[Iffiegenie]

In dieser Woche kam ein Stapel Bücher bei mir an, den ich geordert hatte zum Thema. Schon mal sehr hilfreich!
Auch das Lesen der vielen Themen hier: ich erkenne mich sooo sehr wieder.

Anfang Juni habe ich meinen ersten Termin bei einem Psychologen. Das ist gar nicht so einfach gewesen, da ran zu kommen. Wollte eigentlich eine Frau, aber bei ganz vielen ging nur der AB ran, da wollte ich nicht drauf sprechen. Einige haben mir auch gesagt, dass sie keine neuen Fälle mehr annehmen.
Der erste Mann, der ranging, hatte eine wahnsinnig liebe Stimme. Fast wie ein Vater. Oder zumindest, wie ich mir vorstelle, dass ein Vater klingt. Er wollte von mir auch nur drei Sätze hören und hat mir dann einen Termin in zwei Wochen gegeben, obwohl er auch kaum noch Platz hat.
Ich bin mal gespannt!

Jetzt bin ich mir im Augenblick aber gar nicht so sicher, was mein eigentliches Problem ist: mein Vater, der Alkoholiker ist und vor etwa 20 Jahren aus meinem Leben verschwunden ist.
Oder eher meine Mutter. Die ist keine Alkoholikerin, aber eine ganz fürchterliche Person. Sie interessiert sich für nichts außer sich selbst. Vielleicht noch dafür, wie sie bei ihrer Familie, ihren Kollegen, ihren Nachbarn da steht. Sie ist kein bisschen herzlich, zu mir zumindest nicht und ich kann ihr nie etwas recht machen. Ständig zieht sie bei mir über meine Geschwister her und von denen habe ich auch erfahren, dass sie das auch über mich tut. Immer unter dem Deckmäntelchen, dass sie sich doch um ihre Kinder Sorgen macht und das doch wohl als Mutter dürfe...

In meinem Kopf ist also im Moment meine Nicht-Alkoholiker-Mutter die größere Katastrophe.
Und ein Streit mit ihr vor ein paar Wochen hat mich auch erst hier her gebracht und hat die Steine ins Rollen gebracht.

Wahrscheinlich hat aber das eine mit dem anderen sowieso jede Menge zu tun. Und eigentlich will ich auch aus den Fängen meiner Mutter raus, die sich in meiner Kindheit so gut wie nie Sorgen um mich gemacht hat.

Ich frage mich nur manchmal, warum ich auf meinen Vater nicht so wütend bin. Von dem will ich eigentlich mal hören, dass er mich lieb hat. Das wird nicht passieren - wie gesagt, ich hab keinen Kontakt zu ihm.

Ich merke nur, dass ich im Moment sehr dünnhäutig bin. Das kenne ich von mir überhaupt nicht. Ich kann beim kleinsten und nichtigsten Anlass anfangen zu weinen und das geht mir sehr an die Substanz. Außerdem habe ich festgestellt, dass ich in den letzten Wochen dauernd schlafe. Auch das kenne ich nicht von mir. Normalerweise schlafe ich pro Nacht 5 Stunden, seit Jahren, danach bin ich wach. Und jetzt: 10 Stunden und wenn der Wecker nicht klingelte, dann würde ich weiterschlafen. Komisch.
Mein Leben findet im Moment nur zwischen Bett, Dusche, S-Bahn, Arbeit, S-Bahn, Bett statt. Ich esse kaum noch was, und wenn, dann jeden Tag das Gleiche: Reis mit Tomatenmark... Sehr abwechslungsreich...

Naja, zwei Wochen noch und dann habe ich mein erstes Gespräch. Ich bin auf dem richtigen Weg...
Iffiegenie

[Linde66]

Hallo Iffiegenie,

bei mir war das so ähnlich mit der Stimme am Telefon. Als meine heutige Therapeutin ran ging, da war mir ihre Stimme sofort symphatisch, schon mal ein großer Pluspunkt. Als ich sie dann kennenlernte hat sich der erste Eindruck bestätigt.

Winterschlaf, Frühlingsmüdigkeit, Sommerloch, Herbstblues... schlafen kann man - fast - immer!

Schönen Feiertag noch!

Linde

[Lillemann]

Ich wünsche Dir alles Gute und einen Therapeut der seinen Beruf liebt.

In der Psych-Kur hat ich weibliche Therapeuten und war sehr zufrieden. Dann habe ich zuhause mit einem männliche Therapeuten weitergearbeitet und der hat mich perfekt aufgefangen. Irgendwie konnte ich mich noch mehr öffnen.

Mir hat es den richtigen Weg gezeigt. Vielleicht hilft Dir eine Familienaufstellung? Bei mir wurde erst dadurch das tiefe Problem gezeigt. Allerdings ging es bei mir die ersten Gespräche seelisch in ein Tief - aber die lange Zeit danach wo es nur noch Aufwärts ging, war der Lohn.

Viel viel Herz und Kraft - freu mich für Dich

[Regiesseur1983]

Hallo,

ich bin gewarnt worden, dass es in der ersten Zeit, wenn man sich mit sich selbst in dieser Form auseinandersetzt, noch eine Ecke schlechter gehen könnte.

Zunächst habe ich nicht daran geglaubt und das alles mit einem müden lächeln abgetan.

Aber heute muss ich sagen, irgendwie hatten die Menschen doch recht.
Umso mehr ich mich selbst beobachtet und immer mehr sah, umso tiefer ging es.
Seit ich aber auch Auswege sehe und auch von unabhängigen Menschen doch ähnliche Dinge höre, wird es besser.
Nicht jeder Tag ist gleich - heute ist wieder ein nicht ganz so guter Tag.

Aber um den Weg nach oben zu finden, muss man sich richtig darauf vorbereiten und auch erkennen was alles hinter einem zurück bleiben soll. Sonst ist der Aufstieg nachher umsonst.
Und mit weniger Last, steigt es sich auch leichter!

[Honey111]

Ja das stimmt..

Man wird hier erst mal mit Dingen konfrontiert die man vorher gar nicht so ernst genommen hat!

Das tut manchmal ganz schön weh! Aber es bringt einen wieder ein Stück näher ans Ziel!

Viel Kraft und Stärke wünsche ich Dir!

[Iffiegenie]

Oje, das macht mir ein wenig Angst: dass es mir möglicherweise noch schlechter geht als jetzt.
Ich bin nämlich im Moment schon ganz schön am Ar...
So sehr, dass mich sogar schon Kollegen gefragt haben, ob was los ist. Ich konnte das (gottseidank???) damit erklären, dass ich ja so viele Nachtschichten jetzt gemacht habe und einfach fertig bin.
Das ist aber ja nicht der Grund.
Aber ich will da nicht erzählen, was mich gerade umtreibt, ich versuche immer noch, da den Schein zu wahren, höre mir die Problemchen der Kollegen an, erzähle lustige Geschichten und tue so, als wäre bei mir - wie immer - alles in Ordnung...

Naja, wenigstens konnte ich bei meiner besten Freundin endlich mal den Mund aufmachen. Mit ihr bin ich jetzt seit etwa 5 Jahren ziemlich eng. Ich hab auch immer mal wieder Dampf bei ihr abgelassen, aber NIE von meiner Kindheit erzählt. Sie war manchmal erstaunt darüber, dass ich so selten nach Hause fahre (seit 3 Jahren war ich da nicht mehr, wenn ich´s recht überlege...) und sie hat sich auch immer gewundert, dass ich seit Jahren Weihnachten arbeite und auch an sämtlichen anderen Feiertagen, die so gemeinhin als "Familienfeiertage" begangen werden.
Auch über meine Männer haben wir nächtelang geredet. Wir wären aber beide nie drauf gekommen, dass das irgendwas mit meine Vater zu tun haben könnte. Unsere Erklärung war halt immer, dass ich mich eben immer in die Kauze vergucke.

Naja, aber jetzt konnte ich den Mund aufmachen und auch sie ist der Meinung, dass das viel erklärt von meinem Verhalten. Sie hat ein bissel gemeckert, dass ich nicht schon eher den Mund aufgemacht habe, aber dann hat sie mich gedrückt und mit mir geheult und mir Mut zugesprochen und mir ihre starke Hand angeboten, egal, was kommt.

Mal sehen, was kommt. Ich will doch einfach nur ein zufriedenes Leben haben. Gern mit Höhen und Tiefen, daran merkt man, dass man lebt. Aber ich will nicht mehr das Gefühl haben, dass ich irgendwie um irgendwas beschi***n wurde.
Ich weiß, das kann ich nur selber in die Hand nehmen.
Und damit fange ich ja jetzt mit großen Schritten an!

Vielen Dank übrigens, dass ihr so bei mir seid und mir Kraft und Stärke wünscht.
Ich werde hier einfach berichten, wie es weitergeht. Habe schon gemerkt, dass es mir sehr gut tut, das alles zumindest mal aufzuschreiben.
Habt einen schönen Tag!
Iffiegenie

[Regiesseur1983]

Guten Morgen!

Mach die Schritte nicht zu groß, lieber kleine aber dafür beständig!
Große Schritte scheinen einen zwar schneller voran zu bringen, aber man stolpert auch viel leichter!

Lieben Gruß

[shirley005]

sind so thearpeutische gespräche sinnvoll, bin schon lang am überlegen ob ich in therapie sollte, bei nem kumpel ging der schuß aallerdings nach hinten los , bekam totale depris
wie wars bei euch`?