[Annwo]

aber erstmal ...

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und möchte einfach nur meine Gedanken und Gefühle hier loswerden, habe schon einiges im Thread "Vorstellung" geschrieben:



In der Zwischenzeit (also zwischen der Vorstellung und dem heutigen Schreiben) ist noch einiges geschehen, ich habe meinem Mann jetzt ein Ultimatum gestellt, ich habe ihm gesagt, dass er mit mir am Montag in eine Klinik fahren soll, wenn nicht, bin ich erst mal weg, d. h. ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe und ihn nicht verlassen werde, aber wenn er nicht gewillt ist, für sich und seine Familie etwas zu tun, dann werde ich ihn hängen lassen. Ich habe gesagt, dass ich ihn in allem unterstützen werde, aber nur, wenn es von ihm aus kommt.

Ich habe mir (bin Hausfrau) eine Stelle gesucht und eine auch gefunden.... J, so dass er merkt, dass ich nicht als das „kleine, hilflose Hausmütterchen“ mein Dasein friste. Versuche auch, mich im Moment selber zu verändern, so dass er zum Nachdenken angeregt wird.

Ich habe das große Glück, dass meine Familie über unsere Situation Bescheid weiß und uns sehr unterstützt. Von dort kommen keine Vorwürfe, alle haben es erkannt, dass mein Mann krank ist und sie nehmen seine Kritikpunkte, die er im Moment gegen sie hat, sehr gelassen.

Sie kennen ihn natürlich auch von einer anderen Seite ... als einen liebevollen, humorvollen und durchaus sehr rücksichtvollen Mann, einen Mann, der bisher immer ein offenes Ohr für alle hatte. Doch leider ist dies nicht mehr, weil er sehr viele Dinge versucht (im Moment noch alleine und das wird nicht funktionieren) alleine zu regeln.

Wie gesagt, ich habe ihm jetzt ein Ultimatum gestellt, dass ich auch durchziehe, wenn er Montag nicht mit mir in die Klinik geht, bin ich erst mal weg, sollte sich dann nichts ergeben, dann ziehe ich aus. Das weiß er !!

Mir ist es wert um diesen Mann zu kämpfen, ich liebe ihn sehr, doch manchmal bin ich unsicher, ob dies der richtige Weg ist, so hart zu sein, denn dies tut sehr weh.

So, dass ist erst mal der erste Schritt für mich hier...... ich könnte noch mehr schreiben, aber die Gedanken sind manchmal, na ja sehr durcheinander und man muss selber auch versuchen, mit so einer Situation klarzukommen, ist nicht einfach, aber ich habe gutes Feedback hinter mir.


Ich denke, für das erste, habe ich genug geschrieben, jetzt seid ihr dran.. ich freue mich auf Antworten von Euch.

Lg Annwo

[stella2010]

Hallo Annwo,

willkommen und schön, dass du dich auf dem Weg gemacht hast.

Ich bin auch noch nicht lange dabei, und habe es geschafft, das Thema Alkohol fast 11 Jahre aufzublenden, obwohl es doch so einschneidend war. Jetzt beschäftige ich mich damit und habe mich vor kurzem hier angemeldet.

Ich finde, du hast schon sehr viel erreicht. Setzt dich mit deiner Situation auseinander. Hast dir eine Stelle gesucht, dich also finanziell unabhängiger gemacht. Und knüpfst so auch noch neue Kontakte. Das ist doch super.

Nur, was ich bisher hier gelesen habe, ist es wichtig, die Verantwortung an den Alkoholiker zurück zu geben. Ich glaube, ein Alkoholiker sieht nur ein, dass er für sich etwas ändern muss, wenn er vor Konsequenzen gestellt wird. Wenn er merkt, dass er mir seinem Trinken und seinem Verhalten nicht weiter durchkommt. Die Konsequenzen müssen allerdings auch umgesetzt werden.

Lies doch mal bei den Grundbausteinen zum Thema Co-Abhängigkeit.

So, das wars für heute.

[Annwo]

Danke Stella,

ich weiß, dass ich ihn mit der Verantwortung alleine sollte, doch wir sind ein Familienbetrieb, würde ich ihn ganz alleine lassen, dann sind wir finanziell unten, das kann und will ich nicht geschehen lassen, wir haben Kinder und somit auch eine Verantwortung, ich nehme die Verantwortung sehr Ernst, das ist natürlich auch ein Problem bei uns, ich habe mir die Grundsteine schon durchgelesen, aber jeder Fall ist anders....

und doch alle gleich, ich weiß, doch unsere Zukunft hängt davon ab. Nicht soweit, dass ich mich runterziehen lassen, aber soweit, dass es sich lohnt, darum zu kämpfen. Und das ist das, was ich ja möchte, meinen Mann wiederhaben, so wie er war , aber auch, um das zu kämpfen, was noch da ist. Ich habe kein Problem damit, irgendwas zu machen, um ihn zur „Genesung“ zu bringen, aber, wenn ich es schaffe, irgendwas zu erhalten, dann tue ich dies. Wenn es sein sollte, dann auch ohne ihn, doch da sind mir leider in manchen Angelegenheiten die Hände gebunden.

Ich suche diesen Mittelweg, zwischen Konsequenz und Verständnis, wobei das (mein) Verständnis (im Moment) sich nur auf die Firma und Familie bezieht, die Konsequenz auf den Alkohol, die bleibt bei mir bestehen, sollte sich diese nicht ändern, dann bin ich weg, so leid und so weh mir das tut. Dann werde ich auch auf alles andere verzichten, auch wenn ich noch so sehr an meinem Mann hänge, aber wir haben noch Kinder....

Anders sehe ich keine Möglichkeit.

Es ist sehr schwer, hart zu sein, aber noch schwerer, dies durch zuziehen, aber ich will hart sein, damit ich mit meinem Mann wieder glücklich sein kann.

annwo

[Shiva2005]

Hallo Annwo,

willkommen im Forum. Der Bereich "Vorstellung" ist hier öffentlich nicht einsehbar. Den siehst nur Du und die Administratoren. Vielleicht magst Du davon hier noch etwas posten. Mich würde es jedenfalls sehr interessieren.

Du nennst ganz klar und aufgeräumt Dein Ultimatum: "Wir oder der Alkohol" Das ist großartig und sehr, sehr mutig. Ich winke Dir als "Kopf-Hoch-Beistand" zu. Ich kenne das über die Suchtbetreuung in der Firma: Entweder Therapie oder Kündigung. In Einzelfällen fruchtet das, weil der Druck dem Betroffenen die Möglichkeit zur Banalisierung nimmt. Der Ernst ihrer Situation wird deutlicher. Es klingt aber so, als hättest Du noch keine Kostenübernahme durch die Krankenkasse. Das würde bedeuten, am Montag könntest Du in der Klinik nur eine psychologische Erstberatung bewirken. Keine Panik - diese Menschen können Wunder bewirken, und für einen Erfolg ist sowieso seine Einsicht unabdingbar.

Du weißt, das diese Geschichte nach hinten losgehen kann?
Ja, Du weißt es, sonst würdest Du nicht hier sein.

Wenn es klappt, ist ER der Held.
Wenn es schiefgeht, bist DU schuld.

Ich skizziere mal eine mögliche Variante:
Dem Druck folgt eine erste Einsichtsphase, eine "braver Junge-Phase". Es kommt zu einer Trinkpause, in der er sich als Held fühlt und sein Image aufpolieren wird, auf Deine Kosten. Es wird haarscharf aufzeigen, daß Du maßlos übertrieben hast. Ja nahezu hysterisch reagiert hast. Ok - er war in einer kritischen Phase. Viele Probleme und 100 andere Gründe, alles was jeder hören will, nur der Alkohol war nie ein Problem.

[Annwo]

So, ich setze mal meinen Vorstellungsbericht hier rein:

Hallo zusammen,

nachdem ich hier schon einiges/vieles mir durchgelesen habe und auch festgestellt habe, dass in vielen „Geschichten“ also Erlebnisse immer das selbe Schema zu erkennen ist, merke ich, dass jede Geschichte doch eine andere ist. Jeder hat so seine Erzählung, die auch bei jedem Einzelnen sehr ernst zu nehmen ist. Doch festzustellen ist, sie ähneln sich alle und sind doch sehr verschieden.....

Doch erst mal möchte ich mich vorstellen, bin seit vielen Jahren glücklich verheiratet und wir haben Kinder im jugendlichen Alter. Mehr möchte ich erst mal nicht zu meiner Person preisgeben, ich stehe hier am Anfang, sei mir verziehen.... J

Ich tue mich schon sehr schwer damit, dass ich, für mich erst mal in einem gewissen Freundes/Verwandtenkreis offen bin, bzw. offen geworden bin. Aber auch ich brauche eine gewisse Zeit, um zu verstehen und zu begreifen.....!

Aber von vorne.....

ich bin sehr glücklich mit meinem Mann ...... bisher.....

tja, wie und wo fängt man an, ich versuche es,

wir sind in den letzten Jahren immer glücklich gewesen, obwohl das Schicksal uns nicht immer gesonnen war, schwerer Autounfall, Kind schwer erkrankt, aber es ist gut ausgegangen, wobei wir nicht erst nicht wussten, ob unser Kind überlebt, vorher diverse Fehlgeburten gehabt, und leider nicht zu vergessen, Todesfälle innerhalb einer Familie, dazu kam dann die Wirtschaft. Gut, ich weiß, damit stehe ich nicht alleine, trifft auf viele andere auch zu und ich habe diese ganzen Zeiten gut überstanden. Überstanden deswegen, weil ich ein sehr positiver Mensch bin, für mich gehören gewisse Sachen im Leben dazu, sie machen einen „Menschen“ aus, auch wenn man sie nicht braucht, aber sie prägen einen.....

Doch die letzten Monate waren die Qual für mich, mein Partner hat vieles über sich herausgefunden, was ihn sehr belastet, so sehr, dass er immer mehr anfing zu trinken, ich schreibe hier nur eine Kurzversion, wenn ich alles schreiben würde, dann würde es den Rahmen sprengen,

Kurz, ich erwische ihn, dass er Flaschen versteckt, dass er mich belügt, er sehr abgebaut hat, ist sehr blass und hat schon eine gelbe Farbe angenommen, Augen wie Haut.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht zu den Frauen gehören will, die dies über Jahre hinweg machen möchte, habe ihm gewisse Regeln aufgesagt, und auch, dass er unverzüglich eine Klinik aufsuchen soll. Habe auch diverse Kliniken ihm mitgeteilt.

Doch dies geht leider erst nach ausführlicher Untersuchung und einer Überprüfung der Kostenübernahme und und und somit zieht sich alles in die Länge.

Ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht kaputt machen lassen werde, ich würde ihn auch verlassen und das ziehe ich auch durch, d. h. ich werde ihn nicht verlassen, aber ich würde ihn hängen lassen.

Wie gesagt, ich liebe ihn sehr und werde um ihn kämpfen, aber ich werde mich nicht für ihn aufgeben, mache alles mit, solange er „mitmacht“!!! Wenn nicht, dann bin ich ganz weg.

Ich hoffe, kommt so rüber, wie ich es meine, ich gehe mit ihm jeden Weg, solange er gewillt ist. Aber ich glaube, dass glaubt er mir nicht so wirklich....

Er sieht nur noch Fehler bei anderen, obwohl er eigentlich ein sehr kritikfähiger Mensch ist, aber zur Zeit... nein.... nicht mehr.... leider.....

Es gibt natürlich auch viele Punkte, die ihn belasten, wo ich sagen muss, da hat er Recht, aber die Art und Weise, die im Moment herrscht, geht gar nicht, ich mag mich damit gerne auseinandersetzen, aber erst hinterher, habe ihm gesagt, wenn Therapie, dann mache ich mit. Aber hinterher, als Paartherapie. Denn diese Punkte sind Begleiterscheinungen, doch auch diese nehme ich sehr Ernst.

Ich habe Angst, dass ihm etwas passiert, er ist in überhaupt nicht gewaltigtätig mir oder unseren Kinder gegenüber, dass ist mir wichtig, dies mitzuteilen, weil das ja leider oft die Gegebenheit mit sich zieht. Aber in seiner Art sich auszudrücken, die ist aggressiv.

Meine Frage, gehe ich den richtigen Weg, mir fällt es sehr schwer, so direkt und ehrlich zu sein, es tut mir weh, ich habe Angst, dass er gesundheitlich auf einmal ins bodenlose rutscht.

Bin aber auch so ehrlich, dass ich immer gerne mitgetrunken habe, mir aber nie was dabei gedacht habe, manchmal schon.... weil ich gerne trinke..... aber jetzt festgestellt.....dass auch ich da Fehler begangen habe. Bin nicht ganz unschuldig dran, aber ich habe es für mich begriffen. Habe gedacht, ich könnte ihn mitziehen, aber dies war ein Trugschluss. Ich war auch beim Arzt, habe Blut untersuchen lassen, um ihn mit Fakten zu überzeugen, meine Werte haben sich erheblich gebessert, trinke ja nur noch Wasser oder Eistee. Aber an einem Wochenende habe auch mal Appetit auf ein Bier und dann trinke ich auch mal eins. Aber ich weiß, jetzt ist Schluss.

Fehler.....???

Jetzt seid Ihr dran, ich bin kritikfähig und lernfähig, was mache ich falsch, was mache ich richtig???

[Annwo]

Wie gesagt, zwischen der Vorstellung und dem ersten Beitrag hier im Co-Forum sind ein paar Tage vergangen.

Und um auf die Frage zu antworten, ob ich mich als Hausmütterchen gefühlt habe, nein das nie und er hat mir auch nie das Gefühl gegeben. Wollte nur damit sagen, dass ich versuche, noch selbstständiger und selbstsicherer zu wirken, damit er merkt, dass ich meine Drohungen auch Ernst meine und sie auch konsequent durchziehen werde. War vielleicht ein wenig falsch ausgedrückt.

[summerdream]

Hallo Annwo,

erstmal herzlich willkommen!

ich erlaube mir mal was von dein post's rauszupflücken

[Annwo]

Hallo summerdream,

vielen Dank für Deine Antwort, ich gebe Dir Recht, im Moment versuche ich alles für ihn zu tun, habe ihm aber auch gesagt, dass ich mich nicht von ihm runterziehen lassen werde. Ich bin der Meinung, dass es sich lohnt, um etwas zu kämpfen. Ich kann mit diesem Druck leben, wenn er dadurch wieder gesund wird. Aber dieser Gedankengang ist natürlich interessant, so habe ich dies noch nicht gesehen, aber wie gesagt, damit kann ich leben.

Doch sollte er nichts unternehmen, dann werde ich meine Konsequenzen daraus ziehen. Ich habe mir eine Halbtagsstelle besorgt, die mir auch Spaß macht. Ich habe auch schon einiges für mich selber getan und werde in Zukunft noch einiges ändern. Aber ein Schritt nach dem anderen.

Ich habe auch das Glück, dass Freunde und Familie hinter uns stehen, bzw. sie stehen hinter mir, egal was auch die Zukunft noch bringt. Ich stehe mittlerweile auf dem Standpunkt, dass ich mich nicht kaputt machen lassen werde.

Ich danke für die bisherigen Antworten, sie regen einen sehr zum Nachdenken an und bauen doch einen auf, wenn man Zusprüche bekommt.

LG Annwo