[Karsten]

Hallo, liebe Leser,

in den letzten Wochen habe ich einige Gespräche geführt, wo man meine Meinung zu meinen Anfängen der Nüchternheit wissen wollte.

Ich schreibe ja hier auch oft, dass ein suchtkranker Mensch seinen persönlichen Tiefpunkt braucht, um wirklich bereit zu sein, sein Leben zu verändern und ein neues Leben ohne Alkohol zu erlenen.
Dieser Tiefpunkt ist bei Jedem sehr unterschiedlich bzw. man glaubt sehr oft, tiefer geht es nicht.
Bei mir gab es verschiedene Zeitpunkte, wo ich der Meinung war, ich muß endlich aufhören und ohne Alkohol auskommen. Es gab immer ein gravierendes Ereignis, was für mich zu diesen Zeitpunkten, das Schlimmste war, was ich dachte,mir passieren zu können. Leider waren es noch lange nicht die Tiefpunkte, die ich brauchte, um mich zur Einsicht zu bringen.

Ich kam in ein Krankenhaus und wurde entgiftet, nachdem ich viel Mühe hatte, die Ärzte von meiner Motivation zur Nüchternheit zu überzeugen. Manch einer kennt das. Wenn man sehr oft kommt und diesen willen bekundet, glaubt es bald keiner mehr.

Wenn ich dann mit Hilfe von Medikamenten entgiftet wurde und es mir nach drei Tagen wieder besser ging, hatte ich alles Schlechte vergessen.
Es ging weiter wie bisher. Ich diskutierte, wollte alles besser wissen, glaubte niemanden, weil ich diese dinge nicht bei mir sah und auch nicht sehen wollte.
Es war eben mein Leben und wer sollte schon wissen können, was für mich gut ist.
Das ich es selbst mit meinem angeblichen ausgeprägten und fachkundigen Wissen oft genug versucht habe und immer wieder rückfällig geworden bin, verdrängte ich. Ich wollte selbst wissen, was für mich gut ist.

Eines Tages ging ich zu einer Selbsthilfewohngemeinschaft, wo man sofort aufgenommen werden konnte, wenn man nur sagte "Ich möchte nicht mehr trinken".
Dort wurde mir oft gesagt "Du bist nichts, Du kannst Nichts und Du weißt nichts".
Nach ca. 14 Tagen bin ich da abgehauen, weil ich mir sagte, dass hast Du nicht nötig. Ich war doch ein Mensch mit eigener Persönlichkeit, eigenem Denken und Wissen.

Ich brauchte noch viele Jahre, bis ich mir eingestand, dass ich eben nichts weiß, was mir helfen kann. Ich habe lange genug versucht, mein Wissen umzusetzen und nüchtern zu bleiben. Ich wußte eben nichts.

Ich lernte von Null an. Ich hatte das Glück, dass ich zu diesem Zeitpunkt auch nichts mehr besaß. Nun habe ich auch eingesehen, dass ich keine Wissen hatte.
Das waren für mich die idialsten Bedingungen ein neues Leben zu beginnen.
Mein Toefpunkt hatte sicher von einer gravierend starken schlechter Sittuation zu der Einsicht verändert, dass ich Hilfe brauchte.

Als ich bereit war, diese Hilfe anzunehmen, ohne alles in Frage zu stellen oder es sogar beser wissen zu wollen, wurde ich nüchtern.

Heute versuche ich anderen Menschen zu helfen. Oft stoße ich auf Menschen, auch hier im Forum, die genauso sind, wie ich war. Ich möchte ihnen dann am liebsten mein heutiges Wissen einprügeln.

Wir können aber nichts anderes tun, als unsere Erfahrungen zu vermitteln. Wie ich gelernt habe, anderen Menschen einfach mal zu glauben und mich dafür in Frage zu stellen, wünsche ich allen Lesern, dass sie schneller als ich zu dieser Einsicht kommen.

[Tabaluga]

Danke Karsten für Deine Offenheit!
Es geht mir grad sehr nahe, wenn ich lese, wie tief Du gefallen bist und wie viele schmerzhafte Erfahrungen Du erleiden musstest, bis Du bereit warst, Hilfe anzunehmen.
Mein Tiefpunkt war früher erreicht. Ich habe Gott sei Dank nicht alles verloren. Und ich hätte keine Kraft mehr dafür gehabt, noch tiefer zu fallen. Ich habe keine Kraft für weitere Tiefpunkte gehabt, noch dachte ich, die Kraft zu haben, mit der Trinkerei aufzuhören.
Dann bliebe nur noch eins.......
Und in dieser verzweifelten Situation bin ich hier im Forum gestrandet!
Ich wollte leben....und mit jedem Tag, den ich hier gelesen habe, wurde mein Überlebenswille stärker. Mit den Beiträgen hier bekam ich das Gefühl, nicht alleine zu sein.
Nicht die einzige mit dem "Problem" zu sein, zu lesen, dass es andere Menschen schaffen, dass Hilfe suchen notwendig ist, dass ich mich nicht schämen muss...
Ich habe nicht an mich geglaubt!
Aber ich habe anderen geglaubt!
Ich danke Dir von Herzen, dass Du dieses Forum eröffnet hast!
Ich danke Dir und allen hier, die mich bis heute unterstützt haben, mir Mut gemacht haben, mich gewarnt haben....
Ihr alle habt dazu beigetragen, dass ich mich nicht ganz aufgegeben zu haben und das ich nun weiß, dass das Leben lebenswert ist!
Ohne Alkohol!

Ich wünsche allen, die auf der Suche nach ihrem Weg sind, dass sie die Hilfen annehmen und den Glauben an eine Zukunft nicht verlieren!
Dir, lieber Karsten und allen anderen gute 24 Stunden!
Eine sehr dankbare
Tabaluga

[britney]

Ich kann mich den Worten von Tabaluga nur anschließen.

Auch ich hatte meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht, ohne alles verloren zu haben, allerdings hat mein Körper schon starke Warnsignale gegeben, die ich am Anfang sogar noch ignoriert habe(massive Fettleber, Leberschmerzen etc.).Ich dachte, ich entscheide selbst wann und wie ich aufhöre.Heute weiß ich, dass es Angst vor Veränderungen war, die mich immer davon abhielten.Der Gedanke war aber allgegenwärtig, dass bald etwas geschehen muß.Dann bin ich durch Zufall hier gelandet und nach einigen Tagen Lesen und Schreiben, hatte ich das Gefühl, dass sich ein Schalter in meinem Kopf umgelegt hat.Ich habe meinen Weg auf einmal ganz klar gesehen und gewußt, es ist soweit.

Ohne all die lieben Menschen hier, wäre ich heute nicht an meinem 17.trockenen Tag und mir wär mein einzig möglicher Weg nicht so klar wie heute.

Ich wollte schon ein neues Thema "Danksagung" hier eröffnen, in dem ich allen danken kann, die mir bisher zur Seite gestanden haben und mir Mut gemacht haben.Wenn ich hierher komme, fühle ich mich zu Hause.Ich fühle mich verstanden, kann mich auch schlechten Gefühlen hingeben, hier kann ich sein ,wie ich bin und niemand wird mir einen Vorwurf machen.In der realen Welt muß ich es erst wieder lernen, zu sein wie ich bin. Hier sammle ich die Kraft auf meinem Weg zu bleiben.Diese Kraft werde ich auch weiterhin brauchen, denn egal wie schwer der Weg ist-ein Zurück in mein altes Leben gibt es nicht.

In diesem Sinne: Danke, dass es euch gibt.

Ich wünsche allen genug Kraft für ihren Weg.

Liebe Grüße von Britney am 17.Tag n.n.ZR

[Karsten]

Hallo,

das Ziel dieses und vieler anderer Foren ist es, hilfesuchenden Menschen vor dem totalen Absturz zu zeigen, wo ihr Weg hinführt.

Ich mußte erst sehr tief fallen, weil ich alles besser wußte.
Wenn man hier ins Forum kommt, möchte man ja in der Regel Hilfe bekommen, weil man mit seinem Wissen am Ende ist.
Wenn man dann denjenigen Menschen einfach mal glaubt und von ihren Erfahrungen lernt, braucht man nicht total abzustürzen.
Die Angst vor der Zukunft kann man ja verstehen, aber es sollte auch immer die Zeit berücksichtigt werden.
Auch wenn die ersten Monate ein bewußter Verzicht zum Leben aufkommt, es wird besser und dieser Weg lohnt sich. der richtige Weg wurde schon von vielen gegangen und viele haben es geschafft.

So wie Du es geschrieben hast Britney, wünsche ich jeden die Einsicht, die Hilfe, die er gesucht hat, auch annehmen zu können.

Leider ist die Realität eine andere, wie ich auch in den Jahren meiner Tätigkeit in einer Anlaufstelle für hilfsbedürftige Menschen, erfahren mußte.

[maria44]

Auch ich möchte mich erst Bedanken das so ein Forum überhaupt gibt.
Durch deinen Beitrag bin ich unsicher geworden, ich bin erst ganz am Anfang und ich habe viele Rückschläge gehabt, aber auf anderer Seite wollte ich auch wahrscheinlich nicht anders. Aus Wut, aus Enttäuschung aus vielen Gründen habe ich getrunken. Es ist nicht einfach das Leben zu ändern so wie ich mir das vorstelle weil das einfach nicht geht, ich kann nicht alles auf dem Kopf stellen was ich über Jahre versucht habe, funktioniert hat es nicht, ich kann mich vielleicht ändern und nüchtern weiter zu Leben. Irgendwie lese ich aus deinem Beitrag Traurigkeit vielleicht verstehe ich es aber nur falsch. Ich währe mich gegen einer Therapie aber nicht weil ich die Ratschläge nicht respektiere sondern weil ich ein Mensch bin, der Schwierigkeiten hat mit Menschen frei zu kommunizieren. Ich habe trotz dem sehr viel hier lernen können und versuche es umzusetzen.
Ich bin froh dass dieses Forum da ist!


Danke Maria

[britney]

Ich möchte nochmal auf den Teil in Karstens Beitrag eingehen, wo er über das Lernen von anderen Betroffenen schreibt.Ich bin in diesem Punkt ein ganz schönes Stück weitergekommen in meinem Denken.

Ich erinnere mich, dass ich nach meinem ersten Gruppengespräch in der Suchthilfe(da hatte ich noch nicht aufgehört zu trinken) sehr deprimiert war und eigentlich nicht mehr hingehen wollte, weil die Leiterin der Gruppe mir ihre Meinung knallhart ins Gesicht gesagt hat.Ich dachte, die spinnt wohl, kennt mich nicht und schiesst gleich los.Heute ist mir ihre Meinung sehr wichtig, weil ich inzwischen, mit klarem Kopf, merke, sie hat recht und das was sie sagt hat Hand und Fuß und stammt aus einer langjährigen Erfahrung.Genauso geht es mir hier, ich nehme aus den Erfahrungen vieler hier sehr viel mit und glaube ihnen einfach.Hier werde ich nicht belogen, sondern beraten und wenn man dies erkannt hat, ist es eine sehr große Hilfe.

Liebe Grüße von Britney am 17.Tag n.n.ZR