[dagmar007]

Hallo Ihr Lieben,
mit Erstaunen stelle ich in den letzten Wochen fest dass Theorie, Fachwissen und Familienanalysen sehr viel Platz einnehmen und dabei aktuelle Änderungen von Grundsituationen nicht erfolgen.

Ich habe "früher mal" Fachbuch um Fachbuch gelesen, verstanden und noch mehr analysiert, alles wurde klar und deutlich. Geändert hat sich dadurch nichts!

Ich habe meine Familiensituation betrachtet und analysiert, nicht immer schön, manches ist passiert und vieles hat mich an meiner eigenen Entwicklung gehindert oder in eine falsche Richtung bugsiert. Aber auch dieses Wissen hat mich nicht weiter gebracht! Vorwürfe/Analysen/Nachdenken über die Verursacher hätten mich nur in Schuldzuweisungen gedrängt und eine eventuelle Veränderung verhindert. Nur wenn ich meinen Peinigern verzeiehen kann, kann ich mir persönlich meine Fehler verzeihen und mich selber annehmen.

Mein persönliches Resümee aus meiner Bewältigung:
Fachbücher und Vergangenheitsanalysen schaffen für mich jede Menge Rechtfertigungen, warum etwas so ist wie es ist und ich nicht unbedingt etwas ändern muss. EBENSO wie der Alkoholiker, der Gründe für sein Trinken findet! Keine der Parteien ändert etwas in Form von Aktionen oder Konsequenz ....

Sozialverantwortung, Mitleid und das "Ja" für Gute und schlechte Zeiten, die wirtschaftlichen Überlegungen und alles das, was ein Hinderungsgrund wäre eine schlechte Situation zu verändern (auch wenn der Beginn wirtschaftlich noch schlechter wäre) sorgen für ein ausharren und verschlechtern von Situationen und stagnieren bzw. für einen Dauerrückwärtsgang.

Tausende Worte, hunderte von Seiten und unzählige Analysen oder Fachbücher ändern die Realität nicht! Mir hätten Gespräche und gegenseitige "mir geht es wie Dir" Aussagen überhaupt nichts gebracht, da auch sie mich in der Situation hätten gefangen gehalten. Kann man/frau sich doch gemeinsam bemitleiden und stärken, dass man sich versteht und alles richtig macht. Genau wie die Runde der Trinkfesten, die ja alle kein Alkoholproblem haben.

Was für mich der Ausstieg war waren ganz normale Freunde die sagten Du bist "mehr wert" als eine Suchtbeziehung, Du hast Dich negativ verändert in der Beziehung. Was mir geholfen hat war zu sagen "ich wage den Ausstieg egal was passiert, egal, dass ich arbeitslos und heimatlos bin". Ich wage den Ausstieg mit meinen vielen Tieren und beginne einfach auszusteigen .....

Alleine ... in mein Leben .... in meine Verantwortung .... auch als arbeitslose, mittellose Wühlmaus (Kirchenmäuse wären nämlich reicher gewesen als ich damals - ich hatte nämlich keinen "Opferstock"

Dafür bin ich sehr dankbar dass Familie, Freunde und meine Persönlichkeit mich nicht haben in der Theorie stecken lassen sondern einfach loszulaufen und zu verändern.

Lieben Gruß von Dagmar

[n i c i]

GuMo Dagmar,

na auch so früh wach

Ich hab in letzter Zeit auch mein Resümee gezogen. Und erkannt, dass ich in Vergangenheit zwar viel erkannt und analysiert hab, aber zu faige war es umzusetzten. Nicht konsequent genug war, die Wege, die mir zwar mittlerweile einläuteten, einzuschlagen.

Und warum? War es die Unsicherheit sich nicht auf festem Boden zu befinden ? Meine eigene Hilflosigkeit einzugestehen ?
Vielleicht hatte und hab ich einfach Angst, am Ende des Weges einen Spiegel vorzufinden.
Die Sicht auf den Anderen ist doch viel einfacher, spricht uns doch als sogenannte Hobby-Therapeuten noch eine gewisse Stärke zu.
Das ungeschminkte eigene Gesicht ist da doch viel schmerzlicher.

Wenn ich mich so zurück erinnere, war mir meine Co-Schwäche doch schon sehr früh bewusst, hab mich auch versucht zu wehren.
Hab teilweise bevor ich Beziehungen/Freundschaften eingegangen bin meinen Fragenkatalog ausgepackt. " Na, bist ein Scheidungskind, hast ne schlechte Kindheit gehabt,...", ich habs abgecheckt. Weil ich nicht immer und für jeder Mann die Mutter Theresa sein wollte. Aber wenn dann Probleme auftauchen, warum hab ich den Absprung nicht geschafft ? Da wenn andere mit den Schultern zucken "is nicht mein Problem" hab ich angefangen zu klammern.
Da hat mein Fragenkatalog auch nichts gebracht.

Und das ist das, andem ich gerade arbeite. Arbeiten muss.
Ich bin der Typ, der nicht riskiert, sich nicht ins Ungewissen stürzt.
Nee, sogar die Sachen fürn Urlaub pack ich teilweise schon 1 - 2 Wochen früher, damit ja nix fehlt. Wenn ich wohin muss, wo ich mich nicht auskenn, kann ich den Weg dorthin bald auswendig, so studiert hab ich ihn.

Klar, ich hab fast alles ims Griff, es gibt kaum eine "Unbekannte" in meiner Gleichung, aber die Gleichung geht trotzdem nicht auf.
Und ich hab Angst, wahnsinnige Angst, mich auf diese Spiel "einfach losgehn" einzulassen.

Aber ich muss. Das weiss ich jetzt. Dank eurer Hilfe. Auch wenn ich mal zur Abwechslung nicht weiss, wo ich raus komm.

In der Theorie, liebe Dagmar, sind wir glaub alle Spezialisten,
aber das Praktische liegt uns wohl nicht so.
Also auf zum Praktikum "eigenes Leben".

(zitter) nici (mit wackeligen Knien)

[Gotti]

Hallo Nici! Tapfer weitergehen! Das Zittern läßt nach. Ganz bestimmt!


Hallo Dagmar!

Du hast es mal wieder auf den Punkt gebracht!
Es hat überhaupt keinen Sinn, sich in Bücher zu verkriechen, zu versuchen, da das Passende für sich rauszusuchen, und Selbsttherapie zu beginnen.
Hab ich auch alles hinter mir. Bevor ich zur praktischen Therapie gekommen bin.
Dort wurde mir klargemacht, dass was vorbei ist, vorbei ist. Ganz egal wie es war. Im Hier und Jetzt kann ICH etwas ändern. Und als ich es eingesehen hatte, begann die richtige Arbeit an mir.
Wege, Worte, Gedanken wurden gefunden, mit meinem Alltag zu leben und fertig zu werden.
Das war Hilfe zur Selbsthilfe.
Daran denke ich sehr oft, wenn ich z.B. in Konflikte gerate, gleichwelcher Art. Das hilft.

Dir einen schönen freien Tag!!!! und viel Spaß im Garten!
LG Gotti.

[dagmar007]

Hei Nici,
da bringst Du mich doch glatt auf meine eigene Fehlleistungen Wie oft habe ich den Expartner analysiert ... fällt mir peinlicherweise erst nach Deinen Zeilen auf.

Auch sonst geht es mir wie Dir: ich bin ängstlich was Änderungen berifft, alles soll(t)e genau geplant sein. Das wäre meine Grundstruktur. Durch die Suchtbeziehung habe ich aber erfahren müssen, dass egal, was ich plane, es im Regelfall anders kommt. Somit habe ich mir eine gewisse "Gottergebenheit" erarbeitet. Zwangsweise!

Ich versuche immer noch Reiserouten ect. vorzuplanen, meine Botanik im Sinne von wann darf was in den Garten - aber ich weiß dass das meiste anders kommt und reagiere dann aus der Situation. Konnte ich früher nicht!!! Wurde auch so erzogen, wenn man das schlimmste einkalkuliert, dann kann man/frau nicht negativ überrascht werden. Grundsätzlich richtig - bringt aber in alles eine schwere und eine negative Grundeinsellung - es erlaubt keine Vorfreude. Keine positiven Erwartungen was Veränderungen betrifft.

Du, dieser Spiegel ist toll - wenn es auch schwer ist, sich vor ihn zu stellen Denn ich musste es ja - ins kalte, arbeitslose Wasser geworfen Mensch, hat dieser Spiegel mir Farben gezeigt, hätte ich zuvor nie gedacht

Das übrigens hat sich bei mir an Kleidung und Vorhängen und Teppichen bemerkbar gemacht: die Farben, die nun das Leben bringt und die ich nun sehen darf, die habe ich auch im Haus. Ich mochte schon immer etwas ungewöhnliche Kleidung oder Farben (wenn auch unauffälliger Stil) habe diese auch gekauft, aber nicht getragen.... Ich wusste also was ich wollte und traute mich nicht....

Nici, ich war nach meiner Trennung nicht alleine und hilflos. Ich dachte es zuvor, ich wäre es. Es gabe so viele hilfreiche Hände und Menschen, wie ich es zuvor nie hätte sehen können. Deshalb, weil ich offen sagte "ich kann das nicht - kannst Du mir helfen - ich bin überfordert, was würdest Du tun"

Mein Leben ist so anders, übrigens schöner auch als vor der Suchtbeziehung, weil alles anders wurde. Bedingt vielleicht durch die Kapitulation "ich kann nicht alles alleine und ich kann nicht alles kontrollierne". Dadurch nämlich erlaube ich mir mich als Mensch zu zeigen, erlaube meinem Umfeld Hilfe anzubieten und auch selber um Hilfe zu bitten.

Ich habe mal früher Gespräche über mich unbewußt mithören müssen, das war nicht ich über die da geredet wurde "die Überfrau, die alles im Griff hat". Es war ein wunderschönes Kompliment, aber es war nicht die Person, die ich wirklich war - es war nicht die angstliche Person, die gar nicht stark wirken wollte, sondern die einfach mal geherzt werden wollte. Das aber konnte niemand durch meine starke Erscheinung.

Jetzt ist das alles anders: immer noch stark, aber gleichzeitig nicht auf jedem Gebiet. Schwäche ist nämlich Stärke - die Stärke es zuzugeben, dass man/frau nicht alles kann.

Ich denke, hier hängt das Kontrollverhalten mit drin: ich habe alles im Griff und kriege es alleine hin. Nein, ich alleine renne gegen Mauern weil ich nur meinen Tunnelblick habe. Erweitere ich den Horizont durch Befragung von anderen sehe ich mehr.

toi toi toi wünscht Dir
Dagmar

[dagmar007]

Genau Gotti,
genau das ist es: was vorbei ist ist vorbei! Auf in die Zukunft!!!! Schön formuliert

Ach Gotti, ich werde den Tag genießen. Vorab fahre ich zu meiner Mutter, nein, eine Freundin fährt mich, da mein PKW nicht sicher ist - Hilfe, um die ich gebeten habe, die ich bekommen habe weil ich eben nicht alles im Griff habe

Genau da beginnt es: mein Winterauto - sollte nur bis 1. Mai halten beginnt zu brökeln und nach Benzin zu stinken, der Nachfolger ist nicht (wie mir versprochen worden war) fertig. Das Nebenhaus meiner Mutter ist abgebrannt und sie telefonisch schwer erreichbar.... so aber 120 km zwischen uns. Früher ein Grund für absolute Panik.

Heute schlimm und übel - aber durch Freunde zu bewältigen, durch Hilfe anderer - diese aber können erst in mein Leben einsteigen wenn ich ihnen sage "ich brauche Hilfe oder Unterstützung, ich bin überfordert".

Ganz ehrlich, alle die Bücher und Analysen haben mich zurück geworfen! Sie gaben mir quasi die Rechtfertigung warum ich so bin wie ich bin. Klar, sie sagten wie es anders gehen würde, aber schon im nächsten Kapitel konnte ich mich selber bemitleiden ....

Lieben Gruß von Dagmar

[n i c i]

Hallo Dagmar,

ich hab auch mein Soziales Netz um mich, wenn es konkret wird mit der Trennung. Aber wie gesagt, es ist halt schwer sich fallen zu lassen.

Aber wer weiss, vielleicht lern ich bei meinem "Fall" ja noch fliegen

Und ja, das im Selbstmitleid, in der Erkenntnis verharren, hilft nicht wirklich weiter. Eine Rechtfertigung über sein Handeln, darf immer nur der erste Schritt sein, das hab ich jetzt auch kapiert.
Schön, dass ich durch deine Worte ein Blick in dein Buntes Zuhause haben darf.

Schönen Wochenanfang.
nici

[Martha66]

Liebe Dagmar,

morgens um 6 Uhr schon solche Erkenntisse, wow!

ich finde es sehr interessant, was Du schreibst. Ich stimme mit Dir sehr überein. Meine Devise, raus aus dem Kopf, rein in die Handlung. Doch dahin musste ich erstmal kommen und jeder dreht da für sich seine Runden.

Auch ich habe mich mit Büchern vollgestopft, bis ich sie irgendwann alle in die Ecke geschmissen habe. Ich fühlte mich immer kleiner und schwächer, wusste gar nicht mehr, welche Baustelle ich zuerst bearbeiten sollte.

Vielleicht brauchte ich diese Bücher um zu erwachen, keine Ahnung...Heute brauche ich keine Bücher mehr und ich gucke auch nicht mehr nach hinten, warum wieso weshalb. Kindheit gut und schön, ich bin im Jetzt. Na, vielleicht habe ich auch gut reden, da ich mir meine Vergangenheit sehr genau angeschaut habe und damit einfach in Frieden bin. Ich lebe heute.

Gestern habe ich mir durchgelesen, wie Du Dein Leben gestaltest und das hat mich sehr gefreut und so kommst Du jetzt vielleicht auch zu diesen Erkenntnissen, die Du heute postest. Das sind ja alles Entwicklungschritte und Erfahrungen, wo Du erstmal hin kommen musstest, was auch immer Dir dabei geholfen hat.

Vielleicht ist das wirklich das Ende der CoAbhängigkeit, da zu stehen, wo Du heute stehst und dafür darfst Du Dich wirklich feiern . Ich freue mich sehr für Dich.

Also , raus aus der Opferrolle und rein ins Leben.

Ich wünsche Dir einen guten Start in die Woche und viel Spass in Deinem Garten.

Liebe Grüsse Martha

[kaltblut]

Liebe Dagmar,

schön Dich zu lesen. Als ich anfing zu laufen, da blieben die Pfunde auf der Strecke. Es hat einige Zeit gebraucht, bis der Kopf auf die Beine und die Beine auf die Füße und alles zusammen auf die richtige Schrittlänge eingestellt war. Dazwischen kamen psychosomatische Ausrutscher, unerklärlich, warum die Knie einfach so weggingen, ausdauernde, längere Strecken von über 20km, Geländeläufe und neue Erfahrungen, verrückte Bewegungen und bewusstes erleben jeden einzelnen Auftreten, jedes Knochens, jedes Gelenks, jedes Muskels. Die Schrittlänge ist dabei immer gleich geblieben, sichere, gleichmäßige, kurze Schritte. Heute sind es täglich nur noch fünf Erlebniskilometer, kurze Schritte in vollen Zügen.

All die Erfahrungen hätte mir ein Trainer, der genau das lehrt in wenigen Stunden beibringen können, wäre ich so gewesen um genau das so zu verstehen, anzunehmen und mich zu verändern. Wäre das alles immer genauso wie es sein soll, dann wäre ich nicht hier in diesem Forum und hätte nicht zwei Jahre Dagmar lesen dürfen.

Wie die Rückfallquote sowohl so wie auch so zeigt, braucht es viele kleine Schritte bis es Spaß macht jeden Tag als Erlebnis zu betrachten. Das Paradies ist in meinen Kopf, das mache ich mir selbst und manchmal bedarf es vieler Türchen, die ich erst mal öffnen muss, um zu lernen, dass schon alles in mir ist.

LG Karl