[Irgendwie]

Wenn man mich nach meinem Lebensmotto fragen würde, dann wäre es wohl das!

Nur muss man halt vor allem selber einiges tun, damit alles auch gut wird!!!

Und deshalb habe ich mich auf den Weg gemacht, mein Alkoholproblem anzugehen und wie schon so manches mal in der Vergangenheit aus meinen Krisen gestärkt hervorzugehen.

Ich trinke seit knapp drei Jahren!

Nach zwei gescheiterten „Familienprojekten“, einer tiefen Depression mit allem Pipapo und kurz vor dem Abgrund, nach Therapie und vielem Aufarbeiten der Vergangenheit, dachte ich, es wäre irgendwie geschafft.
Ich fand genau den Job, den ich mir wünschte, richtete mich mit meinem kleinen Sohn wirklich schön ein... es gelang, was ich anpackte...
Und doch fand ich mich in einer, wie soll ich es nennen, dunklen Wolke wieder.

Abends allein waren es zunächst die Wochenenden mit zwei Gläsern Wein oder Sekt...
Dann war es am Wochenende auch schon mal ne zweite Flasche!

Und dann kam auch noch mal ein Tag unter der Woche dazu!

Im letzten Jahr waren es dann gut vier oder fünf Abende in der Woche, in der ich mich, immer dann wenn mein Sohn schlief, wegbeamte.
Kurze Nächte, denn morgens begann mein Tag zeitig mit Muttersein und meiner Arbeit!

Erstaunlicher Weise habe ich bis zum Schluss funktioniert.
Mein Sohn hat mich nie betrunken erlebt.
Aber sicher hat er meine Anspannung gemerkt, meine Ungeduld, wenn es Abend wurde...

Vor allem jedoch habe ich mich am Anschlag erlebt.

Als ich vor einigen Wochen zum ersten Mal Termine verschieben musste, war es Zeit in den Spiegel zu sehen und mir einzugestehen „Mädel, es läuft unrund!“
Und es bedurfte noch ein paar Wochen, mir die nackte Wahrheit ins Gesicht zu sagen „Mädel, Du hast ein Alkoholproblem!“

Ich helfe beruflich Menschen in wirklich schlimmen Krisensituationen... und auch wenn es sich vielleicht paradox anhört, wenn man hier so von meinem Seelenleben liest, ich mache das wirklich gut!

Jetzt ist es einfach an der Zeit, mir zu helfen!
Ich eiere seit Jahren um meine latent instabile Psyche und es muss jetzt einfach mal ein Knoten gelöst werden, vor dem ich mich anscheinend bisher erfolgreich gedrückt habe ihn zu lösen.

Vor genau einer Woche habe ich das letzte Mal etwas getrunken!

Ich habe mir einen Termin bei der Suchtberatung in einer Nachbarstadt gesucht, da ich in meiner Heimatstadt genau mit diesen Beratungsstellen zusammenarbeite und momentan da einfach noch nicht offen sein kann!

Heute war ich, nach einem Knuff von Karsten in meinem Vorstellungsthread, nach dem Lesen vieler Beiträge hier und den Erläuterungen über Alkoholismus hier im Forum , beim Arzt!

Ich hatte wirklich viel Angst davor, mein Problem offen auszusprechen.
Nicht nur mir einzugestehen, oder hier zu schreiben, sondern es einem anderen Menschen gegenüber laut zu sagen.

Aber, ich habe es im Vorstellungsbereich schon geschrieben, es tat am Ende einfach nur gut.

Ich bin bei einem sehr aufmerksamen Hausarzt gelandet, der antroposophisch orientiert arbeitet aber ebenso als substituierender Arzt im hiesigen Methadonprogramm arbeitet. Er kennt sich also mit Sucht gut aus.
Und stellte genau die richtigen Fragen...
Medikamente bekomme ich nicht, da meine Entzugssymptome schon im Abklingen sind.
Ein ausführlicher Checkup steht an!
Er fragte mich im Verlauf unseres Gesprächs, was ich denn jetzt abends mache, wenn ich nicht trinke und ich konnte ihm erzählen, dass ich nach zwei Jahren wieder meine Malsachen herausgeholt habe und ebenso mein Tagebuch.
Ich war total begeistert, als er mir, die anderen Maßnahmen begleitend, eine Maltherapie vorschlug...
Ein paar kleinere Texte und ein Gedicht konnte ich auch schon wieder schreiben... ich fühle mich halt wieder wacher!
Mein Arzt meinte, mein Suchtproblem läge in dieser noch vorhandenen Depression begründet und glaubt, dass ich mit deren Aufarbeitung auch erfolgreich trocken bleibe.
Die bekannte Diskussion vom Huhn und vom Ei...
Einerlei..
Klar ist, ich will nicht mehr trinken.

Meine Traurigkeit ist wieder gegenwärtiger!
Aber sie fühlt sich dennoch viel lebendiger an!
Sie gehört im Moment einfach noch zu mir!
Aber ich werde sie auch nur in diesem lebendigen, klaren Zustand angehen und abarbeiten können....

Und das wird jetzt passieren!

Schritt für Schritt!

Und einer dieser Schritte war meine Registrierung hier!

Ich freue mich wirklich auf den Austausch mit Euch!!!

[FrankyFresh]

Hi Irgendwie,

schön, das du zu uns gefunden hast und dich nun auch aktiv hier im Forum einbringen willst.

Du schreibst, du hast gut funktioniert und bist doch auf der Strecke geblieben. Das kommt mir verdammt bekannt vor.

Ich glaube dir unbedingt, das du gut darin bist, anderen zu helfen.
Jetzt wird es aber Zeit endlich d i r selbst zu helfen und dein eigenes
Projekt anzugehen. Dabei begleiten wir dich gerne

Komm hier gut an, nimm dir Zeit zum Lesen und Schreiben, ich freue mich
ebenfalls auf einen Gedankenaustausch mit dir

LG Frank

[Irgendwie]

Suchtdruck!

Jetzt weiß ich was das ist!

Ich habe heute frei und stehe total unter Strom!
Mein Termin in der Suchtberatung diente lediglich dazu, einen Termin zu machen mit der Sekretärin
Dabei hätt ich heut wirklich irgendwie redebedarf gehabt!!!

Ich habe Krabbelkäfer im Bauch, bin total nervös, gereizt und versuche mich schon die ganze Zeit zu beschäftigen... aufräumen, Fenster putzen, wieder irgendwas aufräumen, drei Pinselstriche malen...

Es ist jetzt gar nicht die Zeit, in der ich sonst getrunken habe und dennoch hab ich dieses Gefühl JETZT was trinken zu wollen.
NEIN.. ich werde es nicht tun, hab eh gar nichts im Haus...

Das hatte ich sowieso nie... ich hab mir mein Pensum für den Abend immer tagsüber gekauft!

Das ist schon ziemlich heftig gerade...

[Pittchen]

Hallo,

verplane "irgendwie" den Rest des Tages und diesen Abend!
Positive Begleiterscheinung werden die vielen Sachen, die Du dann geschafft hast, sein!
Morgen früh kannst Du dann nochmal Stolz sein, der Versuchung wiederstanden zu haben

sonnigen gruß
Pittchen

[silberkralle]

glück auf irgendwie

halt durch - pittchen hat recht + beschäftige dich "irgendwie" mit was das dir spass macht


matthias

[Tina]

Hallo Irgendwie !

Gut, dass Du hier schreibst, mach das mal weiter, es befreit und hier wirst Du verstanden. Trinke außerdem viel (!) Wasser oder ungesüßte Teesorten.

Du schaffst das ! Der Druck geht auch wieder weg, ganz sicher, also nicht nachgeben !!! Hast Du denn noch Pläne für heute ?

Lieben Gruß
Anit

[Irgendwie]

Danke Ihr Lieben...

Gott sei Dank habe ich heut nachmittag noch meine "Weibergruppe"
Das ist eine Gruppe alleinzerziehender Mütter, die einfach alle zwei Wochen miteinander über ihre Probleme reden...
Man kann seinen Müll ja nicht immer nur bei der Familie und guten Freunden ablassen, die sind nach Jahren irgendwann auch genervt... da tut es gut, wenn man in dieser Gruppe, die alle die gleichen Sorgen haben, getragen wird... ist irgendwie ne Art SHG

Leider kann ich aber dort auch nicht über mein jetziges akutes Problem reden...

Aber es gibt in meinem Leben noch genug andere Baustellen, die ich bearbeiten muss und die dort ihren Platz haben.

Gestern beim Doc fragter der auch nach meinen "Männern"
Ich war zwei Mal verheiratet und mein zweiter Mann, von dem ich seit vier Jahren getrennt lebe, seit zwei Jahren geschieden bin, war in seiner Jugend drogenabhängig.
Er hat auch in unserer Beziehung noch viel von diesen Zeiten erzählt, zeitweise sehr verklärt und glorifizierend (die intellektuelle FlowePowerHippiezeit ) und bis zur Geburt unseres Sohnes exzessiv gekifft.
Ich habe unter seinem Jähzorn, seiner Unberechenbarkeit und auch unter seiner psychischen und physischen Gewalt sehr gelitten und einen filmreifen Alptraum erlebt.
Er hat mir mein Kind weggenommen, mich nächtens im Winter ausgesperrt, mich geschupst, einmal auch verprügelt... ganz zu schweigen von den "liebevollsten" Kosenamen die er für mich hatte...
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich das einfach habe geschehen lassen...
Und es ist mir immer noch peinlich!

Mir war bis gestern überhaupt nicht klar, dass ich in einer co-abhängigkeit lebte mit ihm.

Ironie in unserer Trennungsgeschichte ist, dass er mir im "Kampf" um unseren Sohn vorwarf, Alkoholikerin zu sein!!!
Und das war ich zu diesem Zeitpunkt überhaupt noch nicht...
Ich habe unseren Sohn über ein Jahr gestillt... drei Monate später bin ich "weggelaufen"

Jetzt gerade in dem ich das hier schreibe, fällt mir auf, wie sehr ich noch in dieser für mich so schlimmen Zeit hänge, obwohl ich wirklich dachte, ich hätte mich davon emotional gut frei gemacht.

Aber es steht wieder ein Besuch meines Sohnes bei seinem Vater an und damit verbunden die vorhergehenden Schikanen und Anfeindungen seinerseits...

Sorry, wenn ich gerade ein wenig alles durcheinander schreibe...

Und ja Anit.. ich muss viel trinken...
Ich wundere mich gerade, wieso ich so Kopfweh habe..
Ich hab noch nix getrunken heute... Wasser meine ich natürlich

Tut gut mich hier gelesen zu wissen...

[Irgendwie]

Endlich gehts los...

Ich weiß auch nicht warum das heute so ein heftiger Tag ist?!

An den Abend nachher möchte ich jetzt gar nicht denken... vermutlich werde ich Euch zutexten!