[hermine78]

Hallo ihr Lieben

Ich lese schon seid Monaten immer mal wieder hier und erkenne mich in jedem Kommentar wieder.
Es ist doch immer das Selbe und doch alles anders.

Ich versuche meine Geschichte nicht zu sehr zu Vertiefen, aber ich weiß nicht ob es mir gelingt.

Ich bin Tochter eines trokenen Alkoholikers. ( seid 19 Jahren ) Als Kind war das alles wie ein Alptraum. Ich fühlte mich, als hätte ich einen kleinen Bruder der mein Vater sein will. Meine Mutter war abends arbeiten, also waren meine Schwestern und ich mit ihm alleine. Er schlief oder war im Keller und trank. Viel mehr weiß ich nicht mehr aus der Zeit, nur das es mir schlecht ging. Keine Lust mehr auf Schule, bin einfach weg geblieben, keine Lust auf Freunde, keine Lust auf Leben. Habe angefangen mir selbst weh zu tun. Habe Wunden nicht heilen lassen. Immer wieder geknibbelt bis es endlich blutete. Aufegfallen ist es niemanden. Bis heute weiß auch niemand davon. Werde es auch meinen Eltern nicht sagen. Das ist Vergangenheit und will meinen Vater damit nicht belasten, Mama auch nicht.

Mein erster Freund... Alkoholiker und Gewalttätig. Lässt mich bis heute nicht wirklich in Ruhe.

Meine Ehe ging kaputt. Obwohl ansich alles völlig in Ordnung war. Keine Sucht, keine Geldprobleme. Aber irgendwie fühlte ich mich nicht angenommen, anerkannt...nutzlos. Ok, ein Problem gab es doch. Mangelnde Kommunikation. Aber das ist ein anderes Thema.

Meine jetzige Beziehung ( oder auch Ex-Beziehung)
Er war ein Grund, dass ich von meinem Ex-Mann gegangen bin, aber nicht der Hauptgrund. Er trennte sich auch direkt von seiner Frau ohne groß drüber nachzudenken.
Es folgten Schulden über Schulden. Der Alkohol spielte früher schon mal eine Rolle aber irgendwie habe ich es anscheinend nicht ganz gerafft. Eines Abends kam er mit Bier zu mir nach Hause. War def. Werbung von seiner Arbeit, habe da alle bekommen. Da haben wir uns gedacht, OK... probieren wir mal wie des schmeckt und schon war er im Teufelskreis drinne. ( da er auch in der Ehe damals zB Hustentropfen mit Alkohol nahm, war ich mir wirklich keiner Schuld bewusst )
Es folgten immer mal wieder Vollrauschzustände. Ich muss gestehen, ich war auch ab und an gut dabei. Ich bemerkte, dass er heimlich trank, sprach ihn drauf an aber er sagte nat. nicht, dass ich recht habe. Kurz darauf, Unfall-> Lappen weg! Arbeitslos,Hausverkauf. Schulden wurden nicht ganz beglichen. ( böse Falle )
Immer wieder trockene Phasen wo ich dachte, alles wird gut. Er ging auch zu Selbsthilfetreffen, Psychologen... aber ohne wirkliches Einsehen. Immer wieder sagte ich, ich würde mich trennen, wenn er nochmal anfangen würde zu trinken. Hach...... habe mich nicht getrennt!
Finanziell sieht es schlecht aus, das habe ich aber in Kauf genommen. ( wohnen nicht zusammen )Liebe hängt ja nicht von Geld ab.
Seid Monaten hatte ich schon den Eindruck, das es wieder soweit ist. Immer wieder angesprochen, immer wieder Belogen worden. Liebe wurde immer ungreifbarer. Und dennoch konnte ich aus Schuldgefühlen und grenzenlosem Mitleid nicht gehen. Jetziger Arbeitsplatz ist nun auch weg. Für mich nicht wirklich verwunderlich, für ihn schon.

Seid Sonntag weiß ich def. dass er trinkt, ich habe ihm sehr deutlich angesprochen, und er gab es dann auch zu. Weinte, reagierte absurt ( wie so oft ) und meinte, ich täte ihm leid. Er macht nur Mist und ich sei die beste Frau, die er sich nur vorstellen könne.
Ich bin gegangen und habe ihm gesagt, dass ich es nicht mehr aushalte. Keinen Kontakt mehr wünsche. Bin ja auch für meine Tochter verantwortlich und möchte, dass sie ein schönes Kinderleben führen kann.
Gestern tatsächlich keine Anrufe von ihm. Ich wunder mich sehr. Er rief oft an.... manchmal 20 mal hintereinander. Beschimpfungen, Verzweiflung, dann wieder als ob nichts sei. Sehr Wirr!!!

Ich mache mir wirkliche Sorgen. Habe ich richtig reagiert? Ist völlige Kontaktlosigkeit wirklich richtig? Soll ich ihm meine Hilfe anbieten?
Ich drehe mich im Kreis. Meine Gedanken sind nur bei ihm. Nicht aus Liebe, aber mein Mitgefühl für ihn ist sehr stark. Habe Angst, dass er alleine nichts mehr schafft, dass alles noch schlimmer wird. Ständig nehme ich das Telefon und bin kurz davor ihn anzurufen. Mache ich ihm dann wieder Hoffnung? Ich bin mittlerweile selber nicht mehr ich selbst.
Es ist alles so unwirklich. Wollte es meinen Eltern gestern erzählen, aber irgendwie tat ich es nicht. Ich rede eh ungern über ihn. Wieso fühle mich mich so Grenzenlos schlecht??? Bin ihm doch oft genug aus dem Weg gegangen und da war es auch OK für mich. Ich habe wirklich Angst um ihn.

Nun hab ich euch ganz schön was zum Lesen geschrieben, ich wusste, dass ich mich nicht wirklich kurz halten kann.

[Monty]

Hallo Hermine,

erst einmal herzliches Willkommen hier im Forum.

Mir ging es genauso,erst die ständigen Anrufe und hat er sich dann wirklich nicht gemeldet, dann machte ich mir die schlimmsten Gedanken..machte mir Sorgen ohne Ende.

Glaube mir, das sind die Suchtknöpfe die sie in dem Moment drücken und sie wissen ganz genau was sie machen müssen um das wir wieder funktionieren.

Hermine, du hast den richtigen Schritt getan...denn nur ohne deine Hilfe kann er seinen Tiefpunkt erreichen und vielleicht etwas für sich tun.

Du musst zu allererst an dich und deinem Kind denken...versuche dir ein neues Leben aufzubauen und tue einfach Dinge die dir alleine gut tun.

Ich weiß, es ist sehr schwer, doch wenn du ein schöneres, glücklicheres Leben haben möchtest ist es unabwendbar...ansonsten wird es immer weiter so gehen und glaube mir...ich spreche aus Erfahrung...es wird immer schlimmer werden.

Lies dich hier in einigen Traids durch und du wirst feststellen, dass wir alle hier fast die gleichen Geschichten haben.

Ich wünsche dir viel Kraft für deinen neuen Weg in eine glücklichere Zukunft.

Liebe Grüsse
Monty

[hermine78]

Ich habe ihm ja gesagt, dass er nicht mehr anrufen soll... und er hält sich dran. Sehr erstaunlich.
Habe ihn gestern aber dennoch gesehen. Musste noch Geld abholen und dann stand er, als ich aus der Bank kam, am Auto und unterhilt sich mit meiner Tochter. War wohl Zufall. Er kann ja nicht wissen, wann ich zur Bank fahre.
Hat mich dann nach Geld gefragt. Er hat noch nichts überwiesen bekommen. Ich wusste nicht, was ich tun soll. Hab ihm aber was gegeben.
Habe ihm keine Vorhaltungen oder sonst was gemacht. Wenn er sich von dem Geld lieber Alkohol kaufen will anstelle von Lebensmitteln, dann soll er das tun. Ist seine Entscheidung. Ein kurzes normales Gespräch und das war´s.
Er sah nicht mehr so sehr ungepflegt aus, lallte nicht, schwankte nicht und vor allem stank er nicht. ( natürlich alles soweit ich das innerhalb von 3 Min beurteilen kann ) Hätte ihn schon am liebsten gefragt, ob er schon irgendwas erreicht hat, aber ich tat es nicht. Ich habe mir für die nächsten Tage vorgenommen, dass ich ihn auch nicht fragen werde wenn ich ihn sehe.
Er soll schon merken, dass ich ihn unterstütze aber nur wenn er nicht getrunken hat. Und er soll merken, dass ich ihm keinerlei Vorhaltungen mehr mache, egal im welchem Zustand er sich befindet.
Ich bin immer noch so schwer Enttäuscht.... von ihm und auch von mir. Ich hätte ihn viel eher so konsequent aufmerksam machen müssen. Ich habe es ja schließlich gewusst.
Ich habe ihm von Anfang an immer gesagt, "wenn du glaubst, dass du es alleine nicht mehr schaffst und zum Alkohol greifen willst/musst, dann ruf mich an! Ich komme sofort. Hab keine Bange, ich bin dann nicht böse, sondern froh wenn du mich, oder auch andere um Hilfe bittest." Leider machte er das ja lieber mit sich alleine aus, und verlohr gegen sich selbst.
Gefühlsmäßig bin ich schon lange ganz weit weg von ihm, Gedanklich aber seid Samstag/Sonntag ganz nah. Es ist total komisch.

[Aurora]

Hallo Hermine,

du schreibst:

[hermine78]

Hallo Aurora

Mein Verstand sagt mir genau das. Mein Herz ist mittlerweile rel. leer ihm gegenüber. Glaube ich zumindest. Aber kann ja nicht so sein, sonst würde es mich ja nicht mehr interessieren.
Die Beziehung ist ansich schon seid Monaten beendet, dass weiß er auch. ( hatte auch keinen Schlüssel zur Wohnung mehr ) Ich habe ihm aber immer gesagt, dass ich selbst nicht 100% weiß was ich machen soll. Die Zeit würde es mir sagen. Ja.... die Zeit.... sie hat mir ansich gesagt, was zu tun ist.
Habe das Gefühl, dass ich ihn im Stich lasse. Er hat keine Freunde mehr. Hat sich die letzten Jahre nur noch auf mich fixiert. Oder doch nicht??? Hätte er dann nicht um Hilfe gebeten? Hat er mich im Stich gelassen?
Er sagte Sonntag weinend zu mir, dass es doch ansich egal gewesen sei, denn verlohren hat er mich doch schon vorher. Ja.... er sieht es nun so. Ansich weiß er genau, dass er mich nicht verlohren hatte. Jetzt hat er mich verlohren, und ich ihn.
Verzwickt ist auch.... sein Chef ist der Vater einer guten Bekanten. Soll ich da die Wahrheit sagen? Hm.... hätte er besser selber mache können.
Ich erkenne, dass ich die perfekte Co bin. Erzähle niemanden was davon, auch jetzt nicht. Anstatt abzuschließen, werde ich immer milder mit ihm.
So habe ich mir mein Leben aber nicht vorgestellt!!! Ich wollte evtl noch ein Kind bekommen, das war wegen der finanziellen Probleme aber nicht möglich. Nun sind seine Sorgen wieder alleine seine Sorgen, und ich sehe, dass ich kaum selber Sorgen habe. Ausser... Wer schneidet jetzt meine Hecke?
Das Auto läuft zwar auf meinen Namen, hat aber er bezahlt. Ich werde es wohl verkaufen....glaub ich.
Er meint, ich kann es behalten und gut ist. Handy werde ich auf meinen Namen umschreiben lassen. Alles konsequent durchziehen. Trennungslinie
Seid Monaten... oder Jahren?.... habe ich mir über diese Zeit Gedanken gemacht, und nun steh ich doch da, als sei es total Überraschend.
Habe auch schon überlegt, seiner SHG bescheid zu sagen, aber dann nehme ich ihm wieder was ab, stimmts???

Ich bin schon wirr.

Liebe Grüße

[hermine78]

[hermine78]

[Honey111]

Hallo Hermine78.

Mir geht´s nicht anders wie dir! Hab mich heute erst angemeldet aber ich entdecke hier so viele die das selbe Problem haben! Fühl mich daher schon besser!

Habe mich vor ca. 6 Wochen getrennt aber noch Kontakt und immer wenn ich mit ihm rede kommen mir Zweifel ob ich nicht doch überreagiert habe.

Im Innersten weiß ich eigentlich das es richtig war aber dann kommen wieder diese Zweifel. Man kann einfach nicht abschließen und zieht alles immer weiter durch. Immer ein Hin und Her. Man kommt nicht ans Ziel!

Sobalt man ihn sieht guckt man wie es ihm geht und wenn er schlecht aussieht, weiß man das er wieder was getrunken hat und macht sich Sorgen und Vorwürfe!

Man geistert immer weiter in seiner Scheinwelt....weiß auch nicht wo das manchmal enden soll!

Aber wir sind auf dem besten Weg!!! Wir müssen einsehen, das unsere Männer/Freunde die Hilfe nicht möchten! Wie lange sollen wir noch dieser Illusion hinterher rennen??

Liebe Grüße Honey111