du anfängst dich zu äussern, deine Blickwinkel änderst, das ist ein großer Schritt in die richtige Richtung....raus aus dem Schweigen
Ich habe auch viel im Forum gestöbert und mitgelitten.... doch jetzt ist es meine Geschichte und es tut so gut hier zu schreiben....

hallo auch dir Kerstín,
wenn ich den Rechner anmache und eine neue Nachricht bekomme, ist das wie Weihnachten.... kennt ihr den Film "email für dich"mit Tom Hangs und Meg Ryan.... genau so freue ich mich und sitze auf dem Bett und tippe dann meine Gedanken ....
es tut so weh zu lesen wie traurig ihr gerade seid und in einem Tal steckt, ich kenne diese Momente nur zu gut, hab immer gesagt, Liebe ist stark und wir halten zusammen, doch erst als ich alles beendet habe und wirkliche Stärke bewies .... hatten wir eine Chance jeder für sich.... ob und wann sich daraus wieder eine feste Partnerschaft entwickelt, wird die Zeit zeigen....
der Spruch: zu jedem Abhängigen gibt es einen Co Abhängigen hat mir die Augen geöffnet... mein Freund hatte keine Möglichkeit da raus zu kommen, so lange ich immer alles gemacht habe was ihn deckte, versorgte, erdrückte... heute weiß ich das.... und kämpfe jeden Tag um meine alten Verhaltensmuster auf zu lösen.... hab in frühen Kinderjahren zu meiner Mutter solch eine Beziehung erlernt und erst jetzt erkennen wir, das es mich so abhängig werden ließ..... ich wollte nur geliebt, gelobt und anerkannt werden.. keine Drogen, kein Alk sondern Depressionen waren ihre Welt... ich war nur eine Marionette im Spiel um Aufmerksamkeit in ihrer Welt aus Tabletten und Dunkelheit.... das hab ich jetzt verstanden.... grenze mich besser ab....
ich erzähle das euch bewusst, denn auch wir Cos haben jeden Tag in unserem Leben genug zu meistern.... Kinder, Beruf, Familie, Freunde all das ist eine große Herausforderung und kann uns an die eigenen Grenzen bringen....deshalb müssen auch wir auf uns aufpassen, es ist nicht Lebesgefährlich wie beim Alkoholiker, doch jeder Rückfall in unsere Abhängigkeit kostet so viel Kraft, die Zerissenheit und die eigenen Gedanken/Vorwürfe sind dann das schlimmste.... doch auch wir lernen jeden Tag etwas dazu und am Anfang ist es wichtig, die kleine Pflanze "ich" zu schützen und zu umsorgen....es tut so gut mal an sich zu denken und einfach die Schönheit des Lebens neu zu entdecken....

mir gehts im Moment gut, ich hatte gestern einen schönen Abend zu zweit, wir waren im Theater und haben so viel gelacht, das befreiende und herzliche Lachen höre ich noch heute, ein neues positives Erlebnis für unser Glas .....als ich ihn kennenlernte habe ich ihm gesagt: "Liebe ist wie Glas so stark aber auch so zerbrechlich".... fand dann ein schönes Glas und fing an alle schönen Momente darin zu sammeln....irgendwann hörte ich auf.... fand nichts gutes mehr für unser Glas, doch jetzt ist es wieder voller Leben und ich kann neue Erlebnisse "einfüllen"
ich drücke euch beide

[janeba]

einenn schönen Sonntag wünsche ich euch!!!!

hab gestern einen "feurigen" Abend gehabt, sind mit dem Rad zum Feuerwerksfestival( das ist meine Leidenschafft.)....... genau wie vor einem Jahr.......doch wisst ihr was???? ICH konnte kaum mithalten, so ein Tempo hat er vorgelegt!!!! er war früher Sportler und jetzt fällt ihm alles so leicht und hat eine Kraft, Himmel!!!! da muss ich mal wieder eine Trainingsrunde einlegen um dran zu bleiben!!! diese Veränderungen zu sehen, ist der "Lohn" für alle Mühe und macht uns Hoffnung auf ein besseres Leben....

ihr seid in meinen Gedanken und ich kann nur hoffen und euch wünschen die Kraft zu finden aus zu steigen, wenns euch nicht mehr gut geht
an euch zu denken, denn ihr seid der wichtigste Mensch in eurem Leben !!
Findet zurück zu euch, lacht, geht aus oder lest ein einfach nur mal ein Buch.... mir hilft es ungemein..... lädt die Akkus auf, stärkt für stürmische Tage, denn die kommen genug ob mann will oder nicht...

hab eine GESCHICHTE immer wieder gelesen.. die mir half......Sinn gemäß erzähle ich sie mal, da sie bei uns im Norden fast wie eine Sage ist...

edit Martin, bitte keine Zitate einstellen, danke

Schnieff, schnieff

wünsche einen erholsamen Sonntag und freue mich auf ein Wiedersehen hier
lg janeba

[knutscherl]

hallo janeba,

das ist so eine tolle geschichte...die werd ich gleich rauskopieren........deine worte tun so gut und ich beneide dich nur positiv, wie weit du bist und was du geschafft hast....ich fühl mich im moment so zerrissen........die letzten monate waren so anstrengend...immer die auf und abs.....dann eigentlich die erleichterung, dass er die sache angeht, super entzug im krankenhaus und dann wieder die zwei rückfälle.....mir macht es so zu schaffen, dass ich es nicht verstehe....diese macht der sucht....oder fehlt doch dann der wille oder wie kann man das schaffen? aber nur jeder selbst muss rausfinden, wie er es schafft......bei uns war es auch so, dass so lange ich da mitgemacht habe, kein grund für ein ende in sicht war...jetzt geht mein freund die nächsten schritte und ich glaub schon, dass auch die rückfälle ihn in die richtige richtung bringen, denn er geht dann die nächsten schritte...aber wie weit geh ich da mit? und schafft er es? er sagt, es gibt keine garantie...es kann immer wieder auch nach jahren passieren...kann ich damit leben? was brauch ich, damit ich damit umgehen kann und wie kann ich mich befreien? ich bin so aufgewühlt...einerseits würd ich auch am liebsten abhauen, für mich sein und nachdenken...dann wieder möchte ich nicht ohne ihn sein.....der unterschied zu deiner geschichte janeba ist ja die, dass du losgelassen hast und dann hat dein freund die kurve gekriegt und ist jetzt wohl trocken und war das von heute auf morgen und ihr baut langsam auf....bei meinem freund kam diese erkenntnis auch und ich war so erleichtert...und dann diese rückfälle....und daher meine angst...was brauch ich und was tut mir gut? keinen kontakt und trennen will ich nicht, er bekennt sich ja zu der krankheit und geht sie an....die angst vor den rückfällen will ich verlieren, aber wie soll ich das tun? ich hab mich auch gefragt, ist die beziehung das wert...JA......es ist nicht nur gewohnheit...ich hatte noch nie einen so tollen mann, der so zu mir passt...alles stimmt...nur dieser alkohol...diese bilanz stell ich täglich in gedanken auf...und auf der negativseite steht "nur" der alkohol........wie kommt ich da raus janeba?

[Blüte51]

Hallo Janeba,

jemanden einen Rat zu geben, ist nicht leicht, man kennt ja oft auch nicht die genaueren Umstände.

Ich bin mit meinem 2.Mann seit 5 Jahren verheiratet. Er ist Alkoholiker. War ca. 5 Jahre trocken und trinkt seit ca. einem 3/4 Jahr wieder "kontrolliert". Für mich ist es auch sehr schwierig mit dieser Situation umzugehen. Aber ich halte auch weiterhin an unsere Liebe fest.

Liebe Grüße Blüte51