[Die_Susanne]

hallo,
nachdem ich hier seit ca 6 Wochen lese,dass das,was ich erlebt habe,teilweise bis ins Detail dem entspricht,was ich in den letzten 4,5 Jahren erlebt habe,möchte ich auch mal aktiv werden.
Vor 5 Jahren habe ich mich von meinem mann,mit dem ich 5 Kinder habe getrennt.
Mit 41 glaubte ich,das kann doch noch nicht alles gewesen sein.
nach 6 Monaten lernte ich meinen jetzigen Mann kennen.
Damals war er finanziell ruiniert,lebte in einem Messie-Haus und trank viel Alkohol.
Eine gemeinsame Freundin wies mich auch noch auf sein Alkoholproblem hin.
Und was tat ich?
Dieser Mann WAR es.Die große Liebe,auf die ich immer gewartet hatte.
Ich liebte/liebe ihn wie ich den Vater meiner 5 Kinder nie geliebt habe.
Und die Probleme?
Jetzt wird alles anders.
Endlich haben wir uns gefunden.
Jetzt ist er glücklich,muss nicht mehr trinken.
Will auch meine (recht großen )Kinder.
Das finanzielle Desaster?
Kann er doch nix für.
Das schaffen wir schon.
Das Messie-Haus?
Jetzt ist es ihm bestimmt wichtig,dass alles schön wird.
Er liebt mich und ich ihn.
Was soll uns da passieren?
Es änderte sich nichts,
Aber ich dachte...er braucht Zeit.
Und ich will ihn ja so wie er ist.
Heute frag ich mich ,wie oft er so war wie er ist.
Denn zum Alkohol kommt seine Einnahme von Antidepressiva.
Weiß ich ,wie er wirklich ist?
Ich glaube immer noch,ich hab ihn schon erkannt.
Aber für ein paar Minuten,die er echt war,musste ich Tage mit einem "unechten"Menschen leben.
Anstatt aus dem Offensichtlichen die Konsequenzen zu ziehen,stieg ich voll in die Co-Rolle ein.
Erst nur Verständnis,Abwiegeln..und als es mir dann immer schlechter ging,hab ich mir an allem die Schuld gegeben.
Ich habe nen Schaden,weil ich mich nicht wohl fühle,es ist doch alles gut.
Ich bin in Therapie gegangen,habe aber mein Beziehung aussen vor gelassen.
Nein,mein Mann ist der beste auf der Welt.
Ich weiß nicht,was mit mir nicht stimmt.
Erst vor 1 Jahr begann meine fassade zu bröckeln.
Aber das Ganze hat sich noch bis vor 2,5 Monaten hingezogen mit immer schlimmeren Auseinandersetzungen,die ich endlich wagte,körperlicher Gewalt bis hin zur Trennung.
Ich wusste plötzlich,wenn du es jetzt nicht schaffst,dann stehst du bald gar nicht mehr auf.
Ich habe meine Kinder in der ganzen Zeit furchtbar vernachlässigt,bin seelisch so zusammengebrochen...Horror.
Ich wusste,er wird bei der Trennung nicht reumütig,wach o.ä.
Ich habe recht behalten.
Er ist nicht krank...nein,er trinkt nur gerne Bier.
Und dass er sich jetzt öfter volllaufen lässt,das versteht doch jeder,schließlich habe ich ihn ja so schlecht behandelt.
Es war bitter,dass er so reagiert hat...natürlich hatte ich die Hoffnung,er würde was einsehen.
Aber es hilft auch,meinen eigenen Weg weiterzugehen.
Ich hatte leider nie eine Chance.
Das eine kurze Zusammenfassungmeiner "großen Liebe".
Ich bin wütend auf mich,auf ihn und unendlich traurig.

[Aurora]

Hallo Susanni,

erstmal "hallo und guten Tag" hier im Forum. Schön, dass du da bist!

Dass du wütend auf dich bist, kann ich guuuut verstehen, ich war es damals, als ich mich endlich trennen konnte, auch. Da kamen mächtig Gefühle hoch in mir. Diese Wut gehört zu dem Verarbeitungsprozes dazu. Und auch die Traurigkeit.

Du schreibst, du hattest nie eine Chance... Doch, jetzt hast du sie! Ergreife sie und mach aus deinem Leben wieder etwas, was es verdient, "Leben" zu heißen.

Ich wünsche dir dabei viel Kraft.

Viele Grüße
Aurora

[Die_Susanne]

hallo Aurora,
danke für dein Hallo.
dass ich keine Chance hatte,war auf meine beziehung gemünzt.wie lange habe ich mich an jeden noch so kleinen Strohhalm geklammert....jetzt passiert was,es wird doch noch alles gut.
Ich weiß,dass ich jetzt wieder die chance habe,aus meinem Leben etwas zu machen.
Das tut mir in der schwierigen Situation auch sehr gut.
Ich warte nicht mehr darauf,dass was passiert,ich tue selber etwas.
Natürlich auch mit widerwillen,denn alles was ich tue,sind schritte von ihm weg.
Aber manchmal kann ich schon fühlen,dass ich ein wenig froh bin,wenn ich was für mich getan habe.
ich stecke mitten in umzug,da gibt es viel zu tun.
Ich habe aber auch Momente,da will ich es einfach immer noch nicht wahrhaben,wie krank das alles war und wünsche mir,dass alles gut wird mit uns.
Ich kenn das gar nicht mehr,dass es mir gut geht,das ist noch so ungewohnt.
Manchmal hab ich deswegen sogar ein schlechtes Gewissen.
Und dann ist sie da,die dunkle Wolke,die mir sagt,ja susanni,du hast eben alles falsch gemacht,du bist wirklich bescheuert und hast diesen wunderbaren menschen nicht verstanden.
Als ob ich das bräuchte,mich schlecht zu fühlen.
Wie dumm.
Dann versuche ich daran zu denken,dass ich jetzt von hartz4 leben muss,dass er einfach gegangen ist ,als er vor der Entscheidung susanni oder saufen stand,und sich um nichts mehr kümmert,was zu regeln wäre,dass er sich wieder einmal komplett aus der Verantwortung zieht.
das hilft dann etwas.

[Welia]

Hallo Susanni,

deine Geschichte erinnert mich an der Geschichte einer Freundin;
die konnte sich auch vom Ehemann trennen, weil er trank und gewalttätig wurde, die Töchter haben unter der Situation auch sehr gelitten, dann hat sie es geschafft, sich zu trennen, inzwischen hat sie ein guter Job, könnte glücklich leben, sagt selber, es geht ihr besser als je zuvor.. sie sieht auch viel besser aus, frischer, lustiger, aufgestellter....

Die in der Zeit erwachsene Kinder haben auch keine Problemen, leben aber natürlich immer mehr den eigenen Weg und ....???

Was sagte sie mich letztens, als ich sie sah, und mich mit ihr freuen wollte, dass sie es geschafft hatte?

- vielleicht hätte ich ihm doch nicht verlassen sollen...

Ich, die es nicht geschafft habe, mich von meinem Mann zu trennen, die diese Frau gerne als Muster genommen hätte, zeigt mich, wie tief verwurzelt so eine ungeeignete Ehe haften kann, immerhin ist die Frau seit über 3 Jahren getrennt.

Irgendwie können sich gewisse Frauen trennen, und trennen sich emotional nie... ich frage mich...warum?

Und ob es mich auch so ergehen würde...

es wäre ja wie ein Gefängnis, wovon man sich nie befreien kann...

[Monty]

Hallo,

ich denke mal, diese Frau hat sich zwar getrennt, doch nichts an ihrer Coabhängigkeit verändert!

Susanni...wir alle hier haben teilweise über Jahre diesen Strohhalm benutzt...so lange, bis wir selber unseren persönlichen Tiefpunkt hatten und bemerkt haben..."tue ich nicht jetzt auf der Stelle was für mich, verändere ich jetzt nichts, dann gehe ich selber dabei drauf"!

Wünsche dir viel Kraft..und hoffe, dass aus deiner Wut und deiner Traurigkeit heraus irgendwann du die Augen öffnest und deinen Weg in eine glücklichere Zukunft gehen kannst.

Liebe Grüsse
Monty

[Welia]

Hallo Monty,
meinst du es wäre von mir verkehrt, mich zuerst um meine eigene Abhängigkeit zu kümmern, auch wenn ich weiter verheiratet bin?
Und dann gucken, wie sich das ganze entwickelt?
Ich meine, trennen kann ich mich immer noch, aber wenn ich lerne mich emotional zu befreien, ist der Weg danach sicher einfacher.
Ich würde mich nicht gerne trennen und danach ständig hinterfragen, ob ich nicht lieber geblieben wäre... mit solche Zweifeln finde ich die Trennung fast umsonst...

[Monty]

Klar...das eigene Selbstbefinden muss für dich an erster Stelle stehen...wir haben uns viel zu lange vernachlässigt.
Nur dadurch kannst du für dich ein besseres Leben erreichen...denn dann wird sich auch deine Einstellungen zu allem verändern!

Genau so wie du habe ich auch immer gedacht...der Hoffnungsschimmer...alles wird wieder gut...doch bei mir war es genau das Gegenteil...es wurde immer schlimmer und schlimmer :O(

Das heißt jetzt nicht, dass du dich trennen sollst...das muss jeder für sich alleine entscheiden.
Mein Tip, lies dich hier durch die ganzen Traids mal durch und du wirst vieles mit anderen Augen sehen...auch wenn es am Anfang enorm weh tut.

Liebe Grüsse
Monty

[dagmar007]

Oh je, Ihr Lieben,
Teilweise haben mich Eure Zeilen erschrocken. Ich gebe Monty absolut recht, dann hängt noch etwas an einem selber, welches bearbeitet werden sollte.

Egal, wie fähig oder unfähig war die Beziehung zu beenden, ich wusste es ist schlimm, es kann schlimmes passieren und es könnte extrem werden. Ich wusste immer dass ich eventuell leiden würde bis ich es geschafft habe, wusste aber auch immer dass es mir nur besser gehen kann, sollte ich diese Schritte wagen.

Wenn nun aber schon Angst besteht wieder eine Sehnsucht nach dem anderen zu bekommen, mit dem das Leben qualitativ beeinträchtigt ist, dann finde ich das schon bedenklich.

Was ist denn Sehnsucht? Was ist denn der Wunsch "geschützt" zu sein? Ist der Wunsch nach Sicherheit nicht etwas, was ich mir selber geben kann.

Ich kann Euch sagen, früher bin ich recht schnell in Beziehungen gestolpert. Mal, weil ich das Gefühl von in den Arm genommen werden spüren wollte, mal weil ich angenommen sein wollte, mal weil ich dachte verliebt zu sein. mal weil, mal hier, mal da - am Schluss war ich 10 Jahre in einer Beziehung mit einem Alkoholiker.

Da musste ich mir die Frage stellen was will ich, was will ich nicht und was ist erforderlich, dass ich meinen "Willen" leben kann.

Heute geht es mir gut - wenn auch nicht finanziell - heute habe ich keine Sehnsucht nach einer Partnerschaft, heute aber habe ich Menschen um mich herum die liebenswürdig und pur sind. Heute muss ich mich nicht verstecken weil ich jemanden an meiner Seite habe von dem ich weiß er könnte den einen oder anderen Fettnapf auf seiner Reise mitnehmen.

Heute erfreue ich mich an Männern (die früher sofort als Partner in Betracht gekommen wären) nur am Gespräch, an gegenseitiges Blicken in die Augen und wissen man/frau mag sich. Nicht mehr und nicht weniger. Ich kann mich nunmehr genau in diesem Moment des wohlfühlens "fallen und gehen lassen" ohne eine Partnerschaft auch nur ansatzweise in Betracht zu ziehen.

Sehnsucht .... nach dem ehemaligen Partner .... Um Gottes willen, nachdem ich einmal dieses Gefühl hatte liebevoll in Augen blicken zu können die nur Akzeptanz und Freundschaft zeigten so muss ich sagen, das ist so viel mehr wert als alles promillehaltige Gerede von Liebe ect.

Jeder liebevolle Knuff eines solchen Menschen ist mehr wert als die vermeintliche zärtliche Berührung, die lediglich dem Zweck diente mich als Co nicht vergessen zu lassen, was ich meinte was Liebe sein müsste.....

Neee..... wenn es Euch gut geht, mit Euch und Eurem Leben, dann wird ein "schlechter" Partner nicht fehlen. Wenn ein Mensch, der Euch bewegt hat hier nach Rat zu suchen, dennoch fehlt - dann wäre es vielleicht hilfreich mit Euch selber Frieden zu schließen und Euch in den Arm zu nehmen, die eigene Persönlichkeit annehmen wie sie ist - mit allen Ecken und Kanten.

Lieben Gruß von Dagmar